اضطراب ثنائي القطب عالي الأداء

"عالية الأداء ثنائي القطب؟" شخصيا ، كنت أعيش مع الجزء "أنا بخير". كان لدي وظيفة في مجال تكنولوجيا المعلومات. إدارة العمليات. هزت وظيفتي. ملكة استكشاف أي شيء على أي شبكة. رميها في وجهي. ولكن بعد ذلك ، كانت هناك حلقة هوس ذهانية واحدة أدت لي للتو. أعتقد أنه أحرق ذهني. حتى ذلك الحين ، كنت أمارس أداءً جيدًا لدرجة أنني لم أصدق حقًا أنني كنت ثنائي القطب على الإطلاق. يمكنني أن أفعل كل يوم. الاعتقاد الذي منعني من تناول أي دواء أو زيارة الطبيب ، لأنني لم أصدق أنه صحيح. أو ربما ذهب بعيدا. لم يثقفني أحد حول ماهية القطبين حقًا. عار على المجتمع الطبي. الآن لم يعد لديّ وظيفة تبلغ من العمر 23 عامًا وأنا في حالة عجز. أنا أكره هذه الحياة "الجديدة".

أنا أعرف بالضبط ما تشعر به لأنني أفعل نفس الشيء كل يوم ، والدقيقة التي أفوتها خارج الساعة تبدو وكأنني خارج الساعة الطاقة التي كان عليّ حشدها لكي أحصل على اليوم كي أكون عاديًا قدر الإمكان للناس من أجل الحفاظ على وظيفتي التي أحبها وأدفعها الفواتير. لذلك أنت لست وحدك! في بعض الأحيان أتساءل كيف كنت قادراً على القيادة إلى المنزل.

بكل صدق. أستمر في القول إنني لم أعد أشعر "بي" ومن قراءة التعليقات التي أدركها الآن أنني أتعامل مع الاقتراحات لمجرد الاطلاع عليها يوميًا. يتطلب الأمر الكثير من العمل لإدارة ذهني ذي القطبين كما أقول دائمًا. أعلم ما أشعر به في الداخل ولكني في الحقيقة لا يمكنني تحديد سبب شعوري في حالة روبوتية مسطحة بدون ارتفاع أو نزول مع مشاعري. ما زلت أتمنى أن أعود لنفسي لكن عليّ أن أزن عواقب عدم أخذ مدس أو إدارة هذا المرض. شكرا للجميع على البصيرة الخاصة بك.

وأنا أقرأ هذا أنا مرعوب! أرى عقلاً هو أن هذه الشبكة من الخلل الكهربائي لا تحتوي على أي مادة رمادية ، بل مجرد شبكة واحدة كبيرة من الدوائر الكهربائية التي تضيء بشكل عشوائي وليس لها قرار. لدي شريك يلائم كلمات ناتاشا ليناسب الكمال. قلبي يغرق القلوب ونتمنى لو كنت أعرف كيفية الإصلاح! شيء واحد أعرفه هو عندما يكون الدواء على متن الطائرة - أرى شخصًا قادرًا على الحركة طوال اليوم وهو يعمل بشكل ممتاز مع نتائج أعمال ممتازة. إنها لا تستطيع تحمل تكلفة الدواء ونتيجة لذلك تقاتل من أجل حياتها بما يتجاوز الطبيعي. أسأل نفسي ، هل الرئيس ترامب يعرف ويفهم أو حتى يهتم؟ يجب أن يكون شخص ما على علم بهذه الفظاعة الجسيمة!! عندما لا يكون لدى الشخص الوسائل اللازمة لتوفير صحته ورفاهيته ، فإن ذلك غير مقبول في قلبي ويجعلني غاضبًا من السموم. كما نعلم أن وجود مستوى ثابت في نظام المرء هو أمر أساسي ويجب أن يتأكد المرء من أنه سيكون لديهم أدوية للقيام بها والحفاظ عليها في مكانها حتى يمكن أن يكونوا جميعهم يريدون. بالتأكيد هناك في هذه الولايات المتحدة الأمريكية Americathe القدرة على توفير الأدوية اللازمة !!!

رائع! من الجيد جدًا رؤية ما حدث في ذهني. يمكنني "العمل" لكنه يأخذ كل أوقية من طاقتي ويتركني مستنفداً. لا أستطيع فعل أي شيء أكثر من ذلك ، انظر أي احتمالات مستقبلية بخلاف الحصول على هذا الموقع. شكرا ناتاشا لكونك شجاع بما فيه الكفاية للتحدث عن حقائقنا.

ماذا تفعل إذا تم تشخيص خطأ لك على أنه ثنائي القطب؟ أنا ذكي للغاية وتعمل. بعد أن اكتشفت العام الماضي أنني مصابة بداء السكري من النوع 2 أو كانت نسبة السكر في الدم مرتفعة. أوضح NOBODY ما هي مستويات السكر في دمي وما لم أرفض الأنسولين. هدد تطبيق القانون زوجتي بالسجن لعدم الاهتمام بها بشكل صحيح إذا لم توقع على وثيقة قانون بيكر. احتجزوني 8 أيام للتستر على ما فعله تطبيق القانون بشكل غير صحيح. الآن لدي "تشخيص" لكوني ثنائي القطب. لا توجد علامات أو أعراض ولا تتأثر بأي حال من الأحوال كما كنتم جميعًا. كيف يمكنك إزالة هذا تماما؟ سيكون موضع تقدير أي اقتراحات.

زوجي يعمل بشكل جيد لكنه يرفض الاعتقاد بأنه يعاني من اضطراب ثنائي القطب. على الرغم من أنه تم تشخيص حالته قبل 35 عامًا ، إلا أن طبيبًا جديدًا قال إنه ليس ثنائي القطب لأنه قادر على الاحتفاظ بوظيفة طوال هذه السنوات. انا محبط جدا! زوجي يعيش في أرض hypomania ويحب ذلك هناك. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. في هذه المرحلة ، أميل إلى السماح له بالتحطم. أي نصيحة سيكون موضع تقدير كبير.

ديسمبر 14 ، 2017 في 3:49 صباحًا

هذا مرتبط للغاية وأنا ممتن لأنه كتب. نحن جميعا بحاجة إلى الدعم ، حتى لو لم نشعر بالرغبة في الخروج والحصول عليه ، فمعرفة أننا نستطيع أن نقرأ عنه في بيجاماتنا يساعدنا كثيرا.

أنا واحدة من تلك الإناث العاطفية للغاية أخذ كل ما يقال أو يحدث كحدث كارثي ، مما أدى إلى العديد من الدموع. بالطبع ، أفكاري هي التي تجلب كل هذا. مشكلتي الكبرى هي مع ابني البالغ من العمر 20 عامًا والذي يعيش معي في الوقت الحالي. يريد أن يكون في مكانه. أخبرني بالأمس أنه لا يستطيع أن ينسى الأشياء التي حدثت أثناء نشأته. وبالنظر إلى الوراء ، لا يمكن

واو ، هذا أنا. لقد تم تشخيصي بالاكتئاب منذ سنوات ، وفكرت فقط أنه كان سببًا للإجهاد. تم تشخيصي مؤخرًا على أنني ثنائي القطب بعد محاولة انتحار. جاء بمثابة صدمة للجميع. هذا المقال هو definatley لي. أنظر إلى الوراء وأرى الهوس الآن والحلقات الاكتئابية. أنا أعمل كما يجب أن أفعل في العمل ولكني أذهب للمنزل وأتراجع.

مرحباً ناتاشا ، أنا أيضًا ثنائي القطب وكاتب أيضًا. لا أعتقد أنني أكتب بقدر ما أنت. أعتقد أن أكثر ما كتبته في يوم واحد هو 2500 ، 3000 كلمة ، ربما يتبعها يوم راحة (أكتب مقالات لطلاب الجامعات: P). لحسن الحظ أنا أعمل على الإنترنت ، في المنزل ، وهذا يجعل الأمور ممكنة. أريد أيضًا أن أكون وظيفيًا بالكامل ، ولكن من الصعب أن أكون في المنطقة - إدارة الآثار الجانبية ، الجرعات ، إلخ. ملصق ممتاز!

تم تشخيص إصابتي بـ BPI في عمر 20 عامًا. إذا كان هناك ما يفسر المكان الذي كنت فيه ، فبعد استيقظي لمدة ثلاثة أيام دون أخذي
الاتصالات خارج ، كانوا لصقها أساسا لبلدي القرنيات. كان إعصار فلويد على وشك أن يضربنا ، ولم أتلق أي رسالة أو بريد إلكتروني يستهدف الركاب ، رغم أن أصدقائي الذين عاشوا في الحرم الجامعي قد تم تحذيرهم. لذلك ، هوسي تمامًا ، غير قادر على الرؤية ، كنت أقود مسافة 30 ميلًا في إعصار حتى أتمكن من كتابة جريدة لويس لين في مدرستي وأحصل على القصة. لم يكن لأخي الأصغر ، المسكين ، المخيف ، رخصة ، لكنه لم يسمح لي بالرحيل بمفردي. لذلك ، قادت سيارتي على طول العاصفة بينما صرخ أخي الاتجاهات لتجنب الطيران فروع الأشجار والعودة لي في حارة واحدة. كتبت القصة ، غيرت سياسة المدرسة وكنت أول طالب في مدرستي يفوز بجائزة AP الافتتاحية من المركز الأول. هذه هي الطريقة التي أراها الآن ، كشخص بالغ يواجه إعاقاتي الإدراكية واعترافًا بأنني سأستعيد ذلك على الإطلاق. أعتقد أن هناك حزنًا هادئًا في النهاية. لا نتحدث عن أزمة أو حتى في حلقة ، بل فهم لكل القطع التي فقدناها على طول الطريق ، سواء في الحلقة أم لا. لن أستعيدها أبدًا ، لكن حياتي خاضعة للتحكم والانضباط والتحدي. لا يوجد خيار آخر ، حقا.

لا أستطيع أن أتفق أكثر مع هذا النص. إلى جانب إنكار ما تبقى ، هناك بعض القطع الصغيرة التي يمكن سحبها مرة أخرى. ليس لديّ حياة اجتماعية لأنها تؤدي إلى انخفاض غير متوقع ، وبعد الإنتاج لثلاثة أشخاص ، أشعر بالتعب الشديد لأني مضطر إلى الاستلقاء على السرير. على meds والأسبوعية CBT... :(. شكرا لمقالك.

عمري 70 عامًا وقد كنت أعمل كثيرًا في حياتي. إذا نظرنا إلى الوراء أستطيع أن أرى عواقب تزييفها والنجاح من خلال الألم. بعد 20 عامًا في مهنة رائعة وناجحة ، لم أتمكن من تجميعها مع مدرب جديد. لقد حاولت أصعب وطردت. لقد كررت هذا النمط في مواقف أخرى. اسمح لي أن تجعلني أبدو أقل نشاطًا وأن أجعلها لا تفشل إلا عندما سار القلق والاكتئاب. الأداء العالي يمكن أن يكون مربكا للشركاء والأطفال. تريد حمايتهم من الحب والحساسية التي تأتي مع الاكتئاب. لذا أنت مزيف ، وعندما يكتشف المقربون منك ، أشعر أنني لست طبيعيًا ولن أكون أبدًا جيدًا بما فيه الكفاية

يسوع ، أشعر أنني فقط قرأت سيرة عن حياتي. أقضي كل طاقتي في محاولة فقط للحفاظ على "الجنون" مضغوطًا لدرجة أنه يتركني مرهقًا ومخدرًا في أغلب الأحيان. أنا شديد الأداء لدرجة أنني أستطيع خداع معظم الناس ، وأحيانًا تشعر بالاحتيال. لكن البديل هو أنني لن أكون مقبولًا اجتماعيًا.

نعم أنا ثنائي القطب عالي الأداء أيضًا. في كثير من الأحيان أشعر بالضبط كيف وصفته. أسوأ جزء في التفكير هو عندما تكون في العمل والضغط المطلق يحصل لك وأنت تنهي و الاستماع إلى تعليقات الناس التي يجب أن تتوقف عن أن تكون عاطفي جدا أو يأخذ الأمور لا شخصي. [معتدل] إنه أمر لا يصدق كم من الغلوتين وغير مبالين لبعض الناس. تمنيت لو تمكنت من المشي لمدة يوم واحد في أحذيتنا ، وأعتقد أنهم لن ينجو من الأسبوع. نعم ، إنه أيضًا عالم وحيد للغاية عندما لا تستطيع التنفس إلا بالكاد. نعم ، الدواء يعمل قليلاً ، لكن الحواف لا تزال موجودة ولم تعد تعمل في يوم من الأيام. إنها حلقة مفرغة للغاية وما زال عليك أن تحصل على ما هو أسوأ. بمجرد أن تصل إلى سن انقطاع الطمث ، كل شيء سوف يخرج عن السيطرة. كل ما تبقى لي هو عائلتي ، مدس ومعالجي العزيز (بدونها سأكون ميتًا بالفعل)! ولكن هذا يعطيني الأمل في معرفة أنني لست مجنونا ، ولا أعمل بشكل صحيح ولا سيما لست وحدي! أشكركم من قلبي على كتابة هذا المقال ، لم أستطع وصفه بشكل أفضل!

مادة ممتازة تريسي. أنا أيضًا أعتبر "عالي الأداء". يتطلب الأمر قوة كبيرة لشجاعة العالم الخارجي ، لكنني أفعل ذلك بابتسامة على وجهي. لسوء الحظ ، في هذه المرحلة من اضطراب ثنائي القطب ، أنا غير قادر على العمل في حياتي المهنية. ومع ذلك! أنا مثمر جدا! أنا الشخص الذي يقوم بكل عمليات التسوق ، ويدفع الفواتير ، ويحافظ على المنزل ، ويضمن تلبية جميع احتياجات الأسرة. أوافق بكل إخلاص على أنه في نهاية كل يوم ، بعد تنظيف العشاء ، أمضيت تمامًا. إذا ضغطت على نفسي بمهمة أكبر ، فسوف أعطلها بعد ذلك. إذا انتهيت من التجمع الاجتماعي ، بعد أن تحطمت. الناس ، بخلاف عائلتي ، لا يرون هذا الجانب مني. أنا فقط أخرج في أيام "جيدة" حتى يرى جو بوب لي "عاديًا".

شكرا على هذا. كنت أعرف ذلك بالفعل ، لكن ، مثل العديد من الأشياء المهمة في حياتي ، فقد ضاعت. "BiPolar" هي مهنتي بدوام كامل ، ويأتي كل شيء آخر في المرتبة الثانية أو الثالثة أو الرابعة. أنت تعرف التدريبات. الكثير من الاحترام. دومينيك

لقد ساعدت قريبًا أرملًا منذ بضعة أشهر. إنها قادرة على تلبية احتياجاتها اليومية مع التسليم والخروج مع سيارات الأجرة. إنها تعرف أنني لم أكن نائماً بشكل صحيح ولديّ قطبين ، ومع ذلك أصرت على مضايقتي لبذل المزيد من أجلها. علاقتنا هي طريق واحد. نحن لسنا قريبين. لم يعد بإمكاني استيعاب شخص ما يثير غضبي الشديد.

عندما بدأت العمل في الحكومة الفيدرالية لأول مرة منذ سنوات ، لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للعثور على الوظيفة ، وبالتأكيد لم أكن بحاجة إلى تعليم ما بعد المرحلة الثانوية للحصول عليها. لكن كيف تغيرت الأوقات والناس فيها
قبل ثلاث سنوات ، فقد أكثر من نصف زملائي في العمل وظائفهم بسبب تقليص حجمهم. كنت ممتنة للغاية في ذلك الوقت لم أكن أحدهم
منذ ثلاث سنوات تلقيت تشخيصي الثنائي القطب بعد أن هبطت في المستشفى بعد رحلة قاسية للغاية منه. كنت تحت الضغط الشديد في ذلك الوقت ، سواء الشخصية والمهنية. على الرغم من المحاولات المحمومة لإيجاد المساعدة المناسبة ، استمر عالمي في الانهيار. كان هذا الانهيار الثالث لي منذ 15 عامًا وهو الأسوأ بالنسبة لي. صاحب العمل لم يهتم حقًا. كانوا يحاولون بكل شدة كل ما في وسعهم لكسر لي لذلك سأترك طواعية.
معظم الكتّاب الذين أعمل معهم هم من الشباب الذين يعملون بدوام جزئي أو الموظفين المؤقتين الذين هم أكثر من المؤهلين عادة ما تكون حريصة جدا على إرضاء عن طريق القيام بعمل إضافي على أمل يائس في تأمين دائم دوام كامل موضع.
عندما بدأ مرضي العقلي بالتراجع هذا العام ، بدأت أرى بعض الضوء في نهاية النفق. لقد أعطاني صاحب العمل مؤخرًا ساعة جميلة لمدة 35 عامًا من الخدمة إلى جانب شهادة مؤطرة من "التقدير" لهذه السنوات من الخدمة. تم التوقيع عليها من قبل رئيس وزرائنا (جوستين ترودو - والدته مارغريت لديها أيضا اضطراب ثنائي القطب) ومع فقط بعد عام واحد من الاعتزال المتقاعد على معاش تقاعدي كامل ، شعرت بالأمل والتفاؤل بشأن المستقبل.
مع تحسن مستوى طاقتي ، بدأت أيضًا في البحث عن وظيفة بدوام جزئي لتكملة دخلي من أجل سداد ديونتي في أسرع وقت ممكن وزيادة مدخراتي التقاعدية الضئيلة. ثم الشهر الماضي بام!!! قبل أن أتمكن من الحصول على وظيفة بدوام جزئي ، شعرت بالصدمة من قبل اثنين من زملاء العمل الذين ألقوا بي تحت ظل الحافلة لإنقاذ الحمار في خمس دقائق حتى النهاية. كان أحدهم موظفًا لمدة قصيرة (مفضلًا جدًا من الإدارة) كان من المفترض أن يريحني خلال النصف ساعة الأخيرة من اليوم حتى أتمكن من التوازن في الوقت المحدد (أنا في المقام الأول أمين صندوق). لسوء الحظ بالنسبة لي لم تظهر إلا بعد فوات الأوان لإحداث أي فرق. وعلى الرغم من أن الموظف الآخر قد سلم لي عملائهم عملياً في الوقت المناسب للمعالجة ، فقد أهملوا أن يخبروني أن العميل لا يزال هناك في الانتظار. عندما تم لفت انتباهي أخيرًا ، كنت متأكدًا من أنه لن يكون هناك وقت كافٍ للدفع ومعالجة الأوراق قبل نهاية اليوم. لم يكن لدي أي خيار آخر سوى مطالبة العميل بالعودة في اليوم التالي. كنت لا أزال أكافح من أجل تحقيق التوازن بين بلدي حتى يتمكن شخص آخر من إدارة تقريره قبل الإغلاق. بدون معالجة ذلك العميل ، ما زلت لم أنهي التوازن حتى بعد تحولي. في بعض الأحيان ، ولكن ليس في كثير من الأحيان ، يستغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً من المعتاد حتى ينتهي الأمر ، وقد حدث هذا في أحد تلك الأيام
لسوء الحظ لأنني صرفت هذا العميل بعيدًا (خمس دقائق فقط قبل الإغلاق !!!) أواجه الآن أي مكان من خطاب تحذير في ملفي إلى إجازة لمدة 10 أيام بدون أجر. لم أواجه أي شيء مثل هذا من قبل في حياتي المهنية كلها. لقد صدمت تماما
إن فقدان الراتب في نهاية الشهر سيؤثر بشدة على قدرتي على الحصول على إيجار الشهر المقبل وتحمل الرسوم النقل اللازم للوصول من وإلى العمل ، ناهيك عن جميع الفواتير الأخرى التي ستقع في المتأخرات بسبب ذلك. يأتي هذا أيضًا في وقت تتوقف فيه تصاريح الأمان الخاصة بي للتجديد. يتم تجديد تصريحنا كل 5 سنوات. لم تتطلب عملية التجديد سوى إجراء فحص ائتماني في آخر 3 سنوات ، لذلك لست متأكدًا مما يجب توقعه. هل يمكن أن أفقد وظيفتي كنتيجة لهذه الحادثة وكيف سيكون من السهل العثور على واحدة أخرى دون إشارة جيدة في عمري ، مع محدودية الخلفية التعليمية والصحية العقلية.
كل هذا قد أكد لي تماما! أشعر كأنني ألقيت للتو تحت الحافلة أو بالأحرى تعرضت للحافلة
كونه مدمِّن عمل مثاليًا ونادراً ما يأخذ قسطًا من الراحة ، من المؤلم حقًا معرفة متى أبذل قصارى جهدي ، بالنظر إلى كل شيء ، أنه لا يزال غير جيد بما فيه الكفاية. ترجمة: أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية. أنا مجرد قطعة من الخراء لا قيمة لها. يعني لماذا حتى عناء لمحاولة بعد الآن؟ ما فائدة هل يفعل لي على أي حال؟
أمضيت عطلة نهاية الأسبوع الطويلة في عيد العمال مريضًا في الفراش مع نزلة برد بسبب الجري الشديد والاكتئاب الشديد والسخرية تمامًا من الناس والحياة بشكل عام
عندما وصلت إلى المنزل من العمل خلال الأسبوع ذهبت مباشرة إلى السرير. لم أكن أهتم بشيء. لقد أضرت كثيراً بالسماح لعملية التفكير الخاصة بي بالذهاب إلى هناك

مرحبا ناتاشا ،
أدركت أنك نشرت هذا منذ فترة ، لكن هذه كانت تجربتي الدقيقة لمعظم حياتي البالغة. في الآونة الأخيرة ، حدثت بعض التغييرات في حياتي وكنت أقل من المعتاد ، وقرر الأطباء وضعي على الدواء. لست متأكدًا من ذلك ، حيث عادةً ما أكون "عاملاً جيدًا". هل كان لديك تجربة مماثلة؟ هل تعتقد أنه من الممكن أن تكون خالية من الأدوية؟

لدي نفس المشكلة. أبذل قصارى جهدي للحفاظ على كل شيء معًا والعمل ، لكن تلك الأيام الخمسة من التحكم أصبحت مرهقة. مثلك أنا دائما متعب. لا أستطيع الذهاب إلى الفراش مبكراً حتى لو حصلت على أربع ساعات فقط من النوم في الليلة التالية. أنا فقط أنام أكثر من 6 ساعات في الليلة. معظم تلك الساعات ايم مجرد وضع هناك. يجب أن أقول هذا لسنا "مجنونين". يجب ألا نفكر في أنفسنا بهذه الطريقة.

أشعر بالضياع ، لقد ناضلت مع الصداقات والعلاقات طوال حياتي. تتأرجح بين المحبة والطيبة إلى كونها مباشرة قصيرة خفف وقطع الجميع. لا يوجد أصدقاء استقالوا من عملي لمدة 8 سنوات لأنني لم أستطع تذكر أي شيء وكنت بجنون العظمة وحادة مع الجميع. أبقى مستيقظًا حتى الساعة 3 صباحًا حتى الساعة 2 مساءً وأناضل من أجل القيام بأبسط مهمة. أشعر بأنني فشلت في كل شيء ، وليس لأصدقائي ، لقد كنت أختًا وابنة هراء ، ولا وظيفة ، أو شقيقًا يدفع رهنًا بي ، غير سعيد ، وقد دفع أي شخص يحبني أو يهتم بي بعيدًا. كنت عالية الأداء ولكن تحطمت وكل لحظة هي صراع كامل. مجرد التمسك!

هل يمكن أن نتحدث الثابتة والمتنقلة في وقت ما؟ لقد كنت dx مع pipolar2 والليثيوم بالإضافة إلى ess تجعلني مريضة مع ما أعتقد NMS. أنا أيضا أعطى ptsd د كافح مع زوجتي التي لا تسيء لفظيا. أنا ضائعة الآن وستكون الدردشة الودية رائعة إذا أمكن ذلك. جيفري فينبرغ ميد BA.AA فقط جزء GF على أف ب... الابن جوجل. كنت مقالة مكتوبة بشكل جيد.

OMG ، شكرا على كل ذلك. عائلتي تحكمني لأنني أعود إلى المنزل من العمل (شغل وظيفة في نفس الشركة لمدة 15 عامًا!) وأنزلق إلى السرير وشاهد التلفزيون وألعب لعبة سوليتير. أنا مبرمج ، لذلك لم أترك خلية دماغية واحدة بعد العمل... لا ، لا يمكنني الخروج من المنزل في حرارة اشتعلت فيها النيران وتقليم أجسام الكريب ، لا أستطيع أن أفعل الأطباق ، لا لا أستطيع الاستمرار في محادثة معقولة... على الأقل ليس لمدة 1-2 ساعات اعتمادا على يومي. أقضي الكثير من الوقت كوني غيبوبة. شكرا مرة أخرى للتحقق من صحة صراعاتي :)

ناتاشا! شكرا جزيلا على مشاركاتك المدهشة!!! لقد ضربوا الظفر على الرأس بسبب الكثير من الأشياء الصغيرة التي اعتقدت أنها المراوغات الغريبة ولكنها مرتبطة بالفعل بـ BP!! لا الاستحمام ، لا توجد طاقة متبقية بعد أن كان يعمل طوال اليوم ، والإثارة الحركية (التي هي أكثر عذابًا جسديًا)... شكرا لكم!

صادفت هذا المقال وهو يشبه إلى حد ما ما أشعر به ، على الأقل بعض الأجزاء ، يعرف أفراد عائلتي أن هناك شيئًا مختلفًا عني وعن جميع أصدقائي في طفولتي ، فأنا بعيدًا من كل منهم حتى لا أواجه حقيقة أنني مختلفة الآن ، وأنا أتعاطى المخدرات الآن ، لم أكن من قبل ولكني ما زلت أشعر بشيء خاطئ معي ، اعتدت أن أحصل على وظيفة جيدة ، سيارة جديدة (والتي تم استعادتها بالطبع) ، عندما كان لدي طفلي الثاني (بعد 10 أشهر من الأول) شعرت بالجنون لأنك كنت أصرخ ، أزيز بسرعة حتى عندما لم يكن الأطفال موجودين ، قررت عدم العودة إلى انتهى العمل بعد إجازتي من العمل ، لأنني شعرت أنني لم أستطع الخروج من السرير بعد الآن ، وأردت النوم إلى الأبد ، ولكن إنجاب أطفال لا يمكنك فعل ذلك حقًا ، وشعرت حريصة طوال الوقت ، خوفًا من مغادرة منزلي ، ولن يرد على هاتفي ، ولن يجيب على الباب إذا طرق شخص ما ، فقد وصل الأمر إلى النقطة التي كنت أراكم فيها منزلي ولم أستطع مواكبة فوضى بلدي ، شعرت باليأس للغاية وبدأت بعد ذلك في تعاطي المخدرات ، انخفضت مستويات قلقي التي شعرت بأنها كبيرة ، ولكن الاكتئاب لا يزال موجودا للغاية ، لذلك أنا الآن مدمن بالنسبة للمخدرات ، لا منزل ، لا سيارة ، ولا وظيفة ، لأن ثقتي سقطت وأشعر حتى برؤساء وظيفة أتقدم بطلب إشعار لها ، أسوأ خطأ في هذا كله هو أنني لم أضع أولادي لذلك هناك في منزل جدتي ، وأنا في الشارع أرتعش ، أشعر حقًا بالضياع في حياتي الآن ، ليس لدي أي خطط ، ولا أهداف أشعر بها كما لو كنت مجمدًا في هذه المرحلة من حياتي ، لكن بقية هذا العالم لا تزال مستمرة ، أعياد ميلاد طفلي تشعر كما لو أنها تمر بسرعة لا أستطيع مواكبة ، ولدي أمر بارز لاعتقالي بسبب حلقة من الاعتداء و بطارية على الزوج ، والتخريب في ممتلكاتهم ، وقد ذهب إلى الصحة العقلية ما مجموعه 3 مرات الآن ، ولكن لا يبدو أن مواكبة المواعيد و / أو تناول الأدوية الموصوفة عندما كنت في حاجة ، لأني سأقول أسبوعين كاملين ، شعرت بارتياح مع الأدوية التي قدموها لي (الليثيوم ، الكلونازيبام ، البيفرون أو شيء من هذا القبيل) شعرت أنه لا يوجد شيء يمكن أن يخذلني وكنت أكثر لقد شعرت بالهدوء لثانية من حياتي ، ثم سقطت مرة أخرى ، أريد أن أكون أفضل ، لأطفالي ، أريد أن أكون قادرًا على وضعهم أولاً ، والشعور الذي يجب أن أجعله يجعلني أضعهم أولاً لأنني لا أهتم بما يقوله أي أحد ، فأنا أحب بناتي من كل قلبي ولكني أشعر بشيء فيي كأنني أقصر الوقت الذي أتصرف فيه على غرائز الأم التي أعرف أنني يجب أن أحصل عليها ، شخص ما أخبرني ماذا يجب أن أفعل!!! لقد فقدت النوم من نومي بعيدًا ، فقد انتهى الدافع تمامًا وأحتاجه مرة أخرى ...

أختي يناسب وصف القطبين العالي الأداء
ومع ذلك ، فهي تستخدم أدوية من النوع "الترفيهي" وأشعر أن السلوك يزيد كل شيء سوءًا ويتسبب في دماغها بصعوبات إضافية غير ضرورية. إنها لا توافق... بقوة.
إنها تسيء استخدام السوط والكيتامين. واحد يحرم دماغها من الأكسجين والآخر مخدر.
إنها تعتقد أنني غير حساس وعجائب إذا كانت تثق بي لأنني أطلب أن تتوقف عن فعل هذه العقاقير.
هل لديها رأي حول هذا؟

مرحبا عميد ، أشعر بنفس الطريقة بالضبط.. أنا شخص فظيع خلال المستويات المنخفضة والحب والرعاية والشعور بالذنب تجاه القيعان خلال أعلى المستويات... لم يكن يعرف حقًا ولا فهم هذا الاضطراب حتى قبل بضع سنوات... كافح والدي أيضًا مع هذا والعودة إلى الوراء ثم لم يعلم أحد بما كان يجري على... كان علي أن أجد طريقة للتركيز على الضعف على الرغم من عدم وجود الأشرار... إنه مرض فظيع ولدي الكثير مما يجب القيام به للقضاء عليه إلى الأبد

مرحبا آن ...
لقد وجدت تعليقاتك رائعة. أنا حاليا غير مشخص كما بي القطبية. ومع ذلك ، فقد اعتبرت لسنوات هذا سبب نوبات الهوس والاكتئاب. يمكن أن أكون أفظع شخص في العالم أتعايش معه ، لكن في بعض الأحيان أقدم قدرًا كبيرًا من الترفيه والإلهام للعائلة والأصدقاء عندما أكون هوسيًا. لقد حققت بعض الإنجازات المذهلة حقًا عند الهوس ولدي العديد من القصص التي أرويها. ومع ذلك ، في عمر 42 عامًا ولدي ثلاثة أطفال ، بدأت أعتقد أنني قد أحتاج إلى علاج عندما أتعرض لعملي ، وهذا ليس جيدًا للعائلة والمستقبل. كترياق خفيف للعيش مع ثنائي القطب ، أود أن أقول ما يلي... كوني شاب غير متصل ، كان بإمكاني تحمل أدنى مستوياته للتمتع بإنتاجية أعلى المستويات. ولكن كرجل عائلة أكبر سناً فإنه يضع الكثير من الضغط على علاقاتي والازدهار في المستقبل.
اسمحوا لي أن أعرف إذا كان أي منكم يشعر تشبه ...
شكرا للقراءة - عميد

أبحث في المنظر الخلفي للحياة ، لقد كنت أواجه مع القطبين في معظم حياتي من مرحلة ما قبل المدرسة. أنا الآن امرأة تبلغ من العمر 38 عامًا مع 3 أطفال و 2 علاقات فاشلة. ومع ذلك ، لم أُدخل المستشفى أبدًا أو في مشكلة مع تطبيق القانون لدرجة من شأنها أن تعطيني سجلاً. لقد حاول الطبيب مؤخرًا الحصول على مساعدة لابني الذي ناضل لفترة طويلة في حياته (مرحلة ما قبل المدرسة) ، وقال إنه لا يمكن أن تكون ثنائي القطب إلا إذا كنت في المستشفى أو في السجن! تمكنت من وصف كيف كان ذلك احتمالًا ، وذلك بسبب رفض الوالدين تقديم المساعدة عندما يتم انتحار الانتحار أو حتى التصرف في الهوس تحت السجادة. كان عليّ أن أتعلم كيف أكون ثنائي القطب عالي الأداء ، ولم يكن لدي خياران سوى الانتحار أو التزييف حتى تقوم بذلك. لقد حصلت على الكثير من ردود الفعل المفاجئة عندما أقول إنني ثنائي القطب ، وأنا لا أبدو مجنونة أو أتصرف! حسنًا ، لا أحد يعرف الشخص بداخله أو الأشياء المجنونة التي قمت بها ، لكنهم يعلمون أنني مؤيد ثابت لأطفالي الثنائي القطب وأضع دائمًا احتياجات الصحة العقلية لديهم أولاً. شكرًا لك على وضع الكلمات في الجزء "العالي الأداء" من مجتمعنا ذي القطبين.

هل هذا ما يطلق عليه؟ عالية الأداء ؟؟ طبعا أكيد. أنا متفرغ في وزارة مسيحية ، أعمل مع الأطفال. تم تشخيص إصابتي بالاكتئاب في سن الرابعة والعشرين على الرغم من بقائي منذ سن العاشرة. تم إدخالي إلى المستشفى منذ عام ، وحتى ذلك الحين لم يتم تشخيص حالة القطبين بسبب أعراض الهوس النموذجية التي أصابني. منذ خمسة أشهر فقط قاموا بالنقر فوقهم في النهاية. الآن هو مدس ، والروتين ومجرد محاولة عدم قتل زملاء العمل غير كفء. التشبث يائسًا بعملي وشعوري كما لو أن لوحة الكنيسة على وشك أن تطردني. أنا متعب للغاية للتفكير في الليل ، متعب للغاية من التعامل مع عائلتي وعموما أحاول فقط عدم البدء في القطع مرة أخرى. يمتص هذا الشيء ثنائي القطب ، ولا يحصل أي شخص من حولك على هذا الأمر حتى أصغر الأشياء التي أذهلتكم. قوي للجميع هناك.

يسعدني أن أجد أن هناك آخرين يعملون بشكل جيد. أنا أيضًا قادر على العمل في وظيفة عالية الضغط ولكن أجد أن الأمر يتعلق بكل ما يمكنني إدارته. لحسن الحظ ، لدي زوجة داعمة مستعدة للقيام بالكثير من الأعمال المنزلية عندما يصل إلى المنزل بعد العمل. ما أفتقده حقًا هو عدم القدرة على الاختلاط بالناس ، لا يمكنني شرب الكحول ، وأنا أيضًا أشاهد ما آكله ، وأخذ ميدس بحلول الساعة 7:30 مساءً ، وأكون في السرير بحلول الساعة 8:30 مساءً ، كل ذلك حتى أستطيع أن أستيقظ والعمل 9-5. لا أريد أن أقضي بقية حياتي بهذا الشكل ، لكن لا يمكنني إيجاد بديل.
أيه أفكار؟

مرحبا blitter2014
أنا آسف لأنك تمر بهذه الفترة المظلمة من حياتك الآن وأنك تشعر أن عليك مواجهة هذا بمفردك
لما يستحق الأمر ، أعتقد أننا جميعًا نرتدي قناعًا من نوع أو آخر سواء أكان لدينا مرض عقلي أم لا ، لكني أفهم ما تقوله. مع مرض عقلي يأتي مجموعة كاملة من التحديات الفريدة
بالنسبة لي عندما صدمت في هذا الوادي مرة أخرى ، إنها تجربة متواضعة للغاية. في جرعات ثقيلة من مدس يحاول تسلق ما يبدو أنه جبل لا يمكن التغلب عليه ، يبدو مستحيلاً ، بدون الطاقة أو القوة أو الأدوات أو الدعم المناسب. أجد استعدادًا ومفتوحًا لقبول أي مساعدة وكل مساعدة قد تكون دائمًا بداية جيدة. أعرف ما إذا كنت أواصل القتال في النهاية ستبدأ الأمور في التحسن. يمكنك تعلم إعادة بناء حياتك مرة أخرى إذا لم تفقد الأمل. يستغرق وقتا طويلا... عليك ان تؤمن بنفسك. تعلم أن تكون مدافعا عن نفسك واطلب ما تحتاجه. حاول ألا تقارن نفسك بالآخرين الذين لم يختبروا ما تمر به وإلا فسوف تغوص في حفرة من اليأس والسلبية.

أقنعة. دائما عن الأقنعة. نختبئ خلفهم في محاولة ريشة لتظهر طبيعية
أنا باستمرار وظيفة تنظيف بدوام جزئي المراحيض العامة. حتى قبل عامين كنت أقوم ببناء منازل لقمة العيش. كان لدي انهيار عصبي في منتصف الطريق من خلال وظيفة ، وانتهى بي الأمر إلى الاضطرار إلى الابتعاد عن العمل كله. وضع هذا ضغطًا كبيرًا على زواجي وأطفالي حيث كنت أعمل ميد مجانًا لمدة خمس سنوات. حياتي في حالة من الفوضى الكاملة الآن ، وأيامي إلى جانب العمل في عطلات نهاية الأسبوع تتكون من الأعمال المنزلية وليس الكثير. أرى أدواتي في السقيفة وجزء مني يتوق لحياتي السابقة. منذ 16 عامًا ، مررت بفترة مماثلة ، فقدت كل شيء مع عائلتي ، لكنني تمكنت من إعادة البناء. هذه المرة تتأثر ذاكرتي بشدة ولا أعتقد أنني سأعمل في مجال البناء مرة أخرى. في الأربعينيات من عمري ، أشعر أنني في السبعين من العمر ، لأن هذا هو مستوى تفاعلي الآن. يتطلب الأمر كل شيء لعقد القناع لعائلتي والكمية الصغيرة التي يجب أن أخرجها في الأماكن العامة. الحقيقة لا أحد يريد أن يرى المرض العقلي. ولا يفهمون. إنه يثير الشفقة إذا كان هناك شيء مؤسف ، ولكن ليس التعاطف. لا أعتقد ذلك ، ما لم يكن لديك.
أنا أعاني يوميًا من أفكار انتحارية رغم العلاج بقوة. ما هي الفائدة إذا كان هذا هو أفضل ما تقدمه الحياة الآن. أنا أؤمن بالمبدع ، لكن إيماني لا يسلب الكفاح اليومي. أدرك بشكل واقعي عدم أهميتي في المخطط الكبير للأشياء. الحياة مرهقة قبل أن تخرج من الباب ، قبل أن ترسم أول تنفس لك في الصباح ، ومن الصعب أن تقنع نفسك بأنه يستحق الكفاح.
لقد خفضت توقعاتي. أعلم أن لدي القدرة على أكثر من ذلك بكثير ، ولكن ليس لدي القدرة على التعامل معها. هذا الفشل يوجد تذكير دائم بالمرض الذي يتعين عليك إخفاءه في الغالب. لديهم كسر الساق الناس فهم وسوف يشفي. ثنائي القطب ، يبقى الناس لفترة ثم يغادرون ، يصبح الأمر أكثر من اللازم. مرة أخرى ، لماذا تهتم الأقنعة. لأنه ما لم ترغب في العيش مثل الأبرص ، فليس لدينا خيار. والحاجة إلى الاحتفاظ بها معًا لفترة زمنية طويلة ، نعم يمكننا القيام بذلك. الغضب والإحباط ونقص الذاكرة يتلاشى ويظهر في النهاية ويلاحظ الناس. ثم عندما تكون بعيدا عن كل شخص تنهار تماما. أنت لا تصبح على الإطلاق متعة. تقول زوجتي أنه في كل وقت ، ليس لديك متعة. ليس عن طريق الاختيار. ولكن هل يمكن القاء اللوم عليهم. لا ، لذلك نكافح ونقاتل بمفردنا
وهذا بالنسبة لي هو الجزء الأصعب. جعل الناس من حولك يشعرون بالوحدة والتخلي عنهم.

عندما قرأت هذا المنشور ، شعرت أن شخصًا ما يفهمني أخيرًا ويضع الكلمات التي أصرخ بها دائمًا في ذهني. أنا مدرس جامعي وأمضيت سنوات من حياتي في محاولة الحصول على وظيفة جيدة. في الوقت الحالي ، أعمل بدوام جزئي في كليتين (16 ساعة ، أي ما يعادل ضعف ذلك الوقت لإعداد المنزل). أنا بالكاد قادر على القيام بالعمل. أنا أيضًا أعاني من اكتئاب مقاوم ، وانتكاس هذا العام وكان كابوسًا حيًا. أشعر بهذا العار أنه أمر لا يصدق. عندما أستيقظ في الصباح وأشعر أنني هراء من كل الأدوية التي أستخدمها وما زلت مضطرًا للذهاب إلى العمل والتظاهر بأنني بخير. وهم يعلمون أن هناك شيئًا ما خاطئًا لأنني أبدو مثل فرخ ، كما أنني لا أهتم بمظهري. كما يبدو أنني غائبة عن التفكير وأنا دائمًا متخلف عن العمل ووضع مقالات ، وهذا لا يعكسني جيدًا. لذا فقد رفضت فصلًا مبكرًا في الصباح لأنني غير قادر على القيادة في وقت مبكر جدًا وقيل لي بعبارات غير مؤكدة أنني لن أعمل في العام المقبل. لدي القليل جدا من الطاقة. كل شيء يبدو وكأنه عمل روتيني. أنا لست الشخص الذي اعتدت أن أكونه ، ذلك الشخص المريح الذي كان لديه طاقة هائلة ويمكن أن يحقق الكثير في يوم واحد. الآن يجب وضع كل شيء في جدول زمني. تأكد من رؤية أصدقائي حتى لا أفقدهم. تأكد من أنني موافق على خطيبي حتى لا يشعر بأنه مهمل. تأكد من أنني أعمل بما يكفي للحفاظ على وظيفتي... إنني دائمًا أحاول الركض ، وأحاول أن أجعله في حياة ليست مخلوقة بالنسبة لنا ولكن للأشخاص الذين ليس لديهم مشاكل ، يتمتعون بصحة جيدة. السبب الوحيد الذي يجعلني لا أميل إلى ملف الإعاقة هو أن الأموال التي يقدمونها في بلدي هي القليل جداً من الجوع حرفيًا! لقد وصلت إلى نقطة رغم أنني أفهم أنني غير قادر على العمل بدوام كامل وتحقيق حلمي. التكلفة هائلة. العمل مثل الجميع لمدة أسبوع والانهيار لمدة سنتين! افعل ما يفعله الآخرون في يوم واحد وابكي في اليومين التاليين. أنا أعرف الحل. هو خفض ساعات العمل إلى أبعد من ذلك. كن "إنسانيا" لنفسي. لكن الذنب والعار يعودان ويعضانني من الخلف. ثلاث درجات ماجستير ، سنوات عديدة من الدراسة للجلوس في المنزل والتظاهر أنني أعمل؟ هل هذا ما وصلت إليه حياتي؟ لعبة "التظاهر"؟ أتظاهر للأصدقاء أنني أصبت بنزلة برد لأنني لم أستطع الذهاب إلى حفلهم؟ أتظاهر لرئيسي بأنني أعاني من مشاكل عائلية خطيرة ، لذا يشعرون بالأسف من أجلي أتظاهر أنني لا أهتم بالأشياء السطحية مثل المظهر وزيادة وزني المدقع وأنني لا أرى المظهر على وجوههم؟ والحياة لا تتوقف لأننا غير قادرين على تسريع مثل بقية الناس؟ لأننا نقاتل مع الدواء والانتكاس في كل وقت؟ المعركة السرية التي نقدمها كل يوم لا أحد يعرف عنها.

مرحبا بكم جميعا!
أعتقد أننا جميعا في نفس القارب. تم تشخيص حالته عند 16 عام بعد 3 محاولات انتحار ما بين 12 و 16 سنة / شهر. لقد كنت انتحارًا مع ارتفاعات وأدنى مستوياتها منذ أن كنت في التاسعة من عمري. عندما بدأت التشاور ، لم يشخصني الطبيب النفسي على الفور لأنها قالت "قد يكون مجرد أعراض مراهقة نموذجية". يالها من مجموعة حمقى! أنا الآن في 21 ولا أتناول أي دواء. لا أستطيع أن أتحملها حقًا ونقول الحقيقة ، لا أريد ذلك. الشعور بتناول الأدوية لمحاولة أن تكون "طبيعيًا" بالإضافة إلى حقيقة أن المزيج الصحيح يستغرق سنوات للعثور على المزيج الصحيح يبدو مزعجًا. ربما أقل من الشعور والعيش صعودا وهبوطا بلدي رغم ذلك. لدي حلقات طويلة ، من أشهر إلى بضع سنوات. عادةً ما أكون قادرًا على العمل بشكل جيد ، لكن السنوات الأربع الماضية كانت كارثية. سقطت من المدرسة ، لا يمكن الخروج من سريري ، معبأة على 50 £... أنا فقط بدأت للتو للخروج منه ولكن أخشى أنني سأعود. لا توجد وسيلة لشرح ذلك للناس. يبدو الأمر كما لو كنت أنت و bd ثم هناك العالم الخارجي. أنت في ذلك ، ولكن ليس حقا. مجد لكم جميعا الذين لديهم عائلة. يجب أن يكون من الصعب جدًا الاحتفاظ بها جميعًا. لا أستطيع التعامل مع نفسي. لن يكون لدي أطفال إذا كان ذلك يعني القدرة على حمايتهم من سلوكي وحلقاتي وكل ما يأتي مع دينار بحريني. لا سمح الله أن أسقطهم معي. لدي أدنى مستويات أعلى من المستويات المرتفعة ولم أشعر بعد بشعور حقيقي بالسعادة أو بالامتنان لكوني على قيد الحياة. أنا فقط لا أرى نفسي يخرج من هذا. لا أعلم عنك أيها الرجال ، لكني أشعر أن كل ما يحدث ، كلما حدث ذلك ، ما زلت أخرج من حياتي. هذه هي الطريقة التي أراها تنتهي ، حتى لو تحسنت.

هذا هو لوسي مع الزوج مع التهاب الجريبات. أنا ثنائي القطب 2 وفي العام الماضي كان لي التهاب الجريبات. المطبات الرهيبة ، المؤلمة التي تشبه البثور في جميع أنحاء رأسي. كنت أتناول جرعات هائلة من المنشطات التي يمكن أن تلعب دور الخراب العقلي مع شخص "طبيعي". لذلك ، لدي بعض التعاطف مع زوجك إذا كان المنشطات.
بعد قولي هذا ، أعرف كم هو صعب عندما لا يفهم أحد ما يجري داخل رأسك. ربما كان الوقت الذي قضيته في التهاب الجريبات هو أسوأ وقت قضيته مع بي بي دي لأن كل من الداخل و كان خارج رأسي ينقلب ضدي وأنا لست متأكدا من عائلتي أي فكرة عما كنت ذاهبا عبر.

أنا في الأربعين من عمري وقد خاضت قتالاً مع هذا طوال حياتي لكنني لم أفهم أبدًا ما كان عليه. ذهبت إلى عدد قليل من الأطباء النفسيين وعلماء النفس والكثير. انهم جميعا تشخيص لي مع الكبار ADD ويشرع اديرال. بدا ذلك رائعًا في البداية ، لكن في النهاية زاد الأمر سوءًا. كانت الارتفاعات أعلى ولكن المستويات المنخفضة كانت منخفضة بقدر ما يمكنك الوصول إلى نقطة الجلوس بشكل مستقيم في السرير في الساعة 3:30 صباحًا بشكل أو بآخر يصرخون حول كيف تمتص الحياة السيئة ولم أكن أريد أن أكون هنا أي أكثر من ذلك. كان هذا أكثر من قدرة زوجتي على التعامل معها وطلبت مني الخروج من الأديرال والعثور على طبيب آخر لأنها لم تكن تعرف كم من الوقت يمكن التعامل مع هذه التقلبات المزاجية ، في تلك المرحلة كنا متزوجين منذ 18 عاما والآن في الماضي ، تعاملت معها كل تلك السنوات أفضل ما لديها استطاع.
لقد غيرت أطباء الأسرة منذ عامين لأرى نفس الطبيب الذي تقوم به أمي. اعتقدت أن ذلك قد يساعد لأنه يعرف خلفيتها. على عكس الحالة النفسية التي رأيتها في الماضي ، حيث كان مبلغ 130 دولارًا أمريكيًا = 15 دقيقة من لا شيء في رأيي كان MD كثيرًا أكثر اهتماما بما كان علي أن أقوله وكيف كنت أشعر به من مجرد القول هنا هو وصفة طبية ، وإذا كان إشارات. استغرق ساعة ثم استغرق ساعة كانت وجهة نظره. بعد تعيينين ، أحدهما مع زوجتي في الغرفة والآخر بدون واستخدام إشارة ثنائية القطبية لوالدتي أخبرني أنه على الرغم من أنني كنت ثنائي القطبية ولكن ليس مثل أمي تمامًا. لقد قام بتشخيصي باستخدام التدوير السريع ثنائي القطب 2 والذي أدى إلى تفاقم مشكلة القلق التي سبق لي أن تعلمتها بالفعل ، لكنني تعلمت جزئيًا كيفية السيطرة عليها. وكانت النتيجة النهائية الموصوفة Lamictal مرة واحدة في اليوم وجرعة صغيرة klonopin مرتين في اليوم.
شعرت بشعور كبير وأتوقف في الشهر الأول أو نحو ذلك ، لكن لا تقلبات مزاجية كبيرة. مع مرور الوقت اعتدت على ذلك وأشعر أنني طبيعية جدا الآن. سأقول هذا العام في فترة العطلة أصبحت الأمور محمومة ونسيت أن آخذ اللاميكتال لمدة يومين جعلني أشعر بالفزع ثم عندما تذكرت البدء في أخذها مرة أخرى استغرق الأمر حوالي أسبوع للعودة إلى المستوى مرة أخرى. أتمنى أن أتوقف عن أخذ هؤلاء المدس ليس لأنهم يشعرون بالسوء ولكن فقط لأنني لا أحب أخذ هذا مدس فقط للشعور "طبيعي" لكنهم يعملون وإذا لم يكن كلا سأكون على الأرجح على Lamictal بقية حياتي.

لم يتم تشخيصي قط ، ولكني أعاني من جميع أعراض القطبين. قراءة هذه المشاركة هي المرة الأولى التي شعرت فيها بالفهم وليس وحدي بسري المخزي. أنا في حالة وظيفية عالية إذا كان هذا يعني الحصول على وظيفة وشقة... في العام الماضي ، خرجت من زواجي الذي دام 7 سنوات ، وتخلصت من وظيفتي ورفضت تلقي مكالمات من أصدقائي وأقاربي. لقد أمضيت الشهرين التاليين في الاختباء... معظمهم من النوم والبكاء. الشعور بالخجل تماما. حزمت حقائبي وانتقلت من الخارج للحصول على بداية جديدة. لدي وظيفة جيدة ، شقة جميلة وسيارة. كل يوم أصلي وأطلب من الله أن يساعدني في المرور طوال اليوم.