قلق الملل
كثيرا ما أجد نفسي قلقة. أقول "أجد نفسي" لأنه عادة ما يكون فاقدًا للوعي ، مثل الألم المزعج ، والدوام ، مثل الانغماس في سائل هلامي ، محاصر وعاجز. ربما العبارة التي أبحث عنها هي المفضلة DSM "الكل منتشرة". لا يزال ، لا ينتشر أبدا. أنا قلق بشأن أشخاص محددين أو أحداث محتملة أو سيناريوهات أكثر أو أقل منطقية. يبدو لي أنه يستحضر باستمرار سبب أو آخر للقلق. التجارب السابقة الإيجابية لم تثنني عن هذا ما قبل الاحتلال. يبدو أنني أؤمن بأن العالم مكان تعسفي بقسوة ، ومخالف بشكل مشؤوم ، ومكفوف ، ومهزم بشكل غير مبال. أعلم أن الأمر سينتهي بشكل سيء ولأي سبب وجيه. أعلم أن الحياة جيدة جدًا بحيث لا يمكن أن تكون حقيقية وسيئة للغاية. أعلم أن الحضارة مثالية وأن الانحراف عنها هو ما نسميه "التاريخ". أنا متشائم بشكل لا يصدق ، وهو جهل بالاختيار وأعمى بشكل لا لبس فيه أن يثبت العكس.
تحت هذا كله قلق كبير. أخاف الحياة وما يفعله الناس تجاه بعضهم البعض. أخاف خوفي وما يفعله بي. أعلم أنني مشارك في لعبة لن أعرفها أبداً وأن وجودي في خطر. لا أثق بأحد ، لا أؤمن بشيء ، لا أعرف سوى اثنين من اليقين: الشر موجود والحياة لا معنى لها. أنا مقتنع بأن لا أحد يهتم. أنا بيدق من دون رقعة الشطرنج مع رحيل اللاعبين الشطرنج. وبعبارة أخرى: أنا تطفو.
هذا القلق الوجودي الذي يتخلل كل خلية في بلدي هو atavistic وغير عقلاني. ليس له اسم أو شبه. إنه مثل الوحوش في غرفة نوم كل طفل مع إطفاء الأنوار. لكن بما أنني النرجسي الدماغي العقلاني والمثقف ، فأنا يجب أن أصفه على الفور ، وشرحه ، وأحلله ، وأتوقعه. يجب أن أرجع هذه السحابة السامة التي تزنني من الداخل إلى بعض الأسباب الخارجية. يجب أن أقوم بتعيينه في نمط ، وقم بتضمينه في سياق ، وأن أقوم بتحويله إلى رابط في السلسلة العظيمة لوجودي. وبالتالي ، يصبح القلق المنتشر همومي المركزة. المخاوف معروفة وقابلة للقياس. لديهم المحرك الذي يمكن معالجتها والقضاء عليها. لديهم بداية ونهاية. إنهم مرتبطون بالأسماء والأماكن والوجوه والأشخاص. المخاوف من القلق الإنساني. وهكذا ، أقوم بتحويل شياطيني إلى تدوين في مذكراتي: تحقق من ذلك ، افعل ذلك ، قم بتطبيق تدابير وقائية ، لا تسمح ، تتابع ، تهاجم ، تتجنب. إن لغة السلوك الإنساني في مواجهة خطر حقيقي وفوري تُلقي بطانية على الهاوية الأساسية التي تأوي قلقي.
ولكن هذا القلق المفرط - الذي يتمثل هدفه الوحيد في تحويل القلق غير العقلاني إلى دنيوي وملموس - هو جنون العظمة. ما هو جنون العظمة إن لم يكن عزو التفكك الداخلي إلى الاضطهاد الخارجي ، وتنازل العوامل الحاقدة من الخارج إلى الاضطراب الداخلي؟ يسعى بجنون العظمة إلى التخفيف من فراغه بالتشبث غير العقلاني بالعقلانية. يقول إن الأمور سيئة للغاية بالنسبة إلى نفسه ، لأنني ضحية ، لأنهم "هم" بعدي وأنا مطاردة من قبل طاغية الدولة ، أو الماسونيين ، أو اليهود ، أو أمين مكتبة الحي. هذا هو المسار الذي يؤدي من سحابة القلق ، من خلال أعمدة المصباح المثيرة للقلق إلى الظلام جنون العظمة.
جنون العظمة هو دفاع ضد القلق وضد العدوان. يتم عرض الأخير في الخارج ، على الآخر وهمية ، وكلاء صلب واحد.
القلق هو أيضا دفاع ضد النبضات العدوانية. لذلك ، القلق والجنون العظمي أخوات ، ولكن الأخير شكل مركَّز من الأول. المدافعون عقلياً يدافعون عن ميولهم العدوانية إما بالقلق أو بالجنون العظمة.
العدوان له وجوه عديدة. واحدة من تمويه المفضل هو الملل.
مثل علاقتها ، والاكتئاب ، هو العدوان الموجه إلى الداخل. إنه يهدد بإغراق الملل في حساء بدائي من التقاعس ونضوب الطاقة. إنه مفعول به (حرمان من السرور) وخلقي (يؤدي إلى الحزن العميق). لكنه يهدد أيضًا ، ربما لأنه يذكرنا بالموت.
أجد نفسي أكثر قلقًا عندما أشعر بالملل. وغني عن هذا: أنا عدواني. أقوم بتوجيه عدواني واستيعابه. اختبر غضبي المعبأ كما الملل. أنا أشعر بالملل. أشعر بالتهديد بطريقة غامضة غامضة. القلق يستتبع ذلك. أتسرع في بناء صرح فكري لاستيعاب كل هذه المشاعر البدائية و transubstantiations الخاصة بهم. أحدد الأسباب والأسباب والآثار والإمكانيات في العالم الخارجي. أبني سيناريوهات. أنا أدور الروايات. لا أشعر بالقلق أكثر. أنا أعرف العدو (أو هكذا أعتقد). والآن أنا قلق. أو بجنون العظمة.
التالى: الإعجاب الكبير
