رواية ، كتبت - على الرغم من ADHD لها

عندما تم تشخيص إصابتي باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، في أوائل الأربعينيات من عمري ، بكيت وبكيت - هناك ، في المكتب ، ثم في الشارع ، ثم في سيارتي ، ثم في المنزل. ليس لأن التشخيص أزعجني ، ولكن بسبب الشعور الذي لا يوصف شعرت به.

اتخيل ان هذا شيء كثير من الناس مع ADHD تمر، الشعور الغامض والمتحرر من الحصول على اسم لما شعرت به دائمًا: هناك خطأ معي. أو السؤال دون إجابة سألت نفسي باستمرار: لماذا لا يمكنني القيام بما يمكن أن يفعله الآخرون؟

قصتي شائعة ، على مدى العقود الأربعة الأولى على أي حال: تكافح مع واجباتي المنزلية ، عندما فعلت ذلك على الإطلاق ؛ يكافح مع إدارة الوقت ؛ مساحات المعيشة الفوضوية أينما كنت ، وحتى أين لم أعيش. في بعض الأحيان ، بدا لي أنه كان عليّ فقط الدخول إلى غرفة لتصبح فوضى ، وكان لديّ مشاريع غير مكتملة أكثر مما أستطيع الاعتماد عليه.

["كنت امرأة تبلغ من العمر 45 عامًا! كان لدي عملي الخاص! لم أستطع أن أعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ".]

عندما نظرت إلى حياتي ، نظرت إلى الوراء على مر السنين ، صور ل نصف منجد الكراسي والسترات الصوفية جزئيا أتيت ، مع جدران معبدة لم أرسمها أبداً - فشل الكلمة في الارتفاع فوق كل شيء ، مثل الكتابة الهاتفي ليراها الجميع.

لكن المعرفة قوة ، وعلمت أنه عندما تم تشخيصي. ذات مرة علمت بأنني مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وبعد أن توقفت عن البكاء بارتياح ، كنت على استعداد لأتناوله. لقد اشتريت الكتب لمساعدتي في فهم ماهية هذه الحالة الغريبة. نظرت إلى مدس أيضًا. لقد درست الأنظمة ، وحاولت تبسيط كل شيء في حياتي. كنت غونغ هو لذلك كله ، و ربما كنت أتوقع تحول معجزة، والتي ، بالطبع ، لم يأت. لكن بفضل بعض المكتسبة من معرفة الذات ومساعدة ريتالين ، تمكنت ، لأول مرة في حياتي ، من التقدم على طريق احترافي وهذا وحده غير كل شيء.

ركز بما يكفي على الكتابة

كنت دائماً أرغب في أن أصبح كاتبة ، لكنني لم أتمكن مطلقًا من التمسك بها. كيف يمكنني؟ لم أتمكن مطلقًا من التمسك بأي شيء. بعد تشخيصي ، على الرغم من أنني طورت عادات عمل لائقة ، ذهبت إلى مدرسة الدراسات العليا ، وسلمت مهام ، وبعد سبع سنوات من العمل الشاق ، بعت كتابي الأول ، وهو مجموعة من القصص القصيرة. التركيز على قصيرة.

اتضح أن ذلك مهم ، لأنني في نفس صفقة الكتب ، بعت أيضًا وعد كتاب ثانٍ ، وكان ذلك بمثابة رواية. الرواية ، للكاتب مع ADHD ، هي لعبة كرة كاملة جديدة - وليس النوع الممتع.

[تحميل مجاني: 25 الأشياء التي تحبها حول ADHD الخاص بك]

فكر في الرواية الأخيرة التي قرأتها. الآن تذكر جميع الشخصيات ، كل المشاهد ، جميع المؤامرات ، وكل ذلك الوقت الذي أدارته. من الذى؟ ماذا؟ متي؟ كيف؟ لقد كان الأمر مثيرًا للدهشة كم من الأسئلة كان علي أن أتفوق عليها في آن واحد.

كتابة رواية تعني أيضًا أنني اضطررت إلى ذلك التمسك بمشروع واحد لما بدا للأبد. عندما جلست لأكتب ، كنت في حالة يأس. لم يتمكن عقلي من التعامل مع 300 صفحة من الأفكار ، أو حتى 250 صفحة. لا يهم كيف قمت بترميز الصفحات الملونة أو رسم المخططات. كانت المعلومات مثقلة بدواري ، وأسلاكي مقلية.

إذا لم يتم تشخيص إصابتي باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه أبدًا ، لما تمكنت من رؤية طريقي. الأول ، وربما الأهم ، التغيير الذي أحدثته ، كان ذلك لم أكره نفسي بسبب كل المشاكل التي كنت أواجهها. لم يكن لدي هذا الشعور الفظيع بأنه سيئ بشكل غامض في كل شيء. كنت مجنونا من ADHD نفسه.

معالجة رواية ، طي المغسلة

قد يبدو الإبداع مختلفًا عن التذكر لإنهاء طي الغسيل أو أخذ الوصفة بالكامل الطريق من قائمة التسوق إلى الطهي إلى التنظيف ، ولكن كانت هناك أوجه تشابه أكثر مما كان لدي فكر. قررت أن أحاول استخدام المعرفة التي اكتسبتها حول اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه لمساعدتي كما كتبت. بدأت أتعامل مع الرواية كما فعلت مع أي مهمة ساحقة أخرى تقسيمها إلى خطوات يمكن التحكم فيها. لن أركز على ما أغرقني ، لكن على المهام الصغيرة التي يمكنني إكمالها.

[8 حلم وظائف للالملل بسهولة وخلاقة باستمرار]

كان من الممكن أن يتم ذلك بأي طريقة ، لكن ما انتهيت إليه هو أن أكتب الكتاب في 50 صفحة. كل ثلاثة أشهر ، كتبت 50 صفحة. كان ذلك عملي ، وكان يمكن التحكم فيه. لم تكن هذه هي الطريقة التي كنت سأعمل بها إذا كنت سلكيًا بطريقة مختلفة - وفي بعض الأحيان ، كنت أشعر بالأسف لأنني اضطررت إلى فرض هذا النظام الغريب على عملي. إلا أنه يعمل. خمسون صفحة ، ثم أكثر من 50 صفحة - أسفر القيام بذلك خمس مرات عن مسودة كاملة ، وهو شيء يمكنني قراءته ككل ومراجعته دون الحاجة إلى الاحتفاظ بالشيء بأكمله في ذهني.

ثم خرجت من الملونات الملونة ، وبدأت رسم المخططات واستخدام التقويمات للتحقق من التسلسل الزمني حتى أمتلك رواية يمكن أن أفتخر بها - رواية ستنشر هذا الصيف.

إذا كنت قد عرفت كم ستتغير حياتي بسبب تشخيصي ، لكنت أبكي أكثر مما كنت أفعل في اليوم الذي أخبرت فيه لأول مرة. كنت قد اشتريت تماما الرسالة التي كنت فاشلة، لم أتخيل أبداً أنني سأكون أي شيء آخر.

في هذه الأيام ، ما زلت فوضويًا ، ولا أزال غير منظم ، ولا أزال أتعرض للتحدي من خلال إدارة الوقت ، لكن لديّ عدد من الكتب المنشورة على الائتمان الخاص بي ، وأحيانًا أجد الغسيل مطويًا ووضعت بعيداً. الأهم من ذلك كله ، لقد تعلمت أنه لا يهم ما أفعله ، أو كم هي مهمة دنيوية أو إبداعية. لدي طرق لمساعدة نفسي ولإنجاز المهمة. على مدى عقود كانت هناك فوضى رهيبة وارتباك وجرعة جيدة من كره الذات في حياتي. الآن هناك استراتيجيات - لذلك هناك أمل دائمًا.

تم التحديث في 14 أغسطس 2017