شعور دفاعي؟ اكتشف لماذا وماذا تفعل حيال ذلك

هل تجد نفسك في كثير من الأحيان تشعر بالدفاعية؟ ربما لديك علاقات مع الآخرين الذين يبدو أنهم أصبحوا دفاعيين بسهولة. إن الاستجابة لشخص آخر لديه القدرة الدفاعية ليست الطريقة الأكثر فاعلية حل الصراع العلائقي، لكن الكثير منا يميلون إلى القفز في موقف دفاعي دون التفكير كثيرًا في الأمر.

لقد كنت مذنباً بالشعور بالدفاع في حياتي الخاصة وتعلمت بعض الأدوات على مر السنين مما ساعد على تقليل دفاعي بشكل كبير ، والاستجابة بشكل أفضل للدفاعية في الآخرين. تابع القراءة لتتعرف على أفضل نصائحي للتوقف عن الشعور بالدفاع في مساراتها.

شعور دفاعي يبدأ بمشغل

لدينا جميعا مختلفة محفزات التي تجعلنا نشعر بالدفاع بناء على تجارب حياتنا. إن الشيء الذي يجعلني أشعر بأنني منشّط قد لا يكون مشكلة كبيرة لك ، والعكس صحيح. لهذا السبب يمكن أن يكون مربكا للغاية عندما لا يفهم الآخرون مشاعرنا تجاه الدفاعية. هذا هو السبب في أننا يمكن أن نعتقد أن الآخرين يبالغون في رد فعلهم عندما يصبحون دفاعيين. نحن ببساطة لا نفهم مشغلات بعضنا البعض.

إحدى المهارات التي أطبقها هي تحديد ما أشعر به في جسدي عندما يتم تحريكه. أنا أميل إلى الشعور رد فعل الجسم قبل أن أعرف ما المشاعر التي أشعر بها. أبذل جهودًا متضافرة للفت الانتباه إلى جسدي في كل مرة أشعر فيها بالإثارة. تعلمت أن الاستجابة الأولى لجسدي هي غالبًا ضجة كبيرة في قلبي. أستخدم هذا الإحساس بالجسم كدليل للتحقق من نفسي ومعرفة ما أفكر فيه وأشعر به قبل الرد. هذا يساعدني على البقاء فعالاً في تفاعلاتي مع الآخرين.

الرد على الشعور الدفاعي مع الفضول

كان فضولي حول سبب شعوري بالدفاع والسلوك الدفاعي لدى الآخرين كان بمثابة تغيير في اللعبة بالنسبة لي. عندما توقفت عن الاستجابة فورًا لغرائزي الداخلية وتوقفت عن طرح أسئلة على نفسي ، أصبحت أكثر إنتاجية في قدراتي على حل المشكلات. إليك بعض الأسئلة التي أطرحها على نفسي عندما أشعر بالدفاع:

• لماذا أشعر بشدة بهذا؟
• ما هو التهديد الذي أدركه؟
• ما هو هدفي في هذا التفاعل؟
• ما هو السلوك الذي من المرجح أن يساعدني في الوصول إلى هدفي؟

على سبيل المثال ، لدي ميل للشعور بالدفاع عندما لا يدعمني شخص أعول عليه عندما أعتقد أنه ينبغي عليه ذلك. أعلم أن هذا الزناد مرتبط بتجارب طفولتي لعدم حمايتي من قِبل والدي. في الماضي ، إذا لم يدافع عني زوجي في لحظة أردت فيها حمايته ، فقد غضبت وصرخت عليه لعدم وقوفه من أجلي.

الآن ، أنا أبطئ بما فيه الكفاية لأسأل نفسي ما أريد حقًا. في هذا المثال ، أريد أن أشعر بحماية زوجي. الصراخ في وجهه ليس هو أفضل طريقة لجعله يراني أو يريد أن يدافع عني. عندما أتوقف مؤقتًا وأتنفس عندما أشعر بأن هذا الشعور يغرق في قلبي ، يمكنني اختيار سلوك أقل دفاعية من المرجح أن يساعده على رؤية وفهم وجهة نظري.

الاستجابة للآخرين الذين يشعرون بالدفاع

مواجهة دفاع شخص ما مع الغضب أو التهيج أو المزيد من الدفاعية ليست مفيدة. تذكر أن السلوك الدفاعي هو علامة على أنه يتم تشغيل شخص ما. أجد أنه من المفيد محاولة عرض العالم بالكامل من خلال عدسة الشخص الآخر.

عندما أرى التجربة من وجهة نظرهم فقط ، يساعدني ذلك على فهم سبب تصرفهم. إذا كنت ما زلت في حيرة ، أقول شيئًا مثل "يمكنني أن أقول أن هذا أمر مهم بالنسبة لك وأريد أن أفهمه. هل يمكنك أن تأخذ نفسًا وتبطئ قليلاً لمساعدتي في رؤية ذلك من وجهة نظرك؟ "

أجد عندما يرى الآخرون أنني أهتم واستثمرت في الفهم ، فغالبًا ما يكونون على استعداد لترك بعض دفاعياتهم.

ما الذي يصلح لك لتهدئة مشاعرك بالدفاعية في علاقاتك؟ شارك أفكارك في التعليقات أدناه.

أنظر أيضا:

كيف تشعر بالأمان عندما يؤثر انعدام الأمن على موقفك

هايدي جرين هو عالم نفس سريري وهواة حب الذات. تعيش حياتها الهادئة في ولاية أريزونا حيث تستمتع بالمشي لمسافات طويلة والتجديف بالكاياك وتحاضن الجراء لإنقاذها. البحث عن هايدي تويتر, ينكدين, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, إينستاجرام و لها بلوق.

يرجى ملاحظة: تشارك الدكتورة غرين في آرائها وتجاربها الشخصية ولا ينبغي اعتبار أي شيء يكتبها خدمات أو مشورة مهنية أو شخصية