هل أنت أحد الوالدين المدمرة؟

الأبوة والأمومة هي أزعج الثابت. نحن جميعا نعرف ونقبل ذلك. لكن في وقت ما خلال العقود القليلة الماضية ، بدأنا أيضًا في قبول فكرة أن الآباء سوف يفسدون أطفالهم بطرق تتطلب العمر العلاجي. لقد حان الوقت لأن نكون جيل الأبوة والأمومة الذي يغير كل ذلك ، ويبدأ في تربية الأطفال الذين لا يتعين عليهم التعافي من طفولتهم كبالغين.

إن تربية طفل متطرف يكفي لدفع معظم البالغين العقلانيين إلى شفا الجنون ، دون إضافة فكرة الأبوة العكسية إلى المزيج. ولكن على الرغم من أنه يبدو أن لدينا الكثير بالفعل لإدارة ، من الضروري أن نكون نموذج السلوك الإيجابي والملائم لأطفالنا.

عندما أصبحنا آباء ، لم نتلق دليل تعليمات أو شرحًا لما يمكن توقعه مع كل طفل. قد يحتاج كل طفل ، حتى داخل نفس المنزل ، إلى أشياء مختلفة عن الآباء المختلفين ، وقد يصعب التنقل في هذا الأمر.

هذه خمس علامات تدل على أنك تعبر الحدود إلى منطقة مدمرة عاطفياً وبعض الحلول لتغيير الأمور.

1. أنها تملأ دور شخص بالغ.

مع تقدم أطفالنا في العمر واكتساب النضج ، نعطيهم مسؤوليات إضافية في الأسرة. ولكن هل نتراكم أكثر من اللازم؟

[المورد الرئيسي المجاني: استراتيجيات الانضباط ADHD]

مثال: تطلب من طفلك في السابعة من عمره أن يراقب طفلك البالغ من العمر خمس سنوات بعد المدرسة حتى تصل إلى المنزل في الساعة 5:30 مساءً. أو ، تدع طفلك يظل مستيقظًا في إحدى الليالي المدرسية حتى يستمع إليك يشتكي من صديقها.

ماذا أفعل: أولا ، تقييم كيف كنت الوالدين. هل كنت تتوقع القيام بمهام كانت خارج نطاق عمرك في ذلك الوقت؟ إذا كان الأمر كذلك ، فليس عليك محاكاة ما واجهته. عندما تدرك من أين تأتي أنماط الأبوة والأمومة ، اختر مكانًا عمليًا لإجراء تغيير.

عندما يكون هذا مناسبًا للعمر ، قد يكون الطفل موثوقًا بمجالسة الأطفال لأخيه الأصغر سناً ، لكن هذا النضج لا يحدث في سن الثامنة. يجب ألا يُتوقع من الأطفال أن يكونوا رعاة أو مدبرة منزل خارجهم الأعمال اليومية. البحث عن برنامج مابعد التخرج مناسبة لأطفالك وميزانيتك.

بالإضافة إلى ذلك ، يجب ألا يُتوقع من أطفالك الاستماع إلى محادثات حول موضوعات البالغين غير الملائمة ، مثل المصاعب المالية أو مشكلات العلاقة. الأطفال ليسوا على عاتقك أن يصرخوا - يجب أن تملأ هذا الدور من قبل صديق بالغ موثوق.

[إعادة الندوة عبر الإنترنت المجانية: كيفية بناء الثقة في طفلك مع ADHD]

إن مطالبة الأطفال بالاضطلاع بأكثر مما يمكنهم التعامل معه عاطفياً أو جسديًا هو أمر يهدد الأبوة والأمومة. سيؤدي إجراء تغييرات صغيرة أثناء تنقلك إلى تحسين علاقتك بأطفالك وتيسير عملية الانتقال بالنسبة لك.

2. أنت تجعلهم يشعرون بالذنب.

نحن نعلم أطفالنا أن يكونوا لطفاء مع الآخرين وأن يفعلوا بالآخرين كما فعلت معكم. القاعدة الذهبية ، أليس كذلك؟ ولكن عندما نفعل أشياء لأطفالنا ، هل نتوقع شيئًا في المقابل؟ هل نجعلهم يشعرون بالذنب تجاه أفعال أو مواقف خارجة عن إرادتهم؟

مثال: يريد ابنك المراهق الذهاب إلى لعبة كرة القدم مساء يوم الجمعة ، لكنك تشعر بالوحدة لأن علاقتك الطويلة سادت جنوبًا منذ بضعة أسابيع. أخبرته أنه يستطيع الذهاب ، لكن إذا احتاجك ، فسوف تكون في المنزل بمفردك تنتظر حتى يصل إلى هناك.

ماذا أفعل: أولاً ، اعتذر. إذا كان أطفالك أكبر من أن يفهموا أنك قد اعتدت على القيام بأشياء مثل هذه معهم ، فامتلكها وتقول إنك آسف. صدقني. سوف تقطع شوطًا طويلاً - طالما قمت بتغيير سلوكك للمضي قدمًا. ثم ، تأكد من لك إبطاء عقلك والتفكير قبل أن تتكلم عندما تنشأ حالات مماثلة في المستقبل.

3. أنت تسخر منهم في الأماكن العامة.

يجعلني تذلل عندما أرى هذا يحدث.

مثال: كان تومي يتدرب طوال الصباح في منزل والديك على عيد الشكر. لقد أخضعها أخيرًا وألقى نوبة غضب شاملة على أرضية المطبخ ، وهو يصرخ لدرجة أنه غاضب جدًا. تردون عن طريق النزول بالقرب من وجهه والقول بنبرة ساخرة عالية النبرة ، "أنا مجنون للغاية! انا مجنون جدا هل هذا حقا يساعدك هنا ، تومي !؟ "

ماذا أفعل: إنه شيء على حافة الهاوية ، وهو شيء آخر للقفز عن طيب خاطر. لقد كنت هناك - في الخنادق ، الساعة الثالثة من كارثة كاملة ليوم واحد مع طفلي الشديد. أعلم أن كل الرهانات غير المباشرة تزحف عندما تضربك وتصرخ وتدعو الأسماء وتلقي الأشياء عليك. لكن ليس من الجيد أن نسخر من أطفالنا على الإطلاق ، ومن المحرج والمضر القيام بذلك أمام الآخرين.

يدرك الأطفال ، في أي عمر ، أن هذا السلوك غير مناسب لأننا نطلب منهم عدم التحدث بهذه الطريقة إلى أصدقائهم عندما يكونون في سن المراهقة في الملعب. أولا يجب أن نعتذر. نحتاج إلى توضيح أن سلوكنا لم يكن ملائمًا ، وقد كنا مرهقين وغاضبين. حتى الآباء يخطئون.

بعد ذلك ، نحتاج إلى تجنيد صديق أو زوج أو فرد من العائلة أو شخص يمكن الوثوق به "عندما" نجد أنفسنا نقترب من نقطة الانهيار هذه. يمكنهم مساعدتك في العثور على مكان هادئ عندما تحتاج إلى تنظيم عواطفك قبل أن تقول أو تفعل شيئًا قد يصعب عليك التعافي منه.

4. أنت تطلب منهم الحفاظ على الأسرار.

أطفالنا ليسوا أصدقاء لنا. لا أعرف كم يمكنني أن أقول ذلك بوضوح. لا يهم كم نحن نحب أطفالنا أو كيف كان لدينا صغار ، حتى أنت على حد سواء البالغين الناضجين ، لا يمكنك الحفاظ على صداقة صحية مع أطفالك. سيكون ضارًا عقلياً لأحد الطرفين أو كليهما.

مثال: تخبر طفلك عن رحلة تسوق عندما تنفق الكثير من المال ، ثم تطلب منه أن يحفظها عن والده.

ماذا أفعل: يمكن أن نكون صديقين لأطفالنا ونوفر لهم مكانًا آمنًا لإخبار أسرارهم ومشاركة قصصهم ، ولكن هذا الطريق ذو اتجاه واحد.

إذا كنت قد أقنعت أطفالك بالفعل كما لو كانوا أصدقاء للبالغين ، فعليك الاقتراب منهم وإخبارهم بالتعرف عليهم أنهم قد يكونون ناضجين بدرجة كافية للتعامل مع المعلومات التي أخبرتهم بها ، لكن ليس من الصواب أن تطلب منهم الاحتفاظ بشيء ما سر. لا يهم كم قد تريد لتخبرهم بأسرار ، لا يحتاجون إلى سماع تلك التي تم تصنيف PG-13 أو ما بعدها.

5. لا تحتفظ بالحدود المناسبة للعمر.

في مجتمعنا من الهواتف الذكية والوسائط الاجتماعية والرضا الفوري ، من الصعب ألا نرى شبابنا أو أطفالنا في المرحلة المتوسطة ، كبالغين. لكن تذكر ، أيها الآباء ، إنهم ليسوا كذلك. لا تزال أدمغتهم تتطور ، ولا يمكنهم اتخاذ قرارات ناضجة بعد. يعني ، تذكر عندما كان عمرك 10؟ نعم ، سأترك هذا الفكر متبلًا لفترة من الوقت.

مثال: يريد طفلك البالغ من العمر 12 عامًا البقاء مستيقظًا لعب ألعاب الفيديو على الإنترنت. تريد أن تنام ، لذلك تسمح بذلك - على الرغم من أنك لم تقم بتعيين الضوابط الأبوية على نظام الألعاب الجديد الخاص به حتى الآن. يمكن لهذا الطفل البالغ من العمر 12 عامًا الآن مشاهدة أي شيء تقريبًا أثناء إجراء محادثات مع أشخاص آخرين عبر الإنترنت يلعبون نفس اللعبة. الجزء مخيف؟ معظمهم من غير المرجح أن يكونوا 12.

ماذا أفعل: من المهم بالنسبة لنا أن نعترف عندما نتجاوز الحدود ، أو نفشل في وضع حد مناسب ، أو نخطئ مع أطفالنا. الاعتذار الصادق يقطع شوطًا طويلاً نحو جعل طفلك ، بغض النظر عن العمر ، يشعر بأنه مهم بالنسبة لك.

إذا كانت لديك أسئلة حول العمر المناسب ، اسأل أصدقائك أو طبيب الأطفال أو منتدى على الانترنت. فكر فيما إذا كنت تشعر بالراحة تجاه ما يفعله طفلك أم لا. أنت الوالد.

كل شيء يولد من الحب - إما من الوجود أو عدم وجوده. ربما تكون قد نشأت في أسرة مسيئة أو مهملة أو مترابطة ، بحيث تكون الأبوة والأمومة هي الطريقة الوحيدة التي عرفتها من قبل. نحن يستطيع كن منتجًا لبيئتنا ، لكن ليس من الضروري أن نكون.

النظر في هذه الأفكار إلى الأبوة المسيئة عاطفيا وتقييم نفسك بصدق. هل هناك أشياء يمكنك القيام بها بشكل أفضل؟ هل تدين لأطفالك باعتذار؟ يمكن أن يكون التواضع مع أطفالنا أحد أقوى الأعمال التي نمثلها لهم. لم يفت الأوان بعد لإحداث تغيير.

[المسؤول الإيجابي: كيفية تعزيز السلوك الجيد]

تم التحديث في 29 يوليو 2019