"لقد قمت بتثبيت كفاحي على خلفيتي ذات العرق المختلط. ثم تم تشخيص إصابتي باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ".

كطفل ، قسمت وقتي بين أمي وأبي - ترتيب نموذجي للأطفال من أبوين مطلقين في الثمانينيات والتسعينيات. افترضت أن طلاق والدي كان بسبب حالة كلاسيكية من الأسلاك الثقافية المتقاطعة. كيف عرفوا أن توقعات الزواج ، التي طبعت على نفسياتهم من قبل ثقافات مختلفة إلى حد كبير - بريطانيون أبيض وزيمبابوي أسود - لن تتطابق؟

حتى أنني ، "منغمسة" في ثقافات والديّ ، اكتشفت فجوات في معرفتي على مر السنين. سواء كنت أعود إلى والدتي بعد إجازة طويلة في زيمبابوي ، أو إلى والدي لقضاء عطلة نهاية الأسبوع ، فقد بذلت قصارى جهدي لإعادة ضبط الدور المناسب لي ولعب أفضل ما كنت أعرفه.

لكن بغض النظر عن المكان ، شعرت دائمًا بأنني الشخص الغريب. كنت إما أفتح أو أغمق شخص في أي غرفة. مثل العديد من الأشخاص من الأعراق المختلطة ، شعرت أنني لا أنتمي إلى أي مكان. كان لدي شعور بأن هناك مكان آخر سأشعر به أكثر في المنزل - لو تمكنت من العثور عليه فقط.

هذا الشعور بعدم الانتماء التام كان يتبعني في كل مكان ، وقد نسبته إلى تراثي المزدوج. ولكن مع مرور الوقت ، تحول هذا الشعور إلى دليل رئيسي أدى في النهاية إلى إصابتي تشخيص اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.

الشخص الغريب - في كل مكان

كنت "خجولة" و "هادئة جدًا" ، على الرغم من أنني لم أقصد أن أكون كذلك. ببساطة لم يكن لدي أي شيء أضيفه إلى المحادثات من حولي ، وكافحت من أجل التظاهر بالاهتمام حيث لا يمكنني الاتصال.

[خذ هذا الاختبار الذاتي: أعراض اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه لدى النساء]

أتذكر التجربة المعذبة بشكل ملموس عندما اضطررت إلى إلقاء التحية على جارتي أثناء النظر إليها في عينيها. كانت هذه أوامر مباشرة من أمي ، التي أصرت على أن أكرر تحياتي المؤلمة وغير الكافية حتى أفهمها بشكل صحيح. كانت طريقتها في إعدادني للعالم الذي لن يرحب بي كما كنت.

أدركت بعد هذه التجربة أنه كان علي أن أجبر نفسي على أن أقدم للعالم بطريقة معينة - أو أعاني من العواقب. هذا الأخير ، لسوء الحظ ، غذى صمتي. كنت أخشى أن أفهمها بشكل خاطئ ، ليس فقط في زيمبابوي ، حيث كان الحاجز اللغوي والثقافي أكبر ، ولكن في المملكة المتحدة أيضًا. كنت أقضي ساعات دون أن أنبس ببنت شفة ، في انتظار اللحظة المناسبة. عندما قلت شيئًا ما أخيرًا ، غالبًا ما كنت أضحك أو توبيخ - كنت قد قلت الشيء الخطأ ، في الوقت الخطأ ، أو في الحجم الخطأ.

أصبح الحديث بشكل عام مرهقًا أكثر فأكثر ، لذلك تخلفت عن الصمت. مع تقدمي في السن ، أحبط الصمت من حولي ، الذين اعتبرهم البعض إهانة شخصية.

أفضل تلخيص لتجربتي في المدرسة هو ، "الوقوع في المشاكل بانتظام على الرغم من محاولتي البقاء غير مرئي." نفس المدرسين الذين صرخوا علي في الفصل طالبين المداخلة يكتبون أيضًا في تقاريري أنني بحاجة للتحدث أكثر. عندما تم إخباري ، لم أفهم في كثير من الأحيان الخطأ الذي ارتكبته.

[قراءة: هل يتسبب اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه في الانزلاق الاجتماعي؟]

ولكن كواحد من حفنة من الأطفال الملونين في مدرستي ، لم أكن لأتجنب أبدًا تحيزات أساتذتي اللاواعية (وفي حالة واحدة على الأقل ، كنت واعيًا بالتأكيد). لقد افترضوا أنني غير واثق ، وقح ، وكسول - ينسبون أي شيء غير عادي عني إلى الاختلاف الأكثر وضوحًا ، بشرتي.

كان الكثير من تعاستي في ذلك الوقت غير ملموس ولا يمكن تحديده. كنت أعيش في عالم أبيض معظم الوقت ، لذلك تم تجنب موضوع العرق تمامًا ، حتى من قبل أحبائي. في اللحظات الفظيعة عندما كانت الإهانات والصفات العنصرية موجهة إلي ، لم يكن لدي أي شخص يمكنني أن أتوجه إليه. لقد ابتلعتهم ، مؤمنًا تمامًا أنني وخلافاتي هي المشكلة. بالكاد عرفت كيف أفهم هذه التجارب والمشاعر داخليًا ، ناهيك عن كيفية التعبير عنها لعائلتي البيضاء.

أما بالنسبة لعائلتي السوداء ، فكل ما أرادوه مني هو أن أكون امرأة "جيدة" - مرتبة ، مسيحية ، متعلمة جيدًا ، ميسورة الحال ، متزوجة من رجل ، وتربية الأطفال. (لقد نجحت في واحدة بالضبط من هؤلاء). الصورة النمطية "الخلاسية المأساوية" ، استسلمت لأكون محبطًا إلى حد ما للعائلتين. لقد احتفظت بأجزاء مهمة من هويتي من كل جانب وانسحبت من نفسي حيث أصبح من الصعب للغاية إخفاء هويتي الحقيقية - من أنا حقًا.

الحصول عليها كشخص بالغ

جرحت نفسي بعض الركود وانحرفت في غرابتي عندما بلغت سن الرشد. لقد أمضيت حياتي في التبديل بين مجموعات مختلفة من الأعراف الاجتماعية والعادات واللغات ، وكنت منهكة.

حصلت على شهادة جامعية ، لكنني تعثرت خلال الحياة الأكاديمية ، وبالكاد كنت أتفوق في الدرجات المتوسطة. لم أتمكن من طلب المساعدة لأن المساعدة التي كنت أحتاجها كانت بعيدة المنال وشديدة الانتشار لدرجة يصعب معها التعبير عنها. انتصر الصمت مرة أخرى.

لكنني كرست نفسي في مجالات أخرى ، مثل الحملات ضد مظالم حقوق الإنسان. لقد شكلت صداقات رائعة ، بما في ذلك مع نساء سوداوات أخريات. على الرغم من أنني شعرت بالحيوية إلى الأبد ، إلا أن فهمنا المتبادل لنضالات معينة خلق مساحة بالنسبة لنا للمشاركة ، دون توتر الاضطرار إلى شرح أنفسنا أو التنقل بين العناصر العرقية الاعتداءات الدقيقة.

طوال العشرينات من عمري ، عانيت من أجل العثور على وظيفة مباشرة ومثيرة للاهتمام. في الثلاثينيات من عمري ، كنت أعاني من آلام مزمنة باستمرار مثقل، والفشل في "بلوغ سن الرشد". رأيت أمهات أخريات يشتكين من "الفوضى" لكن منازلهن كانت نظيفة مقارنة بمنزلتي. أرسلوا أطفالهم إلى المدرسة مع كل الأشياء المناسبة ، غالبًا أثناء العمل بدوام كامل ؛ بالكاد كسبت مصروف الجيب.

البحث عن الدعم والإجابات

أخيرًا ، وجدت مجتمعًا ذا قيمة في مجموعة دعم الأقران من زملائي Queer ، الأشخاص ذوي الإعاقة. شعرت براحة أكبر هناك ، حتى عندما كنت العضو الوحيد في اللون. افترضت أن هذا كان لأنهم جميعًا يفهمون ويختبرون القمع المنهجي، على غرار ما شعرت به كشركة QPOC.

اقترح أحد زملائي في المجموعة ، عند سماع أجزاء من قصتي ، أن أقرأ عنها ADHD. لقد رفضته بالكامل في البداية. كيف يمكن أن أعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عندما كنت هادئًا بشكل عام وعادة ما أشعر بالإرهاق إلى درجة التقاعس عن العمل؟ كان من المرجح أن تجدني أحدق في الجدران أكثر من الارتداد عنها. مثل الكثيرين ، افترضت أن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه هو كل شيء فرط النشاط.

لكنني استسلمت - وعندما فعلت ذلك ، ظهرت قطعة اللغز المفقودة في مكانها. صدى بعض العبارات بشدة في بحثي ، مثل:

لا أستطيع أن أجد أناسًا في الجوار لأن منزلي في حالة من الفوضى

الأمر أشبه بعيش حياة تحمل مائة شخص الرخام; يمتلك الأشخاص المصابون بالنمط العصبي حقيبة لحملهم فيها ، ولكن عليك فقط استخدام يديك

“عدم التنظيم العاطفي”

لدي الكثير من الأفكار ولكني لا أراها حتى النهاية

والذي أذهلني حقًا:

أتمنى باستمرار أن أكون في مكان آخر.

طوال هذا الوقت ، كنت أرجع شوقي إلى التواجد في مكان آخر إلى تجربة العرق المختلط والتراث المزدوج. اعتقدت أنه يمثل انفصالًا بين ثقافتين ، أو آثار مدى الحياة من الاعتداءات الجزئية العرقية. ولكن مع معرفتي الجديدة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، اضطررت إلى إعادة التقييم.

ذهبت لتقييم اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وتحدثت إلى الطبيب حول ذكريات طفولتي. فجأة ، كل اللحظات التي كنت قد "أفسدت فيها" وشعرت بأنني مختلفة أعراض ADHD - مثل الوقت الذي قضيته في قراءة كتابي بينما غمر مطبخ عمتي. وغني عن القول ، تم تشخيصي في النهاية باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه - في 34.

احتضان بلدي التنوع العصبي والتراث المزدوج

ساعدني تشخيصي على رؤية أن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه كان عاملاً هائلاً في إحساسي بالاختلاف ، لكنه لم ينفي تجربة كونك أسودًا في عالم أبيض وأبيض في عالم أسود. من المستحيل تخليص تجربة كونك لونًا مختلفًا عن كل من حولي من تجربة التنوع العصبي في عالم نمطي عصبي. هذه ، بالإضافة إلى العنصرية ، وكراهية النساء التي تجعل الاندفاع والفوضى أقل قبولًا بالنسبة لي مقارنة بنظرائي من الرجال ، هي جزء من تجربتي الحية. لا يمكنني فصل أي من التجارب التي خلقتني أكثر مما أستطيع فصل نصفي تراثي.

بحلول وقت تشخيصي ، كنت قد تجاوزت الحاجة إلى لعب شخصيات مختلفة مع عائلتي. لقد قبلت أن مزيج مكياجي الثقافي والعرقي ليخلق شخصًا فريدًا. على الرغم من بعض الحزن على مدى سهولة حياتي لو أن تشخيص اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه جاء مبكرًا ، إلا أنني تمكنت من البدء في مسامحة نفسي.

كشف تشخيصي أيضًا عن سبب تواصلي بشكل جيد مع مجموعة دعم الأقران المعوقين - مثلي ، العديد من زملائي الأعضاء كذلك تنوع عصبي. تعمل أدمغتنا بالمثل ، وهناك الكثير الذي لا يتعين علينا شرحه عندما نكون معًا - كثيرًا بنفس الطريقة التي لا يتعين علي فيها شرح تجربة الاعتداءات الجزئية العنصرية مع بلدي الأسود الصديقات.

إن مجتمعي المتنوع الأعصاب مرح ورحيم ومريح. إنهم يقبلونني تمامًا ، ونحتفل معًا بمراوغاتنا ومرونتنا. لقد جعلوا من السهل قبول فكرة أن توصيلات دماغي هي وجه آخر مميز ورائع من جانبي صفات وليس عيبًا ، تمامًا كما علمني أصدقائي البريطانيين السود أن أشعر بالفخر في مزيجي التراث العرقي. وفي كلتا الحالتين ، يتناقص كل يوم الرغبة في الشعور بالانتماء بعيد المنال.

العرق المختلط والشعور بأنك لا تنتمي: الخطوات التالية

• اقرأ: لماذا يختلف اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عن الأشخاص ذوي البشرة الملونة
• تنزيل مجاني: ما يشمله كل تشخيص شامل لاضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه
• مقالات: "كان بإمكاني أن أكون على طبيعتي لفترة أطول بكثير."

---

إضافة الدعم
شكرا لقراءة ADDitude. لدعم مهمتنا في توفير تعليم ودعم اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، يرجى النظر في الاشتراك. يساعد قرائك ودعمك في جعل المحتوى والتواصل الخاص بنا ممكنًا. شكرا لك.

تم التحديث في 14 يوليو 2021