محبة الطفل الجريح في الداخل
"من خلال وجود الشجاعة والرغبة في العودة إلى العاطفي "ليلة مظلمة من الروح" التي كانت طفولتنا، أننا يمكن أن نبدأ في فهم على مستوى القناة الهضمية لماذا عشنا حياتنا كما فعلنا.
هو عندما نبدأ في فهم السبب والنتيجة العلاقة بين ما حدث للطفل أننا كنا ، والتأثير الذي أحدثناه على الشخص البالغ الذي أصبحنا عليه ، يمكننا أن نبدأ بالفعل في التسامح أنفسنا. ما هي الا عندما نبدأ فهم على المستوى العاطفي، على مستوى القناة الهضمية ، أننا كنا عاجزين عن فعل أي شيء بطريقة مختلفة عما فعلنا ، يمكننا أن نبدأ بالفعل في حب أنفسنا.
أصعب شيء على أي منا القيام به هو أن يكون لدينا الرحمة لأنفسنا. كأطفال شعرنا بالمسؤولية عن الأشياء التي حدثت لنا. لقد ألقينا باللوم على أنفسنا في الأشياء التي تم القيام بها لنا وللحرمان التي عانينا منها. لا يوجد شيء أقوى في هذه العملية التحويلية من القدرة على العودة إلى ذلك الطفل الذي لا يزال موجودا في داخلنا ويقول "لم يكن خطأك. أنت لم تفعل أي شيء خاطئ ، كنت مجرد طفل صغير. "
"طالما نحكم ونشجب أنفسنا ، فإننا نعطي المرض قوة. نحن نطعم الوحش الذي يلتهمنا.
نحن بحاجة إلى تحمل المسؤولية دون تحمل اللوم. نحن بحاجة إلى امتلاك وتكريم المشاعر دون أن نكون ضحية لهم.
نحتاج إلى إنقاذ أطفالنا الداخليين ورعايتهم وحبهم - وإيقافهم عن السيطرة على حياتنا. أوقفهم عن قيادة الحافلة! ليس من المفترض أن يقود الأطفال السيارة ، وليس من المفترض أن يكونوا تحت السيطرة.
وليس من المفترض أن يتعرضوا للإيذاء والتخلي عنهم. لقد تم القيام به إلى الوراء. لقد تخلينا عن أطفالنا الداخليين وأساءوا إليهم. حبسهم في مكان مظلم بداخلنا. وفي الوقت نفسه ، دع الأطفال يقودون الحافلة - دعوا جروح الأطفال تملي حياتنا ".
الترميز: رقصة النفوس الجريحة روبرت بورني
عندما كنا في الثالثة أو الرابعة من العمر ، لم نتمكن من أن ننظر حولنا ونقول ، "حسنًا ، أبي في حالة سكر وأمي تعاني من الاكتئاب والخوف - وهذا هو سبب شعورها بالفزع هنا. أعتقد أنني سأذهب للحصول على شقتي الخاصة. "
مواصلة القصة أدناه
كان آباؤنا قوىنا العليا. لم نكن قادرين على فهم أنهم قد يواجهون مشاكل لا علاقة لنا بها. لذلك شعرت أنه كان خطأنا.
شكلنا علاقتنا مع أنفسنا والحياة في مرحلة الطفولة المبكرة. لقد علمنا بالحب من أشخاص لم يكونوا قادرين على المحبة بطريقة صحية بسبب جروح طفولتهم غير المشفية. تشكلت علاقتنا الأساسية / الأولى مع أنفسنا من الشعور بأن هناك خطأ ما ويجب أن يكون لي. في صميم وجودنا طفل صغير يعتقد أنه / هي لا يستحق ولا يحب. كان هذا هو الأساس الذي بنينا فيه مفهوم "الذات".
الأطفال هم المتلاعبين سيد. هذا هو عملهم - البقاء على قيد الحياة بأي طريقة تعمل. لذلك قمنا بتكييف أنظمة الدفاع لحماية قلوبنا المكسورة والأرواح الجريحة. تعلم الطفل البالغ من العمر 4 سنوات إلقاء نوبات الغضب أو الهدوء الحقيقي أو المساعدة في تنظيف المنزل أو حماية الأشقاء الأصغر سنًا أو أن يكون لطيفًا ومضحكًا ، إلخ. بعد ذلك ، سنكون 7 أو 8 وبدأنا في فهم السبب والنتيجة واستخدام المنطق والمنطق - وقمنا بتغيير أنظمة الدفاع لدينا لتناسب الظروف. ثم وصلنا إلى سن البلوغ ولم يكن لدينا أدنى فكرة عما كان يحدث لنا ، وليس لدينا أشخاص بالغون أصحاء لمساعدتنا على الفهم ، لذلك قمنا بتكييف أنظمتنا الدفاعية لحماية ضعفنا. وبعد ذلك كنا مراهقين وكانت مهمتنا هي البدء في أن نصبح مستقلين ونعد أنفسنا لأن نكون بالغين ، لذلك غيرنا أنظمتنا الدفاعية مرة أخرى.
إنها ليست مختلة وظيفياً فحسب ، بل من السخف أن نؤكد أن ما حدث في طفولتنا لم يؤثر على حياتنا البالغة. لدينا طبقة على طبقة من الإنكار ، وخيانة الأمانة العاطفية ، والصدمات المدفونة ، والاحتياجات غير المحققة ، وما إلى ذلك ، إلخ. قلوبنا مكسورة ، جرح روحنا ، عقولنا مبرمجة اختلالاً. تم اتخاذ الخيارات التي اتخذناها كبالغين كرد فعل لجروح طفولتنا / برامجنا - تم إملاء حياتنا على أطفالنا الجرحى.
(يمكن دائمًا توضيح التاريخ والسياسة و "النجاح" أو عدم "النجاح" في مجتمعنا / حضاراتنا المختلة وظيفياً من خلال النظر إلى طفولة الأفراد المعنيين. لقد كان التاريخ ، ولا يزال ، من صنع غير ناضج ، خائف ، غاضب ، مؤذٍ للأفراد الذين كانوا / يتفاعلون معها جروح طفولتهم والبرمجة - رد فعل على الطفل الصغير داخل الذي يشعر بأنه لا يستحق و محبوبة).
من المهم للغاية أن ندرك أننا لسنا كائنًا متكاملًا - لأنفسنا. مفهومنا الذاتي مكسور إلى عدد كبير من القطع. في بعض الحالات ، نشعر بالقوة والقوة ، وفي حالات أخرى ضعيف وعاجز - وهذا بسبب وجود أجزاء مختلفة منا رد الفعل على المحفزات المختلفة (يتم الضغط على "أزرار" مختلفة.) الأجزاء منا التي تشعر بالضعف والعجز والمحتاجين ، إلخ ليست سيئة أو خاطئة - ما يجري الشعور به هو مثالي للواقع الذي واجهه من جانبنا الذي يتفاعل (مثالي لذلك - ولكن ليس له علاقة كبيرة بما يحدث في الوقت الحالي). من المهم للغاية أن نبدأ التعاطف مع هذا الجزء الجريح من أنفسنا.
من خلال امتلاك جروحنا ، يمكننا البدء في سحب القوة من الجزء الجريح منا. عندما نقمع المشاعر ونشعر بالخجل من ردود أفعالنا ، لا نملك هذا الجزء من كياننا ، ثم نعطيه القوة. إنها المشاعر التي نخفيها من أن تملي سلوكنا ، والتي تغذي الهوس والإكراه.
الترميز هو مرض شديد.
أولئك منا الذين شعروا بالرعب والجرح الشديد من قبل الجاني في مرحلة الطفولة - ولم يذهبوا أبدا ليكون مثل هذا الوالد - تكييفها نظام دفاع أكثر سلبية لتجنب المواجهة والأذى الآخرين. نوع أكثر سلبية من نظام الدفاع codependent يؤدي إلى نمط مهيمن من كونه الضحية.
أولئك منا الذين شعروا بالاشمئزاز من الوالد الضحية في مرحلة الطفولة وخجلوا منه ، وتعهدوا أبدا أن يكون مثل هذا النموذج قدوة ، تكييف نظام دفاع أكثر عدوانية. لذا ، فإننا نمارس الشحن من خلال كوننا الثور في متجر الصين - كوننا الجاني الذي يلوم الآخرين على عدم السماح لنا بالتحكم. مرتكب الجريمة الذي يشعر وكأنه ضحية لأشخاص آخرين لا يفعل الأشياء بشكل صحيح - وهذا ما يدفعنا إلى تجريف طريقنا عبر الحياة.
وبطبيعة الحال ، يذهب البعض منا في الاتجاه الأول ثم الآخر. (لدينا جميعًا طيفنا الشخصي من التطرف الذي نتحدث عنه - أحيانًا ما نكون الضحية ، وأحيانًا الجاني. أن تكون ضحية سلبية يكون ارتكاب من حولنا.)
الطريقة الوحيدة التي يمكن أن نكون بها هي امتلاك جميع أجزاء أنفسنا. من خلال امتلاك جميع الأجزاء ، يمكن أن يكون لدينا خيارات حول كيفية استجابتنا للحياة. من خلال حرماننا من أجزاء من أنفسنا وإخفائها وقمعها ، فإننا نهلك أنفسنا لنعيش الحياة كرد فعل.
إحدى الطرق التي وجدتها قيّمة للغاية في عملية الشفاء هذه هي الارتباط بالأجزاء المختلفة المصابة من أنفسنا مثل الأعمار المختلفة للطفل الداخلي. قد يتم ربط هذه الأعمار المختلفة للطفل حرفيًا بحدث وقع في تلك السن ، أي عندما كنت في السابعة من عمري حاولت الانتحار. أو قد يكون عمر الطفل هو رمز رمزي لنمط من سوء المعاملة / الحرمان الذي حدث طوال طفولتنا - أي البالغ من العمر 9 سنوات بداخلي ويشعر تمامًا معزول عاطفيا ومحتاج بشدة / وحيدا ، وهو شرط كان صحيحا بالنسبة لمعظم طفولتي وليس مرتبطا بأي حادث محدد (أعلم به) حدث عندما كان 9.
من خلال البحث ، التعرف على ، امتلاك مشاعر ، وبناء علاقة معها الجروح / الأعمار العاطفية المختلفة للطفل الداخلي ، يمكننا أن نبدأ في أن نكون الوالدين المحبين لأنفسنا بدلا من واحد المسيئة. يمكن أن يكون لنا حدود مع أنفسنا تسمح لنا بما يلي: تحمل مسؤولية كوننا منشئين مشاركين لحياتنا (يكبرون) ؛ حماية أطفالنا الداخليين من الجاني داخل / الوالد الناقد (كن محباً لأنفسنا) ؛ التوقف عن ترك جروح طفولتنا تسيطر على حياتنا (اتخاذ إجراءات محبة لأنفسنا) ؛ وامتلك حقيقة من نحن حقاً (كائنات روحية) حتى نتمكن من الانفتاح لتلقي الحب والفرح الذي نستحقه.
من المستحيل أن نحب حقًا الشخص البالغ الذي نحن دون امتلاك الطفل الذي كنا عليه. من أجل القيام بذلك ، نحتاج إلى الانفصال عن عمليتنا الداخلية (ومنع المرض من الإساءة إلينا) بحيث يمكننا الحصول على بعض الموضوعية والفطنة التي تسمح لنا بالتعاطف مع طفولتنا الجروح. ثم نحتاج أن نحزن تلك الجروح ونمتلك حقنا في أن نكون غاضبين مما حدث لنا في مرحلة الطفولة - حتى يتسنى لنا أن نعرف حقاً في أمعائنا أنه ليس خطأنا - نحن كانت فقط الأطفال الصغار الأبرياء.
التالى: اجازة سعيدة
