الأشياء التي يعرفها الناجون ، لكن ضحايا الإساءة لا يعرفون

أولا أحتاج إلى توضيح شيء ما. يوجد لا ضحايا الاعتداء المنزلي قراءة هذا المنصب. أعلم أنه نظرًا لأنك إذا كنت ضحية للإساءة ، فأنت تبحث عبر الإنترنت عن العلاقات المضطربة ومعلومات المساعدة الذاتية الهادفة إلى إصلاح زواج ضعيف. أنت بالتأكيد كذلك ليس البحث عن معلومات حول أي "ضحية سوء استخدام". في رأيي ، ضحايا سوء المعاملة لا يعرفون أنهم ضحايا سوء المعاملة. ضحايا الاعتداء حقا لا التعرف على سوء المعاملة كما الاعتداء.

إذا كنت تعرف وتقر بأنك في علاقة مسيئة ، فأنت لم تعد ضحية. أنت ناجي الاعتداء المنزلي. فقط الناجين قراءة هذا بلوق ، نقية وبسيطة. بعد قولي هذا ، قد تتساءل لماذا أكتب مقالًا عن ضحية سوء معاملة لن يقرأها أبدًا. لأنني أريد أن أذكرك ، ناجي، إلى أي مدى وصلت إلى جهودك لإنهاء الإساءة في حياتك.

واحد: أعرف أنني لست "المشكلة"

ضحايا سوء المعاملة يعتقدون أنهم مسؤولون لعلاقاتهم الرهيبة. إنهم يؤمنون بالمعتدي عندما يقول / "هذا هو كل خطاك!" الضحايا ينظرون بعمق داخل أنفسهم للعلاج هم القضايا العقلية والعاطفية بدلاً من النظر إلى الخارج ووضع المسؤولية عن الإساءة على أكتاف شريكهم المتشنج.

هذا لا يعني أنني ، الناجي ، ليس لدي أي مشاكل على الإطلاق ، وأنا بريء مثل الغزلان المولودة في الفناء الأسبوع الماضي. لا ، أنا إنسان. لذلك ، لدي مشاكل. أنا ناجٍ من العنف المنزلي ؛ لذلك ، واحدة من القضايا بلدي

ممكن ان يكونالتعلق العاطفي المرضي. أعلم أن سوء المعاملة (كان) يمثل مشكلة في علاقتي وأن مشكلتي المتعلقة بالشفافية مكنت زوجي السابق السيطرة على السلوكيات للعمل.

ومع ذلك ، فإن الترميز هو "قضية" - وليس عقوبة السجن مدى الحياة. لست مضطرًا للرد على سوء المعاملة كما فعلت ذات مرة ، ولا يجب أن أشعر بنفس الطريقة عندما يحدث ذلك أيضًا. الذي يأخذنا إلى عدد ...

اثنان: أعرف ذلك أنا السيطرة على أفعالي وردود الفعل

ضحايا "سوء المعاملة" يتفاعلون مع سوء المعاملة ، ونادراً ما ينظرون إلى حقيقة أنهم مسؤولون عن أفعالهم وردود الفعل على السلوكيات المسيئة. على سبيل المثال ، في أيام ضحيتي ، أتذكر "الرد" على كيفية توقع زوجي السابق للرد. كنت أعرف ما إذا كان يريد القتال أم أنه يريد إلقاء المحاضرات على غبي. أنا كان رد فعل على سوء المعاملة مناسب لتجنب المزيد من الألم. ظننت أنني ذكي ، لكنني لم أستطع حماية نفسي بالكامل من استيعاب كلماته البغيضة.

لألعب اللعبة ، كان علي أن أصدق أنه كان على الأقل متفوقًا بالنسبة لي. قدرته على "التحكم في عواطفه" جعلته يشعر بمزيد من الأمان في العلاقة. كانت مظاهراتي حول عدم وجود تحكم عاطفي تغذي الأنا ، وقادت الوحش إلى الداخل منه ، وأبقيتني في نهاية المطاف أكثر أمانًا من التصرف مثل شخص عاقل.

لا أكثر. الآن أعلم أنه عندما أشعر بالغضب والحزن والأذى (أو أي مشاعر أخرى) ، أتمكن من إثارة هذه المشاعر من خلال السؤال ، "ماذا أريد أن أفعل مع هذه العاطفة؟" كيف اريد التعبير عن غضبي؟ كيف اريد التحدث عن حزني هل الإلحاح لهذه المشاعر يستحق الأمر بالنسبة لي للمخاطرة في النظر أو يتصرف مثل احمق؟ [مرة واحدة في العام الماضي ، كانت إجابة السؤال الأخير "نعم"!]

أيضًا ، كناجين ، تعلمت أن "ماذا أريد أن أفعل بهذه السعادة المفاجئة؟" هو سؤال مهم أسأل نفسي عندما أتحدث مع شخص مسيء. تلميح: سوف يستغل المعتدون السعادة. احفظ هذه المشاعر للأشخاص الذين لن يستخدموها ضدك.

ثالثًا: أعرف أنني لست بحاجة إلى أن تكون "سعيدًا"

يقنع المعتدي ضحيته بأنه لا يمكن أن يكون سعيدًا أبدًا بدون المعتدي. ضحية الاعتداء في قبة الكذب هذه ، لا تفكر في ترك شريكها. بدلاً من ذلك ، يحاول ضحية الاعتداء أن يجد السعادة في حدود علاقتهما المسيئة. تتضمن محاولتهم أن تكون سعيدًا الوقوف أمام المسيء ، وتقديمه إلى المسيء ، و التلاعب بالمسيء. في أي وقت تفشل فيه محاولة لخلق السعادة ، فإن ضحية الإساءة تعتبرها فاشلة من جانبها لعدم وجودها كافية من شيء ما. ليست ذكية بما فيه الكفاية ، وليس مضحك بما فيه الكفاية ، ليست جيدة بما فيه الكفاية.

أعلم أنه يمكنني أن أكون سعيدًا مع أو بدون أي شخص. انا ممكن رغبة أن أكون معكم من كل قلبي ، ولكن إذا كان التواجد معك غير ممكن (أو إذا كان "أنت" يؤذيني) ، فعندها سأكون سعيدًا بمفردي. القمر رومانسي تمامًا وعالمي غني بالألوان سواء كنت فيه أم لا. ربما أريدك ، لكن لا يجب أن أكون معك لأشعر بالسعادة.

لذا أيها الناجون الأعزاء ، ماذا تعرف أن ضحية الإساءة لا؟