التعاطف القلق: القلق ومشاعر الآخرين

يونيو ، 11 2019 في الساعة 11:36

يا بلدي! نحن هنا بعد مرور أكثر من 3 سنوات وهذا الإدخال شديد الضيق لأولئك منا الذين يجدونه. لقد وضعت إشارة مرجعية لها! شكرا لكم! أواجه حاليًا حلقة مأساوية من المآسي بين الأشخاص المقربين إلي. كما فعل أي صديق مقرب ، قفزت إلى وضع الاستماع والعناية مع القليل من الجهد. لكن ما بعد الموت هو الذي يقتلني. أشعر كأنني صاروخ أطلق بنجاح وأطلق النار في السماء بمجد وفعالية كبيرة. وبعد ذلك - POOF! الصاروخ قد انهار. تم تقسيمها إلى قطع. وتراجعت تلك القطع إلى الأرض مرة أخرى وتناثرت بقايا الحياة في كل مكان. انها غريبة جدا. وأنا أشعر بالارتياح الشديد في تحديد هذا الموقف وتبعته بأنه "مرضي". نعم: أنا متعاطف. ويجب أن تكون هناك مجموعة مكونة من 12 خطوة بالنسبة لنا أيضًا. لكن السحر هو كيف أنني ببساطة لا أتطابق مع هؤلاء الأفراد الذين يكادون يشبهون الشهيد موجو لأنها "تؤدي" الصفات المشتركة والمحبوبة من صديق جيد مستعد للمشاركة في حياتك استغاثة! بجدية؟ عميق؟ أنا عادةً محارب هادئ لا يكون إلا مكثفًا مع الشخص الرئيسي الذي يعاني من خسارة كارثية ومأساة وخيبة أمل. على سبيل المثال ، الموت ، موت الزواج ، فقدان الوظيفة ، et. الله. وبالتالي... أود أن أشكر جميع المعلقين هنا... لأنه في حين أن المقال رائع ، فإن تعليقاتكم أفضل بالنسبة لي. كما هو الحال مع أي نوع من الارتباك أو المعاناة ، فهذا يعني بالنسبة لي بشجاعة... مع العلم أنني لست وحدي في مواجهة هذا الشرط الغريب المتمثل في أن أكون "متعاطفًا مع القلق". يجب أن أتعلم أن أقول لا. يجب أن أتذكر مشاعر اليأس والحزن هذه في أعقاب ذلك. لا بد لي من الاعتزاز بجهودي الطيبة لإيجاد حياة تحميها محمية وقوية. وتوصل إلى شروط أنني ببساطة لا يمكنني التخلي عن قطع من نفسي. لا أستطيع أن أكون "صاروخًا" لشخص ما. يجب أن أبقى "على الأرض" هنا على الأرض. المعضلة: سوف تصدقني منظمة الصحة العالمية ؛ بمعنى ، أنني "تعاطف قلق؟" شكرا لك مرة أخرى ، الجميع. (قلب)

• الرد

شباط (فبراير) 2019 الساعة 5:41 مساءً

أُنشر في إطار مبادرة "Weed for Warriors Exchange" (WWE) ، لكنني طبيب بيطري عاصفة الصحراء تم تشخيص إصابتي بـ OCD ، اضطرابات ما بعد الصدمة والاضطرابات الثانوية التي أسعى إليها الآن للحصول على التقاعد المبكر لأن البيئة أصبحت غير محتملة وسامة أنا. أنا في الخمسين من عمري وتمكنت من إدارتها لفترة طويلة ، لكن لا أشعر أنني قادر على المتابعة ، لذلك آمل أن يكون تصنيف VA الخاص بي وجميع الاعتبارات الأخرى تسمح لي بإيجاد بيئة جديدة لاحتياجاتي الصحية.
لا أشعر بالخجل من القول إنني بدأت باستخدام زيت CBD على أمل أن يساعد ذلك في تخفيف بعض الأعراض والعوارض الجانبية (وأنا نعتقد أنه يساعد) فقط لإيجاد أنه غير قانوني مثل القنب نفسه في ولايتي - على الرغم من أنني اشتريت OTC في ذلك حالة. هذه الأشياء في الحياة في هذه الأيام هي التي تسبب لي القلق الشديد - التي تجعلني أرغب في استخدام القنب! على أي حال ، أنا بحاجة للتنفيس هنا لأنني اكتشفت للتو مفهوم إمباث.
أنا لست في أشياء "العصر الجديد" ، لكنني في الفيزياء ، ولا سيما نظرية الكم. إنه ليس امتدادًا بالنسبة لي لأدرك أن وعينا يعيش في نفس البحر الذي يربطنا جميعًا - أو أن البعض منا قد يكون أكثر انسجاما مع ذلك من الآخرين. أعتقد في بعض الأحيان أن الناس يشككون في عقلي لمجرد أنني أفهم أن هذا صحيح لأنه قد ثبت ، ولكن أيضًا لأنني أستطيع أن أشعر به. وفي السنوات القليلة الماضية ، كانت تحاول قتلي. اسمحوا لي أن أشرح من فضلك ، ولكن هذا لن يكون قراءة قصيرة...
كطفل ، قالوا إنني كنت مدمرًا للنشاط ، مفرط النشاط ، متلاعبة ، وكنت "حادثًا ينتظر حدوثه". عندما دخلت المدرسة الثانوية ، وبدأت في استخدام القنب لأنني وجدت أنه جعلني أشعر بتحسن وكانت الطريقة الوحيدة التي شعرت بها التأقلم. لقد تمت إدانتي لذلك وسمت رأسًا ، لذا انضممت إلى الجيش هربًا من السخرية المستمرة.
خلال عاصفة الصحراء في عام 1991 كنت تحت ضغط شديد - لكن النوع الذي ازدهرت فيه وكنت أؤدي في ذلك الوقت أعلى لعبتي وأعتقد أنه يمكنني حتى أن أقول على مستوى غير عادي لرتبتي بالنظر إلى المسؤولية التي كنت عليها معطى. لقد اكتشفت حتى قدرة جديدة تم تطويرها لاحقًا لتصبح تقنية بمليارات الدولارات. لذلك عندما بدأت قيادتي في الخروج من طريقها لتدمير مسيرتي ، أرسلت حياتي إلى دوامة هبوطية بطيئة لم أتعاف منها بعد. لقد تغيرت وجهة نظري بالكامل للعالم ، وكذلك الأمر بالنسبة لي. فقدت الاهتمام بكل شيء بعد الحرب.
عندما عدت إلى قاعدة المنزل قبل أي شخص آخر ، أتذكر تلك الليلة أنني أشعر بالوحدة والشعور بالإحباط والضياع. لقد تحولت من شخص محب للمرح إلى وحيد غير عدد قليل من الأصدقاء والعائلة المقربين. أصبحت جدًا شديد التفكير ، ولم أتمكن من التخلص من كل الأعمال التي كانت بها شريحة ضخمة على كتفي. لقد كنت هناك منذ ذلك الحين.
استغرق الأمر سنوات عديدة ، لكنني بدأت في الحصول على العلاج بعد مرور 10 سنوات على ما اعتقدت أنه اضطراب ما بعد الصدمة وكان عدة سنوات قبل إجراء التشخيص. طبيبي وأخصائي الذي أحالني اعتقد أنه كان لدي "شكل من أشكال الوسواس القهري" الذي تسبب لي في الإغلاق ليزر لمعالجة القضايا المتعلقة بعملي شعرت أنه يجب إصلاحها لأنها لم تنجح أو يمكن القيام بها أفضل. دفعت الجميع والجوز لا يزال يفعل. لا يمكنني التوقف عن إصلاح الأشياء الصغيرة التي يمكن لمعظم الناس تجاهلها (الأمر الذي لا يمكنني فهمه لأنه أشياء نقوم بها مرارًا وتكرارًا دون سبب منطقي). هذه الأشياء تدفعني إلى الجنون. منذ فترة تمكنت من تعديل لساني مثل أي شخص آخر ، لكنني لم أستطع الاستمرار في سؤال الجميع ، لماذا؟
في بعض الأحيان ، في حالات نادرة ، سيكون هناك انفراج ، وسوف تتراجع القوى وتتغير (مما يجعلني سعيد جدًا) ولكني أشعر أن الغضب والكراهية ينزلان من أولئك الذين قاوموا ذلك بسبب رغبتي ببساطة في أن أكون أكثر فعالة. يصابني في مشكلة في كل وظيفة ونتيجة لذلك ، فقد شغلت مناصب متعددة في وظائف على نطاق واسع حقول مختلفة ، لأنني إما أطلقت أو اضطررت للبحث عن شيء في مكان آخر بسبب ذلك.
ما قادني هنا هو محادثة أجريتها مع معالجي الذي يعتقد أنني أميل إلى رؤية كل شيء منطقيا ويجب أن تكون قادرة على فهم ما أقوم به وما هو متوقع مني وطرح الأسئلة عندما أكون لا. وتحدى الإجابات التي قدمتها عندما لا يجتاز الاختبار في التطبيق. اقترح معالجي أن "أرى" نقاط الضعف هذه في حالات أخرى عندما يتعذر عليهم دعم وجهة نظرهم. سأستمر في تحديهم إلى نقطة الانهيار. يندمون أو أجبرهم على إظهار شخصيتهم الحقيقية. أفضح أجندتهم الخفية - أنني أيضًا قادر على إدراكها فورًا - قبل أن نصل إلى الكشف.
لأني كنت أعمل من أجل السيطرة على نفسي - لا أستطيع التوقف. لقد فكرت بجدية في إزالة ورم وعائي من لساني - فقط لمنعني من أن أكون قادرًا على التحدث لفترة من الوقت... تدخل الأفكار في ذهني بهذه السرعة حتى يفلتوا قبل أن يتاح ذهني لمعالجة الفكر قبل أن يتم نطقه. اعتاد الناس على القول بأدب أنني "عاطفي".
أنا لست شخصًا شريرًا ولا أسعى إلى إيذاء الآخرين. على الأقل ليس الناس الطيبين... لكنني أصر على العيش في عالم معقول حيث عندما تكون هناك أشياء لا تعمل بطريقة ما وتهدر المال والوقت والطاقة (ليس لديهم أي غرض في الحياة) - فهي بحاجة إلى الاهتمام. إذا كان شخص ما يأتي مع وسيلة أفضل ويمكن أن تشير إلى أين هي المشاكل وإظهار حل عملي لهم ، أن الجميع يجب أن تتمتع بلحظة "Ah-Ha" ، وتضحك عليها قليلاً ، وتجري بعض التعديلات أو التغييرات ، وتتحرك أكثر سعادة وكفاءة وبالتالي. ولكن ليس بعد الآن. الفوضى تحكم اليوم!
الآن نحن نعيش في عالم حيث نقوم بالأشياء لمجرد إخبارنا. لا أحد يسأل أي شيء. يمكننا الجلوس ومشاهدة أعمالنا ، والمال ، والوقت ، وكل شيء - انتقل مباشرة إلى المرحاض و STILL لا أحد يبدو أنه يهتم أكثر من أي وقت مضى لأنهم يعلمون أن الأمر يتطلب تغيير أي شيء أيام. أنا أسمي هذه الحالات.
لقد تعلمت أنه في العديد من (معظم؟) هذه المواجهات في حياتي ، تبين أن السبب ليس سوى الأنا أو عدم الأمان أو بعض الأجندة الخفية الأخرى التي تجبر * بعض * الأشخاص (تمامًا كما أضطر إلى فضحهم) لمقاومة السماح بالتغييرات المطلوبة في موقعنا أماكن العمل ليس بسبب الجهل - ولكن من خلال بعض التصميم الملتوي الذي يمنع النظام الجيد والكفاءة والإنتاجية - عكس ذلك الفوضى.
لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون هؤلاء الأشخاص في مناصب السلطة والسلطة ويتعين على الآخرين المرور عبرهم لإجراء هذه التغييرات.
معظم الوقت في هذه المواقف ، سيتم توجيه انتباه المدير أو المديرين التنفيذيين وكونه شخص من شخصية وسلامة أنهم ، وسوف نرى المشكلة والسماح للتغييرات اللازمة ليكون مصنوع. لكن الآخرين سوف يرفضون ، إما سرا أو علنا ​​، أنهم سيمنعون التغيير. عندما يحدث هذا ، أجد نفسي على وشك تجربة واحدة من نتيجتين:
1. إنهم ببساطة يتوخون الحذر وعدم التأكد من أن التغيير ضروري. إنهم بحاجة إلى رؤية دليل على ذلك ويريدون حلاً عمليًا. إذا كان يمكن توفير هذه ، يتم حل المشكلة. إذا بقوا غير مقتنعين لسبب ما ، فهم يقومون بتوصيله وتم تحديد السبب الآن لسبب القيام به بهذه الطريقة من البداية.
2. إذا أصبحت دفاعية أو متكبرة أو رافضة أو متنازعة أو متشابهة ، فإننا نتحدث الآن عن شخص لديه أجندة خفية. ربما هم فقط لا يريدون أن يظهروا؟ ربما هم الذين خلقوا عملية سيئة؟ ربما هم فقط لا يحبونك؟ ربما هم في جيب شخص ما؟ يمكن أن يكون أي شيء حقا. لا يجب أن يكون هناك سبب على الإطلاق. لقد تم وضعهم في عالمك لتسبب لك البؤس في حياتك لأنهم يبدو أنهم يستمتعون به أو يرون أن عليك أن تنحني لإرادتهم.
الآن ، أعتقد أنني بدأت أفهم سبب شعوري بهذه الطريقة بفضل هذه المقالة وغيرها من المقالات التي وجدتها كنتيجة لتلك المحادثة مع معالجي. بعد ذلك ، أثناء تصفحي في منتدى للحصول على معلومات عن الحشيش للتخفيف من الأعراض والآثار الجانبية لـ PTSD و OCD (مع اضطرابات القلق والذعر الثانوية) أخيرًا تم تشخيصي ، لكن تسبب لي الكثير من الدوخة ومشاكل أخرى ، اتصل بي شخص ما وسمعت استخدام كلمة "إمباث" لأول مرة زمن. إنه مثل هذا الشخص كان يعرفني طوال حياتي ويقرأني مثل كتاب. رائعة حقا. الآن أعرف ، لكني ضائعة وغارقة. أشعر أنني سأحتاج إلى بقية فصل الشتاء لمجرد الراحة للحصول على طاقة كافية لبدء هذا الفصل الجديد من حياتي... انها استنزاف جدا.
شكرًا لك على السماح لي بالتنفيس وشرح الحياة التي أعيشها وأحاول جاهدة التصالح معها.

• الرد

ديسمبر 19 2018 الساعة 1:46

كنت أبحث عن google لماذا يكون التعاطف مؤلمًا جدًا... وقد صادفت هذا المقال. إنها تصف أفضل ما يحدث في ذهني. لا أعرف كيف أجعلها أفضل ، لكنها تؤثر حقًا على حياتي. لا أستطيع مشاهدة الأخبار بسبب ذلك. لكنني أرى / أسمع الأخبار من خلال طرق أخرى (Facebook ، كلمة في الفم ...)
وهذا يؤثر علي لأيام وشهور وحتى سنوات في بعض الحالات القصوى. والآن بعد أن أصبح عندي ابن ، يبلغ من العمر 3... فهذا أسوأ لأنني أستطيع أن أتعلق ببعض القصص الرهيبة. لقد عانيت بالفعل من اكتئاب ما بعد الولادة بسببه. كنت خائفًا جدًا من فقد ابني أصبح هاجسًا. أرغب في التوقف عن الشعور بهذه الطريقة.. أتساءل إذا كان ذلك طبيعيًا. لقد كنت خائفًا من الذهاب إلى الطبيب خوفًا من تشخيصي بالجنون... لول.
لكنني أيضًا لا أريد أن أكون باردًا تجاه مشاعر الناس. احب الناس وكلهم يجب ان يكون محبوبا ومحترما لكنني أريد التخفيف من الألم والقلق الذي يسببه.

• الرد

أغسطس 19 2018 الساعة 4:49

كيف يمكننا وقف هذا المرض؟ نعم ، إنه مرض. أحصل على كل شيء المذكورة أعلاه ثم بعض. لقد أصبت بالإعاقة الآن لأنني سئمت من المرض ، فأنا أرتفع كل صباح ، ترتفع مستويات السكر ، ويصيب البروتين bp بدون سبب ، والحمى ، والتعرق البارد ، وارتفاع ضغط الدم ، إلخ. لقد رأيت طبيبي. تم إجراء المختبرات ، وأصبحت في يوم من الأيام 100٪ صحية ، وفي اليوم التالي أنا مصاب بمرض السكر مع مستويات منخفضة من البوتاسيوم ونسيت الآخر. لقد كنت مع 4 متخصصين ، حتى أخصائي الأورام ولا يمكنهم إخبارني بالقرفصاء. انتهيت. أريد الخروج. كيف يمكنني حل هذه المشكلة؟ إذا كنت لا تعرف الرجال ، فهل يمكنك توجيهي في الاتجاه الصحيح؟

• الرد

يوليو ، 27 2018 في الساعة 10:39

هذه مقاله مذهلة. أرى الكثير من الناس يقولون إنهم إما معالج أو أخصائي نفسي. لطالما تلقيت دعوة لأكون طبيبة نفسية ، ربما لأنه في طبيعتي أن أفهم الناس ومساعدتهم. أجد أنه عندما يتحدث إلي صديق أو أحد أفراد أسرتي ، غالبًا ما تغمرني المشاعر والشعور الذي لا يمكن السيطرة عليه لإيجاد حل لمشكلتهم. كثيرا ما أفقد نفسي في محاولة لمساعدة الآخرين. أسوأ شيء في الحياة هو أن التعاطف هو عبور المسارات مع نرجسي. أصبحت هذا الشخص الذي لا يمكن التعرف عليه وهو يحاول مساعدة نرجسي في مكان صعب. مع تقدمي في السن ، أتعلم أنني يجب أن أساعد نفسي قبل أن أتمكن من مساعدة الآخرين. أعاني من علاقات لأن من الصعب علي التحكم في مشاعري. لقد شُطبت على أنني حساس للغاية في بعض الأحيان. أبكي خلال الأفلام ، أشعر عندما يكون الآخرون حزينين ، متوترين ، متوترين ، غاضبين أو حتى سعداء. يتم جذب الناس دائمًا إلي ويسهل عليّ الاطلاع على أكثر الموضوعات شخصية. في كثير من الأحيان أجد نفسي أحاول الابتعاد عن المجتمع. أحتاج تقريباً إلى وقت شخصي للتفكير والاسترخاء بالطريقة التي أحتاجها للنوم وتناول الطعام. بدونها لن أتمكن من النجاة. لطالما كنت أعرف أنني كنت مختلفًا ولكني لم أعرف أبدًا كيف ولماذا. هذا المقال يفسر كل شيء بشكل جيد للغاية. لدي فهم أفضل لمن أنا الآن وهديتي. شكرا لك على كتابة المقال وشكرا لكل من شارك ، في غاية الامتنان.

• الرد

يوليو ، 24 2018 الساعة 9:39 مساءً

سعيدة للغاية لتعثرت في هذا المقال. أنا أخصائي علاج نفسي في عيادة خاصة وعاطفة عملاقة ، وبالتالي الممارسة الخاصة. لقد وجدت العمل في النظام العام معوق للغاية. لا أستطيع أن أتعامل مع أشخاص أجانب. اليوم كنت أفكر في الذهاب ، ولكن أولئك الذين يعرفون هنا ، يعرفون من أين أتيت. إلى جانب ارتداء سماعات الرأس عند المشي كلبي ، هل هناك أي نصيحة بالنسبة لي حول تجنب الناس دون وقح؟ أنا رائع في التخلص من الاقتراحات ، لكن هل تمسكت بالقيام بالاقتراحات الخاصة بي ؟. سعيد منتصف الأسبوع سنام لكم جميعا. سعيدة للغاية لوجدتك؟

• الرد

يوليو ، 17 2018 الساعة 6:02

مجرد قراءة هذا المقال قد قلقي الذهاب! قيل لي إنني مصاب بالاكتئاب منذ أن كان عمري 12 عامًا ، 32 عامًا ، لكنني لم أحصل على جزء القلق حتى آخر 6 سنوات. لقد رأيت الدكاترة ، جربت أدوية مختلفة بدون حظ. دائمًا ما جعلني meds مريضًا جدًا على بطني ، كنت في وضع الجنين لمدة ساعة أو ساعتين يوميًا أو وضعوا نظامنا العصبي في حالة من الألم الزائد ، كان الأمر كما لو أنني تعثرت على حالة من اللقاح... تعلمت ذلك التعامل مع الإرهاق وآلام العضلات وضعف الهضم كجزء من الحياة اليومية. على مدار العامين الماضيين ، بدأت بتناول البروبيوتيك وثؤلول سانت جونز مع فيتامينات أخرى على أمل ألا تضطر أبدًا إلى تناول عقار آخر مرة أخرى في حياتي. في آخر 12 عامًا ، وحتى آخر 2 عامًا ، اجبت جميعًا الدكاترة على التسول للراحة من هذه الأعراض. كلهم يقومون بفحص دم دائمًا ويخبرونني "جيدًا أن بشرتك وأظافرك تبدو بصحة جيدة" و "تأخذيها وتعودي بعد شهر". أخبرني أحد دكاتتي عدة مرات أنني كنت "صغيراً للغاية ولديّ مسؤوليات كبيرة وبدون دعم من الأسرة أو الأصدقاء" (كان عمري 24 عامًا واحد مع 3 أطفال صغار و 3 نوبة عمل ، 80 ساعة في الأسبوع وظيفة مصنع لول) لم أكن أرغب في قبول هذه الإجابة حتى أنه كان سيرسل لي ليكون بحثت عن فيبروميالغيا لكنني انتهيت من الأمر وأقفل تأميني لأنني شعرت بالاستمرار في تلك الساعات ولن أكون أبدًا خالية من الألم. كان ذلك في عام 2012. في ذلك الوقت ظننت أنه "يجب أن يكونوا على صواب" ، لكن بعد مرور 6 سنوات من وقت الفراغ ، تعلمت الاستماع إلى جسدي بشكل أفضل والتعرف على متى وأين تنطلق الأمور في مسارها الصحيح. لقد كنت دائمًا حنونة للغاية ومتحمسة أو متعاطفة... لم أكن أعرف الفرق في 2 حتى بدأت في ملاحظة كيف أن البقاء في المنزل بعد أن كان يعاني من ألم عضلي أقل ولكن على رأس مشاكل الهضم والقلق. جعل ترك وظيفتي من المستحيل بالنسبة لي أن أكون قادرًا على الزيارة مع أفراد الأسرة وأن أكون متاحًا لتقديم المساعدة عندما يحتاجون إليها. لم أكن قلقًا لدرجة أنني لم أستطع البقاء واقفًا على قدمي ، لكن لم يكن لدي أي وسيلة لمساعدة أسرتي كما كنت دائمًا عند الحاجة. ثم بدأت صفحة فيسبوك ، كما قلت ، لن أشاهدها أبداً ، وشهدت كل القبح والكراهية ، ثم أن أكون في الواقع لقد هوجمتني بسبب التراحم الذي سبب لي حزنًا عميقًا كما لم أشعر به من قبل (كان يشع جسمي كله مباشرةً من صدري). أصبحت مهووسًا باكتشاف كيف ولماذا الناس سيئون جدًا لبعضهم البعض ، وكنت مصممًا على أنني سأجد طريقة "لإصلاحها". الآن أنا عائد إلى القلق فقط حول كيف سأعمل على إصلاح جميع عماتي وأبناء عمي والأصدقاء والتوتر والألم بينما أنا غير قادر حتى إصلاح بلدي لأنني باستمرار حول السلبية والإجهاد. لقد قلت لمدة عام الآن أنني بحاجة إلى أشخاص جدد... سعيد ، هاديء ، من السهل أن يهدئ لي الناس حتى أعود إلى نفسي المفيدة التي اعتدت أن أكون فيها. الآن كل ما أفعله هو أن أتساءل باستمرار من الذي ربما يفكر أنني لا أهتم بهم أو بمشاعرهم ، ومثل لي ، لن أتواصل للحصول على المساعدة. يجب عليّ دائمًا إرضاء شخص ما أو لا جدوى منه ، لا أعرف إذا كان ذلك يناسب التعاطف أم لا. لكن مجرد قراءة أتلست يتيح لي أن أعرف أنني لست وحدي يسبب ضحكة مكتومة في الآخرين وفكر في سخيفة عندما أقول إنني أستطيع أن أشعر بالألم والحزن الذي يحدث في كل مكان ، إنه يؤلمني حرفيًا. وفي أوقات أخرى ، سأصاب بألم في ساقي اليسرى وفي مفاصلي تمامًا مثل أزواجي. كان لديه رد فعل تحسسي على meds واندلعت في خلايا النحل كما؟ إذا ذهبت إلى مكان مزدحم ، حتى لو كان مخططًا له ، وحصلت على صداع وغثيان ودائمًا مع هذا الشخص الذي يمر بيوم سيء. اعتدت ألا أفكر في الأمر مرتين وأحب أن أكون مساعدًا إذا لزم الأمر لأي شخص. الآن هذا الأمر سيء للغاية ، فقد وجدت نفسي أتجنب الناس وأخطط لأن أصبح غجريًا لمجرد الابتعاد عن المجتمع وترك الطبيعة تشفيني. لا أدري ماذا يمكنني أن أفعل ، فأنا أتعرض للجنون في نفسي لكوني غائبًا هنا مؤخرًا للناس ، لكنني أيضًا إلى درجة أنني قد أحتراق إذا سمعت بعد الآن الشكوى والسلبية. أنا أكره أن أكون مثل هذا ثو. أريد أن أنشر البهجة والسعادة والأمل والحب وجعل الجميع أفضل ولا أستطيع فعل ذلك مثل هذا الضحك بصوت مرتفع

• الرد

29 يونيو 2018 الساعة 7:29

أنا سعيد جدًا لوجود هذه المدونة. لقد نشأت في ما أعتبره بيئة متوازنة إلى حد ما لمزاجي. كان والداي مستقران تمامًا ، لكنهما استكملا شخصيات بعضهما البعض. أمي عملية للغاية ، بديهية بهدوء وعطوفة في طريقها إلى الأرض وكان أبي يكافح مع كونه شخص عاطفي مثلي. لا أستطيع إلا أن أتخيل كيف ستكون الحياة منذ "الخروج إلى العالم". لم يكن لدي أي فكرة فقط عن مدى حساسيتي التي كنت عليها حتى قابلت أشخاصاً رأوني من خلال عدسة اللغة التي كنت أحاول إيجادها لفهم نفسي. لم أكن زهرة عباد الشمس كاملة ولكن كان لي دور هامشي ، إذا جاز التعبير. لم يكن حتى أنني وقعت في الحب مع رجل خجول ووضعت تحت المجهر "الناس الذين يحاولون ساعدنا "التي بدأت في فهم مدى تعقيد طاقات الناس واهتمامهم وتفاعلاتهم احصل على. لقد قضيت معظم حياتي في دراسة علم النفس ، وعلم النفس ، والروحانية ، وعصر جديد... كل ما يمكنني الحصول على يدي للمساعدة في شرح لي "ما هو الخطأ معي" كما رأيت ذلك دائمًا. يتحول ، سواء تم تفسيره علمياً على أنه شيء ذو نظام عصبي متصاعد أو بعبارات العصر الجديد كشيء يبدو "سحريًا" أكثر انفصامًا بالنسبة إلى بعض الأشخاص ، إنه شيء أصادفه حقًا ولكن ليس شيئًا يمكنني إزالته جراحيا من بقية "متشابكة الإنسان عادة من العقلية والعاطفية يجرى'.
أود أن أقول لليندا ، إنه فقط خلال العقد الماضي أو نحو ذلك ، لقد مررت بتجارب كتلك التي تصفها عن النرجسيين والاجتماعيين ، لكنني فقط في وضع مختلف مثل يبدو أن مثل هؤلاء الأشخاص "يختبرونني على قدرات نفسية" ويستخدمون الآخرين للتصرف نيابة عنهم ، ويجعلون الحياة ملطخة ، وأكثر من مربكة ويتركونني معزولين ويشعرون بشدة سوء المعاملة. يمكنني أيضا أن تتصل بالتعليق عن الأصدقاء.
بالنسبة إلى Zac ، جاءت رؤيتي الأولى حول هديتي / لعنتي في المدرسة الثانوية عندما بدا لي شاب كان لدي فصل تكون قادرة على تغيير مزاجي لهذا اليوم اعتمادا على مزاجه عندما تجاذبنا أطراف الحديث المشي القاعة ل صف دراسي. يمكن أن أستيقظ على الجانب الخاطئ تمامًا من السرير ، وإذا كان في حالة مزاجية جيدة ، سأرتد عبر بقية اليوم ، إذا استيقظت شعورًا رائعًا وكان في مزاج تعكر ، بدا لي أن أحمله معي بقية يوم. لم يكن لدي أي سحق عليه أو أي شيء من هذا القبيل ، ولكن كان لديه القليل من شخصية قوية. لا بأس في ذلك ، لقد قررت على مدى سنوات من الخبرة المختلفة أن "طاقة الناس" تبدو وكأنها تتبع ميولهم اللاواعية حول كيف... أحاول العثور على الكلمات الصحيحة هنا... حسنًا ، دعنا نجربها بهذه الطريقة... لقد نشأت مع الناس الذين اعتبروا أنفسهم عمومًا وكأنهم يحافظون على مشاعرهم ومشاكلهم الخاصة ، وهو ما لا يختلف عن كونهم يعبئون عن أنفسهم. لم يفعل والدي وشعرت غالبًا بالحرية بسبب مشاعره. يا الهي... أنا سعيد لأنني قرأت هذا السبب لم أفكر حقًا في حياتي المبكرة بهذه الطريقة من قبل... أعتقد أن ما أقوله ، زاك ، هو محاولة عقلانية ، وليس خداع أو إخفاء شخصيتك ، لكن حاول التفكير في نفسك على أنه موجود حول الآخرين... كأنك خزانة وأشخاص إما أن تختار فتح الخزانة "لإلقاء نظرة من الداخل" أو أن تختار القيام بذلك لمشاركتها مع شخص ما تقرر مشاركته معه... ومعرفة ما إذا كان هذا التحول يغير طريقة تفاعل الناس مع أنت. أؤكد أنني لا أقصد أن أغلق أو أغلق الناس. إنه نوع من الاختلاف بين إجراء محادثة مع شخص له رأي قوي يشاركه الرأي دون توقع الاتفاق عليه أو مع شخص يتوقع غير الشخص الذي يتحدثون إليه... لأن الشخص الذي يتم التحدث إليه هو الفرق بين الجلوس والإعجاب بالنافورة وجعل شخص ما يوجه خرطوم حريق إليك ثم قلبه على. لقد تصارع مع هذا لفترة طويلة. يشير الهندوس إلى الشاكرات المفتوحة والمغلقة. لا أرى الشاكرات حرفيًا ، ولكن كرمز لما أوضحته للتو ، اختيارات المكان الذي نوجه انتباهنا إليه أو ما إذا كنا نفتح تعاطفنا معه أم لا. عندما خرجت إلى العالم ، شعرت بشخص أعتقد أنه يريد "مساعدتي" في محاولة نشطة للحفاظ على "الشاكرات" PRIED OPEN مفتوحة طوال الوقت لسبب اعتقادي "مفتوح" كان جيدًا و "مغلقًا" كان سيئًا. هذا ليس صحيحا. "مغلقة" هي الطريقة التي نحمي بها أنفسنا أو تغمرنا. آسف للتجول على فترة طويلة... في حاجة إلى منفذ... شكرا!

• الرد

4 يونيو 2018 الساعة 8:08

الجزء الأصعب حول كونك متعاطفًا هو معرفة متى يحاول الناس خداعك. خاصة عندما يكون شخص قريب منك. سيستمر الناس في الكذب حتى يصبح لونهم أزرقًا في وجههم لأنهم لا يفهمون أنك تعرف فقط ، وليس لديهم تخمين محظوظ بشأن ما يحدث. والشيء المضحك هو أنني وجدت أن الكذابين القهريين إما لا يريدون أن يكونوا من حولي أو فقط يريدون أن يكونوا على وشك تحدي لي للتسلية الخاصة بهم ، أو النرجسيين على الأرجح أو socios. الشيء الآخر الذي لاحظته هو أنه عندما أتفاعل مع أشخاص جدد ، يتم جذبهم على الفور أنا وأريد أن أخبرني قصة حياتهم أو تم صدها فعليًا وتتصرف بوقاحة بطريقة ما. في كثير من الأحيان أجد ذلك ظاهريًا أصبح أكثر انفصالًا ومعزولًا عند التعامل مع Im وقد قيل للآخرين أنني أشعر بالبرد وعدم الشعور عندما لا يمكن أن يكون أبعد عن حقيقة. إنها مفارقة. لم تكن حياة سهلة بأي شكل من الأشكال وأتمنى في كثير من الأحيان أن أتمكن من إيقاف تشغيله وإيقاف... أتمنى لو كان لدي المزيد من الأصدقاء مثلي.

• الرد

مارس ، 23 2018 في الساعة 5:42

هل هناك أي صلة بين كونك قلقًا ودورة طمث؟ كنت أحاول السيطرة على مشاعري ومقدار مشاعر الآخرين من حولي / المشاكل العالمية وكيف تؤثر على مشاعري وجهة نظر لأنني واحد من أنواع الأشخاص الذين يشعرون أنني بحاجة إلى تغيير ومساعدة العالم بأسره لدرجة أنني أشعر بالمرض ذلك. عندما أقترب من الوصول إلى دورتي الشهرية ، لدي أفكار متخيلة تخيلها عن الموت - لا تتعلق أبدًا بأذى نفسي - وأجد نفسي التخيل عن الموت لأني مرهقة للغاية وأشعر بالعجز من حيث مساعدة العالم / إحداث تأثير في المجتمع عدالة. أشعر أيضًا بالإحباط / الغضب الشديد مع أي شخص أرى أنه يعيش بسعادة خاصةً مع الأشخاص الذين لديهم الكثير من المال لأنني أشعر أنهم يجب أن تعمل على مساعدة العالم أو على الأقل خلق فرص عمل بأجر معيشي للآخرين ، بغض النظر عن مساعدة المشردين على النوم في عتبة الباب. هذا يجعلني أشعر بالإحباط والإرهاق والعاطفة لدرجة أنني انتهى بي الأمر إلى العزلة وأنا أكتب فقط في مجلتي وحدي بمجرد أن أكون خارج العمل. لقد درست العدالة الاجتماعية في الكلية وأردت دائمًا أن أركز عملي على مساعدة الناس سواء كانت راهبة ، عدالة تبشيرية ، عدالة إصلاحية تعمل مع السجناء ، تعمل من أجل حقوق الإنسان / الاجتماعية العدالة الخ وكنت أعتقد دائمًا أن هذا كان حسن نيتي أو تربيتي الدينية ولكن في هذه المرحلة لأني أشعر بمرض جسدي وعاطفي غالبًا ما أظن أنه يوجد خلل فعلي في ذهني أو شيئًا خاطئًا وراثياً بسبب كل المشاعر التي أواجهها على. على سبيل المثال ، أثناء قراءة كتاب للطفل الذي اعتني به ، أدركت في منتصف الكتاب أن الأمر يتعلق بطفلة صغيرة توفي جدها وأنا أغلق الكتاب على الفور وبدأت في البكاء ولم أستطع التوقف لفترة طويلة... لقد حدثت نوبات البكاء هذه بسبب قدر من التعاطف المجنون منذ أن كنت صغيراً فتاة. أتذكر أن عائلتي مازحت عن البكاء عندما رأيت لأول مرة شاحنة تحمل كل هذه السجلات من قبل منزلنا لأنهم "قتلوا" الكثير من الأشجار.
والدتي معتمدة للغاية ومتعاطفة للغاية ، لذلك أعتقد أن هذا يمكن أن ينتقل لي أيضًا وراثياً. أي مساعدة أو نصيحة هي محل تقدير كبير.

• الرد

مارس 15 2018 الساعة 8:59

في بعض الأحيان يبدو أن المتعاطفين (بما في ذلك أنا) حريصون على مجاملة أنفسهم في شكل عبء... يبدو هذا يعني ، لكن هذا قد ينقل بعض البصيرة ، التي كنت أواجهها أيضًا. في بعض الأحيان لا تكون مثقلًا بمعرفة مشاعر الآخرين ، فنحن لسنا من قراء العقول ، بقدر ما نتوقع الغضب الداخلي أو الأذى الماضي. ربما تكون قد اكتسبت طاقة خاصة بها ، لكن هذا لا يعني أنك تعرف مصدر الطاقة أو عنك. في بعض الأحيان ، مجرد عرض شامل! مثل عندما أكون في العمل ، اعتقدت أن رؤسائي لم يعجبني وأنني شعرت بعدم الارتياح الاستبطان ، أدركت أنني خائف من شخصيات السلطة وأن الانزعاج كان كل ما عندي خاصة!!! (بالطبع سيكون هناك إزعاج من الآخر إذا كنت غير مريح من حولهم أيضًا!)
< 3

• الرد

مارس 2 2018 في 1:57

هذه مقالة مثيرة للاهتمام حقا. عندي سؤال. أعتقد أنني متعاطف مع القلق. يمكنني تشغيله وإيقافه أيضًا. لا يزعجني كثيرًا. ومع ذلك ، أستطيع أن أشعر بمشاعر الناس فقط من رسالة نصية على سبيل المثال. يمكن أن تكون مجرد كلمات منتظمة ، لا توجد علامات تعجب أو علامات ترقيم لإعطاء أي عواطف أو عدم تعبير. أستطيع أن أشعر من مجرد قراءة كلماتهم. هل هذا شيء معتاد للجميع؟ وأيضًا ، إذا أخبرني شخص ما عن شخص آخر ، فقد استطعت أن أتعاطف مع الغرباء أيضًا ، على الرغم من أنني لم أقابلهم أبدًا. هل هذا أيضا شيء معتاد؟ أنا فقط أحاول أن أفهم كل شيء أكثر من ذلك ، وفوجئت الناس بمعرفة الأشياء خاطئة أو حتى إذا كان لديهم شعور بالحماس وحتى الشعور بالفراشة. أحد يعرف أي شيء أكثر عمقا حول هذا؟ أي شخص آخر يمكن أن يشعر من خلال النص وليس من الضروري أن يكون بجانب الشخص؟

• الرد

10 يناير 2018 الساعة 6:50 مساءً

لذلك لدي سؤال. لقد كنت أنظر حولي منذ سنوات وما زلت لا أستطيع العثور على إجابة. ما أنا؟ كل ما أقرأه هو أن Empath يأخذ أو يقرأ أو يشعر بمشاعر الآخرين. إلخ. لكنني أعني أنني أفعل ذلك أيضًا ولكن يمكنني إيقاف هذا الجزء مع كل مشاعري. لكن بالعودة إلى بياني الحقيقي ، عندما أمشي في غرفة يتعاطف الناس من حولي أو لا (الأشخاص العاديون) بمشاعرهم تتغير من جانبي ، علاوة على ذلك في التعاطف أكثر من الآخرين. ولا يمكنني أن أجد أي شخص آخر يواجه هذه المشكلة هو أنه يدفعني إلى الجوز. شخص الرجاء المساعدة!

• الرد

نوفمبر 18 ، الساعة 8:53 صباحًا

أحد الأسباب التي تجعلك تشعر بالتعاطف والقلق هو أننا لا نستطيع التحدث عن ما ندركه للناس من حولنا. في معظم الأوقات ، يجب علينا التزام الصمت حيال الأحاسيس التي نشعر بها لأن التعاطف في معظمه ليس معيارًا اجتماعيًا مفتوحًا. يمكننا أن نشعر وكأننا نزوات بينما الجميع يسير بحياتهم من حولنا ، وليس الشعور ومعرفة الأشياء التي نشعر بها ونعرفها. قد يكون من الغالب والاكتئاب أن تكون محاطًا بشعب يبدو أنه غير مستيقظ في حين أننا حساسون للغاية. يتعين علينا أن نختار بعناية فائقة من نستطيع وما لا يمكن أن نكشف حقيقتنا عنه ، الأمر الذي يقيدنا اجتماعيًا وصريحًا. أشعر كأنني أقضي الكثير من الوقت في إخفاء من أنا حقًا وهذا يجعلني أشعر بالقلق الشديد كثيرًا من الوقت.

• الرد