تدريب الطفل الجدال
يكتب الوالد: يجادل ابننا البالغ من العمر تسع سنوات حول كل شيء! كيف يمكننا أن نجعله يتوقف لفترة كافية لمجرد إجراء محادثة معقولة؟
من بين الكثيرين إحباطات الأبوة والأمومة واحد في المرتبة بين الأعلى: الطفل الجدال المزمن. يستغرق الأمر القليل جدًا بالنسبة لهم للتعبير عن رأي معارض أو لمناقشة قضايا تبدو تافهة جدًا لأفراد الأسرة الآخرين. نادراً ما تنجح محاولات الحد من الخلافات ولكن تميل إلى تأجيج نيران غضبهم. هذه الطبيعة الجدلية تحاول صبر الوالدين والأشقاء ، مما أثار الصراع الأسري وإدامة المشكلة. في بعض الأحيان ، لا يتوقف الطفل إلا عندما يصل مستوى التوتر إلى درجة حرارة محمومة يستتبعها صراخ الوالدين.
إذا كانت هذه البيئة المعادية تصف الأحداث في منزلك بسبب "الجدال في الإقامة" ، فاقرأ نصائح التدريب هذه لتعزيز السلام والتوفيق في عائلتك:
لا تهدأ في إنكار الحاجة إلى الاهتمام بهذه المشكلة. يقاوم العديد من الآباء الاقتراب مباشرة من هذه المشكلة بسبب الطبيعة التفاعلية للطفل. من الأسهل التقليل من شأن هذه القضية وطمأنة الذات من خلال تعبير ملطف مفاده أن "طفلنا هو محام مستقبلي". الحياة الأسرية سوف تأخذ نوعًا خفيًا من "تمكين الجدال" حيث يستسلم الآباء في كثير من الأحيان لمطالب الجدال أو الحياة النصية لصالح الطفل. هذا لا يؤدي إلا إلى جعل المشكلة أسوأ ويعزز وجهة نظر الطفل الضيقة القائلة بأن فرض إرادته مقبول لدى العالم الخارجي. عندما لا يتسامح الآخرون مع عدم موافقتهم ، يميل الطفل المجادل إلى الانهيار في البكاء أو الأضلاع ، مما يخلق المزيد من المشاكل.
تبدأ معالجة المشكلة بمناقشة موضوعية خلال وقت سلمي. يستحق طفلك أن يفهم كيف أن جدالهم يهيئهم للمشاكل داخل العالم ، وكيف تقع عليهم مسؤولية مساعدتهم على تجاوز هذه العادة. قارن عادة الجدال بحواف خشنة تحتاج إلى التخفيف من مقاربتها لوجهات النظر الأخرى. اشرح كيف أن الاستسلام والالتحاق بالآخرين ، من أجل التوفيق ، هو مهارة حيوية للتعلم في الحياة. قارن عادة الجدال بالعادات غير السارة التي يحتاج الناس إلى إدراكها وتركها. أقترح أن القضايا التي يجادلون حولها يمكن تقسيمها إلى منطقة لا معنى لها وذات مغزى وغامضة بين الفئتين. حاول إشراكهم في وضع الوسائط السابقة في واحدة من الفئات الثلاث.
النظر في ما يغذي جدالهم. يشارك المتدربون المزمنون في عادتهم لأسباب محددة. غالبًا ما يختبئ وراء عداءهم هو انعدام أمن عميق حول ما يمكن أن يحدث داخل العلاقات. قد ينشأ أسلوب "المجادلة أولاً والتحدث عنها لاحقًا" تجاه الناس بسبب الحساسية تجاههم النقد أو عدم الرغبة في تسليم السيطرة للآخرين ، أو الحاجة إلى إلقاء اللوم على الآخرين في الحياة خيبات الأمل. يتحمل الطفل المتجادل عبء عدم الأمان هذا ويغطيه بنهج عدائي. من أجل مساعدة طفلك على الخروج بنجاح من فخ الجدال المزمن ، من المهم تحديد ما الذي يغذي المشكلة.
حدد بعناية مصدر المشكلة ووفر مخرجًا. إذا كنت قد أنشأت درجة كافية من الأمان وتثق في أن طفلك قد يكون على استعداد لمناقشة ما هو حقًا تحت سطح الجدال. ساعدهم على معرفة كيف تغذي القضايا السفلية العاطفة إلى ردود الفعل العليا ، مما يمهد الطريق لنهجهم العدواني. أعطهم الكلمات للتعبير عن شعورهم حيال خفض حاجز الجدال للسماح بالتعبير عن مشاعرهم الحقيقية. أكد على كلمات مثل "إيذاء المشاعر ، والقلق بشأن ما يمكن أن يحدث ، وصعوبة قبول أي شيء لا يبدو عادلاً ، إلخ."
