الضحية اللوم: 5 أسباب لماذا الإساءة اللفظية ليست خطأك

يحدث عادةً إلقاء اللوم على الضحية من الخارج من الداخل ، ولكن كان هناك قدر كبير من إلقاء اللوم على نفسي بسبب الإساءة اللفظية التي وجهت إلي أثناء عملي علاقة مسيئة. كان هناك عدة مرات عندما كان هناك صوت بداخلي يتساءل عما إذا كان خطأي هو أن خطأي أساء لي صديقها لفظيا. هذا ، على الرغم من حقيقة أنني أعرف أنه لا ينبغي أن يحدث.

في بعض الأحيان كان صوت إلقاء اللوم على الضحية مجرد همس في مؤخرة ذهني.

في بعض الأحيان ، كان لحنًا عارًا طويلًا يلعب على حلقة لا نهاية لها في ذهني المتعب.

في بعض الأحيان كانت مجرد جملة "يجب عليك" أن تقطع طريقها إلى أفكاري حيث أن نظرة وجه شخص آخر تعكس لي ما كانوا يفكرون فيه عندما كان هناك "حادث".

لماذا يلوم الضحايا أنفسهم على الإساءة اللفظية

يمكن للضحايا استيعاب المواقف اللوم للضحايا الموجودة في المجتمع الأكبر. يقول علماء النفس إن أحد أسباب اللوم على الضحية هو ما يسمى بفرضية العالم العادل.¹

فرضية العالم العادل هي تحيز إدراكي يستخدمه معظمنا دون إدراكه. إذا رأينا حدوث أشياء سيئة لشخص ما ، فإننا نميل إلى الاعتقاد بأنها تحدث لسبب يمكن أن يعزى إلى شيء عن هذا الشخص.

وبعبارة أخرى ، فإننا نتتبع الحادث إلى الوراء إلى سمة عن الشخص الذي نجد أنه سلبي أو الاختيار الذي قاموا به في إطار سيطرتهم. نظرًا لأننا نحكم على أسلوب حياة الشخص أو سلوكه أو اختياراته ، يمكننا أن نبعد أنفسنا عن ما حدث له. نجد رابطًا سببيًا بين هذا الشيء الذي وجدناه مشكلة بالنسبة لهم والشيء الذي حدث لهم ، بدلاً من النظر إلى النتيجة على أنها حدث منفصل خاص بنا يمكن أن نتعاطف معه.

قد نقول لأنفسنا أشياء مثل: "حسنًا ، ما كنت لأفعل أبدًا ما فعلوه" أو "لا عجب أن حدث لهم. لقد طلبوا ذلك نوعًا ما "." أو "ماذا يتوقعون؟" لأننا منعت أنفسنا من وضع أنفسنا في أحذية الشخص وتخيل الموقف من وجهات نظرنا بدلاً من ذلك.

والغرض من فرضية العالم العادل هو حمايتنا نفسيا من الفكرة الرهيبة والسائدة التي العشوائية و الأحداث المأساوية يمكن أن تضرب دون سابق إنذار. يمكنك العثور على تطبيقه المطبق بشكل عام في العديد من الحالات التي تتراوح بين الكوارث الطبيعية والجريمة العنيفة.

إنه يخدم وظيفة إدراكية لأنه يمنعنا من الشعور بالشلل القلق من عدم السيطرة على بيئتنا. ومع ذلك ، في أقصى درجات ميزان الأدلة المنطقية ، يمكن أن يكون عائقًا أمام كيفية حماية أنفسنا فعليًا على المستوى الفردي.

كما أنه لا يساعدنا في فعل الكثير لحل الأزمات على المستوى المجتمعي ، بل دعم ضحايا هذه الأزمات.

ومع ذلك ، فإن فرضية العالم العادل تساعد في توضيح مصدر إلقاء اللوم على الضحية ولماذا يمكن للناجين من سوء المعاملة إلقاء اللوم على أنفسهم عندما يكونون ضحايا سوء المعاملة. نحن نعيش في عالم يهيئ الأشخاص الذين يتعرضون للاستغلال أو سوء المعاملة لأخذ هذا الأمر في أذهانهم.

لماذا الاعتداء اللفظي ليس خطأك

1. الاعتداء هو دائمًا خطأ المسيء ولا يقول شيئًا عنا نحن الناجين. الشيء الوحيد الذي يقوله هو أننا كنا مرة أو ربما الآن في موقف مع شخص مسيء. لا يقول أي شيء عن شخصيتنا. يمكن لأي شخص أن يصبح ضحية للإساءة.² واحدة من كل ثلاث نساء وواحدة من كل تسعة رجال ستكون ضحية للعنف المنزلي بشكل ما في وقت ما من حياتهم.^3,4 يتم اعداد الناس من قبل المعتدين على سوء المعاملة.

2. لا يوجد شيء يمكننا القيام به أو يمكن فعله لتغيير المعتدي. ربما يكون لدينا الآن أو ربما كان لدينا الخيال بأنه إذا استطعنا أن نقول فقط أو نفعل الأشياء الصحيحة ، فإن شريكنا سيتوقف عن الإساءة اللفظية لنا. إذا كان هو أو هي يعرف فقط مدى الضرر الذي لحق بنا عندما فعلوا ذلك ، فسيتوقفون أو إذا استطعنا أن نضع أنفسنا في الصندوق الصغير الذي وضعوه لنا ، فإن الأمور ستكون في النهاية مثالية.
   المشكلة هي ، وظيفة الهدف مواصلة التحرك. سوف يغضب صديقي إذا لم أرد على النصوص بسرعة كافية. ثم إذا قمت بالرسائل النصية في أوقات عشوائية لأقول مرحباً وجعله يشعر بالأهمية ، فقد اتهمني بالتحقق منه. إذا كنا نتسكع مع أصدقائه ، وانخرطت في محادثة معهم لنكون ودودين ، فسوف يتهمني لاحقًا بالتغاضي معهم. ومع ذلك ، إذا جلست بجانبه ولم أتكلم إلا إذا تحدثت ، فسوف يضايقني لأنه يجعله يبدو سيئًا من خلال عدم التفاعل مع أي شخص.
   لقد كرهني لأكون على هاتفي مستجيبًا لنصوص أصدقائي عندما كنا معًا لأنه ادعى أنه من غير المجدي إنفاقه وقتنا معًا بهذه الطريقة (على الرغم من أنه بالطبع كان جيدًا له) ، وردا على ذلك ، سأترك هاتفي لوحده إذا تلقيت رسالة نصية. ومع ذلك ، فقد جعله يشك في ذلك ، وسألني عن سبب عدم التقاط هاتفي للتحقق من ذلك أمامه واتهامي بالحصول على نصوص من رجال لا يريدهم أن أراها. إذا أغلقت هاتفي تمامًا لتجنب أي حجة ، فسألني لماذا لم يكن أحد يرسل لي الرسائل النصية.
   بالنسبة للمعتدين ، فإن كل خطوة تقوم بها تشكل محفزًا محتملاً لهم تدل على أن لديك حياتك الخاصة ، وأنك لا تخضع حقًا لسيطرتها. إنهم مستمرون في المحاولة ، لكنهم غير مدركين أو لا يهتمون بأن أساليب التحكم فيك في أي وقت معين يمكن أن تتناقض مع بعضها البعض لأنها تتصرف في الوقت الحالي فقط. هم ، مع ذلك ، هم خارج عن السيطرة. لا يمكنهم التحكم في العواطف الناجمة عن تفسيراتهم لك فقط كونك عميلًا لحياتك الخاصة ، أو حتى شخصًا يحاول القيام بما سيجعلهم سعداء. تعذبهم عواطفهم الخاصة ، لذلك يحاولون بلا نهاية السيطرة على بيئتهم الخارجية ولن تنتهي أبدًا.

3. الاعتداء هو دائما عن السيطرة. نظرًا لإساءة استخدامهم دائمًا للتحكم فيك ، فإن أي رد فعل قد تتعرض له على ما يفعلونه لا يجعلك مسؤولاً عن الإساءة إليهم. ومع ذلك ، سيبذل المعتدون قصارى جهدهم لجعلك مسؤولاً عن شعورهم وكيف يتصرفون. أنت لست. إذا كان رد فعلك على الإساءة اللفظية عن طريق النقر عليهم بشيء سيء ، فأنت لست مسؤولاً عن الإساءة إليهم أكثر مما لو لم ترد بسرعة كافية. مرة أخرى ، أنا لا أقترح أن الضحايا ليسوا مسؤولين عن أفعالهم أو لا يحتاجون إلى التفكير في كيفية تخطيهم لحدودهم. هناك اختلافات مهمة بين كيفية تعاطي المعتدين الذين يرغبون في السيطرة على شريكهم وكيف يتفاعل الضحايا مع هذه السيطرة. دعني اقولها مرة اخرى. لا يوجد شيء فعلناه لإحداث سوء المعاملة الخاصة بنا.

4. لم نستحقها إذا لم نتركها على الفور. عدم ترك الموقف على الفور لا يعني أننا نستحقه. هناك العديد من الأسباب التي تجعل الناس لا يغادرون أو لا يمكنهم المغادرة. في الواقع ، فإن استيعاب المواقف التي تلوم الضحايا من حولنا يمكن أن يجعلنا في بعض الأحيان في علاقة أطول مما يجب. قد يسبب لنا ذلك شعورًا بأنه خطأنا أو أننا لا نستحق أفضل. يمكن أن يعزلنا أيضًا عن الدعم الذي نحتاجه. هناك أيضًا حواجز اجتماعية ومالية قد يواجهها الأشخاص ، مثل المال أو إنجاب الأطفال مع المسيء. ربما قمنا بتطوير رابطة الصدمة للمسيء. أخيرًا ، إذا كان المعتدي عنيفًا ، فقد نخشى أن يسيء المعتدي إلى محمل الجد أو يحاول قتله إذا حاولنا المغادرة.

5. لا يهم ما حدث لنا في الماضي. في بعض الأحيان ، إذا كنا في أكثر من علاقة مسيئة ، أو إذا كنا قادمين من طفولة مسيئة ، فقد لا نعرف كيف تبدو أنماط العلاقة الطبيعية. قد يعتقد آخرون أيضًا أننا نبحث عن علاقات مختلة وظيفيًا لسبب ما. قد يعتقدون أن لدينا بعض الخصائص غير الصحية التي نحتاجها لحل واقعنا المؤلم ورفضه. كل ما حدث لنا في الماضي لا يعفي المعتدي من الإساءة لنا ولا يزال لا يجعلنا مسؤولين عن الإساءة.

ما تقوم به اللوم للضحية هو خلق ديناميكية حيث يمكن للضحايا والناجين التغلب على أنفسهم لسوء المعاملة أو حتى إنكار أنها مسيئة. هذا يضر بمغادرة العلاقة والتعافي منها.

مصادر

1. ليرنر ، م. جيه ، و ميلر ، د. تي ، "مجرد بحث عالمي وعملية الإسناد: إذا نظرنا إلى الوراء وإلى الأمام." النشرة النفسية 85(5), 1978.

2. الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي. "ما هو المحلي الخامسiolence؟ " تم الوصول إليه في 16 يناير 2019.

3. منظمة الصحة العالمية. "العنف ضد المرأة.تم الوصول إليه في 16 يناير 2019.

4. الائتلاف الوطني ضد العنف الداخلي. "الإحصاء." تم الوصول إليه في 16 يناير 2019.

كريستين هي أحد الناجين من سوء المعاملة النرجسية. لديها دكتوراه في علم الاجتماع ومؤلفة مجموعة أدوات ، "استعادة حياتك بعد علاقة مع نرجسي" ، وهي متاحة مجانًا على موقعها على الإنترنت ، الجنية حكاية الظلال، مدونة ذات مهمة تعزيز الوعي حول الإساءة الخفية وتمكين الناجين الآخرين. العثور على كريستين جرا موقع Pinterest, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, تويتر, إينستاجرام وعلى موقعها على الانترنت.