الأمل بعد الإساءة اللفظية: 10 أشياء أنا مستعد لقبولها
هناك أمل بعد الإساءة اللفظية ، لكن ما يفشل كثير من الناس في فهمه ترك علاقة مسيئة هو أنها ليست نهاية الألم. إنها مجرد بداية لنوع جديد من الألم ، حيث يبدأ الانتعاش ونبدأ في إدراك كل شيء فقدناه. نبدأ أيضًا في فهم ما اكتسبناه. ومع ذلك ، قد يكون الحصول على شيء مؤلمًا أيضًا في البداية لأنه يعني أن شيئًا ما قد تغير وأنه لا يمكننا العودة إلى ما كانت عليه الأمور من قبل.
هناك قول مأثور حول التغيير ، وهناك نوعان: التغيير الذي تبادر به بنفسك والتغيير المفروض عليك.
علاقات مسيئة تجعلنا نتغير بطرق لم نطلبها. ومع ذلك ، لم أر أو أدرك كيف كنت أتغير أو أحتاج إلى التغيير في البداية لأنني فقط استقرت في نفسي صدمة ما مررت به كان الأولوية الأولى. كان لدي أمل بعد الإساءة اللفظية ، لكنني كنت مرتبكًا بشأن كيفية الوصول إلى مكان أفضل.
كان اضطراب العواطف التي رافقت تلك الصدمة التي تحملتها طوال العلاقة ، غالبًا ما يكون ثقلًا ساحقًا يهدد بإغراق كل المعتقدات الأخرى حول العالم. عندما انتهت العلاقة ، انخفض هذا الوزن ، ودفعتني المشاعر إلى حالة ذهول جديدة أصبحت أهم شيء في حياتي. ومع ذلك ، قمت بقمع كل الحزن والخوف حول ما يعنيه كل شيء عندما بدأت في معالجة كل شيء مررت به.
في وقت لاحق فقط ، جاءت الحكمة الأعمق عن نفسي وعن العالم. تأتي هذه الإنجازات من مكان أعمق للشفاء أخبرني أنني أتجه إلى مكان أكثر اكتمالًا للشفاء - أعيش على أمل بعد الإساءة اللفظية. كان معظمها معرفة أنني لن أكون مستعدًا للقبول حتى الآن.
للعثور على الأمل بعد الإساءة اللفظية ، يجب عليك قبول بعض الأشياء
عشرة أشياء أنا مستعد لقبولها في التعافي من الإساءة اللفظية
- لدي الحق في عواطفي. إنه لأمر مفهوم أن يكون لدي مشاعر غامرة بينما كنت في العلاقة ، بعد انتهائها ، وحتى الآن. أن تكون قادرًا على التخلي عن الشعور بالذنب الثانوي الذي كنت أعاني منه بسبب هذه المشاعر وقبولها هو جزء سليم من شفائي.
- كل ما فكرت به وشعرت به كان طبيعياً. لم يكن هناك ما يسمى بالطرق "الصحيحة" للشعور والتفكير والطرق "الخاطئة" للشعور والتفكير ، كما كنت في وضع غير طبيعي.
- لدي الحق في تحديد ما حدث لي. عندما أخبر قصتي ، هذه هي الطريقة الوحيدة التي تمكنت من استعادة تلك القوة واستعادة السيطرة على شخصيتي بسببها كان قد مسحني لفترة طويلة. لا يهمني ما يفكر فيه أي شخص حيال ذلك إذا فشلوا في قضاء الوقت لفهم الإساءة أو الاستماع. لمرة واحدة ، الأمر لا يتعلق به.
- لست بحاجة للدفاع عن نفسي. كيف وصلت إلى هناك ، ولماذا مكثت أو عدت ، والمدة التي استغرقتها في الشفاء ، أو حياتي التي يرجع تاريخها ، أو المشغلات وأوجه الضعف ، أو أي شيء آخر. لا مانع من التحدث عن ذلك إلى أشخاص لديهم فضول حقيقي ويريدون تثقيف أنفسهم ، لكن حياتي ليست شخصًا ما عذر آخر لمقارنة أنفسهم وتعزيز "فرضية العالم العادل" لجعل أنفسهم يشعرون بأمان أكثر وعذر متعاطي.
- لن أكون على حالها أبداً ، لكنني لا أريد أن أكون كذلك. أعلم أنني لن أكون أبدًا الشخص البريء الذي كنت عليه قبل أن أكون في هذه العلاقة. الآن أعرف أن الناس مثل صديقي السابق موجودون ، أشخاص يستطيعون ذلك إيذاء الآخرين بشكل عشوائي دون تعاطف. لقد حزنت على فقدان من كنت ، ولكن في الوقت نفسه ، أنا الآن شخص أقوى وشخص يعرف ما الذي تبحث عنه. لا أريد أن أكون هو نفسه وأنا بخير في ذلك.
- لم يكن خطأي. أنا لست مخطئًا بسبب الإيذاء ، لقد كان المعتدي على ذلك. نهاية القصة. علاوة على ذلك ، كانت هناك أشياء فعلها كانت مسيئة ولم أكن أرغب في قبولها كمسيئة لفترة طويلة الوقت ، مثل الخداع الراسخ وزرع كلمات الحب في الوقت نفسه وجود متعددة الأرواح.
- إنه أكبر من صديقي السابق وأنا أفهم هذا الآن. في هذه المرحلة من الشفاء ، انتقلت من العلاقة إلى فهم ما الذي كنت بحاجة إلى النظر إليه في حياتي. لم أكن أبداً قادراً على رؤية ذلك في البداية ، لكنني الآن ممتن لإتاحة الفرصة لي للنظر في أشياء أخرى في حياتي أحتاج للشفاء ولقد أحرزت الكثير من التقدم في هذا المجال. لقد شعرت بالصدمة قبل أن أكون قد دخلت في هذه العلاقة ، وأرى أن صديقي السابق كان يعرف كيفية الاستفادة من ذلك.
- لا بأس أن أسامح نفسي. هناك بعض العار الذي يفرض عليك في علاقة مسيئة كما لو كان يجب أن تعرف شيئًا ما أو تفعل شيئًا مختلفًا. لكن إذا كان بإمكاني الحصول عليها - وفي النهاية ، فعلت! أنا هنا الآن ، شفاء ، أبذل قصارى جهدي. أنا على هذا المسار ولم أكن أعرف ما لم أكن أعرفه ، فلماذا تغلبت عليه؟ يعيقني عن الشفاء التام.
- يجب أن أقبل أن أكثر من شيء يمكن أن يكون صحيحًا في نفس الوقت. بعد انتهاء العلاقة ، وجدت نفسي أحاول حل الألغاز المنطقية ووضع الأشياء في فئات حتى أتمكن من المضي قدمًا ، ولكني أدركت أن هناك طرق جدلية لعرض الأشياء التي حققت الكثير إحساس. يمكن أن يحبني ويؤذيني بشدة في نفس الوقت. يمكنني أن أسامحه وهذا لا يعني أن ما فعله كان على ما يرام. كانت هناك عوامل موضعية جعلت هذه العلاقة ممكنة ولدي أيضًا صدمة شخصية أحتاج إلى العمل عليها.
هناك فرق بين الخير والشر. أحد أهم المفاهيم التي أدليت بها في مجيئي رؤية حقيقتين في نفس الوقت كان في فهمي "الخير والشر" عندما يتعلق الأمر بسلوك الإنسان. اعتدت أن أصدق أن جميع الناس كانوا بطبيعتهم جيدين كان عليّ أن أغير طريقة تفكيري لهذا بسبب ما خبرته. ما أؤمن به الآن هو أنه على الرغم من أن الجميع ليس لديهم نوايا حسنة ، فإن كونك إنسانًا هو أن يكون لديك نوايا حسنة في الغالب ، لأنه بدون ذلك ، لا يمكن أن يوجد المجتمع.
هل المسيئين شرير؟
في هذا الفيديو ، أشرح لماذا واجهتني مشكلة "الخير والشر" خلال علاقتي المسيئة وحتى بعد انتهائها.
كريستين هي أحد الناجين من سوء المعاملة النرجسية. لديها دكتوراه في علم الاجتماع ومؤلفة مجموعة أدوات ، "استعادة حياتك بعد علاقة مع نرجسي" ، وهي متاحة مجانًا على موقعها على الإنترنت ، الجنية حكاية الظلال، مدونة ذات مهمة تعزيز الوعي حول الإساءة الخفية وتمكين الناجين الآخرين. العثور على كريستين جرا موقع Pinterest, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, تويتر, إينستاجرام وعلى موقعها على الانترنت.
