ألم وصمة العار الذاتي بسبب المرض العقلي
في عام 1982 ، حاولت الانتحار بعد فشل العلاقة والاكتئاب الذي أعقب ذلك. لقد نقلت إلى غرفة الطوارئ وأجبرت على ابتلاع شراب Ipecac. بعد ليلة من الرمي والبكاء ، قيل لي أنني بحاجة لرؤية طبيب نفسي.
كان عمري 16 سنة فقط ، وكرهت الفكرة انا كنت مختلف.
هذا الشعور لم يتركني أبداً.
المؤلمة الذاتي وصمة عار طوال حياتي
طفل مودي
قيل لي أنني كنت طفلاً مزاجي منذ سن مبكرة. كانت هناك أسباب جيدة لهذا. أولاً ، نشأت في منزل مع أم تقاتل الاكتئاب احترام الذات متدني والأب الذي كان مدمنا على الكحول.
الغريب ، لا أتذكر الكثير من طفولتي في صور ملموسة. بدلاً من ذلك ، أتذكر المشاعر. الشعور بألم الصداع النصفي. الشعور بأنني كنت أقبع شخص في العالم. الشعور كما لو كان هناك شيء بطبيعته خطأ معي.
الشعور كما لو كنت بحاجة للهروب في أي مكان ، طالما كنت بعيدًا عن عائلتي ، والأذى والأسرار والألم الذي خلقني.
لعقود ، هربت من ماضي. لكن الشيء هو ، الماضي دائمًا في عقلك - لا يمكنك الاختباء منه ولا يمكنك الهروب منه.
الشعور بعدم الانتماء
بعد محاولتي الانتحارية ورؤية طبيب نفسي لعدة أشهر ، حزمت أمتعتي وتوجهت إلى الكلية. كانت هذه فرصتي: أن أواجه تحديًا فكريًا ، لاكتشاف من أنا حقًا ، والأهم من ذلك أن أهرب.
لقد فشلت فشلا ذريعا.
شعرت بالخسارة في اللحظة التي صعدت فيها إلى الحرم الجامعي تقريبًا. بدا الأمر كما لو أن جميع الطلاب الآخرين جاءوا من عائلات أخذت الكلية على أنها منحة ؛ كنت أول شخص في عائلتي يحضر. بدا الأمر كما لو أن جميع الطلاب الآخرين لديهم أسر سليمة.
لقد وقعت في اكتئاب عميق ، وتعلمت ذلك الشرب يمكن أن تبقي بعيدا عن المشاعر من عدم كفاية والفشل.
ذهبت إلى المنزل ، وهزمت. والشعور أكثر مختلفة من أي وقت مضى.
دخول عالم الطب النفسي
أتذكر أول مرة وصفت لي الأدوية المضادة للاكتئاب لبلدي الاكتئاب. كنت في العشرينات من عمري ، وكنت مجددًا أحضر الكلية بعيدًا عن المنزل. كنت مصممة على الحصول على شهادتي ، والبقاء بعيدا.
كتب الطبيب النفسي الوصفة الطبية لبروزاك ، ثم قال: "إنها مجرد حبة. تماما مثل لمرض السكري ".
هل حقا؟ هل حقا؟
أم لا.
قضيت العقدين التاليين مقتنعين بأنني كنت معيبًا وخاطئًا ومختلفًا. قاتلت ملصق الطب النفسي في كل فرصة ، وأترك الدواء باستمرار لإثبات أنني كنت كذلك عادي.
ثم أنا وضعت فقدان الشهية العصبي.
السعي من أجل قبول الذات مع الشعور بألم وصمة العار الذاتي
الاكتئاب والقلق الأول. الآن فقدان الشهية. حاولت إقناع طبيبي النفسي ونفسي بأنني لست مصابًا بفقدان الشهية. كنت رقيقة ، هذا كل شيء ، وكان الجميع يبالغون في رد الفعل.
لقد كرهت نفسي. كرهت نفسي لأنني كنت مختلفًا تمامًا ولأنني أعاني من مرض عقلي ولاحتياجك للعلاج والدواء والعديد من المستشفيات. ثم وجدت قدرًا من السلام وبدايات قبول النفس خلال آخر دخولي إلى المستشفى.
ذهبت جوعا ولا أفكر بوضوح ، وكنت مقتنعا بأن الانتعاش كان مهزلة. ساعد مزيج من العلاج ، دواء جديد ، والكتابة عن أفكاري ومشاعري.
لقد بدأت أدرك أنني لست فاشلاً لمجرد أنني مصاب بمرض عقلي. بدلاً من ذلك ، أنا مختلف - وهذا ليس بالأمر السيئ. السمات التي تجعلني مختلفة أيضًا تجعلني من أنا: إبداعي ، مضحك ، لطيف وعطوف ، ذكي وأكثر.
سوف اكمل العمل عليها.
يمكنك أيضًا العثور على Angela Gambrel في + Google, تويتر و موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك.
