التخلي عن الإساءة
يؤثر الإساءة على أفكارنا التأسيسية - أفكار من نحن ، وماذا نفعل ، ولماذا نؤمن بما نؤمن به. يستخدم المعتدون المتلاعبون كل سلاح ضدنا - عقليًا وعاطفيًا وجسديًا - ويتركوننا ننزف أرواحنا على أرض منازلنا. يمكن أن يكون الضرر مروعًا لدرجة أنه عندما لا يكون المعتدي في مكان يمكن رؤيته أو سماعه ، تستمر الإصابة في النمو ، وليس الشفاء.
لا يوجد مكان في هذا العالم آمن عندما تدور كلمات المسيء في رأسك ، تدور حولها وتخلق أفكارًا سلبية. الاعتداء يقتل من مسافة بعيدة أيضًا.
نحن ضحايا سوء المعاملة نعلق أنفسنا على المعتدي. قد تعتمد حياتنا على معرفة ما يفكر فيه المسيء وما تنطوي عليه أفعالهم لأننا ، في أعماقنا ، نعرف أن هدف المعتدي هو أكلنا أحياء. وإذا كان عليهم أن يقتلونا في هذه العملية ، حسنًا.
التفكير السلبي
تحت إلهاء من التفكير السلبي المزروع ، نعرف أن أفكارنا لا تعني شيئًا لمن نحبه. ربما يكون هذا هو الجزء الأكثر إيلامًا من سوء المعاملة - إنكار حقنا في الوجود. نخشى أن أعمق سر لدينا ، فكرة أننا لا نستحق ، هو الصحيح. نخشى أنه إذا قتلنا ذلك الشخص الذي نحبه ، فستستمر الحياة بالنسبة لهم. سوف. هناك دائما ضحية أخرى على استعداد.
لماذا نقاتل بجد لنظل ضحية؟ لماذا قاتلت بشدة لأكون ضحية ويل؟ لماذا كان من المهم بالنسبة لي أن أثبت قيمتي لرجل لم يراني أبداً كامرأة رائعة أصبحت؟ ما هو الجاذبية؟
الإساءات تؤكد صحة أفكارنا السلبية حول أنفسنا
أعتقد أن الانجذاب إلى المسيء يكمن في التحقق من أسوأ أفكارنا عن أنفسنا. مرحبًا ، نحب جميعًا أن نكون "على صواب" في بعض الأحيان حتى إذا كنا على حق بشأن مدى تعفننا. فيما يلي بعض الرسوم التوضيحية من تجربتي الخاصة:
- اتصل بي بعاهرة ، وبعد اغتصابين ولقاءات جنسية غير رسمية لا تعد ولا تحصى ، كنت أخشى أنني عاهرة.
- أخبرني أنه يمكن الوثوق بي في المنزل مع الأطفال ، ولكن ليس في "العالم الحقيقي" حيث يعيش. ثم أخبرني أنني أم فظيعة ، وفشلت في الوظيفة الوحيدة التي شغلتها. قال إنني غير ملائم ، وكنت أخشى أني غير ملائم لمواجهة "عالمه الحقيقي".
- قال لي إنني حساس للغاية وليس لدي حس عام. قال إنه لا يمكن أن يثق بي بأمواله ، ولا يمكن أن يثق بي في تنظيف المنزل ، ولا يمكن أن يثق بي في اتخاذ قرارات مستقلة. اعتقدت أنه كان على حق في كل هذه الأشياء ، ولم أتوقف أبدًا عن سؤال نفسي لماذا ا قد أكون شديد الحساسية والارتباك والإفراط في الإنفاق والاكتئاب وعدم الأمان.
من الصعب الانفصال عن إساءة الاستخدام عندما نسمح بذلك هم أفكار للتحقق خاصتنا مخاوف. عندما نسمح السلبية أي نموذج لتولي تفكيرنا ، نحن نعد أنفسنا للفشل. نحن نعد أنفسنا للإساءة. نحن ننخرط في دورة الإساءة. إنه وضع لا ربح.
كتم الإساءة
ربما كان علي أن أقول كل هذا لأقول هذا: في أي وقت نسمع أو نفكر أشياء سلبية عن نفسك ، من الضروري أن تضغط على زر كتم الصوت.
ليس عليك أن تعطي نفسك (ما يشبه) الثناء الزائف من خلال التفكير في الفكر المعاكس. على سبيل المثال ، لاحظت نفسي أفكر "لن أتعلم أبدًا كيفية اتخاذ قرارات جيدة!" إذا ذهبت الإيجابية طريق التأكيد وأقول لنفسي ، "أعرف كيف أتخذ قرارات جيدة بالفعل!" ثم من غير المرجح أن أصدق نفسي. عندما نكون نحبط على أنفسنا طوال الوقت ، فإن تحويل السلبية إلى نقيضها يبدو وكأنه كذبة.
ولكن هناك شيء يمكنك القيام به لفصل نفسك عن إساءة شريكك وإساءة معاملتك للذات:
- توقف عن نفسك بمجرد ملاحظة تفكيرك أو كلمتك السلبية من شريكك.
- أخبر نفسك "هذه حادثة مسيئة"
- تخيل الأفكار أو الكلمات المسيئة التي ترتد من صدرك المدرع ، أو هالة ، أو إجبار رأسك على الخروج من أذنيك (مهما كان الأمر!).
- خذ نفسًا وأخبر نفسك ، "أرفض السماح لهذه الكلمات باللعب في ذهني. أنا أكثر من هذه الأفكار / الكلمات السلبية. هذه الكلمات ليست أنا ".
بعد قضاء هذه الثواني القليلة في تصفية ذهنك ، يمكنك حينئذٍ اتخاذ قرار أفضل بشأن ما تريد القيام به حيال إساءة المعاملة.
- إذا كان المعتدي يقول أشياء مهمة بالنسبة لك ، فربما ستقرر الابتعاد ، أو إذا كان ذلك خطيرًا للغاية ، فجلس هناك و يبدو مثل أنت معلقة على كل كلمة بينما عقلك يفصلك حقًا عن كلماتهم المسيئة.
- إذا كنت تسيء إلى نفسك ، فربما ستركز على تحويل الفكرة إلى فكرة إيجابية يمكنك تصديقها.
توقف عن السماح الجميع بمن فيهم نفسك للإساءة إليك - يمكنك التحكم في أفكارك أو يمكنك استعادة السيطرة على أفكارك إذا كنت قد فقدتها. لاحظ تفكيرك السلبي واعمل على إلغائه برفض تركه يحكم عقلك. جربه ، بدءًا من الآن.
