الحزن على الخسائر المختلفة في حياتك
راسل فريدمانمؤلف كتاب دليل استرداد الحزن والمدير التنفيذي لمعهد استرداد الحزن ، انضم إلينا لمناقشة التعامل مع العديد من أنواع مختلفة من الخسارة والحزن ، بما في ذلك فقدان أحد أفراد أسرته بسبب الوفاة أو الطلاق ، أو الحزن الذي يختبره الفرد من فقدان حيوان أليف أو فقدان مولود ميت طفل. تحدث السيد فريدمان أيضًا عن الألم المرتبط بالخسارة ، وكيفية التعامل بشكل فعال مع الخسارة والمشاعر الحزينة أو المؤلمة التي تصاحب الخسارة.
تمحورت أسئلة الجمهور حول عملية الحزن ، سواء كانت الحزن وحدك ، والحديث عن خسارتك و الحزن مع الآخرين ، تعاني من أزمة عاطفية من خسائر متعددة ومفهوم محاولة التحرك إلى الأمام.
ديفيد روبرتس هو مشرف HealthyPlace.com.
الناس في أزرق هم أعضاء الجمهور.
ديفيد: مساء الخير. أنا ديفيد روبرتس. أنا مشرف مؤتمر الليلة. أريد أن أرحب بالجميع في HealthyPlace.com. موضوعنا الليلة هو "الحزن على الخسائر المختلفة في حياتك". ضيفنا هو راسل فريدمان ، مؤلف كتاب دليل استرداد الحزن والمدير التنفيذي لمعهد الانتعاش الحزن.
مساء الخير ، السيد فريدمان ومرحبا بكم في HealthyPlace.com. نقدر لك كونك ضيفنا الليلة. قبل الدخول في أعمال المؤتمر ، هل يمكن أن تخبرنا المزيد عن نفسك وعن خبرتك في هذا المجال؟
راسل فريدمان: نعم ، شكرا لسؤالك لي في المعرض. لقد قضيت الكثير من حياتي في مجال المطاعم. وصلت إلى معهد استعادة الحزن الذي دمره الطلاق الثاني والإفلاس. لقد تعلمت في المعهد التعامل مع آلامي ومن ثم مساعدة الآخرين.
ديفيد: عندما تتحدث عن "الخسارة والحزن" ، فأنت لا تتناول فقط موضوع "الموت والموت" ، أليس كذلك؟ (نرى: ما هو الحزن؟)
راسل فريدمان: لا ، ليس على الإطلاق. نحدد ما لا يقل عن 40 تجربة حياة مختلفة والتي يمكن أن تنتج مجموعة من العواطف تسمى الحزن. الموت هو واحد فقط من الأربعين.
ديفيد: وهل يمكنك أن تخبرنا 3 أو 4 أشخاص آخرين ، فقط حتى يتسنى لنا معرفة ما تشمله الخسارة والحزن؟
راسل فريدمان: نعم ، الطلاق هو أمر واضح إلى حد ما ، وكذلك التغييرات المالية الرئيسية ، حيث يمكننا حتى استخدام كلمة "الخسارة" ، كما هو الحال في خسارة ثروة. الأمر الأقل وضوحًا هو الانتقال ، والذي يغير كل شيء نعرفه.
ديفيد: ما الذي اكتشفته في الناس مما يجعل من الصعب على البعض التعامل مع عملية الحزن؟
راسل فريدمان: الجاني الأكبر هو المعلومات الخاطئة التي تعلمناها منذ أن كنا في عمر 3 أو 4 سنوات. على سبيل المثال ، لقد تعلمنا جميعًا أن الوقت يشفي جميع الجروح ، ومع مرور الوقت فقط ، لا يكمل ما لم ينته بينك وبين شخص آخر ، حي أو ميت.
ديفيد: إذن ما الذي يجعل "الحزن الفعال" - وسيلة للناس للشفاء فعليًا أو التعامل بشكل أفضل مع خسارتهم؟
راسل فريدمان: سؤال جيد. أول أمر في العمل هو معرفة ما لم يكن فعالًا حتى نتمكن من استبداله بأفكار أفضل. بالإضافة إلى حقيقة أن الوقت لا يشفي ، هناك ما لا يقل عن 5 أساطير أخرى تساهم في عدم قدرتنا على التعامل بشكل فعال مع الخسارة. على سبيل المثال ، تعلمنا جميعًا "ألا نشعر بالسوء" عندما يحدث شيء محزن أو مؤلم. تضعنا هذه الفكرة في صراع مع طبيعتنا ، وهي أن نكون سعداء عندما يحدث شيء إيجابي وأن نحزن عندما يحدث شيء مؤلم.
ديفيد: لذلك ، هل تقول أنه من المناسب تمامًا أن تشعر بالألم المرتبط بالخسارة وليس لتخفيف عواطفك أو صرف الألم؟
راسل فريدمان: ليس فقط ما يرام ، ولكن بصحة جيدة للغاية. جسم الإنسان هو "مصنع المعالجة" للمشاعر ، وليس حاوية لنقلها.
ديفيد: هل تعتقد أن بعض الناس يخافون من ذلك يحزن على الخسارة? خائف من التعامل مع الألم المصاحب للخسارة؟
راسل فريدمان: نعم ، بالتأكيد ، وهي تستند تمامًا إلى معلومات كاذبة - أفكار تشير إلى أننا معيبون إلى حد ما إذا كانت لدينا مشاعر حزينة أو مؤلمة.
ديفيد: إليك سؤال الجمهور حول هذا الموضوع:
شمندر سكري: لقد فقدت والدي في شهر أكتوبر ، وهو يضربني بشدة حقًا. كيف تمنع نفسك من تعبئة مشاعرك؟
راسل فريدمان: مرحبًا شوجاربيت. آسف لسماع عن وفاة والدك. من المحتمل أن يكون أول شيء عليك القيام به هو إنشاء صديق أو قريب واحد على الأقل من الأمان التحدث معه ، حيث لن تشعر بالحكم أو النقد بسبب كونك إنسانًا.
ديفيد: أعتقد أن بعض الناس قد يخافون من التحدث مع الآخرين خوفًا من الحكم عليهم أو طردهم.
راسل فريدمان: نعم ، بناءً على حقيقة أننا تعلمنا جميعًا "الحزن وحده" على سبيل المثال ، التعبير الذي يقول ، "يضحك والعالم كله يضحك معك ، تبكي وتبكي وحدك." لذلك ، سيتم الحكم عليك إذا كنت يبكي.
شمندر سكري: اضطررت لرؤيته يعاني ، وأظل أتلقى ذكريات الماضي... شكر. يبدو أن معظم الأشخاص الآخرين لا يريدون التحدث عن هذا الموضوع.
ديفيد: انشغال الشغوف الذي يريد التحدث عن الشخص والعلاقة مع ذلك الشخص يمكن أن يدفع الناس في بعض الأحيان بعيدا. في رأي الشخص الآخر ، يقولون ، "يكفي بالفعل" ، وبعد لحظة قد تبدأ في تجنبك. هل هناك نقطة يجب أن تتوقف فيها عن الحديث عن خسارتك وحزنك مع الآخرين؟
راسل فريدمان: للأسف ، نظرًا لأن الناس اجتماعيًا للاعتقاد بأن عليهم "منحك مساحة" ، مما يخلق عزلة ، وبما أننا يتم تعليمهم كذباً أن مشاعرنا الحزينة ستكون عبئًا على الآخرين ، فنحن نشعر بالحصار ونصمت ، وهذا ليس جيدًا نحن. لهذا السبب كان أول شيء أخبرته Sugarbeet هو العثور على شخص آمن.
Wannie: متى تتوقف عن أن تكون مجنونا؟
راسل فريدمان: يوجد أحيانًا تشويش كبير حول المشاعر التي نواجهها بعد الخسارة. يتم تشجيع الناس بشكل غير صحيح على الاعتقاد بوجود "مرحلة" من الغضب تتعلق بوفاة أحد أفراد أسرته. نحن لا نعتقد أن هذا صحيح دائما. معظم الناس يعانون من الحزن والحزن ، ولكن المجتمع يسمح بالغضب أكثر من الحزن.
ديفيد: يجب أن تعطي لنفسك جدول زمني "لتجاوز" حزنك؟
راسل فريدمان: هذا يفترض أن "الوقت" سوف يشفيك ، وهو ما لا يستطيع. إن روح الدعابة لدينا هي طرح السؤال - إذا خرجت من سيارتك وكانت تحتوي على إطار مسطح ، فهل سترفع كرسي وتنتظر عودة الهواء إلى إطارك؟ غير واضح. لأنه يأخذ الإجراءات اللازمة لإصلاح الإطارات ، فإنه يأخذ الإجراءات اللازمة لعلاج قلبك.
Wannie: أي نوع من الإجراءات يشفي قلبك؟
راسل فريدمان: أول الإجراءات المتعددة هي اكتشاف الأفكار (التي تشفي من الوقت ، و "تكون قوية" ، وغيرها) التي تعلمتها التعامل مع الخسارة. التالي هو مراجعة علاقتك مع الشخص الذي مات لاكتشاف كل الأشياء التي كنت قد انتهت مختلفة ، أو أفضل ، أو أكثر ، وكل الآمال والأحلام والتوقعات التي لم تتحقق حولك مستقبل.
djbben: هل يجب أن تكون تصرفات أو يمكن أن تساعد الهاء أيضًا؟
راسل فريدمان: آه ، سؤال عظيم. تأتي الانحرافات تحت عنوان إحدى الأساطير الست التي حددناها والتي تؤذي الأشخاص المصابين بألم. هذه الأسطورة هي "كن مشغولاً" ، كما لو أن البقاء مشغولاً وجعل "مرور الوقت" سيكمل ما لم ينته بينك وبين الشخص الذي مات. لن لأنها لا تستطيع ذلك. إبقاء مشغول فقط يؤخر العمل الحقيقي الذي يجب عليك القيام به.
هانا كوهين: سيد فريدمان ، عشية رأس السنة الماضية ، فقدت صديقي منذ فترة طويلة بسبب الانتحار. أشعر بالذنب والخدر مع فترات البكاء في الفترات الفاصلة. لم يُسمح بالمشاعر عندما كبرت وحتى الآن. هل كان بإمكاني فعل شيء لمنع هذه الخسارة المأساوية؟ يجعلني أرغب في العودة إلى إدماناتي مرة أخرى. الألم فظيع. أنا انزلق. عدت إلى الشرب حتى أتمكن من الاستمرار في عدم الشعور. شكرا لكم. هي كان أن تستلمها دكتوراه في الأنثروبولوجيا في مايو.
راسل فريدمان: أوتش! هانا. جانب واحد أولا - الذنب يعني نية للضرر. هل لي أن أفترض أنك لم تفعل أي شيء بنية إلحاق الأذى بصديقك؟ أراهن أنني على صواب - وفي هذه الحالة فإن كلمة الذنب هي كلمة خطيرة. ربما يكون من الأدق أن نقول إن قلبك مكسور في مليون قطعة وأنك تواجه صعوبة في التفكير في المستقبل بدون صديقك. سأتناول قضايا الإدمان في بضع دقائق.
ديفيد: هانا ، أريد أيضًا أن أقترح أنك إذا تراجعت مرة أخرى إلى الشرب للتعامل مع شخصيتك العواطف ، ربما حان الوقت للحصول على بعض المساعدة المهنية ، على سبيل المثال ، راجع معالج للحديث عن ما يحدث.
هل هناك نقطة ، راسل ، عندما ينبغي للمرء أن يدرك أن التعامل مع هذا الألم هو أكثر من اللازم ويجب أن يطلبوا مساعدة مهنية؟
راسل فريدمان: في الأزمة ، نميل جميعًا إلى العودة إلى السلوك القديم. بالتأكيد إدماننا يعتبرون "سلوكًا قديمًا". من الصعب جدًا القيام بشيء جديد ومفيد عند حدوث أزمة عاطفية.
ليس من السابق لأوانه الحصول على المساعدة. كثير من الناس ينتظرون ، خاصة في القضايا المتعلقة بالحزن والخسارة ، لأننا تعلمنا جميعًا في ذلك الوقت سوف يشفي ، وأننا لسنا "قوية" إذا كان لدينا هذه الأنواع من المشاعر التي تسببها خسارة.
ديفيد: أعتقد أنه من المهم للغاية أن نأخذ في الاعتبار.
izme: لقد توفيت أربع وفيات في عائلتي خلال الأشهر الثمانية الماضية وسأفقد أحد أفراد أسرتي قريبًا. أواجه مشكلات في التعامل مع خسارة واحدة قبل حدوث مشكلة أخرى. أي اقتراحات قد تساعد؟
راسل فريدمان: Izme: مشكلة الخسائر المتعددة هي أنه إذا لم يكن لديك الأدوات أو المهارات أو الأفكار للتعامل مع الخسارة الأولى ، فلن يكون لديك هذه الخسارة للمرة الثانية ، ثالثًا أو رابعًا - ومن الأفضل أن تفكر في التعامل مع شخص آخر ، بسبب تراكم المشاعر التي تسببها خسائر. يجب عليك العودة والعمل على كل خسارة - التقنيات في دليل استعادة الحزن مصممة للقيام بذلك.
ديفيد: موقع السيد فريدمان هنا: http://www.grief-recovery.com
كيف تتعاملين مع الكليشيهات مثل: "عليك المضي قدمًا" و "الوقت يشفي كل الجروح" ، إلخ. أن أصدقائك وغيرهم يرمونك؟
راسل فريدمان: يحتوي موقعنا على سلسلة من 20 مقالة يمكن تنزيلها مجانًا. واحدة من تلك الحالية التي ظهرت هي بعنوان ميراث الحب أو النصب على البؤس. يتحدث عن كيف أن العلاقة المحبة لن تتركنا في حالة من الألم بعد الموت.
فيما يتعلق بالتعامل مع التعليقات غير الصحيحة وغير المفيدة: هناك لغة واحدة استخدمتها لنفسي وشجعت الآخرين على قولها ببساطة: "شكرًا لك ، أنا حقًا نقدر اهتمامك. "النقطة الأساسية هي عدم محاولة تثقيف شخص ما أثناء تحطيم قلبك ، أو صرف انتباه نفسك عن طريق الغضب من شخص يقول الخطأ الأشياء.
MicroLion: كيف تتعاملين مع فقدان حيوان أليف؟ لا يفهم الأشخاص الآخرون في كثير من الأحيان شدة الحزن التي يمكن أن تنجم عن ذلك.
راسل فريدمان: رائع! أقضي ما لا يقل عن 20 ٪ من ساعات الاستيقاظ في التعامل مع أصحاب الحيوانات الاليفة الحزينة. من العار أن العديد من الناس في مجتمعنا لا يفهمون أن أقرب شيء إلى الحب غير المشروط الذي نتصوره نحن البشر هو حيواناتنا الأليفة. انتقل إلى موقع يسمى www.abbeyglen.com وانقر على زر استرداد الحزن. هناك ستجد بعض المقالات التي كتبت لأصحاب الحيوانات الأليفة.
HPC-بريان: كيف تتعامل مع الموت عندما تظن أنك تجاوزته وتعود لتطاردك
راسل فريدمان: نظرًا لأننا اجتماعيًا للتعامل مع الحزن في رؤوسنا (أو مع عقولنا) بدلاً من العاطفي مع قلوبنا ، فهناك احتمال كبير للغاية أننا سنحاول فقط تجاوز الماضي ومن خلال الخسارة ، دون اتخاذ إجراءات من شأنها أن تكمل الألم بالفعل. ما تبقى هو مثل سلسلة من الألغام الأرضية ، والتي يمكن أن تنفجر في أي وقت هناك حافز أو تذكير للشخص الذي مات - حتى بعد عقود. هذا هو السبب في أن العنوان الفرعي لكتابنا هو برنامج العمل لتجاوز الموت والطلاق والخسائر الأخرى. بدون تصرفات ، ما يفعله معظم الناس هو مجرد تحويل الألم عن الأنظار.
katy_: هل من الأصح أن تبقي نفسك مشغولاً وعقلك بعيدًا عن القضية أو أن تكرس وقتًا للتفكير في الأمر؟
راسل فريدمان: كاتي - لا ، البقاء مشغولاً هو وصفة لكارثة. من ناحية أخرى ، مجرد "التفكير" في الخسارة ليس مفيدًا أيضًا. ما ندعو إليه هو سلسلة من الخيارات الصغيرة والصحيحة التي تؤدي إلى الانتهاء من غير مكتمل الأعمال العاطفية وبالتالي إلى قبول واقع الخسارة والاحتفاظ مولعا الذكريات.
ديفيد: فيما يلي ملخص قصير لما تتعامل معه كاتي:
katy_: عندما كان عمري حوالي 12 عامًا ، مررت ببعض التغييرات الضخمة في الحياة. توفي أحد أفراد الأسرة المقربين للغاية ، وعانى والدي من الاكتئاب وأصبح غريباً بالنسبة لي - لقد وجدت صعوبة بالغة في التعامل معه. لم أكن متأكداً من كيفية التعامل مع المشاعر. قمت بتعبئتها ، وشعرت أنني سأكون بخير ، لكنني أصبحت غير سعيد للغاية. اضطررت للتعامل مع الكثير من المشاعر المعقدة في سن مبكرة. كان لهذا تأثيره. بالتأكيد شعرت بشعور كبير من الحزن. حزنت على فقدان طفولتي وحياتي.
راسل فريدمان: بالتأكيد ، كاتي ، أي نتيجة أخرى ستكون غير منطقية تقريبًا. في حين أننا لا نستطيع أن نعطي الناس ظهر طفولتهم (لم أستطع استرجاع لي أيضًا) ، يمكننا مساعدة الناس على أن يصبحوا كذلك أكمل مع الماضي ، حتى لا يضطروا إلى إعادة تخفيفه وتكراره مرارًا وتكرارًا - هل أقوم بإجراء عملي نقطة؟
ديفيد: يبدو أن لدينا الكثير من الناس في الحضور ، راسل ، الذين عانوا من خسائر كبيرة للغاية متعددة. هنا تعليق آخر:
angelbabywithwings: لقد تكبدت الكثير من الخسائر ، وأنا أعلم أنني لم أتعلم أبدًا كيف أتعامل معها. الطفولة الصادمة ، وفيات عديدة في عائلتي في السنوات الأربع الماضية ، وعمرها من الاكتئاب. لقد أصبت بسكتة دماغية منذ 10 سنوات ، مما تركني في الذاكرة على المدى القصير ولا أستطيع تعلم أي شيء جديد. قبل عامين ، تعرضت لسيارة وأصيبت بكسر في كاحلي الأيمن. خضعت لعملية جراحية ، إلخ - كل الأشياء التي تسير معها. كانت الجراحة الثانية بعد عام لإخراج المسامير.
ديفيد: هذا النوع من يقودني إلى السؤال ، هل تعتقد أنه مع خسائر متعددة ، نترك أنفسنا منفتحون على اللوم الذاتي؟ نوع من مثل: "أعتقد أنني استحق هذا الألم."
راسل فريدمان: ديفيد ، إذا لم يكن لدينا خيارات أفضل ، فسوف نتشبث بأي شيء يبدو منطقياً. ولكن ، إذا التزمت باللوم على النفس ، فإنني أراهن أن اللوم الذاتي هو "عادة". وإذا كنت تتذكر ، قلت في وقت سابق أننا في أزمة نعود إلى السلوك القديم - السلوك القديم عادة. عندما تكتسب مهارات أفضل ، يمكنك استبدال المهارات القديمة غير الفعالة.
من جهة أخرى: لا يبدو أنني أواجه أي مشكلة في التعامل مع الخسائر النهائية ، مثل الوفاة ، لكنني أود أن أعرف: ما هي الطريقة الأكثر فائدة للتعامل مع الخسائر التي تحدث؟ تركه مفتوحًا ، كما هو الحال مع ضحايا سوء المعاملة الذين لم يعودوا قادرين على الحفاظ على اتصال حتى بأطفالهم ، بسبب نتائج سوء المعاملة في عائلة. أجد صعوبة في قبول خسارة جميع أطفالي تمامًا لهذا الغرض.
راسل فريدمان: pmr - أنا سعيد لأنك جلبت هذا الأمر. إنها تشير إلى مدى أهمية أن نتعلم طرقًا أفضل للتعامل مع الخسارة. أنا نفسي فقدت الاتصال بطفل كنت قريبًا منه بسبب السقوط مع والدتها. قلبي محطم ، لكن عليّ التعامل معه حتى لا تقتصر حياتي على ذلك. فيما يتعلق بقضايا الإساءة ، فإن المأساة أسي: عند تعرض أي شخص للإيذاء الجنسي والجسدي والعاطفي ، إلخ. إنه لأمر فظيع بما فيه الكفاية أن الاعتداء حدث ، ولكن المأساة تتجمع عندما ذاكرة الضحية يعيد الألم أكثر وأكثر ويخلق استحالة تقريبًا عن المحبة والأمان العلاقات. الحزن الانتعاش هو مفيد جدا في الحد من التأثير المستمر للأشياء التي حدثت منذ وقت طويل.
ديفيد: إليك تعليق الجمهور:
kaligt: أشعر إلى حد كبير كما تفعل راسل ، لكنني لا أريد أن أستمر. اريد ان اكون معها.
ديفيد: "القبول" هو واحد من أصعب أجزاء عملية الحزن.
راسل فريدمان: ديفيد ، القبول ، من وجهة نظر التعافي من الحزن ، يختلف عن الاستخدامات الأخرى لتلك الكلمة. بالنسبة لنا ، القبول هو نتيجة لإجراءات إكمال ما لم يكتمل عاطفياً.
kaligt - أسمعك - بصوت عال وواضح. ليس من غير المألوف أن يشعر الأشخاص المكسورون بهذه الطريقة. واحدة من المآسي هي أن الناس يخافون ويخبرونك أنه لا ينبغي أن تشعر بهذه الطريقة. أفضّل أن تكون مشاعرك طبيعية ، لكن أي إجراء بشأن هذه المشاعر لن يكون كذلك. لذلك ، يصبح من المهم بالنسبة لك أن تتعلم طرقًا أفضل للتعامل مع مشاعرك. لن ترغب في العيش في هذا النوع من الألم لفترة طويلة.
kaligt: أنا لا أفكر في الانتحار ، لكنني مريض ، ومهما حدث يحدث. هكذا نظرت إلى الأمر الآن بطريقة مختلفة كثيرًا عن نظري قبل موت ابنتي. أعلم أنني يجب أن أقبل ذلك. ما زلت في حالة صدمة ، لكنني وجدت الآن الشجاعة لتكون قادرة على قبول الموت كما لم أكن أشعر بذلك من قبل.
MicroLion: لماذا يبدو أن ألم الحزن والاكتئاب مستمر في "الأمواج"؟
راسل فريدمان: Microlion ، في كتابنا نستخدم عبارة "كوستر الأسطوانة من العواطف" لوصف ، بطريقة عامة ، كيف يشعر المتظلمون. في جزء منه ، لأن أجسامنا لديها نوع من الحرارة ، لذلك عندما تغمرنا عاطفيا ، فإنه يغلقنا. على جبهة أخرى ، يختلف عامل عدد تذكيرات أو محفزات لتذكر الشخص أو العلاقة.
rwilky: السيد فريدمان ، افعل المشاعر / المراحل التي وصفها كوبلر-روس في "على الموت والموت"تنطبق على المراحل التي قد نمر بها بفقدان حبيبنا ، زواجنا إذا فشل ، أو حيوان أليف مات؟ آمل أن لا يكون هذا سؤال سخيف.
راسل فريدمان: رويلكي ، في كتابنا نزيل أنفسنا بلطف من عمل إليزابيث كوبلر روس ، الذي لم يكن عن الحزن. كانت المراحل التي حددتها تدور حول ما قد تمر به إذا قيل لك إنك مصاب بمرض عضال. لذلك ، على الرغم من أنني تحدثت مع أكثر من 50000 شخص يتعاملون مع الخسارة ، إلا أنني لم أقابل مطلقًا أي شخص كان في حالة إنكار حدوث خسارة.
أول ما يقولون لي هو: "ماتت أمي" أو "زوجي تركني".
Del25: في المرحلة المبكرة من الحزن الشديد ، هل من الطبيعي أن ترغب في أن تكون وحيدا وألا تضطر إلى التفاعل مع الآخرين على الفور؟
راسل فريدمان: del25 ، إذا كنت هنا للدردشة بأكملها ، فقد تتذكر أنه في أوقات قليلة ألمحت إلى "في أزمة نعود إلى السلوك القديم". قد تكون هذه قضية واحدة. والثاني هو أن مستوى الأمان الذي يشعر به المرء تجاه إظهار المشاعر الخام التي تشعر بها قد يسبب لك تجنب الاتصال. وثالثا ، يجب أن تكون أنت ، وكل ما تفعله على ما يرام وطبيعي ، لأنك تتفاعل مع خسارتك. لا أحد يحصل على الحكم عليك على ذلك.
jmitchell: هل هناك أي نصيحة يمكنك تقديمها للأم التي تحزن على فقدان مولود ميت؟
هذه الأم التي فقدت ابنتها تعمل باستمرار ولا تعرف كيف تبطئ. هذا مناسب لنقاشك حول القيام بالحزن الحقيقي.
راسل فريدمان: jmitchell ، كل خسارة تدور حول العلاقات. غالبًا ما يؤذي المجتمع الأمهات والآباء الحزينة من خلال الإشارة إلى أنه نظرًا لأنهم لم يتعرفوا على الطفل ، لم يكن هناك الكثير من الخسارة ، لكن هذا ليس صحيحًا. منذ اللحظة التي تصبح فيها امرأة حامل ، تبدأ علاقة مع الطفل بداخلها. عندما يتم تغيير هذه العلاقة بسبب وفاة الطفل ، فإنها تكون مدمرة. يجب على الأمهات (والآباء) أن يحزنوا ويكملوا تلك العلاقات تمامًا كما يفعلون مع الآخرين لمدة أطول.
ict4evr2: أنا أفهم أن الجميع هنا موجودون لنفس السبب. لأول مرة في حياتي ، فقدت شخصًا مميزًا بطريقة عنيفة. أنا أتعلم أن هذه عملية طويلة. هل سبق لأحد أن تجاوز الموت الذي كان عنيفًا وغير متوقع؟
راسل فريدمان: ict4evr2 ، دون الرغبة في أن تبدو مبسطة أو غير حساسة ، اسمحوا لي أن أقترح أن طول الوقت ليس هو المسألة الأساسية ، بل هي الإجراءات المتخذة في غضون الوقت الذي يمكن أن يؤدي إلى تقليل الألم الرهيب الناجم عن طريق الخسارة. أيضا ، يرجى الاعتراف بأن "العنف" ليس سوى جانب واحد من جوانب الخسارة. والسؤال الذي نطرحه دائمًا ، على الرغم من أنه قد يبدو خامًا ، هو: "هل ستفتقدهم كثيرًا لو ماتوا بطريقة أخرى؟" لا يوجد سوى إجابة واحدة صحيحة لهذا السؤال. إنها حقيقة أنهم ماتوا ، وليس كيف ، وهذا هو العنصر الرئيسي في الحزن.
ديفيد: إليك الرابط إلى HealthyPlace.com مجتمع الاكتئاب. أيضا ، لا تنسى أن تتوقف عن طريق موقع السيد فريدمان: http://www.grief-recovery.com
وهذا هو الرابط ل دليل استرجاع الحزن: برنامج العمل لتجاوز طلاق الموت والخسائر الأخرى.
بانتيرا: لقد تعرضت لخسائر كثيرة طوال حياتي ، معظمها في مرحلة الطفولة. أميل إلى إغلاق علاقاتي المستقبلية خوفًا من المزيد من الخسائر التي قد تسبب الكثير من الألم. أي اقتراحات؟
راسل فريدمان: بانتيرا ، مرة أخرى ، سيكون من غير المنطقي تقريبًا أن تفعل أي شيء آخر ، في هذه المرحلة. إذا كان قلبك ممتلئًا بالألم الناجم عن الخسائر السابقة ، فهذا يعد تقريبًا تعريفًا لكونك "غير متعاطف عاطفيًا" أو "عدم القدرة على الالتزام". المهمة الأساسية هي العودة واستكمال ما لم يكتمل في العلاقات السابقة ، وإلا فإن خيارك الوحيد هو حماية قلبك من المستقبل جرح. هذا ليس حقا اختيار.
ديفيد: شكراً السيد فريدمان ، لكونه ضيفنا الليلة ومشاركته هذه المعلومات معنا. ولأولئك الموجودين في الحضور ، أشكركم على حضوركم ومشاركتكم. آمل أن تجد أنه من المفيد. أيضًا ، إذا وجدت أن موقعنا مفيدًا ، آمل أن تنقل عنوان URL الخاص بنا إلى أصدقائك ، ورفاق قائمة البريد ، وغيرهم. http://www.healthyplace.com
ديفيد: شكرا لك ، مرة أخرى ، راسل.
راسل فريدمان: أنا أقدر لك دعوة لي وآمل أن أكون قد ساعدت أولئك الذين جاءوا الليلة. شكر.
ديفيد: تصبحون على خير جميعا.
تنصل: نحن لا ننصح أو نؤيد أيًا من اقتراحات ضيفنا. في الواقع ، نحن نشجعك بشدة على التحدث مع أي طبيبك أو علاجات أو اقتراحات قبل أن تقوم بتنفيذها أو إجراء أي تغييرات في علاجك.
