الاكتئاب والموضوع الفرعي للحياة الأسرية
في مقال سابق (الأسئلة الأربعة) ، اقترحت أن الأسئلة الأربعة - "من أنا؟ هل لدي أي قيمة؟ لماذا لا يراني أحد أو يسمعني؟ لماذا يجب أن أعيش؟ "أجاب الأطفال الصغار على أساس النص الفرعي للعلاقة بين الوالدين والطفل. الأطفال بارعون في القراءة بين السطور. فكر في هذا الموقف: الأم تعود إلى المنزل من العمل ، وتقول "أحبك" ، لأطفالها الصغار ، تطلب منهم مشاهدة التلفزيون ، ثم تذهب إلى غرفة نومها لمدة ساعة وتغلق بابها. ثم خرجت لتناول العشاء للأطفال ، ولا تجلس معهم ، ولكنها تتساءل عن كيف كانت المدرسة ("جيدة" كما يقولون) - وبعدها بساعة تقوم بإعداد العشاء لنفسها وزوجها. بعد عشاء الزوجين ، تساعد الأطفال على ارتداء ملابس النوم الخاصة بهم ، وتجلس على كل من أسرتهم لمدة ثلاثين ثانية ، وتقبلهم ، وتقول كم تحبهم ، ثم تغلق الباب. إذا سألت الأم ، فقد تقول إنها شعرت بالرضا تجاه التفاعل مع أطفالها - بعد كل شيء ، قالت إنها أحبتهم مرتين ، وطهي العشاء لهم ، وجلست على كل من أسرتهم. هذا ما يفعله الآباء الجيدون ، كما تعتقد.
ومع ذلك ، فإن النص الفرعي مختلف تمامًا. الرسالة التي يتلقاها الأطفال هي: "أنت لا تستحق قضاء الوقت معها. لا يوجد شيء ذا قيمة بداخلك ".
يريد الأطفال أن يشاركوا تجربتهم مع العالم ، وأن يعلموا أن هذه التجربة مهمة ، ولكن في هذه الحالة يكونون محبطين. إنهم لا يفكرون بوعي أو يطرحون الأسئلة الأربعة - لكنهم يمتصون الإجابات سراً ، وتشكل الإجابات شعورهم بمن هم ويؤثر بعمق على كيفية تفاعلهم مع الآخرين. يمكن أن يحدث الضرر بغض النظر عن عدد المرات التي يسمعون فيها الكلمات: "أنا أحبك" أو رؤية عروض رمزية أخرى من المودة. بالطبع قد يكون هذا النوع من التفاعل بين الوالدين والطفل علاقة غرامية لمرة واحدة: ربما كانت الأم مريضة ، أو قضت يومًا رهيبًا في العمل - تحدث هذه الأشياء. ولكن في كثير من الأحيان ، يكون هذا المستوى من التفاعل معتادًا ومتسقًا - وقد يبدأ في يوم ولادة الطفل. الرسالة: "أنت غير مهم" متأصلة بعمق في نفسية الطفل ، وقد تسبق حتى قدرة الطفل على الكلام. بالنسبة للأطفال ، فإن النص الفرعي ، الذي يرون أنه حقيقي ، دائمًا ما يكون أكثر أهمية من النص. في الواقع ، إذا كان النص الفرعي مؤكدًا ، فالكلمات لا تكاد مهمة. (أنا وابنتي ميكايلا البالغة من العمر 15 عامًا شاركت دائمًا "أنا أكرهك" قبل النوم لأننا نعرف ذلك الكلمات هي أبعد ما يكون عن الحقيقة - السخرية ولعب الكلمات هو جزء من علاقتنا الخاصة للغاية - انظر مقال "ما هو Wookah؟")ماذا يفعل الأطفال الصغار بهذه الرسائل الخفية حول عدم جدواهم؟ ليس لديهم أي طريقة للتعبير عن مشاعرهم بشكل مباشر ، ولا أحد يستطيع التحقق من وجودهم. نتيجة لذلك ، يتعين عليهم الدفاع عن أنفسهم بأي طريقة ممكنة: الهروب ، أو التمرين ، أو التنمر مع الأطفال الآخرين ، أو محاولة أن يصبحوا الطفل المثالي (الطريقة المختارة هي ربما مسألة مزاجية). وبدلاً من الشعور بحرية كونهم أنفسهم الفريدة ، تصبح حياتهم السعي لتصبح شخصًا ، وإيجاد مكان في العالم. عندما لا ينجحون ، فإنهم يشعرون بالخجل والشعور بالذنب وعدم القيمة. تخدم العلاقات الغرض من العثور على مكان والتحقق منه بدلاً من تجربة متعة شركة شخص آخر.
لا يتم حل الإجابات غير الكافية على الأسئلة الأربعة عندما يصل الطفل إلى مرحلة البلوغ. يبقى الهدف على حاله: إثبات على أي حال أن "أنا شخص من حيث الجوهر والقيمة". إذا وجد الشخص النجاح في مهنته وعلاقاته ، يمكن وضع الأسئلة جانباً مؤقتًا. لكن الإخفاقات تبرزهم مرة أخرى بكامل قوتها. لقد رأيت الكثير من الاكتئابات العميقة الطويلة الأمد الناتجة عن عدم كفاية الإجابات عن الأسئلة الأربعة ، والتي نتجت عن فقدان علاقة أو وظيفة. بالنسبة للعديد من الأشخاص ، لا يوجد إيذاء أو إهمال صريح للطفولة - بدلاً من ذلك ، فإن الرسائل الخفية القوية أو النص الفرعي الذي وضع الطفل الذي تحول إلى بالغ في موقف يضطر إلى الدفاع عن وجوده ذاته. لم يتم رؤيتهم أو سماعهم بكل بساطة ، لكنهم اضطروا إلى الدخول في حياة والديهم بشروط غير شروطهم. هذه حالة ، موصوفة في مكان آخر في هذه المقالات ، تسمى "بلا صوت".
علاج "بلا صوت" ينطوي على معالجة الجرح الأصلي. في العلاقة العلاجية ، يتعلم العميل أنه في الواقع يستحق قضاء الوقت معه. يقوم المعالج بتسهيل ذلك من خلال تشجيع العميل على الكشف قدر المستطاع ، من خلال تقييم صوت العميل ، والعثور على ما هو مميز وفريد من نوعه. ومع ذلك ، فإن فكرة شعبية ريعتبر العلاج الوراثي كعملية فكرية تبسيطًا مفرطًا - بمرور الوقت ، يجب أن يجد المعالج الجيد طريقه إلى الفضاء العاطفي للعميل. غالبًا ، بعد بضعة أشهر ، يفاجأ العميل بالعثور على المعالج معه خلال اليوم (عندما لا يكون المعالج والعميل معًا حرفيًا). سيقوم بعض العملاء بإجراء محادثات في رؤوسهم مع المعالج الغائب مؤقتًا والحصول على الراحة تحسباً لسماع صوتهم. عندها فقط يدرك العميل كم هو وحده الذي كان عليه دائمًا ، وكشف الوالد المفقود (والثقب في حياة العميل) تمامًا. ببطء وبصمت ، يبدأ الجرح الداخلي بالشفاء ، ويجد العميل ، فيما يتعلق بالمعالج ، مكانًا آمنًا في العالم وإحساسًا جديدًا بالقيمة والمعنى.
عن المؤلف: الدكتور غروسمان هو عالم نفسي سري ومؤلف كتاب صوت بلا صوت وموقع البقاء العاطفي.
التالى: الأطفال البالغين من الآباء النرجسيين: هل يكفي الحب؟
