مدمن على الجوع: كسر السلاسل (الجزء الثاني)

في الجزء الأول من هذه السلسلة ، تحدثت عن إغراء فقدان الشهية وكيف ، في البداية ، لم أفكر في ذلك فقدان الشهية كإدمان. لكنها ، بالطبع ، الخطوة الأولى لكسر سلاسل الإدمان على الجوع هي في غاية البساطة والتعقيد في نفس الوقت.

كنت بحاجة لتناول الطعام والوصول إلى وزن صحي. لقد تطلب ذلك مني تناول ثلاث وجبات وشرب ثلاث Ensure Plus يوميًا ، ومشاهدة ارتفاع الحجم ببطء نحو الأعلى. هذا أمر مخيف للغاية بالنسبة لأولئك منا الذين يعانون من فقدان الشهية العصبي.

ولكن ليس هناك طريقة أخرى. حتى أني حققت تغذية كاملة ومتسقة ، فإن جزء اضطراب الأكل في عقلي كان سيظل يطلب مني تجويع نفسي. سأكون بالسلاسل إلى الأبد إلى فقدان الشهية.

محاصرون بتوقعات غير واقعية

كان من المفترض أن أكون مثالًا ساطعًا على الانتعاش. قال الجميع ذلك عندما دخلت المستشفى لعلاج مرض فقدان الشهية لأول مرة في أغسطس 2008. كنت أقاتل مرض فقدان الشهية لمدة عام تقريبًا. أكلت كل ما وضعوه أمامي ، وبعد انهياري في اليوم الأول ، أبقيت فمي مغلقًا واتبعت منهجًا سلبيًا عدوانيًا في العلاج. لم أكن أعرف حينها أنني لم أساعد نفسي ؛ كنت أقوم بتأجيل الوقت حتى أتمكن من الخروج من المستشفى والبدء في تجويع مرة أخرى. أعجب العديد من الممرضات والمرضى الآخرين بدوافعي المفترضة ، ولم يدركوا أنني شعرت وكأنني أموت في الداخل. قالت عدة ممرضات إنني سأذهب إلى المنزل وأواصل تناول الطعام وفقدان الشهية ورائي. قال مريض كان يعاني من مرض فقدان الشهية لمدة خمسة عشر عامًا إن العديد من المصابين بفقدان الشهية لا يتعافون تمامًا ، لكنني كنت مختلفة بسبب قصر مدة مرضي وأنني سأكون نجاح الطبيب قصة؛ الشخص الذي قام بذلك ، والشخص الذي تعافى وجعل كل ما بذله من عمل شاق وتفاني جديرة بالاهتمام.

لم يحدث ذلك بهذه الطريقة. انتهى بي الأمر في المستشفى خمس مرات أخرى بسبب مرض فقدان الشهية والقلق المتعلق بمحاولة الشفاء بين ديسمبر 2008 وفبراير 2009. حصلت على إجازة مرضية لمدة ثلاثة أشهر من العمل ، وعادت إلى العمل في مايو 2009 بعد أن وصلت إلى وزن صحي. شعر معظم أفراد عائلتي وأحبائي أنني تعافيت ، وكنت أسمع ما يقرب منهم وهم يتنفسون الصعداء الجماعي الآن وقد توقفت أنجيلا عن تجويع نفسها.

تعلم أن تصدق نفسي

لكنني لم أكن كذلك. كان إغراء فقدان الشهية دائمًا على حافة عقلي ، مما أثار إزعاجي وسخرية منه. لقد انتكست في يناير 2010 ، بعد أن أصبحت مريضًا ، دخلت إلى المستشفى بعد شهر واحد فقط وكنت متصلاً بأنبوب تغذية NG. لا يبدو لي أن كسر الإدمان على تجويع ويصبح.

قال الطبيب خلال إحدى جلسات الربيع الماضي: "أنت أكثر بكثير من حجم جسمك".

جلست هناك بهدوء ، أفكر في تلك الملاحظة. ماذا يقصد؟ من أنا؟ من الذى كان أنا؟ الدموع غير المرغوب فيها ، والله ، أنا أكره أن أكون ضعيفًا ؛ اعتدت أن أكون كذلك قوي- مهددة بالانسكاب عندما فكرت فيما قد أكون بجانب حجم جسدي.

وتابع "لديك الكثير لتقدمه للعالم".

شعرت بالارتباك. ماذا علي أن أعطي للعالم؟ لقد طالب العالم بأن أكون نحيفًا وأصبحت جيدًا في تحقيق ذلك. أكثر ما يفعل العالم تريد مني؟ ما مدى احتياجك لأكون رقيقة؟ لكنني علمت أن هذا ليس ما كان يتحدث عنه.

وقال "على الرغم من كل شيء ، ما زلت تواصل ، تحاول مساعدة الآخرين". ذكر هديتي للكتابة وكيف أحاول مساعدة الناس على فهم مرض فقدان الشهية ومن يعانون منه مع كلماتي ، كما هو الحال مع مدونتي العامة حول صراعاتي مع فقدان الشهية التي كنت أكتبها سنوات.

"لكن ماذا عن مساعدة أنجيلا؟" سأل.

لقد ملأني الحزن ، وأنا يهمس ، "أنا لا أعرف".

كسر السلاسل

ثم انفصلت أنا وزوجي مرتين بسبب مرضي. أدركت أنه لا بد لي من إيجاد طريقة لكسر قبضة مرض فقدان الشهية على روحي ، وإلا فلن أملك حياة. في الليلة الأولى التي انفصلنا فيها ، نمت وأغلقت لنحو ساعتين في المرة الواحدة. واصلت الاستماع ، وأعتقد أنه قد يغير رأيه ولا يزال يعود إلى المنزل. كانت تلك الليلة الأكثر وحيدا في حياتي عندما أدركت في حوالي الساعة الرابعة صباحًا أن شاحنته لن تسير في الممر وأنه لم يكن سيأتي من الباب الخلفي.

أردت أن أموت. ولكن الشعور أقوى تولى. أردت أن أعيش ، حقا يعيش. عش كما لم أعش لسنوات منذ فقدان الشهية. لم أستطع معدة الطعام في ذلك اليوم الأول ، لكنني استطعت أن أشرب ست ضمانات (ثلاث وجبات منتظمة وثلاثة زائد). وهكذا فعلت ، وكانت البداية.

لقد كافحت وأصيبت بعدة زلات منذ ذلك الحين ، لكنني لم أشعر بالغثيان التام لفقدان الشهية وقد عملت بجد هذا العام للحفاظ على وزن صحي. أصبحت السلاسل مكسورة عندما أدركت أنا كان لكسرها وتحرير نفسي.

لقد بدأت أشعر بأمل أكبر. أنني سوف تصبح نفسي مرة أخرى. الشخص الذي كنت عليه قبل فقدان الشهية ، فقط أفضل وآمل أن أكون أكثر تفهمًا وتعاطفًا مع الآخرين.

لن أتمكن أبدًا من نسيان أنني مدمن على الجوع. خلال أوقات التوتر ، لا يزال إغراء التجويع وتصبح نحيلة كوسيلة للتعامل مع الجوانب الساحقة في بعض الأحيان من الحياة مغرًا. ومع ذلك ، فإن الدافع للعيش والحصول على حياة طبيعية هو أقوى ، والسلاسل التي عقدت لي مرة واحدة مكسورة.