الأساطير المجتمعية التي تعالج الضحايا بعد الإساءة

لقد قابلت وجهاً لوجه العديد من الأساطير التي تعالج ضحايا الاعتداء أثناء تعافيهم من علاقة مسيئة وسط دوامة من المشاعر. بالنسبة لي ، جلبت الكثير من الذنب والقلق حول كيفية تأثيرها على علاقاتي الأخرى. إنه شيء واحد أن تكتب عنه بصراحة ، ومعرفة الآخرين الذين مروا بنفس الشيء سوف يقرؤونه ويتصلون به. إنه شيء آخر للحديث عنه مع الأشخاص الذين أقترب منهم ولم يختبروها ، غير متأكد من كيفية رد فعلهم. غالبًا ما أجد نفسي في حيرة بسبب كيفية شرح أو حتى مشاركة ما مررت به في تلك المواقف. في بعض الأحيان ، تُظهر الطريقة التي يستجيب بها الناس لي كيف أن الأساطير المجتمعية تعالج ضحايا الاعتداء.

لقد تعلمت أيضًا الكثير عن بعض الأشخاص الآخرين في حياتي. لقد خاب أملي وأصابت خلال هذه العملية من قبل أشخاص اعتقدت أنني يمكن أن أثق بهم. مجموعة من الطرق الضارة التي استجاب لها بعض الناس في حياتي تشمل الإدلاء ببيانات مهملة أو غير طائلة إساءة لي أن يديروا ظهورهم بالكامل لي لمزيد من استغلال لي عندما كنت في أضعف ما لدي ، حتى قبل أن أدرك ما هو يحدث.

لقد قررت أنه لأسباب عديدة ، ربما لا مفر من بعض ما حدث. حتى يكون هناك فهم أكبر في المجتمع لسبب انتهاء الناس في علاقات مسيئة والمزيد من الدعم لهم للخروج من تلك العلاقات العلاقات عندما يشعرون بأنهم جاهزون ، سيقول الآخرون ويفعلون أشياء لا يمكن أن تساعد ولكن المزيد من إيذاء الناجين من سوء المعاملة دون داع عندما يحتاج الأكثر مساعدة.

أساطير تثير الصدمة للضحايا بعد الإساءة

إليك بعض الأشياء التي إذا صدقنا ، ضمنياً أو صراحة ، نرتد ضحايا الاعتداء.

1. كان الإساءة ذنبنا أو استحقناه. سواء تلقينا الرسالة ضمنيًا من خلال الأسئلة التي يتم طرحها علينا حول ما حدث أو ما إذا كان شخص ما يقول لنا شيئًا صريحًا ، فمن المهم أن نتذكر ذلك فقط المسيء هو المسؤول عن أفعاله. هناك كل أنواع الأفكار غير المطلعة حول الكيفية تعود الأعلام الحمراء واضحة أو يجب أن يكون الضحايا قادرين على المغادرة عاجلا أو ذاك يحرض الضحايا على الاعتداءولكن هذه تأتي من مكان الجهل.
2. أي دعم وكل ما نتلقاه مفيد. من الشائع أن يترك بعض الناس حياتنا لأنهم لا يفهمون أو لا يريدون التعامل مع ما حدث لنا. أحد الأشياء التي أدركتها هي أنني كنت ممتنًا جدًا في البداية للأشخاص الذين بقوا في الجوار لدرجة أنني لم ألاحظ أن بعضهم لم يكن لديهم أفضل اهتماماتي في القلب أيضًا. كما بدأت تتغير خلال فترة تعافي و بناء حدودي مرة أخرى ، لم يكونوا داعمين بعد الآن وأدركت أنني كنت أعمى عن الطرق التي كانوا يستغلونني بها أيضًا.
3. هناك جدول زمني للتعافي. على الرغم من أن هناك أنماط العلاقات المسيئة والقواسم المشتركة في أساليب السلوك التعسفي ، تختلف تجربة كل شخص من سوء المعاملة. انتعاش الجميع مختلف. علاوة على ذلك ، إنها رحلة وليست وجهة. لا أحد يستطيع أن يخبرك بالوقت الذي يجب أن تستغرقه لتستيقظ مرة أخرى.
4. هناك طريق واحد للشفاء. هناك أنواع مختلفة من العلاج وأنواع مختلفة من الرعاية الذاتية المتاحة. ينسحب بعض الناس لقضاء الوقت بمفردهم ، والبعض الآخر يقضي الكثير من الوقت مع الآخرين لأنهم لم تتح لهم فرصة كبيرة لتطوير علاقات أخرى خارج التعسف صلة. المسار العاطفي نحو الشفاء ليس خطيًا. في يوم من الأيام قد نشعر بالفرح والأمل وفي اليوم التالي قد نشعر بالقلق والحزن. تمامًا كما لا يوجد جدول زمني واحد ، لا توجد طريقة واحدة يجب أن "تتصرف" بها أو "تلتئم" أثناء تقدمك في رحلة التعافي. إنه لك وحدك.
5. يتم إنشاء جميع الرعاية الصحية النفسية على قدم المساواة. الحديث عن أنواع مختلفة من العلاج ، لمجرد أن شخصًا ما متخصصًا في الصحة العقلية لا يعني ذلك أنهم مدربون على العمل مع شخص يتعافى من علاقة مسيئة أو كيفية العلاج صدمة. تشجيع الناجين على قبول العلامات التي لا تحدد ما حدث ، أو مسامحة المعتدين عليهم ، أو الذهاب إلى العلاج مع المسيئين ، أو العمل على دورهم في ما حدث قبل الأوان ومن دون معالجة الصدمة التي حدثت في جميع أنحاء حياتنا يمكن أن يكون ضارًا ويسبب الصدمة تأثيرات. على سبيل المثال ، كما كتبت أخصائية العلاج بالصدمات والمتحدثة كريستين لويس دي كانونفيل ، "يسأل المعالجون أحيانًا العميل عن سبب بقائهم في مثل هذه العلاقة المختلة لفترة طويلة. هذا ليس شيئا جيدا؛ كما يخبرني أن المعالج لا يفهم عملية تسمى "التنافر المعرفي".¹
6. جميع الناجين من الإساءة يعتمدون على الكود. بالنسبة لبعض الناس ، فإن تسمية الاعتماد والأدب يناسب ظروفهم. بالنسبة للآخرين ، لا. إذا كان ذلك مناسبًا لك ، فالرجاء استخدام المعلومات لمساعدتك على التعافي. إذا لم يحدث ذلك ، فلا تدع الآخرين يخبركون بما لا يصف ظروفك. هناك العديد من الأسباب التي تجعل الناس يدخلون في علاقات مسيئة ويبقون فيها ، مثل قصف الحب ، التنافر المعرفي ، روابط الصدمة ، والخوف من الأذى الشديد أو القتل إذا هم يغادرون. علاوة على ذلك ، نحن نعلم أن المسيئين يستهدفون الأشخاص لأسباب عديدة وأن أي شخص يمكن أن يكون ضحية للإساءة.²
7. يجب أن نبقى صامتين ولا نتحدث عما حدث. في بعض الأحيان ، كان لي الناس يخبرونني أثناء الكتابة عن ما مررت به وأنا شجاع. لا أفكر في نفسي كشجاعة للحديث عما حدث لي. أفكر في نفسي وجميع الناجين الذين أعرفهم كشجاعة لأنهم نجوا من التجربة الرهيبة لسوء المعاملة. البقاء صامتًا لا يبدو لي خيارًا بعد الآن ، لأنه كان مجرد جزء آخر من الاعتداء العاطفي الذي عانيت منه في العلاقة. قام صديقي السابق بكل ما في وسعه لمنعني حتى من التعرف على الإساءة ثم من الحديث عنها. ليس لدينا ما نخجل منه ، وأصواتنا تجعلنا أقوى ويمكن أن تساعدنا على الشفاء. الصمت يمكن أن يجعلنا مرضى.

لأنني اضطررت لتعلم العديد من هذه الأشياء في هذه القائمة بالطريقة الصعبة ، فأنا أيضًا في مرحلة أتساءل فيها بهدوء عن العديد من العلاقات في حياتي. كان علي أن أقول وداعًا لبعض الأشخاص الذين وثقت بهم كثيرًا ، لأنني كنت أتألم فقط من خلال إبقاء هؤلاء الأشخاص في حياتي.

المصادر

1. لويس دي كانونفيل ، كريستين. "متلازمة الضحية النرجسية: ما هيك هذا؟"تم الوصول إليه في 13 مارس 2019.
2. الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي "لماذا يسيء الناس؟"تم الوصول إليه في 13 مارس 2019.

كريستين نجت من الإساءة النرجسية. حاصلة على دكتوراه. في علم الاجتماع ومؤلفة مجموعة أدوات "استعادة حياتك بعد علاقة مع نرجسي" ، وهي متاحة مجانًا على موقعها على الويب ، خرافة الظلالوهي مدونة تهدف إلى تعزيز الوعي حول الإساءات الخفية وتمكين الناجين الآخرين. البحث عن كريستين على بينتيريست, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, تويتر, انستغرام وعلى موقعها.