يحتاج الأطفال في المنازل المسيئة إلى المساعدة لإلغاء إساءة المعاملة
الأطفال في المنازل المسيئة غالبا ما يتعلمون كيفية الاعتداء دون معرفة حقيقة ما يفعلونه. إنها مأساة أخرى تأثير سوء المعاملة يمكن أن يبدو ميئوسا منه للتغلب عليها. لكنها ليست كذلك. لا يضيع الأطفال في المنازل المسيئة لنا الآباء الذين تعلموا عن سوء المعاملة ويستطيعون ذلك التعرف على سوء المعاملة عندما يأتي من أطفالنا. من المسلم به ، أنه من الأسهل تعليم أطفال المنازل المسيئة كيف يتصرفون بشكل مناسب عندما لا يعودون عرضة للإساءة. ولكن نظرًا لأن هذا ليس هو الحال عادة في محكمة الأسرة كما هي ، فإن الأمر بالنسبة إلينا الآباء غير المسيئين لتعليم الأطفال كيفية التصرف بشكل جيد. فيما يلي بعض الأفكار حول كيفية مساعدة الأطفال في المنازل المسيئة على عدم إساءة المعاملة.
سؤال من "م" عن الأطفال في المنازل المسيئة
علقت م عن المشكلة التي تواجهها مع أطفالها الذين نشأوا في منزل مسيء (تم تحريره باختصار).
عندما أقول "أنا غير مرتاح لهذا الصياغة" ، أنا بخير في شرح "هذا ما أشعر به عندما أسمع ذلك" [لامتلاك] مشاعري [بدلاً من وصف أطفالي] وما إلى ذلك. لكن سيقول ابني بعد ذلك أنهما غير مرتاحين بسبب اعتراضي ؛ لديهم الحق في التعبير عن أنفسهم بهذه الطريقة "الطبيعية" ، وهو اختلاف بين الأجيال ، أو أن أكون غاضبًا جدًا.
لا يمكنني الابتعاد عن الوجبات والمحادثات مع أبنائي! لذلك عادةً ما أتسبب معهم لفترة من الوقت ثم أستسلم ، والسماح بتغيير الموضوع ، ويبدو الأمر وكأنني عبث أو هزم (بما أنهم يقرؤون المحادثة من حيث فائز / خاسر). "المهزومة" تؤكد أنني كنت مخطئًا في المقام الأول.
إلى جانب "عدم الفوز" أبداً ، أكره أن أراهم يكبرون دون أن يعيشوا قيم الاحترام المتبادل التي علمتها دائمًا. أعلم أن بعضًا من الأمر يتعلق فقط بتصفية أمي ولكنني أعلم أيضًا أنهم ، خاصة الأقدم منهم ، لا يستطيعون حقًا رؤية ما هو أفضل عن التفكير ببساطة ، "حسنًا ، إذا لم يعجبك ذلك ، فلن نفعل ذلك".
أبنائي يبلغون من العمر 12 عامًا ، ولا يزال هناك القليل من الوقت التكويني بالنسبة له ، ولا يزال عمره 19 عامًا ، ولم يتبق له أي سنوات. يؤلمني أكثر مع الأصغر سنا ، الذي وُلد رحيما ومستمعًا جيدًا ، يأخذ الشخص الأكبر سناً بعد والده جسديًا وأظن أن قيم الرقم الأول مدمجة مثل حسنا.
ماذا تقترح عندما يرفض شخص ما بشكل صريح الاعتراف بأن لديك أي نوع من النقاط على الإطلاق ، ناهيك عن إيقاف أشكال التعبير المسيئة؟ يجب أن يكون هناك حلول أخرى.
أولاً ، م ، أنت تقوم بعمل رائع. إنك تضرب مثالاً لأطفالك ، ويعمل بشكل أكثر فعالية من إلقاء المحاضرات أو "التدريس" بشكل علني - وخاصة في أعمار أطفالك. لا تتخلى عن طفلك البالغ من العمر 19 عامًا. ربما انتهت طفولته ، ولكن قدرته على التغيير لا تنتهي أبدًا.
عن أطفالي من منزل مسيء
قبل أن أشارك بنصيحتي ، أريدك أن تعرف تجربتي مع أطفالي. سيساعدك هذا في معرفة ما إذا كان بإمكاني تقديم النصح لك أم لا.
يبدو أطفالك مشابهين لأعمالي ، بالنظر إلى الوصف الموجز الخاص بهم. لقد جربوا نفس هذه الأعذار لي لمواصلة حججهم ، وتشبه سلوك أبنائكم إلى حد كبير أولادي في الوقت الذي غادرت فيه والدهم. لا يوجد فرق كبير في السن بين أطفالي. أصغر سني الآن 16 ، ثلاث سنوات أصغر من شقيقه.
طفلي البالغ من العمر 16 عامًا هو طفل مولود بالتعاطف ، يهتم بمشاعر الجميع. يقسم وقته بالتساوي بين منزلي وأبيه حسب الاختيار. انه يعترف بمعالجة عندما يرى ذلك ، سيأتي إليّ للحصول على المشورة إذا تحول سوء المعاملة في منزل والده إلى قبيح. أنا منصف عندما نتحدث عن والده ، لكنه كذلك الصعب بعض الأحيان! خاصةً عندما أشعر بارتفاع في أعصابي ، أستخدم عبارة "عندما عشت مع والدك ، شعرت ..." للحفاظ على التركيز على ما كان عليه زوجي السابق فعلت لي والحفاظ عليه كيف تعاملت مع مشاعري - هذا ما يطلبه ابني من المساعدة في أي حال.
لقد تحمل ابني الأكبر العديد من الصفات التي يتمتع بها والده ، سواء كانت جيدة أو سلبية ، لكنه اختار أيضًا ممارسة العديد من صفاتي (كلها إيجابية ، بالطبع ، لأنني مثالية). هناك بعض الصفات السلبية لوالده وأنا فيه ، لكنه يتعرف عليها ويتحكم فيها جيدًا. إنه يعمل على أن يكون "نفسه" أكثر من كونه مثل أبي هذه الأيام ، بينما عندما كان أصغر سناً ، كان يعبّر عن والده. النقطة المهمة هي أنه لم يفت الأوان بعد لتعلم القيام بالشيء الصحيح. الحفاظ على الإيمان - أطفالك هم جزء أنت أيضا.
عندما لا تستطيع المشي بعيدا عن سوء المعاملة
بعيد جدا مثل المشي بعيدا عن سوء المعاملة، أنا أفهم رغبتك في البقاء وضعت. كما تقول ، فإن المشي بعيدًا عن العشاء أو عرض تلفزيوني ترفيهي أو أي لحظة عائلية أخرى أمر غير ممكن أو مرغوب فيه دائمًا.
الانسحاب من المحادثة باحترام
إذا أصبح طفلك مسيئًا ، فأخبره أنك ستشارك مجددًا في المحادثة عندما يتصرف باحترام. حتى يتمكن من القيام بذلك ، لن يكون هناك محادثة. تعترف بكلمات طفلك فقط عندما تكون محترمة. إذا طلب طفلك أن يقول شيئًا ما ، فذكر ببساطة ، "لن أجادل معك. قلت ما قصدته ، وإلى أن تتمكن من التحدث معي باحترام ، لا أرى أي جدوى من مواصلة هذا محادثة ". يمكنك أيضًا أن تقول شيئًا مثل ،" أرى أنك غاضب مني وأريد أن أسمع حوله. لكنني أريد أن أسمع غضبك باحترام ، وأنا أعلم أنه في حدود قوتك للتحدث باحترام. دعنا نحاول مرة أخرى بعد العشاء (أو خلال ساعة ، أو قبل النوم ، إلخ.)
إذا كان أطفالك مثل لي ، فكلما زاد عددهم تعرف على سوء المعاملة منك ، وأكثر من ذلك سيحاولون قلب الجداول عليك. boogers صعبة ، هم. على سبيل المثال ، إذا كنت لا تتحدث لأن 1) سبق أن أوضحت وجهة نظرك و 2) أنت الآن منغمس في المحادثة المسيئة ، قد يقول طفلك أنك الاعتداء عليهم لأنك انسحبت. يمكنك تذكيرهم بأن الانسحاب التعسفي يحدث عندما يسعى المسيء للسيطرة على الضحية. أنت لا تحاول التحكم في أفكار أو عواطف طفلك. إنك تنسحب من المحادثة لأنك تشعر بعدم الاحترام ، وتكرر أنك أكثر استعدادًا للتحدث قريبًا ، ولكن ليس الآن عندما تكون درجة الحرارة مرتفعة.
تعيين الحدود
وضع الحدود مع أطفالنا من المنازل المسيئة يبدو بديهية ، ولكن هذا ما يجب القيام به. أطفالك يبتعدون عنك بشكل طبيعي الآن. لقد أصبحوا "أنفسهم" بقدر ما هو تطور. جزء من تكريم انتقالهم إلى مرحلة البلوغ هو معاملتهم مثل البالغين. وضع الكبار حدودًا لبعضهم البعض. فكر في الحدود التي يمكنك تعيينها مع أطفالك.
فرق تسد
شيء آخر يمكنك تجربته هو القديم "فرق تسد" طريقة. تعاون أطفالك معك. أنها تطعم بعضها البعض. قضاء بعض الوقت مع كل منهم على حدة - شيء ممتع أو تشغيل المهمات ، أيا كان. خذ 15 دقيقة أو 4 ساعات ، أي فترة من الوقت صالحة. استغل الوقت لمناقشة أي شيء يريد التحدث عنه ، لكن انزلق بالطريقة التي يتحدثون بها معك عندما يحين الوقت. أخبرهم كيف تشعر حيال ذلك.
اسألهم عما إذا كانوا يقصدون إيذائك. على الأرجح سيقولون لا. ثم اسألهم لماذا يواصلون التحدث إليكم بالطرق التي تؤلمهم عندما تعلمون أنهم لا يريدون إيذائك؟ ذكّرهم بضرورة تغيير كلماتهم وسلوكياتهم وفقًا لمن يتكلمون. أنا متأكد من أنهم يعرفون كيف يكونون مهذبين. اطلب منهم أن يكونوا مهذبين لك.
ودائما ما يكون دائمًا نموذجًا للسلوك الذي تتوقعه منهم عندما تجري هذه المحادثة (لن يكون ذلك صعبًا لأنك تفعل ذلك بشكل طبيعي) عندما تقسم وتغزو ، ترى المزيد من كل طفل ويرون أكثر منك. عندما يكونون معًا ، فأنت "العدو" (مرة أخرى ، ليس فقط من سوء المعاملة ، ولكن أيضًا بسبب أعمارهم).
أضف المزيد من التشجيع والتقدير والدعم
إساءة المعاملة تتطلب الكثير من الاهتمام. نظرًا لأنك تقضي وقتًا طويلاً في مكافحة الإساءة ، فقد تدع بعض الأشياء الجيدة تقع في الجانب. ابحث عن مثيلات لإخبار أطفالك عندما يقومون بعمل صحيح. نقدر ونشجعهم. أنا لا أقترح أنك لا تفعل هذا بالفعل ، ولكن في عائلتك كما كان الحال بالنسبة لي ، إضافي الاهتمام بالسلوك الجيد أمر حتمي. لا تكن سطحيًا ، انتظر حتى يفعلوا شيئًا يستحق الثناء. راقب الخير أكثر من السيء ، واحرص دائمًا على الاهتمام الذي يستحقه.
التوقف عن اللعب لعبة الفائز / الخاسر
شيء آخر أريد أن أشير إليه هو أنك تلعب لعبة "الفائز / الخاسر" ، على الأقل في عقلك. التوقف عن اللعب. هذه هي لعبة صممها المسيء لوضع شخص واحد في مكانه. تعلم أطفالك هذا من مشاهدة والدهم وأنت تتفاعل.
كمثال على لعبة لا تحتاج إلى اللعب ، أراد زوجي السابق لعب "مقص ورق الصخرة" معي ، عادةً لتحديد من منا سيفعل له عمل روتيني إخراج القمامة. لقد رفضت اللعب. لقد كانت مهمته إخراج القمامة (العمل المنزلي الوحيد الذي كان لديه) ، ولم أكن ألعب لعبة لم أكن مضطرًا للعبها لإخراج القمامة من الباب. لقد كانت لعبة تلاعب ، تمامًا مثل الحجج المضادة التي يقدمها أطفالك.
بينما تتعلم "عدم اللعب" ، يمكنك تهنئة نفسك على "الفوز" عندما تقوم بذلك تتصرف بطريقة تجعلك فخوراً لك. لا يهم ما يبدو عليه إنجازك في عيونهم ، إنه يهم فقط ما تشعر به بالداخل. إذا كنت تعتقد أنك تبدو مبهرجًا أو مهزومًا ، فغيّر لغة جسدك إلى الراحة والفخر. "مزيف ، حتى يمكنك صنعه" و "لا تدعهم يرونك يتعرق". بالطبع ، الشعور بالراحة والفخر أمر طبيعي عندما تحترم حدودك (أظهر نفسك احترامًا: كيفية التواصل بثقة).
الحفاظ على شيطان الاعتداء منفصلة عن أطفالك
خلال زواجي ، في البداية ، صورت الاعتداء على أنه شيطان يسعى للسيطرة على زوجي. كان من السهل أن أقول لنفسي ، "حسنا ، الشيطان له مرة أخرى! إذا تمكنت من التغلب على هذا ، فسوف يأتي زوجي إلى رشده ". ساعدتني الفكرة فصل من الاعتداء. ومع ذلك ، جئت إلى الاعتقاد بأن شيطان الاعتداء لم يفرج عنه زوجي. لم "وصل إلى رشده" ووصلت إلى إدراك أنني لم أعد أرغب في إخضاع نفسي للشيطان بعد الآن. هذا يعني ترك زوجي وشيطان الإساءات وراءه.
عندما يتعلق الأمر بأطفالي ، لا أستطيع فعل ذلك. لن أتركهم أبداً كما تركت والدهم. قد يكون هناك وقت يتعين علي فيه الانفصال مؤقتًا لحماية نفسي (لم يحدث ذلك بعد ، طرق على الخشب!). تحت كل شيء ، أعلم أنه من وظيفتي أن أقدم لأطفالي أفضل أساس لحياة سعيدة أستطيع. أعلم أنه على الرغم من أن "سنوات تكوينهم" هي شيء من التاريخ ، إلا أنه لا يمكنني السماح لشيطان الإساءة أصبح أطفالي كما أصبح زوجي. أبقي شيطان الإساءات منفصلين عنهم ، بغض النظر عن ماذا ، لذلك يمكنني أن أفعل ما هو أفضل بالنسبة لي مع السماح لهم بالتعلم والنمو من ما يفعلون ورد فعلي عليه.
المثال هو أفضل معلم. أنا أفضل مثال أعرف كيف أكون الآن. آمل دائمًا أن أتعلم كيف أكون مثالًا أفضل ، حتى لو أجبرني ذلك على الاعتراف بأنني كنت مخطئًا في الماضي. الحياة عملية تعلم ، وأنت ، م ، معلم رائع.
