اتخاذ موقف ضد الاعتداء يتطلب لمسة من الخوف
أشعر بالمسؤولية عن تعليم ابني الأكبر أنه من الصواب التصرف جسديًا عندما لا تسير الأمور في طريقه. سمحت له بمراقبة والده وإدامة دورة العنف في منزلنا. لم أذهب بعيدًا عن زواجي حالما أتمنى أن أتمكن من ذلك الآن. لقد تعلم ابني أنه عندما لا يصل الرجل البالغ إلى طريقه ، من الطبيعي أن يخيف كل شخص من حوله جسديًا حتى يخضعوا لرغباته. بعد ذلك ، لا بأس أن ننسى أنه حدث دون اعتذار أو مناقشة طالما بعض من سلوكياته تحسين. طالما أنه يتحول إلى السحر ويتظاهر بأنه يمضي قدماً ، فليست هناك حاجة لمزيد من المحادثة أو الندم.
في اليوم الآخر ، ذكّرتني حجة مع ابني بأن القيام بما هو صواب يجعلني أشعر بالخوف مثل فعل ما هو طبيعي يجعلني أشعر بالخدر. بدأ المشاجرة بدفع مارك العنيف لفنجان قهوة كامل امتد عبر الطاولة ، وسقط على الفور في لفات جميع الذين يعيشون في منزلنا (باستثناء مارك). قفز أربعة منا على الفور من الجدول في مفاجأة. ركضت غريزي إلى المطبخ لأمسك بمنشفة لتنظيف الفوضى.
تهدئة الوحش
وبينما كنت أبلل المنشفة ، وقمت بمسح البقعة ، وسألت الآخرين بهدوء عما إذا كانوا على ما يرام ، بدا لي أن هذا ليس مقبولا. أدركت أنني كنت أتصرف وكأن زوجتي السابقة انفجرت وكنت أحاول تهدئة الوحش وأطفالي من خلال التصرف كما لو كان ذلك طبيعيًا. التظاهر
هذه كان طبيعيا. أدركت أنني كنت خدر.ثم شعرت بالخوف. هذا الموقف دعا للعمل. حقيقي وصحيح ، تحدث فرقًا. لقد حان الوقت لفعل ما كان حق بدلا من ما كان عادي. لقد حان الوقت للرد بطريقة لن تؤدي إلى مزيد من العنف في تلك اللحظة المضطربة ، مع ذلك ، فإنهم يصمدون على ما هو صواب. أنه حق لنا جميعا أن نشعر بالأمان في منزلنا. أنه حق للسيطرة على نفسي ، لتوجيه نفسي بطريقة صحية بعيدا عن خدر حتى أتمكن من حماية الأبرياء في منزلي (بما في ذلك النفس) ، حتى لو كان مخيفا.
خدر VS مفرزة
خلال الأشهر القليلة الماضية ، وقعت في خدر. قلت لنفسي إنني انفصل عن سلوك مارك ، لكنني لم أكن كذلك. كنت أتابع ما كان طبيعياً بالنسبة لي لأفعله خلال 18 عامًا كنت متزوجة من رجل مسيء. لقد وقعت في عادتي القديمة المتمثلة في الخداع من أجل "مساعدتي" في التعامل مع سلوك ابني.
الانفصال يختلف عن الخدر. تشعر الانفصال بالتمكين ، على غرار الدواء الموصوف الذي يخلصني من الاكتئاب دون أن يزيل مشاعري. يسمح لي المضادون للاكتئاب أن أشعر بكل مشاعر من الحزن إلى السعادة ، لكن لا تسمح لأي مشاعر واحدة أن تعميني عن الواقع. بدون علاج أو خدر ، تجاوزت عواطفي (خاصة الحزن والقلق والخوف) الواقع. لا أستطيع تجاوز السلبية لإيجاد أرضية صلبة ؛ تصبح الحقيقة مظلمة ورهيبة بدلاً من التغيير والمؤقتة. يسمح الانفصال للحركة والحلول ؛ لا يسمح التنميل إلا بـ "وجودي" ، ويستنزف كل طاقتي الحالية.
في المراحل الأولى من التنميل ، أنا منتج. أواصل مسؤولياتي وأشرك أحبائي في المحادثة. أشعر بالرضا تجاه المستقبل ، وأشعر أنني قادر على التعامل مع نفسي بشكل جيد. أشعر بالتعلق مع كل شخص لا يسبب اضطرابًا من نوع ما ، وأتجاهل الشخص الذي يقوم بهذا الاضطراب.
كما يصعب تجاهل الاضطرابات الناجمة عن العلاقة المضطربة ، وأنا أغرق في نفسي ، والبحث عن "السلام" في الداخل. يكاد يكون من المستحيل تصديق وجود سلام بداخله عندما يحتاج العالم الخارجي لنفسي إلى تجاهل الكثير من الطاقة. أبدأ بلعب ألعاب الكمبيوتر ، والتوجه إلى عالم لا يحتاج إلى تفكير. أنا أتجاهل أفكاري على الرغم من أن عواطفي أخبرني أن أهتم بها. في النهاية ، أتجاهل مشاعري. تجاهل الكثير من علامات التحذير يستهلك كل طاقتي. أفقد إنتاجيتي ، أفقد قدرتي على التواصل ، أفقد نفسي.
فعل ما هو صحيح
هذا الشعور بالخوف من القيام بما هو صواب مؤقت. الخوف - قتال ، طيران ، تجميد - هو عمليا عكس التخدر. عندما أبدأ في الاهتمام بالعلاقة المضطربة مع ابني ، تأتي كل علامة تحذير مكبوتة تتسرع في الوعي بهذه القوة التي أشعر بها خارج عن السيطرة على نفسي. أشعر بالخوف لأن جميع علامات التحذير التي تجاهلتها ستتوج بكارثة على الفور. أنا صورة مارك ميت. أنا صورة نفسي ميتا. أتصور أن ابني الأصغر يرفض زيارة منزلي لأنه غير مريح.
لكن بدلاً من السماح للخوف بالتحكم بي كما فعل الخدر ، اخترت التراجع عن الخوف قليلاً حتى يمكن لواقعي أن يكشف عن نفسه. من هذا المكان الذي ليس فيه ذعر ، أختار القيام بأشياء من شأنها أن تساعد.
- أعيد تعريف نفسي بالفرزة الحقيقية ، وإعادة جدولة مواعيد الطبيب التي تجاهلتها أثناء خدرتي ، تذكر أن تتنفس ، والانفتاح على أحبائي والتواصل أفكاري ، ورعاية عموما مني
- لقد حظرت "أصدقاء" مارك من منزلي مع التهديد باستدعاء الشرطة لإخراجهم إذا جاءوا إلى هناك (خوفهم من الاعتقال بسبب "احتجازهم" يبقوهم في وضع حرج). قلت لمارك والأصدقاء الذين رأيتهم منذ اندلاع نيته.
- اتصلت بالشرطة أمس عندما هدد مارك بقتل نفسه. علمت أن خياراتي القانونية تتمثل في الالتزام به قسراً لمدة 72 ساعة بسبب سلوك عنيف أو انتحاري و / أو الحصول على أوراق مدنية لإخلائه من منزلي.
- لقد أرسلت بريدًا إلكترونيًا إلى والده (زوجي السابق) لإخباره بما كان يجري (كانت رسالة بريد إلكتروني صعبة لإرسالها!). وصلت إلى أفراد الأسرة السابقين الذين أعتقد أنهم يستطيعون مساعدة مارك.
- قلت لمارك أننا لن نتجاهل ما حدث. يجب عليه الاستعداد للتحدث معي غداً أو في المرة القادمة التي أراها حول سلوكه. سوف أخبره ما هي خياراتي للتعامل معها ، ومناقشة البدائل التي يمكن أن يستفيد منها من ، أيضًا (مثل تقديم المشورة ، أو الرجوع مع والده ، أو الانتقال مع الأصدقاء ، أو مجرد متابعة رأ قواعد).
هذه الإجراءات هي مغير اللعبة. إنهم يعبرون عن رغبتي في القيام بما هو صحيح على الرغم من أن مارك قد يرونهم مؤلمين. ما زلت خائفًا حتى اليوم ، لكن ليس خائفًا كما كنت قبل 12 ساعة. لن أكون كذلك هذه يخاف في 12 ساعة أخرى. أتذكر كيف يكون وضع حد للعنف... إنه أمر صعب وغادر ومثير للقلق. ولكن في الوقت المناسب ، يتحول الخوف إلى التمكين. سوف أدرك أن الشجاعة تشعر بالخوف ، ولكن الجبن هو العاطفة الوحيدة التي يمكن أن تقتل روحي.
اتبع كيلي جو هولي موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك أو تويتر، وتحقق منها كتاب جديد على موقع amazon.com!
