"لقد كان المرض يتحدث وليس ابني المحبوب".

أعيد طبعها بإذن من مجلة bp: www.bphope.com

في الآونة الأخيرة ، ابنتنا، الذي كان مستقراً منذ أكثر من عام ، غضب. لقد كان غليظًا بالكامل ، وصدمًا للباب ، وركلًا للجدار ، مليئًا بـ "أنا أكرهك" و "أنت أسوأ الوالدين على الإطلاق".

قلبي تخطي بضع دقات بينما حاولت أن أبقى هادئاً. لم تكن الكلمات التي أزعجتني ، بل كانت حالة عدم اليقين. سألت نفسي: هل كان هذا ثنائي القطب الفواق ، نكسة معزولة؟ أم كانت هذه بداية انزلاق لا يمكن إيقافه أسفل منحدر زلق؟

بعد ساعتين ، عانقتني ابنتي وقالت: "أنا آسف يا أمي. لم أكن أقصد حقًا أن عليك أن تتعفن في الجحيم. كانت ابنتي الصغيرة مرة أخرى. كانت تعلم أن سلوكها وكلماتها لم تكن على ما يرام. اعتذارها كان صادقا.

في مثل هذه الحالات ، نادراً ما تؤذي الكلمات. يتدحرجون مني مثل الماء من خلف بطة. من السهل ، في هذه المواقف ، فصل السلوك القبيح عن أطفالي المحبين والرحومين. إنه المرض الذي يتحدث ، وليس طفلي. ولكن هناك أوقات أخرى تقطع فيها الكلمات المؤذية بسرعة.

الأمر الصعب للغاية هو عندما نكون تحت الحصار لأسابيع متتالية. لتجربة التهيج وعدم اليقين يومًا بعد يوم ، والانخراط في رعاية على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، ارتدني. أبدأ في فقدان المنظور. أشعر بالاستياء من التعرض للسرقة في أي وقت شخصي ، وأي فرصة للتزود بالوقود ، بأي طريقة لإنجاز المهام اليومية البسيطة. وأشعر بالذنب بسبب الشعور بهذه الطريقة. بعد كل شيء ، طفلي يعاني بشدة. هذا هو نوع الموقف عند الكلمات اللدغة.

[الاختبار الذاتي: هل يعاني طفلي من اضطراب ثنائي القطب؟]

أنا أيضًا أقل صبرًا تجاه الصمامات القصيرة لطفلي عندما أشعر كما لو أنها لا تقوم بدورها فيما يتعلق بصحتها. أعني بذلك أنها قد فاتتها مدسها ، ولا تحصل على ما يكفي من النوم ، أو تتبع نظامًا غذائيًا غير صحي أو ترفض ممارسة الرياضة أو تحصل على بعض الهواء النقي. مع تقدم بناتي في السن ، أتوقع منهم أن يساهموا أكثر في خططهم الصحية. عندما يبدو أنني أساهم بنسبة 90 في المائة من الجهد ، فإنني أقل تسامحًا مع أي هجوم شفهي.

لذلك ، متى أتكلم؟ أو بالأحرى (لأنني لا أحصل دائمًا على التوقيت الصحيح) ، متى يجب أن أتحدث؟ أحاول عدم الرد في حرارة اللحظة التي يكون فيها طفلي على طريق طويل من عدم الاستقرار. إذا كان طفلي مريضًا بالفعل ، فلن يعالج أي شيء أقوله. ولكن إذا تصاعدت الكلمات المؤذية إلى سوء المعاملة اللفظية ، فسأذكر طفلي بأنه لا يزال لدينا حدود وبغض النظر عن مدى مرضها ، فهناك بعض الخطوط التي لا يمكن تجاوزها. في هذه الحالة ، سوف أخبر ابنتي أن كلماتها وسلوكياتها غير مقبولة وأنها تحتاج إلى بعض الوقت لإعادة تجميع صفوفها قبل إعادة التواصل مع عائلتنا. أرى هذه اللحظات كفرص لها لتعلم السبب والنتيجة. ضعف الرعاية الذاتية يؤدي إلى عدم الاستقرار الذي يؤدي إلى سلوكيات يمكن أن تهدد العلاقات أو تضر بها. لأننا أسرة ، سنظل نسامح دائمًا وسنحب أطفالنا دائمًا. لكن العالم الخارجي قد لا يكون مفهوما.

–نانسي شيمانتعمل MSW مع CABF منذ سبع سنوات ، أولاً كمتطوعة والآن بصفتها الوالد المنسق لمدير البرنامج للبرامج الأم ومجموعات الدعم والمحادثات والمنتديات عبر الإنترنت.

في دعم الوالدين لتربية الأطفال الذين يعانون من مزاج شديد /برميل يوميا، وهي مجموعة شهرية استضيفها في الجزء العلوي الغربي من مانهاتن ، يشارك الآباء مجموعة من الإجابات على هذا السؤال. يقول البعض إنهم تفاعلوا فورًا وبقوة مع السلوك المسيء بشكل خاص ، على أمل إرسال رسالة مفادها أن أطفالهم قد تجاوزوا خطًا. قال أحد الزوجين إن "فقدانه" في ظروف معينة كان يستحق كل هذا العناء: بعد ذلك أظهر طفلهما الندم والتفكير ، مما أدى بدوره إلى مناقشة سبل تجنب مثل هذا السلوك المؤذي في مستقبل. يندم آخرون على فضح مشاعرهم "في الوقت الحالي" ، عندما يكون أطفالهم دفاعيًا للغاية بحيث لا يعترفون بالرعاية. وهناك أولئك الأزواج الذين ينقذون مشاعرهم لمجموعتنا ، ينهارون في كومة ويعلنون ، "لقد دمرني! إنه رعب! "إنهم يتقدمون معنا من أجل المضي قدما في المنزل.

[10 الخرافات (والحقائق) حول الاضطراب الثنائي القطب]

لقد جربت هذه الاستراتيجيات وكل شيء بينهما ، وأنت تعرف ماذا؟ أعتقد أنها في نهاية المطاف لعبة متوترة ؛ لا توجد استراتيجية واحدة تعمل كقاعدة عامة ، ولا يمكنك دائمًا استخدام صيغة. أنا وزوجتي نستخدم ما أسميه "الأبوة والأمومة المرتفعة" - وهو نموذج فني رائع على مستوى القاعدة الشعبية ونعتقد أن جميع الآباء والأمهات الذين ينشؤون أطفالًا مزاجي يستخدمون أسماء مزاجية. يجري اختبارها في كثير من الأحيان إلى درجة nth ، الآباء والأمهات مثلنا تعلمت أن تزيد من الحدس والبصيرة ، الأدوات العاكسة ومرونة الاتجاه أثناء تفاعلنا مع أطفالنا لجعل حياتهم (وحياتنا) أفضل. هذه هي نفس المهارات والدوافع التي يعتمد عليها الفنانون الكبار.

تتطلب الأبوة والأمومة المرتفعة أن نتحرك جميعنا بشكل ساذج استجابةً لطائفة من التحديات المتناقضة التي تبرز فينا. نحن فلسفية وعملية المنحى ، برهانية وزين. نحن "الآباء الحرفيين" هم مارثا جراهامز من الأبوة والأمومة: جيد مع زوايا غريبة ، عفوية ، سريع على أقدامنا ، متعمد ، وقادرة على الانقضاض وبطة في اللحظات المناسبة. كل شيء في الوقت المناسب.

أتمنى أن يكون رقصنا جميلاً مثل رقص السيدة غراهام. لنا مسير. في حالة الأزمات ، من السهل تحميل ابني مسؤولية كبيرة ، وإخبار نفسي أنه قد غمرته المياه عاطفيًا. ولكن هناك جانبان يفيضان أثناء الأزمات العاطفية ؛ الألغام هي مجرد التضمين. الضغط عليه للاستماع إلي والرد "في الوقت الحالي" هو شكل من أشكال التصعيد الوالدي. لذلك ، بعض الأذى الشخصي هو بلدي القيام به. على أي حال ، غالبًا ما يتحول التعبير عن الأذى إلى فرصته ليشعر بمزيد من الأذى. ربما سمعت هذا: "أنت لا تريد مني أن أكون سعيدًا ، أو لديك أي شيء! أنت لا تريد مني حياة سعيدة! لقد آذيتني! كان من المفترض أن يكون هذا دوري. حسنًا.

تقول كيم ، أخصائية اجتماعية في مدرسة ابننا الداخلية ، إن أفضل ما يجب فعله في هذه اللحظات هو "التنقيب". إنها تعني ، لا ترد. هذا ما أقوله لنفسي كلما شعرت بالأذى من خلال الحفر. أستخدم حفره "للتخفيض" بشكل إيجابي ، والتركيز على التنفس ، وضبط الضوضاء ، وتجاهل السلوك غير المرغوب فيه والانتظار حتى أفكر في ما أريد القيام به. مارثا غراهام ، أتذكر؟ اتزان. انضباط.

أما بالنسبة للحفاظ على الحب والدعم الذهاب؟ حتى من خلال الإرهاق والأذى ، هذا ما قمنا به الآباء والأمهات. اكره المرض واحب الطفل. [كرر.] أليس كذلك؟

قد يبدو من البديهي ، أو لا سمح الله أنانية ، أن أركز على نفسي في أوقات الأزمات الأبوة والأمومة. لكن عندما يكون ابني مهددًا أو مهينًا ، أساعدنا على حد سواء من خلال الحفاظ على الضوابط الخاصة بي - أسمح لنفسي بالراحة ، وإعادة التجمع وإعادة الضبط.

إنه الرقص المعقد الذي نقوم به الأهل ، وقد صممنا بشكل صارم ومن ثم ارتجالي. في بعض الأحيان ، عملنا رائع ؛ أحيانا نخطئ. ولكن ، هذا فن.

–جيري بافلون بلوم، MA ، MEd ، عضو مجلس إدارة CABF

كونها واحدة من المؤكد أن أمي لديها عيوبها في المواقف التي يكون فيها طفلك ينتقدك لفظيًا. كانت هناك أوقات عندما أمشي في الباب بعد يوم طويل ، وهو يشبه المشي في منطقة حرب. ليس لدي وقت للاستعداد أو إلغاء الضغط من العمل ، والهجوم مستمر. من المؤكد أن كوني ضابط شرطة ينطوي على تحدياته الخاصة ، لكن العودة إلى المنزل من العمل والتعامل مع طفل غير مستقر يجعلني أحياناً أقف في غرفة وأبكي.

استغرق الأمر مني سنوات لأعلم أن هذا هو المرض الذي يتحدث وليس ابني الجميل والمحب. على الرغم من أنني أحب أن أخبرك بأنني والد مثالي ، إلا أنني لست كذلك. أتمنى أن أقول أنني تعلمت تجاهل الإساءة اللفظية ، لكنني لم أفعل ذلك. لقد فقدت أعصابي عدة مرات ، وفي كل مرة أسفر ذلك عن تعقيد الموقف.

بعد سنوات عديدة من التجارب والمحن ، تعلمت أن أميل إلى المقربين إلي من أجل الحب والدعم. في بعض الأحيان يكون مجرد الاستماع لشخص ما هو الراحة الكافية. في أوقات أخرى ، كان على شخص ما أن يتدخل ويقدم لابني الحب والدعم الذي لا أستطيع توفيره في الوقت الحالي. أعتقد أن الأمر يتطلب قرية لتربية طفل. لحسن الحظ ، لديّ شبكة من الدعم لابني - طبيب نفسي ، أخصائي نفسي ، مدرسون ، عاملون في الأزمات ، أخصائيون اجتماعيون ، أسرة وأصدقاء. المفتاح بالنسبة لي ، هو البقاء على اتصال دائم مع كل منهم وتبادل المعلومات حول احتياجات ابني. لقد ساعدني ذلك في خلق توازن في حياة غير متوازنة.

عند التعامل مع طفل مختل عقليا ، وجدت أنه عليّ اختيار معاركي للفوز في الحرب. يجب أن أعرف متى أتخذ موقفًا وأمسك به ، ومتى أستسلم وأغفر ببساطة ؛ كل هذا يتوقف على استقرار ابني.

أحد الأشياء التي أحاول القيام بها عندما يهاجم ابني لفظياً هو إخباره ، "أنا أحبك ، لكنك تؤذي مشاعري." عندما يتم الوصول إلى مستوى معين من الهدوء ، ذكره كم أحبه ، ونحن نجلس ونناقش السلوكيات السيئة أو الكلمات التي استخدمت وما يمكننا القيام به كعائلة لمنع ذلك في مستقبل.

هل يمكنني القول أن هذه خطة مضمونة؟ لا ، لكننا نحرز تقدما.

–جولي جويس، CABF متطوع وضابط شرطة شيكاغو الذي هو جزء من فريق التدخل في الأزمات (CIT)

[علاج لأعراض الاضطراب الثنائي القطب]

أعيد طبعها بإذن من مجلة بي. كل الحقوق محفوظة. لمزيد من المقالات مثل هذا واحد ، زيارة www.bphope.com

تم التحديث في 11 يونيو 2019