الاضطراب الثنائي القطب في مرحلة الطفولة: نمو الطفل ثنائي القطب

أنا في الثامنة والعشرين من عمري وأنا أكتب هذه الكلمات. تم تشخيص إصابتي باضطراب ثنائي القطب في سن الثانية عشرة. لقد مر ستة عشر عامًا منذ التشخيص ، إلا أنه لا يزال حديثًا - خاصةً عندما يُسألني كيف كانت الحياة مثل العيش مع مرض عقلي خطير في هذه السن المبكرة.

عندما سئل ماذا أعراض القطبين في مرحلة الطفولة لقد عرضت وشهدت ذلك الذي أدى إلى التشخيص ، لا بد لي من التوقف والتفكير. يجب أن أتذكر ذلك الوقت في حياتي - ذلك الوقت المخيف - من أجل رسم صورة لما اضطراب ثنائي القطب بدا وشعر ، وتأثيره على حياتي العائلية. في بعض الأحيان ، من السهل أن ننسى أن المرض العقلي ، بكل أشكاله وأشكاله ، مرض عائلي ويعاني كل عضو بطريقته الخاصة.

لقد أنعم الله على أسرة رائعة وأمي - أقوى امرأة قابلتها على الإطلاق - سألت عما إذا كان يمكنها المساهمة بتجربتها في هذا المقال. لقد أرادت الفرصة للتحدث من وجهة نظر أحد الوالدين وما كان عليه الحال كأن يكون والدًا لطفل ثنائي القطب. كما هو الحال مع جميع قصص الحياة ، يجب أن أبدأ في البداية ؛ يجب أن أعيد نفسي إلى ذلك الوقت المخيف في حياتي.

الطفولة الاضطراب الثنائي القطب تتأثر الجميع

والدي يعرف شيئا خاطئا

أخبرتني والدتي أنها عرفت أنني كنت مختلفًا حتى قبل أن تضع عيناي على عيني. فعلت بعض الشقوق في رحمها ، وركلت بشدة ، على عكس إخوتي. جئت إلى هذا العالم يصرخ ، ولم أتوقف أبدا. أخبر الطبيب أهلي أنني مغص ، وهو مصطلح بسيط يصف حديثي الولادة يتمتع بصحة جيدة ، بل إنه مزدهر ، ولكن الصراخ دون سبب ، يعبر عن أعراض الضيق.

بعد خمس سنوات ، تمكنت من المشي والتحدث ، ولم أنم ، ولم أستطع النوم. استلقيت على سريري الصغير وركلت الجدران. صرخت وبكيت وعرف والداي أن هناك خطأ ما. أخبرتني أمي أن شيئًا ما لم يكن صحيحًا. كان أشقائي أصغر مني ، وأقل من عامين وخمسة أعوام ، وكان سلوكي يؤثر على ديناميكية الأسرة بشكل كبير. لم نتمكن من الاستمتاع بالعشاء معًا لأنني لم أستطع الجلوس مكتوفي الأيدي. على الرغم من أنني كنت صغيراً ، إلا أنني أتذكر شعوري بالإثارة الشديدة ، والطاقة الغاضبة التي لم أستطع التخلص منها. شعور واضح بأنني كنت مختلفة عن أشقائي.

في سن السابعة ، أصبح سلوكي أكثر تدميرا. أشعر بالخجل من الاعتراف بأنني كنت مسيئة لكل من أشقائي وحيواناتنا الأليفة. كان عقلي مثل محرك دفع جسدي الصغير. شعرت بالخارج عن السيطرة. كنت خارج نطاق السيطرة تماما. حاول والداي دمجي في مجموعة نظيري ؛ سجلوني في لعبة البيسبول وكرة القدم والتزحلق على الجليد. عندما كنت مهووسًا ، قررت أن أرغب في الانضمام إلى هذه الفرق وأن يدفع والداي ، الذين يشعرون بالغبطة ، ثمن ذلك. لم أتمكن أبدًا من حضور أكثر من عدد قليل من الأحداث ، كان قلقي مرتفعًا لدرجة أنني واجهت صعوبة في التنفس والتحدث مع الناس.

تاريخ الأسرة من الاضطراب الثنائي القطب

شجرة عائلتي مليئة بأشخاص تم تشخيصهم بالاضطراب الثنائي القطب ، والاكتئاب الشديد ، واضطرابات القلق ، وللأسف ، أكثر من بضع حالات انتحار. المرض العقلي منتشر في كل من والدتي وأبي. مسلحين بهذه المعرفة ، أخذني والداي إلى الطبيب النفسي الأول في سن العاشرة. كان تشخيص الاضطراب الثنائي القطب في مرحلة الطفولة (المعروف أيضًا باسم الاضطراب الثنائي القطب للأحداث) نادرًا في ذلك الوقت ، وعلى الرغم من أن الطبيب النفسي استمع إلى أمي وأبي يتحدث ، واصفا أعراض طفولي القطبين ، وقال لهم ببساطة أنها كانت سيئة الآباء. لقد كان مصرا على أنهم لم يؤدبوني على النحو الصحيح. بمعنى آخر: لم أكن مصابًا بمرض عقلي ، لقد كان خطأهم. يتم مشاركة هذه التجربة من قبل العديد من الآباء الذين حاولوا مساعدة أطفالهم. لا أحد يريد أن يصدق أن الطفل ، البريء ولا يزال جديدًا في العالم ، يمكن أن يكون لديه مرض عقلي خطير.

يجري قال أنت الوالد سيئة

سألت والدتي كيف كان الحال ، ذلك الاجتماع الأول ، قيل لي إنه كان خطأهم وأخبرتني بعبارات لا لبس فيها ، وأنها وشعرت أن والدي كان هناك خطأ. لقد صدقوا هذا المحترف ، وأؤمن بالدرجات الطبية المختلفة المعلقة على جداره ، وأخذوا نصيحته: أرسلوني إلى غرفتي وأخبروني أنه يجب علي الجلوس بهدوء لمدة عشر دقائق. لقد جربوا هذا من قبل. ركضت صعودًا ونزولًا على الدرج مع طاقة لا يمكن تفسيرها ، لذلك "الجلوس" و "الصمت" لم تكن أشياء ممكنة بالنسبة لي. بمجرد أن أغلق الباب ، كنت أرقد على ظهري وأبدأ في ركله. كنت أركل حتى تفرقت الأخشاب وتصدعها ، وسقطت المقبض على الأرض ، ثم أصرخ بأنني ذاهب إلى القفز من النافذة.

مزقت كل ملابسي عن الشماعات. رميت الأشياء من نافذتي الثالثة ، مزقت ورق الحائط بيدي ومزقت كتبي المفضلة. كنت مثل حيوان ، إلا أنني كنت محبوسًا في ذهني ولم يتمكن والداي من الوصول إلي. أصبح من الواضح أن أفعالي لم تكن نتيجة "الأبوة والأمومة السيئة" لأن كلا من إخوتي كانا مستقرين ومزدهرين - بقدر ما يمكن أن يكونا بين جنوني. تم قبولي في مستشفى للأمراض النفسية للأطفال في الثانية عشرة من عمري. أتذكر الشعور بالخوف والتساؤل عن الخطأ الذي حدث معي. أردت أن أكون مثل أخي وأختي ؛ كنت أرغب في الذهاب إلى المدرسة وتكوين صداقات وابتسامة! إن كونك طفلاً مصابًا بمرض عقلي خطير أمر مخيف ومخيب ، وفوق ذلك كله ، يمكن أن تشعر باليأس. لقد أنعم الله على أن والدي لم يتنازل عني أبدًا لكنهما مع مرور السنين يفقدان الثقة في أولئك الذين يرفضون الاعتقاد بأنني مصاب بمرض عقلي.

رأينا نصيبنا العادل من المتخصصين في الصحة العقلية − خلال هذا الوقت كنت داخل المستشفى وخارجه قبل أن نجد من استمع إلى أهلي ومن استمع إلي يصف كيف أخافني تمامًا كان. بعد العديد من الاجتماعات التي تناقش ما كان يحدث ، جلست عائلتنا في أحد الأيام وأخبرتنا أنها قد وصلت إلى التشخيص. كان لديها مكتب جميل مرسوم باللون الوردي والأزرق والجدران المبطنة بالكتب والنوافذ الكبيرة ، إنه أمر غريب بالنسبة للأشياء التي نتذكرها. لكنني سأتذكر دائمًا النظرة على وجهها ، سواء كانت تبدو هادئة أو واقعية ، والتي تخبرك أنك ستتلقى قريبًا أخبارًا سارة أو أخبارًا سيئة. في حالتنا ، قليلا من كليهما.

ناتالي لديه اضطراب ثنائي القطب

وقالت: "ناتالي يعاني من اضطراب ثنائي القطب". تتذكر والدتي أن هذا الأمر كان حزينًا للغاية ولكنه مرتاح أيضًا. في النهاية شخص ما صدقهم! وربما ، كما كانوا يأملون ، يمكن أن أصبح جيدًا الآن لا أستطيع أن أتخيل مدى صعوبة ذلك بالنسبة لهم ، لكنني أتذكر أنني كنت في حيرة من أمري. كنت قد سمعت الكلمات من قبل - "الاضطراب الثنائي القطب" ، لكنني لم أكن متأكدًا حقًا من معانيها. تساءلت: "هل سأموت؟" "هل سأتحسن؟" وأشياء بسيطة ، أشياء أشارت إلى أنني مجرد طفلة ، تساءلت عما إذا كان بإمكاني الذهاب إلى المدرسة مثل إخوتي.

قبل كل شيء ، أردت أن أكون طبيعياً. لم أكن متأكداً من معنى ذلك ، لكنني كنت أعرف أنه شيء لم أكن كذلك. إن تشخيصك بمرض عقلي في سن مبكرة يؤثر على الطريقة التي تنظر بها إلى نفسك والعالم. لست متأكدا من أنت. تتساءل: هل أنا مجرد مرض أم أنا حقًا؟ إن تشخيص المرض العقلي مربك في أي عمر ، ولكن أكثر من ذلك عندما تكون طفلاً يريد فقط أن يكون مثل الأطفال الآخرين.

بعد أن تلقيت التشخيص الثنائي القطب للطفولة قبل عيد ميلادي الثالث عشر ، كان نعمة ونقمة. قضيت نصف العام في مستشفى الأطفال لتجربة أدوية جديدة كما لو كانت أحذية جديدة. بعضهم عمل ولكن معظمهم لم ينجحوا. الآثار الجانبية كانت غالبًا ما تكون فظيعة ، وقبل أن تتاح الفرصة للعمل ، رفضت تناولها. في سن الخامسة عشر ، عندما كنت قد استسلمت تقريباً وشعرت بالتعب الشديد لم يعد القتال ، شعرت بأن الحياة تستنزف مني. مع كل شهر يمر في المستشفى ، بدأت تتحسن.

في انتظار الانتعاش الثنائي القطب

لم تكن شفاءتي من الاضطراب الثنائي القطب في الطفولة سهلة ، وبالتأكيد لم تكن سهلة لعائلتي. رغم أنني كنت في المستشفى خلال هذا الوقت حتى يتمكنوا من مراقبة أي آثار جانبية خطيرة ، كنا جميعًا ننتظر. كنا ننتظر أن تتوقف الأدوية عن العمل كما كانت في الماضي ؛ كنا ننتظر مني أن أصبح على ما يرام. عندما تعيش مع مرض عقلي ، فإن كلمة "انتظار" تأخذ شكلًا جديدًا. إنه الفيل الأرجواني في الغرفة. إنها كلمة مرعبة ، وحالة من الوجود ، لكنها متفائلة كذلك. في هذه المرحلة ، بعد أكثر من عقد من المرض ، سيكون أي تأجيل نعمة.

مرت الأشهر ببطء ، وسرعان ما كان عمري ستة عشر عامًا ، وبدأت في الاعتقاد بأنني ربما تتحسن! كانت الأشياء البسيطة التي يعتبرها الناس أمرا مفروغا منه: لقد تمكنت من الخروج من الفراش في الصباح أو النوم في الليل. يمكنني الحفاظ على اتصال العين ومستوى الغضب ، الغضب والارتباك قد انخفض. بعد كل شيء ، لم أكن أبدًا على ما يرام ولم تكن لدي أي فكرة عما شعرت به. تساءلت: "هل هذا ما يبدو طبيعيا؟" لقد كان وقتًا وحيدًا بالنسبة لي. قضيت الكثير من وقتي في التفكير في كيفية وجود أطفال آخرين في المدرسة ، والذهاب إلى رقصات عيد الهالوين ، وكنت لا أزال أحدق في جدران المستشفى القاتمة أو خلفية اللون الأزرق الفاتح في غرفة نومي في المنزل.

أخبرتني أمي أن الأسرة كانت خائفة على حد سواء. لقد عانيت من فترات قصيرة جدًا من الاستقرار في الماضي وأصبت بالمرض بسرعة بعد ذلك. طبيعة الاضطراب الثنائي القطب هي قاسية بشكل خاص. لكن ، أخبرتني الآن ، هذه المرة كانت مختلفة. كانت ترى ذلك في عيني ؛ في الطريق تحرك جسدي ، لا بسرعة أو بطيئة. لأول مرة ، اعتقدت عائلتي أنني قد أفعل ذلك.

مرت بضعة أشهر و الأدوية ثنائية القطب كنت آخذ مثبطات جيدة ومضاد للاكتئاب مستمر في العمل. واصلت التحسن. عندما أفكر في هذا الوقت ، أقوم بتوصيله بالصور والألوان: كان مشرقًا ومظلمة. أرى نفسي أبكي ، ركبتي على صدري على سريري ، وأتساءل عما إذا كان الأمر سيبقى هكذا. إذا كنت ستبقى بهذه الطريقة. أتصور نفسي مبتسماً في المرة الأولى التي اكتشفت فيها أنني سوف أذهب إلى الكلية بعد العمل بجد للحاق بالتعليم الذي فاتني. لكن الحياة لم تكن سهلة فجأة. شعرت بالوحدة في كفاحي ؛ لم أقابل طفلاً آخر يعاني من اضطراب ثنائي القطب ، ولا حتى في المستشفى. أصبح الأمر مختلفًا الآن - انتشار مرض الأطفال العقلي معترف به بشكل أكبر ويتوفر دعم أكثر (رغم أنه ليس كافيًا) للعائلات المحتاجة.

الاضطراب الثنائي القطب معزول جدا للجميع

تتذكر والدتي هذه المرة بطريقة لا أفعلها: لقد كانت خائفة ، كما كنت ، لكن للمرة الأولى شعرت أنها كانت قادرة على التعرف علي. شعر أفراد عائلتي الآخرين بنفس الشيء. لم أعد أتعرف على دورة الاضطراب الثنائي القطب ، والضرر الذي تسببت فيه ، لكني تمكنت من التواصل مع الناس. كنت فجأة أختًا وابنة وطالبًا وقبل كل شيء امرأة شابة تحاول اكتشاف الحياة. كانت السنوات التي أعقبت استقراري بمثابة وقت للشفاء في عائلتي. على الرغم من أنني ناضلت بالذنب ؛ مع ذكريات سوء المعاملة التي سببتها عندما مرضت ، لكن ببطء ، مع مرور السنين ، كنت أقبل المرض.

في وقت لاحق من حياتي ، في أوائل العشرينات من عمري ، ناضلت مع الإدمان. أعتقد أنها كانت وسيلة لي للهروب من ذكريات كوني طفلة ومرضية للغاية. كان الإدمان قاسياً على عائلتي كما كان ظهور المرض العقلي. الإدمان مظلم ومخيف ، لكنني بطريقة ما وجدت طريقي إلى المنزل.

حياتي الآن هي عمل متوازن. الدواء الخاص بي يعمل بشكل جيد ، لكنني ما زلت يتعثر في أشهر الشتاء. أنا الرصين وأفعل ما أحب: الكتابة والجري وكوني جزءًا من العالم. جزء من عائلتي. أفترض أن هذا هو أهم أطفال يعانون من مرض عقلي ويمكن أن يتعافوا ، وفي هذه العملية ، نكتشف من نحن بالفعل. وأعتقد أن لدي.

عن المؤلف: ناتالي جين شامباني مؤلفة كتاب شروق الشمس الثالث: مذكرات الجنون. وهي أيضا مؤلفة كتاب يتعافى من المرض العقلي مدونة على HealthyPlace.com.