معاناة القلق في الصمت

لقد عانيت من القلق منذ أن كنت طفلاً ، على الرغم من أنني لم يتم تشخيصي حتى أواخر الثلاثينيات من عمري. غالبًا ما تكون أعراض القلق الحشوية صعبة بما يكفي ليصفها الكبار ، ناهيك عن الطفل. كانت الحلقات التي مررت بها عندما كنت طفلة مخيفة ، وبينما كنت أحاول شرح ما كان يحدث لوالدي ، لم يعرفوا ما يكفي في ذلك الوقت لمساعدتي. وهكذا ، بدأت أعاني من قلقي في صمت.

كيف بدا القلق بالنسبة لي

بحلول منتصف كانون الثاني (يناير) 2001 ، كنت في حالة اضطراب لدرجة أنني تعرضت للانهيار في الأساس. كان العمل مرهقًا للغاية. كنت مديرًا لفريق دعم التطبيقات وكنت تحت الطلب على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع لأسابيع متتالية.

أتذكر أنني كنت في مكالمة أزمة مع مديرين آخرين ، في محاولة لتشخيص مشكلة في النظام. أخبر مديري ، الذي كان أيضًا في المكالمة ، المديرين الآخرين أنني بحاجة إلى استراحة لأنني كنت أتعامل مع المشكلة دون توقف لمدة 24 ساعة. كنت غاضبًا ، أفكر:

"كيف تجرؤ على قول ذلك لكل هؤلاء المديرين الآخرين؟ الآن يعتقدون أنني عاجز ولا يمكن الاعتماد عليها وأحتاج إلى معاملة خاصة! "

أحضرتها إلى غرفة الاجتماعات في اليوم التالي وصرخت في وجهها بشأن ذلك. كنت أصرخ حرفيا في رئيسي. كان من الممكن أن تطردني على الفور ، لكن بدلاً من ذلك ، حاولت تهدئتي واسترضائي ، قائلة إنها لا تهتم إلا بمصالحي الفضلى وأن لا أحد يفكر أو يفكر في مثل هذه الأشياء.

لو لم يكن قلقي العام الذي لم يتم تشخيصه أو معالجته عاملاً عاملاً ، فأنا متأكد من أن الأمور كانت ستجري بشكل مختلف تمامًا.

في غضون أسبوع من هذا الحدث ، ذهبت في إجازة من العمل ، وتم تشخيصي بقلق عام واكتئاب.

إبقاء قلقي سرا

لم يكن مصطلح "المرض العقلي" يستخدم بسهولة في ذلك الوقت ، وبالتأكيد لم تتم مناقشة الإصابة بمرض عقلي. كنت في إجازة من العمل لمدة أربعة أشهر ، وخلالها حاولت أيضًا ، إلى جانب محاولة التعافي - مهما كان معنى ذلك - أن أحيط رأسي حول تشخيصي.

"ماذا يعني القلق حتى؟ بالتأكيد ، أنا قلق. من لا؟ لكن القلق لا يمكن أن يجعلك مريضًا ، أليس كذلك؟ "

في تلك السنوات الأولى ، تعلمت أن القلق ليس مثل القلق. القلق عابر ومؤقت ، بينما القلق أكثر من ذلك بكثير. إنه تيار غير مستقر يجري تحت كل جانب من جوانب حياتك. أحيانًا يكون التيار هادئًا ، تقريبًا مثل طاحونة. في أوقات أخرى ، يكون التيار نهرًا هائجًا ومجنونًا ، يدفعك نحو الشلال الذي يلوح في الأفق.

في تلك السنوات الأولى ، علمت أنه لا يمكن ببساطة التخلص من القلق. يجب الاعتناء به واحترامه كمرض لن يتم تجاهله. وبينما كنت أقدر أن القلق كان مرضًا ، ما زلت أبقيه سراً. كنت أخشى أن أخبر عائلتي وأصدقائي. أنا متأكد من أن السكر لن يخبر رئيسي أو زملائي. هل كنت سأتفاعل بنفس الطريقة إذا تم تشخيص إصابتي بالسرطان؟ على الاغلب لا. شعرت أنه سيتم الحكم علي على أنني أقل مما لو أخبرت الناس أنني مصاب بمرض عقلي. وفي ذلك الوقت ، ربما كنت سأكون كذلك. يميل الناس إلى الحكم على ما لا يفهمونه.

تحرير نفسي من سر قلقي

لقد استغرق الأمر مني أكثر من عقد من الزمان حتى أنفتح أخيرًا على الناس بشأن قلقي ، وكان الأمر صعبًا. بالطبع ، عرف زوجي منذ البداية ، ونما أطفالي لفهم أن أمي كانت تتعامل مع مرض عقلي يسمى القلق.

أخبرت أخوتي ببطء ، الذين ، كما اتضح فيما بعد ، كانوا يحتفظون بأسرار الأمراض العقلية الخاصة بهم. من المحزن أننا أبقينا هذا السر عن بعضنا البعض حيث كان بإمكاننا دعم بعضنا البعض طوال الوقت ، وهو ما نحاول القيام به الآن.

أخبرت أعز أصدقائي ، الذين لم يحكموا علي أبدًا وأظهروا لي الدعم المحب واللطف.

ناقشت إخبار والديّ لأنني لا أريدهم أن يقلقوا عليّ. انتصر الصدق ، وهو ما يقدرونه للغاية. قالوا لي إنهم سعداء لأنني كنت صادقًا معهم لأنهم الآن يمكنهم الدعاء من أجلي في سياق مرضي وبنية واضحة.

أخيرًا ، قررت الانفتاح على زميل عمل. كنت أنا وهي نثق مع بعضنا البعض أثناء استراحة القهوة. محادثتنا كانت تدور حول ما كنت متأكدًا أنه نفس الشيء. قررت أن أثق بها وأخبرتها أنني أعاني من القلق. أخبرتني أنها مرتاحة هي أيضًا تعاني من القلق. كنا دعما كبيرا لبعضنا البعض في تلك الأيام.

كيف الانفتاح على القلق يمكن أن يساعد

المعاناة من القلق صعب بما فيه الكفاية دون الضغط الإضافي المتمثل في الاضطرار إلى إبقائه سراً. نحن نعيش في وقت يتم فيه الحديث أكثر فأكثر عن الأمراض العقلية والقبول بها كمرض يحتاج إلى العلاج ويمكن علاجه. في حين أن الانفتاح في العمل قد يكون أمرًا شاقًا للغاية ، إلا أنني أشجعك على إخبار أصدقائك وعائلتك. ربما تجد مجموعة دعم في منطقتك. أو أخبر صديقًا مقربًا وموثوقًا به أو أحد أفراد الأسرة الذي سيستمع إليك ويدعمك دون حكم.

قد يكون الانفتاح على القلق مخيفًا ، وهذا أمر مؤكد. ولكن ، من واقع خبرتي ، فإن مشاركة هذه القطعة الضعيفة من نفسي مع من أثق بهم قد قللت من عبء قلقي بشكل عام.