كيفية مساعدة طفلك على التعامل مع الفتوات
كاثي نول هو ضيفنا.
يشارك الملايين من الأولاد والبنات كل عام في معارك على أرض المدرسة. كثيرون مهددون جسديا وسرقوا أيضا. كيف يمكن لأطفالك حماية أنفسهم من التخويف والعنف في المدرسة؟
كتبت كاثي كتاب "أخذ الفتوة من قبل الأبواق". سوف يناقش ما يمكنك القيام به ، بصفتك أحد الوالدين ، لمساعدة طفلك على التعامل مع المتنمرين و / أو منعهم من أن يصبحوا كذلك.
ديفيد HealthyPlace.com المشرف.
الناس في أزرقهم أعضاء الجمهور.
ديفيد: مساء الخير. أنا ديفيد روبرتس ، منسق مؤتمر الليلة. أريد أن أرحب بالجميع في HealthyPlace.com. موضوعنا الليلة هو "كيفية مساعدة طفلك على التعامل مع الفتوات".
بعض الأطفال ، اليوم ، تعرضوا للتخويف لدرجة شعورهم بعدم الشعور بأي شيء. يتم سحبها وميؤوس منها.
في دراسة حديثة ، قال 77 ٪ من الطلاب أنهم تعرضوا للتخويف. وقال 14٪ ممن تعرضوا للتخويف إنهم تعرضوا لردود فعل حادة (سيئة) على الإساءة. هل تعلم أن أكثر من 6 ملايين فتى و 4 ملايين فتاة يشاركون في معارك كل عام على أرض المدرسة؟ يتعرض الكثيرون للتهديد البدني ، في حين يتعرض عدد كبير من الطلاب للسرقة. ومع العنف المدرسي ، على ما يبدو ، كونه حدثًا يوميًا الآن ، ماذا ستفعل عندما يأتي التنمر؟
ضيفنا كاثي نول ، مؤلفة الكتاب: "أخذ الفتوة من قبل الأبواق."
مساء الخير كاثي ، ومرحبا بكم في HealthyPlace.com. شكرا لانضمامك إلينا الليلة. لذلك الجميع على نفس المسار ، يرجى تحديد الفتوة بالنسبة لنا.
كاثي: شكرا ديفيد ، ومرحبا للجميع. التنمر هو شخص يتمتع بثقة واحترام الذات ويشعر أنه بحاجة إلى إخضاع شخص آخر لأسفل ، من أجل جعله يشعر بنفسه أكبر.
ديفيد: كيف تصبح الفتوة فتوة؟
كاثي: هناك العديد من الطرق المختلفة. ربما يكون هو أو هي قد تعرضوا للتخويف أو قد يكون التأثير السلبي للأقران أو وسائل الإعلام. قد يكون ذلك أيضًا لأنه غاضب إما من تقديره لذاته أو بسبب التنمر الذي تلقاه.
ديفيد: كيف تختار الفتوة هدفه؟ ما هي الخصائص التي تجعل الشخص الآخر "الضحية"؟
كاثي: في الغالب ، يقوم المتسلطون بالتقاط طفل آخر أصغر منه أو أصغر منه ، لأن التحكم فيه أسهل. يجب أن أذكر أن الضحايا يتم اختيارهم أيضًا إذا ما علقوا رؤوسهم منخفضة ، أو تمشوا مع أكتافهم متراخية أو يبدووا وكأنهم "وحيدون".
ديفيد: في كتابك ، تذكر مستويات مختلفة من كونك متنمرًا - "متوسطًا" و "متوسطًا" و "متوسطًا". هل يمكنك شرح المستويات المختلفة لنا؟
كاثي: تعتمد المستويات المختلفة على ما إذا كانت البلطجة لفظية أو جسدية. المادية هي أسوأ سيناريو. التنمر "المتوسط" قد يضايقك لفظيًا ، في حين أن الفتوة "الوسطية" هي التي تكون عنيفة جسديًا. هذا هو ما تحتاجه للبقاء بعيدا عن أي ثمن.
ديفيد: كوالد ، ماذا علي أن أفعل لمساعدة طفلي في التعامل مع هذه الأنواع من المواقف؟
كاثي: أولاً ، إذا شعرت أن طفلك يتعرض للتخويف ، فعليك حمله على الاعتراف به. هذه هي الخطوة الأولى. هناك أيضًا علامات للبحث عنها ، لمعرفة ما إذا كان طفلك يتعرض للتخويف:
- تغيير في السلوك
- نقص التركيز
- الملابس الممزقة ، والكدمات
- يفقد المال كثيرا
- الاكتئاب ، والخوف ، وتقلب المزاج
- آلام في المعدة ، وآلام في الرأس
لا تستجوب الضحايا باهتمام أو تسأل أي شيء قد يجعلهم يشعرون أنهم ارتكبوا أي شيء خطأ. اطرح الموضوع بشكل غير مباشر ، مع إعطائهم خيار التحدث عنه أو لا. دعهم يعرفون أنك على استعداد للاستماع في أي وقت. عندما يبدأون في التحدث ، استمع جيدًا لما يقولونه. دعهم يقررون ما إذا كانوا يريدون التعامل مع الموقف بأنفسهم أو ما إذا كانوا يريدون منك المشاركة.
إن السماح لهم بمعالجة الأمر بأنفسهم سيساعد في احترام ثقتهم بأنفسهم ، ولكن إذا طلبوا نصيحتك ، فأنت بذلك يمكن أن تساعدهم في التوصل إلى ردود مقبولة على الفتوة ، إذا قيل ، البلطجة شفهية و / أو إغاظة.
ديفيد: لقد ذكرت "حث طفلك على الاعتراف بأنه يتعرض للتخويف". هل يحتفظ الأطفال عادة بهذا السر؟ وإذا كان الأمر كذلك ، لماذا؟
كاثي: إنهم خائفون من أنهم سيواجهون مشكلة بطريقة أو بأخرى. أنهم استفزوا بطريقة أو بأخرى لهذا. قد يتم اتهامهم بأنهم متنمرون. كما أنهم يخشون أن يبدووا وكأنهم "خاسرون" إذا اعترفوا بأنهم "الضحية".
ديفيد: أتذكر ، عندما كنت طفلاً ، تعرضي للتخويف في يوم من الأيام ، وعدت إلى المنزل بعيني السوداء. علمني والدي كيف أدافع عن نفسي وضرب الشخص الآخر ، إذا لزم الأمر. أعلم أن ذلك كان عصرًا مختلفًا ، لكن هل ما زلت توصي بذلك للآباء اليوم؟
كاثي: لا تساعد على معرفة بعض فنون الدفاع عن النفس. لكن يجب استخدامها فقط كملاذ أخير. هناك العديد من الدعاوى القضائية اليوم بسبب استخدام الأطفال لمهاراتهم "لاظهار" ما تعلموه. فنون الدفاع عن النفس وضعت أصلا ، لاستخدامها بعد فشل وسائل أكثر سلمية لتسوية الوضع. هذا ما يدور حوله كتابي.
ديفيد:كاثي ، إليك بعض أسئلة الجمهور:
karen_river: لدينا تنمر يعيش خلفنا وهو في صف ابنتي مرة أخرى هذا العام. كلاهما 9 سنوات من العمر. لقد وضعها باستمرار ، مهينًا لها ، يتصرف كما لو كان يعرف كل شيء وهي غبية. إنها ، في بعض الأحيان ، تريد أن تلعب معه. في بعض الأحيان ، وفي لحظات ، يمكن أن يكون لطيفًا معها. ماذا يمكن أن تفعل أو تقول له عندما يتصرف مثل هذا؟ أشعر أنها بحاجة للدفاع عن نفسها (معتقداتها) ، لكن تعليقاته / ملاحظاته تزعجها حقًا. شكر.
كاثي: تأكد من أنها تعرف انها بخير. اشرح لها كيف تكون الفتوة هي المشكلة. لديه تدني احترام الذات ويشعر بالسوء تجاه نفسه. إن وضع الآخرين - كما يعتقد - سيجعل نفسه يشعر بتحسن. لا تخطئ الغطرسة في احترام الذات. يمكنك مساعدتها في العمل على ردود مقبولة مثل "لماذا تتعامل معي بهذه الطريقة؟ لم أفعل أي شيء لك."
ديفيد: ماذا لو استمرت الفتوة في سخرية طفل. ماذا تنصح للتعامل مع ذلك؟
كاثي: يجب عليك بعد ذلك أن تبقي طفلك بعيدًا عن هذا الطفل ، أو أن تتحدث مع والدي الفتوة.
ديفيد: وهذا يطرح السؤال ، متى تعتقد أنه من المناسب للوالدين المشاركة في أي موقف يتنمر؟
كاثي: معظم البلطجة تحدث في المدرسة. هناك ، يتحمل الأطفال مسؤولية المعلم ، رغم أن الكثيرين يشعرون أن وظيفتهم الوحيدة هي التدريس. ومع ذلك ، هناك أيضًا العديد من المعلمين المحبين والرعاية الذين يرغبون في المشاركة ، ويجب إخبارهم والمشاركة لإيقاف هذه الحوادث. إذا كان المعلمون متعود تفعل أي شيء للمساعدة ، يمكنك تقديم تقرير الشرطة.
schmidt85: كيف يمكنك "التأكد" من أنها تعرف أنها على ما يرام؟ بالنسبة إلى الأطفال الصغار ، يكون هذا مستحيلًا تقريبًا إذا كانوا في الطرف المتلقي للأشياء الفتوة. "الفتوة" هي التي تتمتع بثقة بالنفس ، وفي تجربتي ، الشخص الذي يسمح آباؤه ويشجعون هذا النوع من السلوك.
كاثي: بشكل عام ، ينقسم آباء التخويف إلى فئتين: إما أن يكونوا متساهلين للغاية ويسمحون لأطفالهم بالفرار من أي شيء ، أو يكونون مسيئين للغاية. مرة أخرى ، لا تخطئ الغطرسة في احترام الذات. وقد أظهرت العديد من الدراسات الفتوات لها منخفض احترام الذات. إذا ظهر العكس ، فهو فعل ؛ عرض وضعوه على. مرة أخرى ، هدفهم الرئيسي هو السيطرة.
ديفيد: هذه نقطة مهمة يثيرها Schmidt85. هل يتلقى الطفل المتنمر "موافقة" من والديه / ها أن يكون متنمرًا ، لذلك يستمر في سلوكه المتنمر؟
كاثي: هذا ممكن تماما. جميع الحالات فردية وفريدة من نوعها مثل الناس. ولكن نعم ، العديد من الأطفال الفتوة لديهم أيضا الآباء الفتوة. في أغلب الأحيان لا تعرف ذلك ، أو لن تعترف بذلك هي متنمر.
sunnstar: تحدث والداي مع والدي الفتوة ، وحتى تخويفني أكثر. كيف تتعامل مع هذا الوضع؟
كاثي: نعم ، في كثير من الأحيان سوف يعود إليك الفتوة أصعب "للتسلل" عليها. مرة أخرى ، نظرًا لأن معظم حالات البلطجة تتم على أرض المدرسة ، يجب إشراك المعلمين / مدير المدرسة. إنهم بحاجة إلى مراقبة حالات كهذه. مرة أخرى ، إذا لم يفعلوا ذلك ، يجب على الناس تقديم تقارير الشرطة.
ديفيد: إليك بعض تعليقات الجمهور ، ثم سنواصل الأسئلة:
momof7: أنا أتفق مع قضية تدني احترام الذات. يشعرون بأهمية عندما يمكنهم اخماد الآخرين.
sunnstar: أعتقد أن هذا صحيح لأن والدي المتسللين أساءوا إلي أكثر من ذلك ، ثم بدأوا في معاملة والدي معاملة سيئة للغاية.
Rich005: كنت أتساءل ما إذا كانت هناك دراسات على البالغين الذين تعرضوا للتخويف في وقت مبكر من الحياة. تعرضت للتخويف في المدرسة الابتدائية والثانوية. وقت غير سعيد للغاية. أنا أتساءل عما إذا كان هناك أي آثار جانبية متبقية يمكن أن نشهدها في وقت لاحق في الحياة ، حتى بعد انتهاء البلطجة؟
كاثي: كتابي، "أخذ الفتوة من قبل الأبواق"يعتمد على كتاب الدكتور كارتر الأكثر مبيعًا"أناس بذيئون". هذا الكتاب هو عن البلطجة الكبار أو إبطالها.
بدأ معظم هؤلاء الأشخاص كضحايا وظلوا ضحايا طوال حياتهم البالغة. كلا هذين الكتابين متاحان على موقع أمازون.
ديفيد: ماذا عن فكرة "تجاهل" الفتوة ، وإذا كانت الفتوة تنخرط في البلطجة اللفظية ، فقط لا تستجيب.
كاثي: نعم هذا يعمل. إذا كانت البلطجة لفظية ، فمن الأفضل في بعض الأحيان إما تجاهلها ، لأنهم إذا لم يحصلوا على انتفاض ، فلن يكون الأمر ممتعًا بالنسبة لهم. أو إذا كنت تضحك معهم على ما يقولون ، مرة أخرى ، فهي لا تعمل من أجلهم ، إنها ليست ممتعة بالنسبة لهم ، وربما ينتقلون إلى شخص آخر.
ديفيد: ماذا يخرج الفتوة من البلطجة؟
كاثي: يمكن أن يكون هناك أي عدد من الأشياء. دعنا نقول أن الفتوة لها أنف كبير. قد "يستأسد" شخصًا آخر لديه نظارة لأنه يريد أن يصرف عن نفسه. في بعض الأحيان ، يستأسد الفتوة لأنه بدأ كضحية ويشعر إذا أصبح "الفتوة" ، ولم يعد من الممكن أن يتأذى من قبل أي شخص مرة أخرى. أو هكذا يفكر.
ديفيد: فهل هذا موضوع مشترك... الانتقال من الضحية إلى الفتوة؟
كاثي: نعم ، في كتابي ، أسمي هذا "دورة الفتوة". تخويف خلق المزيد من الفتوات.
Bev_1: لماذا يتم تخويف أطفال من تعرض للتخويف؟
كاثي: تقصد ، كان الوالدان ضحايا وكذلك أطفالهم؟ ربما لأنهم لم يتعلموا أبدًا كيف يحسنون من احترامهم لذاتهم أو يرفعون رؤوسهم عالياً ويشعرون بالرضا عن أنفسهم ، ولذا يصعب عليهم تعليم تلك المهارات لأطفالهم.
ديفيد: إليك سؤال ذو صلة حول هذه النقطة بالضبط ، كاثي:
sunnstar: أعرف أن هذه الدردشة تدور حول تعرض الأطفال للتخويف. لقد تعرضت للتخويف الشديد عندما كنت طفلاً لدرجة أنني أصبت بالرهاب الاجتماعي كشخص بالغ. حتى يومنا هذا ، لا يزال يتم التقاطي ، بغض النظر عن المكان الذي أذهب إليه. لقد لاحظت أنني أبعث بأني في غاية السهولة. هل لديك اي نصيحة؟ شكر.
كاثي: هل حاولت الحصول على مساعدة مهنية؟ ساعد الدكتور كارتر العديد من الأشخاص من خلال "مركز احترام الذات". ونعم ، يجب أن تكون اخماد هذا الحي. وبما أنك تقترح ذلك هنا ، فأنت تعلم أنك كذلك. لذلك عليك أن تبدأ في الشعور بشكل أفضل عن نفسك. لا يوجد أحد أفضل منك ، وإذا أمكنك الوصول إلى رأس الجميع ، ستكتشف أن كل شخص لديه مستويات مختلفة من الخوف ويفتقر إلى الثقة بالنفس لدى البعض الدرجة العلمية.
ديفيد: كان لدينا مؤتمر الأسبوع الماضي حول احترام الذات. يمكنك قراءة النص. كان مؤتمرا جيدا للغاية مع الكثير من المعلومات.
CATSnHARDROCK: على الرغم من أننا نحب بعضنا بعضًا بشكل كبير ، إلا أن صديقتنا وأنا نميل إلى التنمر في بعض الحالات ولا أفهم من أين يأتي هذا.
كاثي: مرة أخرى، خوف ونقص في الثقة بالنفس. يجب أن يكون هناك اتصال مفتوح لتحديد المشكلة. والتركيز على المشكلة ليس الشخص ، ومهاجمة المشكلة ليس الشخص. الاستماع بعقل متفتح ، ومعالجة مشاعر الشخص باحترام ، وتحمل مسؤولية أفعالك. عدم الابتعاد عن مشكلة ما ، ولكن محاولة مناقشتها بشكل صريح وإيجاد حل لها.
ديفيد: كاثي ، هل ينمو الأطفال من كونهم متنمرين ، أم يكبرون ليكونوا من المتسللين الكبار؟
كاثي: يمكن أن يحدث ذلك في كلتا الحالتين ، اعتمادًا على عدد الضحايا الذين وقفوا أمامهم ، وعدد المعلمين أو أولياء الأمور الذين قاموا بتأديبهم ، وإذا أدركوا أخيرًا مدى إيذاء الناس.
ديفيد: العودة إلى الأطفال الضحايا ، هل هناك فرق بين أن تكون فتاة ضحية وضحية صبي؟ وهل هناك طرق مختلفة تستخدم للتخويف؟
كاثي: من المثير للاهتمام ، وفقًا لوزارة العدل الأمريكية ، أن هناك فتيات أكثر من الأولاد! الفتيات البلطجة الفتيات الأخريات هي القضية الكبرى الآن. أعلم أن العنف المدرسي بالبنادق والقنابل هو القضية الأكثر خطورة اليوم ، لكن الأكثر شيوعًا هو نقرات الفتيات. تميل الفتيات إلى الحديث عن بعضهن البعض والتسكع في مجموعات حيث ينبذن بعضهن البعض. إنهم يميلون إلى الاعتماد بشدة على استخدام القيل والقال ، ومع ذلك ، فإن معظم المعارك الجسدية بين الأولاد ، وقد حصلت كثير من الفتيات على مزايا جيدة أيضًا!
ديفيد: هل يجب على الفتيات استخدام طرق مختلفة للتغلب على الفتوات أكثر من الأولاد؟
كاثي: لا ، يجب أن يتعلم كلاهما الوقوف في وجه الفتوات أو البنات أو الأولاد. هذه هي الخطوة الأولى.
Bev_1: مع الكثير من التنمر ، لا يريد ابني الذهاب إلى المدرسة. هو 10. كيف أجعله يرحل دون أن يشعر بالحزن الشديد حيال ذلك؟
كاثي: اسأل ابنك إذا كان لديه أي أفكار حول كيفية تغيير وضعه. شجعه على حلها بمفرده للمساعدة في تحسين تقديره لذاته والاستماع بعقل متفتح وتقديم الحلول. إذا كان خوفه كبيرًا بسبب تنمر معين ، فعليك إخطار المعلم. هناك أوقات يمكن فيها القيام بذلك "بشكل مجهول" ، حتى لا تعود الفتوة أصعب. بدلاً من إعطاء أسماء الضحايا ، قل فقط للمعلم أو لوالدي الفتوة ، أن هذا الطفل يسبب الكثير من الحزن للطلاب الآخرين ويحتاج إلى التحدث إليه والتوقف عنه.
schmidt85: ماذا لو قمت بإخطار المعلم ، والمعلم بإخبار والديه ، والفتوة تزداد سوءا؟
ديفيد: ماذا لو كانت الأمور سيئة للغاية ، فلن يعود طفلك إلى المدرسة. ثم ماذا؟
كاثي: أعرف أن الكثير من أولياء الأمور يكتبون لي وأخذوا أطفالهم خارج المدرسة إلى المنزل أو نقلهم إلى مدرسة أخرى. إنه لأمر محزن كيف أن حياتك مجبرة على التغيير بسبب الخوف وعنف شخص آخر. إذا كانت البلطجة بهذا السوء ، مرة أخرى ، فستتورط الشرطة ، وتحتاج إلى تقديم تقرير.
ديفيد: بصفتك أحد الوالدين ، هذا موقف صعب للغاية لأنك لا ترغب في إرسال طفلك إلى الوراء ، سواء كان جسديًا أو عاطفيًا.
كاثي: نعم ، وعلى الرغم من أن المادية هي الأكثر تهديداً للحياة ، فإن اللفظي سوف يحمل الندوب الأعمق طوال الحياة.
dotwhat: البلطجة والسخرية العدوانية في أبعاد وبائية اليوم. هل تعتقد أن المدارس يجب أن تبدأ في تعليم الأطفال عدم التنمر والاسم والقتال؟
كاثي: نعم ، العديد من المدارس لديها سياسة "عدم التسامح" لتلك الحالات.
ديفيد: كاثي ، أحب دائمًا إعطاء جمهورنا أشياء ملموسة يمكنهم حملها معهم من كل مؤتمر. لذلك أريد أن أتناول بعض الأشياء هنا:
بادئ ذي بدء ، إذا كان طفلك ضحية لفظي شفهي ، فماذا تقترح أن يفعله الطفل والوالد إذا استمر التصاعد؟
كاثي: إذا كانت البلطجة لفظية ، فإن أول شيء يجب فعله هو تجاهله. إذا لم ينجح ذلك ، فحاول الضحك. إذا لم ينجح ذلك ، فتجنب الفتوة إن أمكن. إذا أصبحت حطامًا عاطفيًا بسببه ، فأنت بحاجة إلى التحدث مع أولياء الأمور والمعلمين. ستنخفض درجاتك عندما تضطر إلى التركيز على الخوف بدلاً من التعلم.
ديفيد: ماذا عن البلطجة الجسدية وإذا استمرت في التصعيد؟ وهنا ، أنا أتحدث عن التعيس والدفع والدفع ، والقتال بدون سلاح؟
كاثي: يجب أن تحاول أولاً تسوية النزاع بسلام - التحدث عنه. إذا لم ترغب الفتوة في التحدث واستمرت في إيذائك ، تجنبه بأي ثمن. إذا كان لا يزال يلاحقك ، فمن الجيد معرفة فنون القتال ، والمشي إلى المدرسة في مجموعات ليست وحدها ، ولتجنب الأزقة... وفي هذه المرحلة ، يجب إشراك المدرسة وأولياء الأمور والشرطة.
ديفيد: وأخيراً ، كاثي ، في أي نقطة تنصح الآباء بالمشاركة في التدخل؟
كاثي: يمكن للوالدين المشاركة في أي وقت. حتى في البداية ، إذا كان الطفل يأتي إليك طلبًا للمساعدة. قد لا يشعر بأنه قادر على التعامل مع النزاع من تلقاء نفسه وقد يطلب منك الأفكار والمساعدة. ولكن ، بالتأكيد ، عندما تكون مهددًا بإصابة جسدية.
ديفيد: الآن ، أعرف أن بعض الآباء لديهم موقف: "حسنًا يا بني أو ابنة ، لقد حان الوقت لكبر وتعلم كيفية التعامل مع ذلك بنفسك". هل هذا شيء جيد؟
كاثي: نعم ، علمهم المسؤولية. علمهم أن أفعالهم لها عواقب وأن يتحملوا مسؤولية أفعالهم. أيضا للاعتذار عندما يعلمون أنهم مخطئون.
ديفيد: ربما لم أوضح نفسي. أنا أقصد إخبار طفلك (الضحية) باكتشاف طريقة للتعامل مع الفتوة من تلقاء نفسها؟
كاثي: لا تفعل ذلك إذا كانوا كذلك يسأل لك للحصول على المساعدة. يتم إنشاء العديد من الفتوات عند الآباء نقص في الإشراف.
ديفيد: شكرا لك ، كاثي ، لكونك ضيفنا الليلة. وأريد أن أشكر جميع الحضور على الحضور والمشاركة. آمل أن تجد أنه من المفيد.
كاثي: شكرا ديفيد. وشكرا للجميع. آمل أن تكون قد وجدت المعلومات الليلة مثيرة للاهتمام ومفيدة.
ديفيد: تصبحون على خير جميعا.
إخلاء المسؤولية: يرجى ملاحظة أن HealthyPlace.com لا توصي أو تؤيد أي من اقتراحات ضيفنا. في الواقع ، نشجعك بشدة على التحدث مع أي طبيبك و / أو المعالج قبل التحدث عن أي علاجات أو علاجات أو اقتراحات قبل تنفيذها أو إجراء أي تغييرات في علاجك أو نمط حياتك.
