كيفية التعرف على فرسان العلاقات الأربعة وعلاجهم
الصراع جزء طبيعي من العلاقات، لكن الكثيرين لا يدركون الفرق بين حل النزاعات الصحي وغير الصحي. "الفرسان الأربعة" هو مفهوم طوره الدكتور جون جوتمان لوصف أربع طرق غير صحية لذلك يتجادل الأزواج ، مما يؤدي إلى زوال العلاقة: النقد ، والازدراء ، والدفاع ، و المماطلة.1
عندما علمت لأول مرة عن الفرسان الأربعة ، ساعدني ذلك على إدراك سلوكياتي في العلاقات والعمل على تغييرها. عندما كنت أعمل كـ a مستشار الصحة العقلية، لقد نجحت في استخدام الفرسان الأربعة وترياقهم لمساعدة العملاء. إن إدراك هذه السلوكيات وتغييرها يمكن أن يقلب العلاقة المنكوبة.
نظرة على فرسان العلاقات الأربعة
- نقد - الانتقاد يختلف عن إثارة قضية لشريكك. السماح لشريكك بمعرفة أنك مستاء من شيء محدد فعلوه أو قالوه تواصل صحي; مهاجمة شريكك كشخص هو نقد.2 لقد واجهت مشكلة مع هذا في وقت مبكر من علاقتي لأنني كنت سأطرح القضايا السابقة وأجعل الجدل حول أكثر بكثير من المشكلة الحالية. الترياق المضاد للنقد هو "البداية اللطيفة" ، مما يعني أن تبدأ الجملة بـ "أنا" بدلاً من "أنت" والمتابعة عن طريق التعبير عن مشاعرك بدلاً من إلقاء اللوم على شريكك.2 على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا مستاء لأنني كنت أتطلع إلى قضاء الوقت معك و لم أكن أعلم أنك ستخرج متأخرًا جدًا ، "بدلاً من أن تقول ،" لن تفكر أبدًا في أي شخص سوى نفسك."
- ازدراء - الاحتقار يضر بالعلاقات بشكل خاص لأنه ينطوي على الصراحة قاسية لشريكك. يبدو الازدراء وكأنه تدحرج الأعين ، والاستهزاء ، والشتائم ، والعداء ، والسخرية.3 عندما يعامل أحدهما أو كلاهما في علاقة ما الآخر بازدراء ، فقد تكون المشكلة الأصعب في الإصلاح ، خاصةً عندما يكون الازدراء نموذجًا لك في عائلتك أثناء نشأتك. ترياق الاحتقار هو إخبار شريكك باحترام بما تحتاجه في الوقت الحالي ثم بذل جهد كل يوم لتقدير شريكك لتعزيز الاحترام والتقدير. يستغرق بناء "ثقافة الإعجاب" وقتًا ، لكنه يحمي العلاقة من الوقوع ضحية الاحتقار.3
- دفاعية - الكثير منا يفعل هذا. الدفاعية هي عندما تتفاعل مع شريكك يثير قضية كما لو كانت هجومًا شخصيًا وتحيل اللوم إليه مرة أخرى.4 من المرجح أن أصبح دفاعيًا عندما أكون غاضبًا أو غير مستعد لقبول دوري في مشكلة. الترياق لهذا الشخص هو الاستماع إلى وجهة نظرهم وتحمل المسؤولية عن جزء من المشكلة. هذا يمنع الحجة من التصعيد ، ويبقيها منتجة ، ويساعد في التحرك نحو حل وسط.4
- المماطلة - قد يكون من الصعب فهم المماطلة لأن المماطلة غير الصحية وأخذ ملف مهلة صحية من الجدل تبدو متشابهة جدا. المماطلة هي عندما تغلق تمامًا وتنسحب من شريكك. قد يبدو الأمر وكأنك تتجاهل شريكك أو تخرج من الغرفة وسط جدال.5 تختلف المهلات الصحية لأنها تتضمن التواصل مع شريكك بأنك بحاجة إلى استراحة لتهدأ والعودة إلى المناقشة عندما تكون أكثر هدوءًا. مع المماطلة ، لا يوجد اتصال أو خطة للعودة إلى المشكلة بعد فترة راحة. يعتبر طلب الوقت المستقطع وأخذ استراحة للتهدئة بمثابة ترياق للمماطلة.5 أغلقت عندما تسبب جدال بلدي القلق مستويات مرتفعة ، لكني أتدرب على السماح للآخرين بمعرفة أنني بحاجة إلى وقت لأهدأ قبل أن أتحدث بدلاً من إبعادهم
تحدث عن الفرسان الأربعة مع شريكك
بعد أن علمت بفرسان العلاقات الأربعة وترياقهم ، شاركت هذه المعلومات مع شريكي. ساعدنا هذا في التوصل إلى اتفاق متبادل ندعو بعضنا البعض برفق للانخراط في أي منها والتحول إلى شيء أكثر إنتاجية في حججنا. لقد ساعدني ذلك في التعرف على الوقت الذي كنت أنتقد فيه ، على سبيل المثال ، حتى أتمكن من التراجع ، وإعادة التفكير في الموقف ، واختيار طريقة أفضل توصيل مشاعري. إذا كنت ترغب في تحسين التواصل في علاقاتك ، فتحدث عن الفرسان الأربعة مع شركائك والتزم بالعمل على تجنبهم.
أتمنى أن تكون قد وجدت هذه المعلومات قيّمة كما فعلت. اسمحوا لي أن أعرف ما هو رأيك في التعليقات أدناه.
مصادر
- ليسيتزا ، إي. "الفرسان الأربعة: النقد والازدراء والدفاع والمماطلة". معهد جوتمان 23 أبريل 2013.
- ليسيتزا ، إي. "الفرسان الأربعة: نقد". معهد جوتمان 29 أبريل 2013.
- ليسيتزا ، إي. "الفرسان الأربعة: الازدراء". معهد جوتمان ، 13 مايو 2013.
- ليسيتزا ، إي. "الفرسان الأربعة: دفاعية". معهد جوتمان ، 6 مايو 2013.
- ليسيتزا ، إي. "الفرسان الأربعة: المماطلة". معهد جوتمان 20 مايو 2013.
