لماذا نقول نحن الضحايا ونفعل الأشياء التي تسبب سوء المعاملة

يقول ضحايا سوء المعاملة في بعض الأحيان ويفعلون الأشياء للتسبب في سوء المعاملة. الاعتداء ليس خطأنا - الاعتداء هو دائما خطأ المسيء. ولكن بما أن هذا هو العالم الذي نعيش فيه نحن الضحايا ، فإننا نقول أحيانًا ونفعل أشياء للتسبب في الإيذاء ، لإحداث سوء المعاملة بشكل متعمد. ونعم ، ضحايا الاعتداء غالباً ما يشعرون بأن لديهم هذا النوع من السيطرة على المعتدي. نأتي بهذا الشعور بصدق. بعد كل شيء ، لقد أمضينا الكثير من الوقت في دراسة كل خطوة وطريقة تعاطي من المعتدي لدينا ، ويمكننا عمليا التنبؤ متى سيحدث سوء المعاملة. يقول الضحايا ويفعلون الأشياء للتسبب في سوء المعاملة لأننا سنتعرض للإيذاء عاجلاً أم آجلاً ، لكن التوقيت فترة شهر العسل لأحداث معينة فقط يجعل الحياة أسهل.

نحن الضحايا نحاول السيطرة على متى وأين نتعرض للإيذاء ، وكيف نتفاعل عندما نتعرض للإساءة (ميك مقابل. ردود الفعل الصعبة تؤدي إلى نتائج مختلفة - في بعض الأحيان) ، ولأي أسباب تعرضنا للإساءة. ومن المفارقات أن "سيطرتنا" على المعتدي لا تمتد إلى جعلهم أشخاصاً لطيفين. إن سيطرتنا تقتصر على جعلهم يسيئون إلينا وفقًا لشروطنا ، وليس من أي وقت مضى أن يحبونا. يمكن التلاعب بدورة العنف في اتجاه واحد. يمكنك تسريع الإساءة ، لكن لا يمكنك إيقافها.

نتسبب في سوء المعاملة من خلال الضغط على أزرار المعتدي على الغرض

بعضنا من الضحايا يدفعون في الواقع أزرار المسيء عندما لا تتحرك دائرة الإساءة بسرعة كافية. على سبيل المثال ، ربما تريد زوجتك أن تتصرف في لم شمل الأسرة الأسبوع المقبل. ربما تريده الرصين أو ربما تريد فقط أن يكون لطيف لك أمام عائلتك. لأي سبب من الأسباب ، فأنت بحاجة إلى أن تقضي فترة شهر العسل في وقت معين.

ولكن هناك مشكلة واحدة. لم يكن المسيء في نقطة التفجير بعد ، مما يعني أن التوتر بينكما سوف يصبح كرة قطنية في الوقت الذي تدور فيه عملية لم الشمل. هذا التوتر سوف يدمر الانطباع الذي ترغب في إعطائه لعائلتك. تريد منهم أن يفكروا في أن كل شيء رائع في زواجك - من العار أن نعترف بالإساءة التي تحدث في المنزل.

لذلك تبدأ في فعل وقول الأشياء التي تعرفها سوف تزعج زوجتك. ربما يمكنك طهي الأطعمة الخاطئة أو الخروج مع زملائك بعد العمل. ثم تراقب رد فعل المسيء وتستجيب له أو لها بطريقة تسرع الانفجار القادم.

ربما تريد إسقاط بعض التذكيرات حول لم الشمل أثناء هذه العملية. لن ترغب في حضور الوظيفة باستخدام شاينر. على الأرجح سوف يعمل المعتدي معك في هذا الشأن. لا يحب المعتدون ترك علامات يمكن لأي شخص رؤيتها إذا كان بإمكانهم مساعدتها.

هل سبق لك أن تسببت في حدوث سوء معاملة لك عن قصد؟

هل سبق لك أن تصرفت عمدا بهذه الطريقة؟ إذا نظرنا إلى الوراء ، هل تخبرك بعد فوات الأوان بأنك جلبت على نفسك نوعًا من الإساءة لسبب ما؟ إذا كان الأمر كذلك ، فلا تقبل ذلك لمعتديك (سوف يستخدمونه ضدك بالتأكيد)! ولكن إذا كنت تعترف بنفسك في الموقف أعلاه بأي شكل من الأشكال ، فقد حان الوقت للاعتراف بأنك تحاول التحكم في وقت حدوث الإساءة ، إذا حدث ذلك مع نفسك فقط.

لن أحكم عليك أبدًا للاعتراف بها. أدرك أنه عندما يتم إساءة استخدامنا وسحقنا وضعفنا ، فإن أي تلميح من القوة الشخصية يكون أفضل من القهر الكامل. الإساءة تجعلنا نفعل أشياء ضد شخصيتنا. سامح نفسك. فعلت.

ثلاثة ردود فعل على الإساءة اللفظية التي تشجع الإساءة

سوزيت هادن الجين ، مؤلفة كتاب لا يمكنك قول ذلك لي يقول سيد "الفن اللطيف للدفاع عن النفس اللفظي" أن هناك ثلاثة ردود فعل طبيعية على الاعتداءات اللفظية ، ولا يعمل أي منها. يمكنك بطبيعة الحال

• ندعو إلى وقف الاعتداء (يشجع المعتدي على إعطاء المزيد من الشيء لأنه يعمل) ،
• حاول الجدال المنطقي مع المسيء (على الرغم من ظهور المنطق ، يجادل المسيء على العاطفة أو الاعتقاد الشخصي المقدم كمنطق) ،
• أو أن تكون مسيئة في المقابل (أي بدس الوحش).

تقول السيدة إلجين إن السبب وراء عدم فعالية هذه الردود الثلاثة على الإساءة اللفظية هو أن المعتدي يحصل على ما يلي: انتباهك. أعتقد أن المعتدي يريد أكثر من ذلك. أعتقد يريد المعتدي للفوز.

زوجتك المسيئة "تفوز" عندما تتركك في حالة اضطراب عاطفي وتهلك وتتساءل "ماذا حدث للتو؟" و "كيف افتقد علامات أنلقد فزوا لأنك ضعفت ، مما مكنهم من الشعور بالقوة. كما قال آخرون ، يسعون انتهت السلطة أنت حتى تكون أسهل للسيطرة.

الدفاع عن النفس اللفظي في العلاقات المسيئة

أنا معجب بمفهوم السيدة إلجين حول ردود أفعالنا الطبيعية ولكن غير الفعالة تجاه الإساءة اللفظية. ومع ذلك ، فإن الشركاء المسيئين لفظياً ليسوا من النوع المعتدى عليه من الألفاظ الذين يتصرفون فقط من خلال الإساءة اللفظية ويمكن ترويضهم من خلال تلقي اهتمام إيجابي. بحلول الوقت الذي يكون فيه شخص ما كبيرًا بدرجة كافية ليكون شريكًا لأي شخص ، فإن ما قد يكون قد بدأ باعتباره سلوكًا يبحث عن الاهتمام قد تطور إلى سلوك مسيطر تمامًا.

لا يمكن "حب" الأشخاص الذين يبلغون من العمر بدرجة كافية ليكون لهم شريك في سلوك جيد.

لذا ، فإن هدف الدفاع عن النفس اللفظي مع شريك مسيء يصبح هدفًا للتمكين الذاتي ، وليس يتغيرون في سلوك الشريك المسيء.

قم بتمكين نفسك بدلاً من محاولة التسبب في سوء المعاملة

جرب هذه النصائح لتمكين نفسك:

1. حدد أساليب الدفاع التي تجعلك تشعر بالقوة.
2. تدرب على استخدام أساليب الدفاع هذه في مخيلتك أول. تخطى حجة نموذجية مع المعتدي في خيالك وترى نفسك تتفاعل بأقوى الطرق.
3. استخدم طرقك في المرة التالية التي تلتقط فيها علامة على أن المعتدي على وشك البدء في بعض الهراء. دعنا نستخدم معرفتنا التي نالت بشق الأنفس من أجل الخير بدلاً من الشر!
4. اضبط طريقتك إذا لم تنجح كما تتصور. لا بأس بالفشل في هذا قبل أن تجد مكانك الجميل ، لكنك لن تنجح إذا استسلمت.

إذا كان هذا يبدو مثل الكثير وضع الحدود الشخصية، ثم كنت الاهتمام. يجب أن تحمي نفسك ، لا أحد يستطيع فعل ذلك من أجلك. انقر لقراءة "الاعتماد على الذات - كيفية وقف الإساءة اللفظية (الجزء 4)" التالى.

أقدر رؤيتك ، لذا يرجى ترك تعليقاتك!

* يمكن أن يكون كل من النساء والرجال مسيئين أو ضحية ، لذلك لا تأخذ خيارات الضمير الخاصة بي كإشارة ضمنية إلى إساءة معاملة أحد الجنسين والآخر ضحية.