يضحك "هذا مؤلم: الألم الخفي للإيذاء المنزلي
يضحك بطنه الكبير الذي يلفت انتباهك جيد جدا! يشعرون بتحسن الآن لأن الشعور بالسعادة لا يجعلني حزينًا. هذه الفكرة مربكة ؛ الضحك حتى تبكي لا يعني عادةً أن تبكي دموعًا حزينة ، لكن هذا حدث لي كثيرًا خلال زواجي المسيء. عادة ، بدأ الضحك أثناء مكالمة هاتفية مع أختي. أي شيء يمكن أن يدفعنا إلى الذهاب ، ولبضع دقائق جميلة ، لا يهم سوى المضحك الممتع بيننا. ضحكت حتى آلم جانبي وتدفقت الدموع مثل الماء.
ولكن بعد ذلك ، عندما جف الضحك وبدأت في مسح الدموع من عيني ، لن تتوقف الدموع. وجهي ، مؤلم من الابتسام ، سقط فجأة في عبوس. غطيت وجهي لأنني شعرت بالحرج لأنني شعرت... لعنة... حزينة. سقطت تلك الدموع الأخيرة لأنه عندما تم إجراء الضحك ، عدت إلى حياتي الحزينة والمغلقة من ألم الذهول. في بعض الأحيان كنت أبقى على الهاتف معها عندما سألت عن الخطأ. عادةً ما أختصر المحادثة عندما شعرت أن التغيير إلى الألم يبدأ.
لماذا لا أستطيع أن أكون سعيدًا فقط؟ لماذا الشعور الجيد يجعلني أشعر بالرعب الشديد؟ لماذا استمتعت بهذه اللحظات الحلوة خارج نفسي مع أختي دائمًا بعودتي إلى داخل نفسي ومعاناة؟ أنا ألوم نفسي. "أنا مكتئب. انا محطم." شعرت بالخجل.
مع مرور الوقت ، لاحظت أنني لم أضحك مثل أي شخص مجنون بعد الآن مع زوجي. لم أكن أضحك عندما أخبرته قصة مضحكة لأن قصصي دفعته إلى الحكم علي سلبًا. لم أكن أضحك عندما روى قصصاً مضحكة لأنني لم أفهم ما كان مضحكا للغاية حول التورط في أشخاص آخرين.
لم نشارك روح الفكاهة. أنا سخيف ، إنه ساخر. يعجبني ذلك عندما يدخل الناس إلى الأبواب الزجاجية المغطاة بالألواح لأن إحدى اللحظات المجيدة ، كانت وجههم يبدو حقًا مسطحًا لشخص ما على الجانب الآخر من الباب. ها! (ها ها ها ها ها ها ها roflol... سنيكر سنيكر)
إنه يحب ذلك لأنه يدل على مدى غباء الناس. أعلم ذات يوم أنه سيمشي في باب زجاجي. آمل أن أكون هناك لرؤيتها. سأضحك من الصخور بينما يتحول إلى اللون الأحمر ويلوم الباب لإغلاقه.
أتذكر في بداية علاقتنا أنه عندما كنت على السرير أضحك لأن شيئًا ما أصابني بالضحك. راقبني بصمت. عندما لاحظت وهجه وشعرت بعدم الراحة ، كان يقول ، "هل انتهيت؟" حسنا ، نعم ، لقد انتهيت. كيف كان رد فعله بهذه الطريقة بالنسبة لي ، من أحب ، عندما ضحكت؟
سرعان ما وجدت نفسي أفعل نفس الشيء له. كان عليه أن يتدحرج النكات التي سمعها ، وأود أن أقف بهدوء هناك في الحكم عليه ، في محاولة لحمله على التوقف عن الضحك. صحيح أنني لا أجد النكات العنصرية / الجنسية / أي شيء مضحك لأنهم يديمون القوالب النمطية. اعتدت أن أكون أكثر تسامحًا معهم حتى أوضح أن "أنا" كانت النساء اللواتي مزاح. أدركت أنه يعتقد أن النكات كانت صحيحة من خلالها. عاش حياته مؤمنًا بالكذب البغيض عن الآخرين وعني ، وكراهيته للذين لا يحبونه كانت "مضحكة".
ولكن هذا ليس السبب الذي جعلني أراها صارخة وهو يضحك. أردت منه أن يشعر بنفس الألم الذي شعرت به عندما فعل ذلك بي. قتال النار بالنار لم ينجح معه. لم يشعر أبداً بالألم نفسه لأن "أنا" لم يستطع أن يحكم عليه. كنت مجرد امرأة. كان رجلا. كان يعرف الحقيقة ، وكان واجبه أن يعلمها لي. لقد كان يعرف ما كان مضحكا ، وكان من واجبه أن يعرضني للحقائق المضحكة المتمثلة في "كيف يكون العالم حقًا".
أنا مقتنع أنه تقدم ليخبرني أنني لن أفعل ذلك في "العالم الحقيقي" لأنني لم أضحك على تعاليمه.
على أي حال ، بعد بضع سنوات من مغادرة زوجي ، زرت أنا وأختي مع العائلة. لقد صدمنا شيء مضحك أثناء جلوسنا على الأرض عند أقدام جدتنا. بدأنا في الضحك. نحن لم نتوقف. كان هناك عشرة أشخاص آخرين في الغرفة وهي وأنا الوحيدين الذين كانوا يضربون بقبضاتنا على السجادة يحاولون بجد ألا يتبولوا على سروالنا. عندما جمعنا أنفسنا ، ظللنا نتحسس في كل مرة ننظر فيها إلى بعضنا بعضًا - نرسلنا إلى الهستيريين مرة أخرى.
خمين ما؟ لا أحد في تلك الغرفة نظر إلي كما لو كنت مجنونًا. لم يقل شخص واحد ، "هل انتهيت؟" مع لهجة الرفض. سمحوا لنا بالقيام بشيءنا وحملنا من حولنا. وبعد وفاة الضحك ، ما زلت أريد أن أبكي قليلاً. لكن تلك الدموع كانت من الامتنان والبهجة ، ولم تكن تلك الحزينة من العودة لآلام حياتي المعتادة كما في الأيام الخوالي عندما كنت متزوجة من رعشة عظمى.
هل أنا وحدي في هذا؟ هل يضحك أحدكم حتى تبكي ثم يبكي ويبكي ويبكي؟ إذا كان الأمر كذلك ، لماذا تعتقد أنه يحدث؟ ما الذي يتطلبه الأمر ليضحك أخيرًا ويظل يضحك؟
اتبع كيلي جو هولي موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك أو تويتر، وتحقق منها كتاب على amazon.com.
