اليأس من الأيام الثنائي القطب السيئة

تم تشخيصي قبل 12 عامًا. لقد واجهت الكثير من المتاعب في مكان العمل طيلة حياتي لدرجة أن الحل كان يتمثل في تكوين مشروع منزلي. قال طبيبي إنه أذكى شيء يمكن أن أفعله على الإطلاق. أبلغ من العمر 40 عامًا وأزن 340 جنيهًا. لقد ارتد وزني حول حياتي كلها. في عام 2005 ، وزني 175. هذا هو ما يقرب من 200 جنيه الفرق. إن زيادة الوزن في الدواء تجعلني أفقد نفسي مع الأسف والحزن. لديّ درجة ماجستير وبدأت درجة الدكتوراه. لدي إنجازات. لقد عملت كل عام منذ أن كان عمري 12 عامًا. تشعر أنها غير عادلة في بعض الأحيان. لا أي شخص آخر يشعر بهذه الطريقة؟ في بعض الأحيان ، أريد أن أستسلم وأقول "برغي" لأشياء زيادة الوزن. قرأت مقالة على موقع آخر وقال المؤلف شيئًا حقيقيًا بالنسبة لي. وقال إن الناس فقط تطفو هاتين الكلمتين هناك لزيادة الوزن ثنائي القطب الناس في كل وقت... "النظام الغذائي وممارسة الرياضة"... مع شعور اللامبالاة اللامبالية التي تضع كل المسؤولية على الفرد وليس على الدواء. زيادة وزني هو التمثيل الغذائي. لا أقف حول حشو ماكدونالدز في وجهي ولا أستمتع بالتفكير كخنزير جاهل لن يعتني بنفسه. في الواقع ، لقد اعتدت أن أتعامل مع وجوه الأشخاص النحيفين عندما يصبحون أكثر حدة وتفوقًا. نحن نعيش في ثقافة مخزية في الوقت الحالي. بيتش بودي ، ذا نيو يو ، كروس فيت ، أكلة الكالي... كل هذا هو BS ذو الخدمة الذاتية وبصفتي شخصًا ثنائي القطبية ، فإنني أتعامل مع جريمة MASSIVE عندما يُطلب مني العمل طوال الوقت. أفعل الصالة الرياضية لمدة يومين أو 3 أيام في الأسبوع لمدة ساعة ، ويمكنني الضغط على 300 رطل. لدي أمعاء ضخمة من متلازمة التمثيل الغذائي بسبب مدس لعنة. وماذا في ذلك؟ هناك أشياء أسوأ من أن تكون الدهون. أشعر بالاشمئزاز الشديد وسئمت في بعض الأحيان من الطريقة التي ينظر بها الناس على القطبين... النفسيين ، الاكتئاب زيادة الوزن ، خطير على الآخرين... طبيبي رجل طيب ويعني جيدًا ، ولكن في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون مثل هذا الثغرة المتساقطة. "لقد اكتسبت وزنا" ، قال بصراحة جلسة واحدة. هذا بعد 3 سنوات وإنفاق آلاف الدولارات على المدربين وخطط النظام الغذائي. لقد عرفت الرجل منذ 12 عامًا. قام بتشخيصي. أردت أن ألكمه في وجه صغير متعجرف في ذلك اليوم. فعلت حقا. إليكم أينما كنت ، أيها السيدات والسادة: الناس لا يحصلون على ما نمر به. ربما لن يفعلوا ذلك أبدا. لا يهتم المجتمع الأمريكي السائد بفهم الألم الذي تسببه لنا أدويتنا وظروفنا وجميع الآثار الجانبية كل يوم من حياتنا. ماذا يريدون منا؟ أن تعاني في صمت؟ ضخ ملايين الدولارات بملايين الدولارات في جيوب مستشفيات ومستشفيات لا تقدم علاجًا؟ اليوم أنا ساخرة والاشمئزاز. ربما غدا سيكون مختلفا... من تعرف؟

كيف تحصل عليه من خلال ذلك. أظن أنني أمارس أداءً جيدًا بمعنى أنني لا أفقد العمل ، فأنا أتابع كل أصدقائي... وأظل فقط لأني أعرف أن الفوضى التي سأضطر إلى تنظيفها بعد "الأيام السيئة" ستجعل حياتي أسوأ بعد. أنا سئمت كل هذا. يبدو الأمر جيدًا ، ثم فجأة أريد فقط أن أختفي. تكافح من أجل البقاء فوق الماء. الشيء الوحيد الذي يبقيني هنا هو أطفالي. لا أريدهم أن يقولوا إن هناك أم لا تستطيع أن تتغلب عليها. لذلك السبب أنا ما زلت هنا. ولكن في كل بصراحة. هذا صعب. الحياة مع القطبين تمتص. إخفاءه يجعل الأمر أكثر صعوبة أيضًا. الناس بدونها لا يستطيعون فهم كيف يشعر هذا في الواقع. كل يوم. أنا لا أعرف حقاً إلى أين أنا ذاهب مع هذا. أنا فقط بحاجة للتنفيس. تعبت من كل شيء.

عندما أحتاج إلى مساعدة ، أنا أبحث على الإنترنت & حتما ، أجدك. كل صباح الآن ، لعدة أشهر ، فإن أفكار اليأس والخوف الذي لا يهدأ الذي لا يمكن السيطرة عليه والأفكار المتعلقة بإنهاء حياتي ، تعج بوعي اليقظة. أنا لا أعرف إلى أين أتجه ، بخلاف الداخل ، لا أفعل شيئًا ، معزولًا ، مجمدًا أنا أنظر لأعلى & الحياة يحدث من حولي. أنا أنظر من الداخل ، من خلال دموعي. أفتقد نفسي القديمة قبل القطبين بشدة ، كما أعرف أن زوجي يفعل. لذلك بالكاد أدفع نفسي ، إن لم يكن للمظاهر. أصلي غدًا لن يستهلك القلق الشديد صباحًا ، يستهلكني. أدعو الله أستطيع الحصول على شيء من بلدي يتقلص لجعله يتوقف. لن تعود إلى المدينة لمدة أسبوعين. أنت رائع. أنا لا أعرف كيف تفعل ذلك. أنا معجب بك وأنا ممتن للغاية لأنك هناك.

سبتمبر 29 ، الساعة 12:02

اقدر مشاركتك أنا أيضًا كنت أشعر بالفزع على مدار الثمانية أشهر الماضية. الانتحار يمر في ذهني يوميًا أيضًا ، وفي بعض الأيام يمكنني أن أستهلك هذا الأمر. أنا أعمل على الحصول على بعض العلاج لأنني واجهت مشاكل في الماضي مع الاكتئاب والقلق وما أعتقد يجري أداءً جيدًا ولكنه كان دائمًا قادرًا على الحفاظ عليه في السنوات القليلة الماضية من خلال دفعه أكثر أسفل. أي اقتراحات للتغلب على اليأس ، هذه هي المشاعر الوحيدة التي لا أستطيع أن أحصل على ذهني وجسدي الماضي للنظر إلى المستقبل. لقد دمرت داخليًا كيف أنظر إلى نفسي وأفراد عائلتي وأصدقائي وكذلك عزلتي الخاصة.

رائع! هذا هو أول منشور لي على الإطلاق من حيث كونه ثنائي القطب حيث تم تشخيصي مؤخرًا. ربما لم أتمكن من وصف نوع الجحيم الذي كانت عليه في الأشهر القليلة الماضية (وبالنظر الآن إلى الوراء على مر السنين ، فإن هذا التشخيص منطقي تمامًا). لا أعرف إلى أين أتجه عند هذه النقطة... بخلاف يسوع. بقدر ما يؤلمني أن أعرف أن الكثير من الناس يعانون من هذا ، وأنا ممتن للغاية لأعلم أنني لست وحدي. شكرا على هذا بلوق ولكل من يشارك قصتهم. أنتم جميعا في فكري وصلواتي!

أمضيت بضعة أيام سيئة مؤخرًا ، تبكي لما يبدو أنه ليس سببًا واضحًا ، وتدعو إلى العمل مريضًا مرتين خلال الأسبوع الماضي والنوم طوال اليوم.
عندما أشعر بهذه الطريقة ، أحاول البحث من خلال إدخالات دفتر اليومية السابقة بحثًا عن أدلة على وجود أيام أفضل ، وأعد قراءتها مرارًا وتكرارًا ونعرف أنك تعرف أن هذا الأمر سينتهي. لكن في بعض الأحيان قد يكون هذا عائقًا لأنني عندما أكون مكتئبًا أميل إلى التركيز فقط على المشاركات السلبية
من الصعب أن أبقى إيجابيًا في بعض الأحيان عندما يكون كل ما أشعر به أفعله موجودًا فقط لما أسأل نفسي عنه. عندما أركز على ما يكفي من الوقت يمكنني عادة أن أتوصل إلى شيء ، مهما كان صغيراً ، وأنا أسلّم ذلك من أجل الحياة العزيزة ...

مرحبًا بكم ، من المريح جدًا العثور على هذه الصفحة. أنا أيضًا أمارس أداءً جيدًا ولكن كما ذكرت ، ولديّ واحدة من تلك الأيام التي لا يشعر فيها الجميع سوى بالألم والرغبات التي لم تكن موجودة. غالبًا ما أشعر بالوحدة لأنني الشخص الوحيد الذي لديه قطبي ثنائي في دائرة أصدقائي وعائلتي. إنه لأمر منعش للغاية أن أعرف أنني لست الوحيد في هذا المكان وجعلت يومي أكثر إشراقًا. شكرا لكم جميعا على الصدق ومواصلة الكفاح الجيد.

مرحبا ناتاشا ،
شكرًا جزيلاً على عدم كونك أحد المتسكعين الذين يقولون "اذهبوا إلى غرفة الطوارئ إذا كانت لديك أفكار من الانتحار / إيذاء الذات. "أنا أيضًا أمارس أداءً جيدًا ، وسأكون في ER أكثر من يوم لو لم أتبع ذلك النصيحة. أعلم أنها حسنة النية ، لكنني كنت دائمًا أجدها راعية.

هاي ناتاشا -
شكرا على هذا المقال ، ولكل من نشر التعليقات.
أشعر بالانتحار كثيرًا ، في الواقع يوميًا تقريبًا. أنا فقط أضغط خلال اليوم لتذكير نفسي بأني مررت بالأمس ، واليوم السابق ، حتى أتمكن من تحقيق ذلك اليوم أيضًا.
أن تكون ثنائي القطب يحمل في طياته عارًا كبيرًا على الوحدة والشعور بالوحدة والعزلة. ليس لدي الكثير من الدعم من العائلة والأصدقاء. لا يزال هناك "وصمة عار" بالنسبة إليهم ، لذلك من الجيد لي أن أعرف أنني لست وحدي صراعاتي اليومية ، بحثي عن العافية ، والأمل في بعض مظاهر الحياة الطبيعية مرة أخرى.
لقد ذكرتني أنه لا يوجد أحد منا هنا ، لذا شكرًا مرة أخرى ناتاشا ، ويرجى متابعة مشاركة مقالاتك الرائعة. انهم حقا مساعدة :)

مرحبا بيني ،
شكرا على تعليقك. يشرفني كلامي يمكن أن يكون هناك لك خلال ما أنا متأكد أنه هو وقت صعب للغاية.
أنت بالتأكيد لست وحدك.
- ناتاشا

أظل هذه المقالة في متناول يدي عندما يكون لدي أيام صعبة مثل أنني أواجه اليوم. في اليوم الذي أريد فقط أن أنام فيه بقية حياتي. يوم يبدو فيه الانتحار حلوًا. قرأت مقالك وأدركت أنني لست الوحيد. لقد قاتلت من قبل وسأفعل ذلك مرة أخرى اليوم. بدون علاجي ، لن أكتب هذا التعليق ، وأنا أقرأه (والدموع).

أنا حقًا ، أتمنى حقًا أن أحضن عنقك الآن. نصلي من أجلك يومًا جيدًا غدًا !!

تاشا،
أنا ممتن جدا لصدقك. لقد قضيت بالتأكيد أكثر من أيام الانتحار من كونها مستقرة. ومع ذلك ، الآن لدي الكوكتيل الصحيح من مدس والغريب أن لدي حياتي مرة أخرى. ليست الحياة التي اعتدت أن امتلؤها بالإبداع والطاقة. أستعيد بعض الإبداع ، لكنني ما زلت أشعر بالميت من الداخل مقارنةً بما كنت عليه بدون مدس. الحياة صعبة للغاية ونحن نستمر في التنفس. آمل أن تجد السلام في قلبك بحيث تساعد الكثير من الناس من خلال أن تكون صادقًا. شكرا جزيلا لكتابة هذا بلوق. أنا دائما أتطلع إلى قراءتها. :) xoxo ليندا

لا يزال يكافح مع "يوم سيء" الذي كان في الواقع 4 أيام سيئة... حتى الآن. آمل أن ينتهي قريبا.
سارة ، لست متأكداً مما إذا كنت ستشاهد هذا المنشور ، لكنني أردت أن أشكرك على النصيحة التي قدمتها في إحدى مشاركاتك السابقة. كانت مؤرخة في 1/27/13 على المدونة التي تحمل عنوان "مواجهة رعب الأدوية الجديدة ثنائية القطب".
لقد وجدت ذلك عندما كنت أقرأ المنشورات القديمة لمنع عقلي من التجوّل إلى الأماكن "السيئة". بدأت تجربة بعض تلك الأشياء التسعة التي ذكرتها. آمل أن أتمكن من اتخاذ إجراء لإنهاء هذه الحلقة الاكتئابية قريبًا.
ناتاشا ، شكرا لتقاسم روتينك اليومي. أتمنى فقط أن لدي قوة الإرادة لمتابعة روتين محدد كل يوم. لقد كتبت ما لا يقل عن 5 روتين يوميًا كواجبات لأخصائي المعالج ، لكنني لم أتمكن مطلقًا من اتباع واحد لأكثر من بضعة أسابيع.
عند الحديث عن مهام المعالجين ، فإن واجبي هو تحديد يوم الاثنين في محاولة لتحديد أي مسببات تسببت في هذه الحلقة الاكتئابية. أنا سعيد جدًا لأني وجدت المدونة التي تحمل عنوان "الاكتئاب: لماذا يستمر الناس في السؤال عما حدث؟" لا أستطيع التفكير في أي سبب آخر غير الاستيقاظ قبل 4 أيام وعدم الرغبة في الخروج من السرير ، أو القيام بأي شيء آخر لذلك شيء.
أرغ ، أتمنى لو كان هناك دليل تعليمات حول كيفية التعامل مع مرضي.

واو ، لم أكن أتوقع أن أبكي بعد قراءة هذا ، لكنني هنا أحاول ألا أخاطب على الجهاز اللوحي. أنا في حالة اكتئاب حاليًا ، من النوع الذي كان يختمر ويتكشف منذ عدة أشهر حتى أدركت مؤخرًا ، "لم أكن "صحيح" لفترة من الوقت. "أنا في أداء جيد للغاية ، ولكن في الآونة الأخيرة بدأت أهمل أجزاء أخرى من حياتي للحفاظ على طاقتي في العمل وبلدي عائلة. اليوم فقط ، أخبرت زوجي ، "أنا أصارع حقًا في الوقت الحالي ، لكنني لا أعرف ماذا أفعل ، لذلك استمر." واصلت ، تماما كما أنت. شكرًا لك على صدقك وشجاعتك وتعاطفك لمشاركة قصصك... أحيانًا ، أشعر أنني أقرأ حياتي الخاصة بكلماتك. فقط استمر... نحن جميعا بحاجة إلى.

نشكرك على كونك مقدمًا وصادقًا ، خاصة في يوم سيء للغاية. من خلال قراءة منشورات الآخرين ، أشعر بالراحة مع العلم أنني لست الوحيد.

أنا سعيد جدًا لأني وجدت هذه المدونة. لقد وضعت في الكلمات بالضبط ما أختبره (كثيرًا) مع العديد من الصعود والهبوط (والهبوط العميقة). كتابتك تحدث فرقًا ، أؤكد لك. شكرًا لك على مشاركة كفاحك ، وجعله يبدو جيدًا أن الآخرين يشعرون بهذه الطريقة أيضًا!

شكرًا على صدقك - وتوفير مساحة آمنة للتحدث بأمانة. لقد كنت في طريق الاكتئاب وأشعر بصحة جيدة في الوقت الحالي (وأحاول ألا أشعر بالذنب بسبب الشعور بحالة جيدة).
الحب والدعم لك

مرحبا ناتاشا ، آسف لديك يوم سيء... أنا ثنائي القطب يعمل بشكل جيد ، وأحاول ألا تتوقف... لا أملك الشجاعة لأقول إنني ثنائي القطب ، لذا في عملي ، فإنهم يعرفون أنهم مصابون بالصداع النصفي ، لأن الاكتئاب يمكن أن يبطئ مني ، ومن ثم "الصداع النصفي" ، يعطوني بعد ظهر أحد الأيام إذا كنت تعاني من خلل وظيفي كبير.
الأمر لم يكن يومًا سيئًا ، لقد مررت بأشهر سيئة ، ولم أضِف أيامًا مضيفة ، وفي يوم من الأيام أشعر أني أستطيع التنفس ، وأسعى بشكل رئيسي إلى مواصلة الشعور بالضيق... الشيء هو ، ماذا تفعل عندما تشعر أنك لا تستطيع الاستمرار؟ أشعر أن هذا الانهيار الكبير سيأتي قريبًا. أحاول ، أحاول فقط ، أحاول أن أتذكر أنه مؤقت ، ولدي الكثير من الأشياء التي أحبها ، إلخ... لكن هذا يغرقني... لذلك ، على أي حال شكرا ، قراءة جعلني أشعر أنني لست وحيدا في هذا ...
دري

شكرا جزيلا لكتابة هذا لك. إنه لأمر رائع أن تسمع صدقك عن "يوم سيء" وأنني لست الوحيد الذي يختبر هذه الأيام بشكل منتظم. يمكنني أن أتعلق بكتابتك بشكل جيد.

نسيت أن أذكر. أتابع خطة السلامة الخاصة بي اليوم وأنا لست وحدي أو حول أي شيء لا ينبغي أن أكون عليه. هذا النوع من يجعلني أشعر أنني طفل. لكنني الآن أقبل أن طلب المساعدة ليس علامة ضعف من جانبي.

ناتاشا أقدر لك الصدق والعزيمة الشخصية. لقد وصفت نفسي بأنها "عالية الأداء" وكذلك فعلت معالجي. لم يتم تشخيصي حتى أبلغ من العمر 44 عامًا. لقد نجحت في إخفاء مشاكلي ثنائية القطب عن زملائي في العمل وزوجتي البالغة من العمر 21 عامًا. من المؤكد أنها كانت تعرف أنني أحيانًا ما أكون مكتئبًا ، لكنها علمت أيضًا أنني عانيت من لحظات مفرطة الحساسية استمتعت بها حقًا.
لقد تأثرت قليلاً بـ "التصنيف" الجديد لكنها كانت على استعداد لمحاولة معرفة ما يعنيه كل ذلك. ومع ذلك ، سقطت من النهاية العميقة ذات يوم. أتمنى لو وجدت هذه المدونة قبل ذلك اليوم "السيئ"... حسنا يوم سيء للغاية ، على خلاف ما كنت / قادرة على القيام... أعطى في... لحسن الحظ ، ليست ناجحة. أنا الآن أتساءل بجدية عما إذا كنت "عالي الأداء" أو محظوظًا لتلك السنوات الـ 44 التي تجنبت فيها تجنب الإغراءات.
أنا سعيد جدًا لأنني هنا وقد وجدت هذا المجتمع. من المفيد والمريح حقًا قراءة المشاركات من العديد من الأشخاص. لقد شعرت بالوحدة مع هذا المرض منذ تشخيصي. لا أعرف أي شخص آخر مصاب بهذا المرض ، على الرغم من التطمينات من معالجي بأنني لست الشخص الوحيد في العالم ثنائي القطب.
أستطيع أن أشعر بنزلق لا يمكن السيطرة عليه في أعماق الاكتئاب... مرة أخرى.
آمل ألا يكون هذا الإدخال / ليس مظلمًا جدًا لأي أحد. أنا آسف حقًا إذا تسبب لأي شخص في الحزن. أشعر فقط أنني لا أستطيع أو لن أشارك هذا مع أي شخص آخر. آمل أن أجد الشجاعة لعدم إلغاء موعد الأسبوع المقبل كما فعلت مع البارحة.