كيف تعلم الاستماع قد ينقذ زواجك

إذا كنت مصابًا باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وكنت متزوجًا من شخص بدون اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، فلا يحتاج أحد إلى أن يخبرك بمدى اختلافكما. أدمغتك معالجة المعلومات بشكل مختلف ، مما يؤثر على الانتباه والذاكرة وإنجاز المهمة ، وأكثر من ذلك.

الأزواج المتضررين من ADHD لديهم مشكلة في الاتصال. يتحدثون مع بعضهم البعض ، وليس مع بعضهم البعض ، وعادة ما يرتكبون أخطاء في المحادثة تضع مسافة أكبر بينهم. فمثلا:

يقول الشريك بدون اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه: "كيف لم تأخذه مطلقًا في المواعيد؟"

"سأكون سعيدًا" ، كما يقول الزوج المصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.

"ثم كيف لم تفعل؟ يجعلني أشعر بأنني غير محبوب. "

"أنت تعرف أنني أحبك ، وقد كنا في التواريخ ..."

"أعتقد أننا لا نخرج لأنك لا تهتم حقًا إذا خرجنا. تفضل فقط مشاهدة فيلم في المنزل. "

"مهلا ، أنا لا أحب صوتك ..."

هل هذا الصوت مألوف؟ أسمع مثل هذه التصريحات من العديد من الأزواج الذين يعانون من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. نتيجة لذلك ، اتبعت مقاربة جديدة لمساعدة عملائي: نحن نتصدى للتحديات الكبيرة التي تواجهها علاقتهم أثناء تعلم مهارات الاتصال لسد خلافاتهم وتقليلها استياء. خلال الجلسة ، سوف يمارس الزوجان مهارات جديدة في التحدث والاستماع أثناء التحدث عن تحدياتهم ؛ أراقب كيف يتفاعلون ، وأظهر لهم كيف يمكنهم القيام بذلك بشكل أفضل. وتستند هذه الطريقة ، التي يطلق عليها اسم Conflict Intimacy (CI) ، إلى العمل الذي تقوم به

معهد العلاقاتفي لا جولا ، كاليفورنيا.

[10 طرق لتحقيق التوازن بين ADHD مع الزواج السعيد]

إن هدف Conflict Intimacy هو الحفاظ على (أو إعادة اكتشاف) المودة وسلامة العلاقة والسهولة التي يريدها الأزواج أو ذات مرة. معظم الأزواج الذين يكافحون لا يتمتعون بمهارات CI جيدة ، مما يساهم في مشاكلهم المستمرة.

العلاج سهل الفهم ، ولكن من الصعب تنفيذه. تطور CI قدرة أي شخص على مناقشة أي موضوع دون التحدث بقوة أو الاستماع بشكل دفاعي. من خلال مهارات CI الجيدة ، تحترم رأي شريكك ، وتعبر عن مشاعرك مع تجنب إلقاء اللوم عليه.

تعرف كيف تشعر - ونقلها

تعتمد القدرة على التحدث دون عدوانية والاستماع بشكل غير دفاعي على مهارة أخرى أكثر حميمية وهي الحميمية الذاتية. هذا هو معرفة ما تشعر به والقدرة على وصفه بطريقة تعكس نفسها بنفسها ، وليس عن طريق الإدلاء ببيانات تلوم شريكك. إن قول زوجتك أنك تشعر "بالتعاسة" أو "الحزن" يرسل رسالة مختلفة عن قولك "غير محبوب". تصف أول كلمتين مشاعرك ، وتمنحك طريقًا لمواصلة محادثة. إن القول بأنك "غير محبوب" ، من ناحية أخرى ، ينعكس على الإجراءات التي اتخذها (أو لم تتخذها) من قِبل شريك حياتك ، وأنحى باللائمة على مشاعرك عليه. من المحتمل أن يضع هذا اللوم شريكك في موقف دفاعي ، بحيث لا يستطيع (أو لا يرغب) في معالجة مشكلتك.

يؤدي استخدام المهارات الحميمة للنزاعات الحميمة إلى موازنة القوة في علاقة ADHD. يتم احترام آراء كلا الشريكين. علاوة على ذلك ، فإن مهارات CI الجيدة تجعل من الآمن مناقشة الموضوعات المشحونة عاطفيا والتي تخلق أكبر مشكلة في العلاقة أو الزواج.

[تحميل مجاني: Rein In ADHD العواطف]

يغير العلاج CI مدة المحادثة ، بغض النظر عن كيفية توزيع ADHD في العلاقة. على سبيل المثال ، فهم أحد الشركاء أخيرًا محنة زوجته من شربه عندما غيرت تعليقاتها من "يجب ألا تشرب كثيرًا" إلى "لا أستطيع مساعدتك ، لكنني أشعر بالصدمة عندما تشرب ، وأشعر بالفزع من أن مشاعري المحبة لدي تجاهك تختفي ". أبلغ أحد الزوجين كيف شعر صغيراً عندما قام شريكه بتصحيحه عندما فعل أشياء حول منزل. بدأت زوجته التفكير في ما قد يشعر به وأصبح أكثر حساسية لمشاعره. في كلتا الحالتين ، سمحت لهم مهارات كل من الزوجين بالاستمرار في هذه المحادثات المهمة واستكشاف طرق جديدة للتصرف والتفاعل.

يعمل CI. في ممارستي ، أرى أن الأزواج ينتقلون من عدم القدرة على الاتصال إلى الشعور بالدهشة والتحرك بسبب المشاعر التي شعر شركاؤهم بعدم الارتياح تجاه المشاركة من قبل. أو ، كما كتب لي أحد الشركاء من غير المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عن زوجها الذي كان سابقًا في الكلام ، "لقد خاطر بقول لي أفكاره اليوم - مرتين!" كانت أفكاره هادئة وبصيرة ، لتذكيرها بالأشياء التي تعرفها ، لكنها لم تركز عليها حتى ذكرها.

لمساعدتك في وضع علاج CI موضع التنفيذ ، إليك بعض الأمثلة من الاستماع غير العدواني وغير المسموح.

نصائح للتحدث غير العدوانية

عندما يتصارع الأزواج مع تأثيرات اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه على علاقتهم ، فإن الاستياء والغضب المزمن يؤثران على تفاعلاتهم اليومية. لإدارة هذه المشاعر ، خصص ساعة أو ساعتين في الأسبوع للتركيز على موضوع أو موضوعين رئيسيين ، مثل تأثير الغضب على علاقتك ، الذي يتحمل المسؤوليات ، أو ما الذي يجعلك تشعر بأنك على اتصال. تحصل على الريادة في أسبوع واحد ، في الأسبوع التالي الذي يتولى فيه شريك حياتك القيادة.

عندما يكون لديك الكلمة:

1. التركيز في المقام الأول على مشاعرك الخاصة.
2. تقديم الطلبات ، بدلا من الطلبات.
3. حافظ على الاحترام ، وقبول حق شريكك في الحصول على رأي أو عملية فكرية مختلفة عن رأيك.

لا تحاول:

1. إلقاء اللوم على شريك حياتك أو إهانته.
2. أخبر شريكك بما يفكر أو يفكر.
3. صحح رأي شريكك أو مشاعره (كما هو مختلف عن الحقائق).
4. استخدم عبارات "المتاعب" مثل "أنت دائمًا" و "أنت أبدًا" و "أحتاجك إلى ..."

[مرض الجدل؟ قد يكون الوقت مناسبًا لحل وسط أكثر ذكاءً]

هو قال هي قالت

قال بصوت هادئ ، هذه الجملة قد تبدو غير ضارة: "إن قلة الانتباه تجعلني أشعر بالوحدة وغير المحبب. أنت مشتت وبعيد ، ولا تريد أبدًا أن تكون معي بعد الآن. "لكن هذا البيان يدور حول المتحدث ، يلوم شريكها ، ويخبر شريكها كيف يشعر ، ويجعل التعميم المدمر مع الكلمة "أبدا."

إن الطريقة الأقل عدوانية لتجاوز هذه المشاعر هي أن أقول ، "أشعر بالوحدة والسعادة في علاقتنا. نحن لا نتواصل كثيرًا كما أريد. أفتقد أن أكون معك بشكل أكثر حميمية ، وأخشى أن يختفي الحب الذي كان لدينا ".

فكر في أن تكون في الطرف المتلقي لهذين البيانين. أي شخص قد يلهمك للتعاطف مع المتحدث والمساعدة في حل المشكلة؟

الأعمال المنزلية هي موضوع شائع للأزواج المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. انظر إلى الطريقتين اللتين قد يستخدمهما شريك ADHD للتحدث عن المشكلة:
"إذا كنت لا تصر على كل ما يتم فعله - تمامًا ،" فربما يمكننا مساعدتك جميعًا مرة واحدة ، حياتك لن تكون بائسة! "(هذا مهين ، يلوم الشريك ، ويخبرها كيف تشعر.)

النهج الأفضل هو:
"يبدو أن توقعاتك وتوقعاتي لا تتوافق بشكل جيد."

يمكن لأي شريك غير مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه مناقشة المشكلات المتعلقة بالأعمال غير المكتملة بطريقتين:
"أنا فقط أكون صادقا وصادقا هنا. لا تتابع أبدًا ما تقوله ، فأنت لا تهتم بما يكفي لمحاولة القيام بذلك. هذا لا يعني ، هذا مجرد النظر إلى الحقائق! "(هذا البيان يفتقر إلى الاحترام ، ويخبر الشريك بما يشعر به ، ويستخدم عبارة" أبدًا ").

النهج الأفضل هو:
"أنا أعترف أنني لا أعرف ما معنى الإصابة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، لكنني قلق بشأن مقدار العمل الذي أمارسه. هل يمكن أن نتحدث عن تحديات تنفيذ الأمور ، حتى نتمكن من إيجاد ترتيب أفضل؟ "(هذا طلب ، وليس مطلبًا ، ومحترم في لهجة.)

نصائح للاستماع غير الدفاعي

بعد سنوات من الصراع الزوجي ، يصعب على أي شريك في علاقة متأثرة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه الاستماع بشكل غير دفاعي ، خاصةً إذا كانت الكلمات عنك. نحن نفضل الطريقة التي يعمل بها عقلنا ، ونفترض أننا إذا لم نفهم المنطق وراء بيان أو إجراء ما ، فيجب أن يكون هذا خطأ.

ينتقل ذهني غير المصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه من النقطة (أ) إلى النقطة (ب) بطريقة مباشرة. دماغ زوجي ADHD يتدفق. إذا ذكر رأياً يبدو أنه خرج من اللون الأزرق ، فأنا عرضة للتخلي عنه. ومع ذلك ، فليس من الأهمية بمكان أن يصل إلى هذا الرأي ، ولكنه يحملها على الإطلاق.

الاستماع غير الدفاعي يعني تذكر أن آراء ومشاعرك وشريكك صالحة على قدم المساواة. الهدف ليس إثبات من هو الصحيح ، ولكن فهم بعضهم البعض بشكل أفضل وإيجاد حل للمشكلة.

عند الاستماع إلى شريك حياتك:

1. حاول أن تظل منفتحًا وأن تستجيب باحترام وتعاطف.
2. فكر في الإجابة بسؤال لمعرفة المزيد.
3. صدق كلمات شريك حياتك ، حتى لو كنت لا تفهم منطقه.
4. فكر ، دون أن تأخذه شخصيًا ، في ما تريد إذا شعرت بهذه الطريقة.
5. وضع خطة لتغيير النتيجة في المرة القادمة.
6. تذكر أن لشريكك الحق في رأيه.
7. حدد آراء معارضة تمامًا مثل الآراء التي يجب أخذها بعين الاعتبار وليس المطالب.

لا تحاول:

1. التركيز على إثبات شريك حياتك خطأ.
2. رفض إصدار أحداث شريكك ؛ هكذا يدرك ما حدث.
3. قضاء الكثير من الوقت في إعادة صياغة أو الجدل حول من لديه الإصدار الصحيح من الأحداث الماضية.
4. تبرير سلوكك للدفاع عن نفسك.
5. صحح مشاعر شريكك أو آرائك.

الزوجة التي لا تعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، والتي لا تعرف أبدًا ما إذا كانت أعمالها ستنفذ من قبل زوجها ، قد تقول: "من الصعب حقًا ألا أعرف أبدًا متى ستستكمل الأمور. أشعر بالتوتر والضغط في الهواء ، في انتظار معرفة ما إذا كانت المهام ستنجز ". قد يكون الرد الدفاعي من الزوج:" استرخ. ليست مشكلة كبيرة أن القمامة لم تخرج! "

ستكون المحادثة أفضل إذا استخدم أحد هذه الردود غير الدفاعية:

1. "أعلم أنك منزعج من القمامة. يجب أن أقول أنني لست منزعجًا جدًا من ذلك ، حيث لا يوجد الكثير ، وأشعر أنه يمكن أن ينتظر حتى الأسبوع القادم. لكنني أفهم أنك تشعر بالراحة في الهواء ، لذلك ربما يمكننا التحدث عن ذلك. "
2. "هل هناك مثال حديث أزعجك حقًا؟"
3. "أنت على حق ، لم أخرج القمامة كما وعدت ، لذلك فقدنا الشاحنة الصغيرة. سوف آخذها إلى المكب ".
4. "أستطيع أن أرى أنك تشعر بالضيق والانزعاج. هل يمكن أن نتحدث عن التوقعات العامة وكيف نجمع المهام معًا؟ "(هذا البيان يحمل التعاطف والاحترام وخطة التغيير).

من ناحية أخرى ، عندما يخبرك شريك حياتك المصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عن تحدياته في الأعمال المنزلية ، فقد يقول:
"أشعر بالشلل عندما نبدأ في الجدال حول الأعمال المنزلية ، وكأنني لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. قد يتوقف عن ذهني فقط. "قد يكون رد الفعل العدواني هو:" إذا كنت ستتولى زمام الأمور وتؤدي ، فلن يكون علي أن أخبرك بما يجب فعله طوال الوقت "أو" إذن ماذا أفعل؟ إذا لم أذكرك ، فلن يتم ذلك ".

يمكنك استخدام هذه الردود غير الدفاعية بدلاً من ذلك ، والتي تأخذ زوجتك في كلمته ، ولا تخبره لماذا لا ينبغي أن يشعر بهذه الطريقة:

1. "لا أريدك أن تشعر بالشلل! هل يمكن أن نتحدث عن الطرق التي قد تعمل بشكل أفضل؟ "(يبقى المتحدث مفتوحًا وخطط التغيير).
2. "لم أكن أعرف ذلك. في رغبتي في إنجاز الأمور ، أعتقد أنني أفعل ذلك دون تفكير. هل يمكن أن تخبرني عندما تشعر بهذه الطريقة ، كما يحدث ، لذلك أصبحت أكثر وعياً بنبرة الصوت الخاصة بي ويمكنني الاقتراب أنت مختلف؟ "(تتحدث المتحدثة عن صحة شعور زوجها وتفكر فيما يريده في نفس الوقت موقف.)
3. "أنا آسف للغاية - أحبك وأريدك أن تشعر بالقوة والكمال". (يعبر المتحدث عن التعاطف.

هل سينقذ CI علاقتك؟

عندما أبدأ العمل في مهارات العلاقة الحميمة مع الأزواج ، فإنهم نفقد صبرهم. "لقد تعاملت مع هذه الزبالة لسنوات!" يقولون. "لماذا يجب أن أكون حساسة للغاية؟" أخبرهم أن كلاهما يستحق أن يعامل بكرامة ، بغض النظر عن التحديات السابقة. من خلال التركيز على مشاعرك الخاصة ، ومعاملة شريكك باحترام ، ستحصل على ما تريده من شريكك - الاحترام والعطف والرغبة في التحسن. قد تبدو ممارسة مهارات CI مرنة ، لكنها أسرع طريقة لإعادة بناء علاقة غير صحية. أنا أحثك ​​على قضاء الوقت لتطويرها. أنت ، مثل العديد من الأزواج الآخرين الذين تعلموا استخدام هذه المجموعة من المهارات ، لن تندم على هذا الجهد!

[تحميل مجاني: إدارة تأثير ADHD على علاقتك]

---

انها كل شيء عنك

عند التحدث مع شريك حياتك ، صف مشاعرك بالكلمات التي تركز عليك فقط (تعكس نفسك):

• تعيس
• مليئة بالعار
• وحيد
• غير مريح
• عنيد

... بدلاً من الكلمات التي تلوم شريكك:

• لم يعجبني
• فضحهم
• غير محبوب
• تجاهل
• التلاعب

كيندر ، جنتلر براعم

الأزواج الذين ينخرطون في الصراع الحميم استخدام هذه الاستراتيجيات:

1. تكلم بدون عدوان
2. الاستماع غير دفاعي
3. احترم رأي شريكهم
4. لطيف
5. استخدم عبارات قصيرة (لا تحاضر)
6. صادقة ، ولكن ليس مؤذ

خوض المعركة جيدة

إذا كانت مهاراتك في Confimt Intimacy قصيرة ، وكنت كلاهما نادرًا في قتال ، استخدم هذه النصائح لتقليل الضرر:

ابدأ محادثتك بشكوى ، وليس بنقد. "أنا قلق من أن القمامة لا يتم إخراجها بانتظام" هي شكوى. "أنت لا تزيل القمامة كما وعدت بذلك" هو انتقاد.

البداية الناعمة هي الطريق للذهاب. البداية السهلة هي عندما تندمج في موضوع بدون هجوم. إذا كنت تشكو من أنك لا تشعر بالتقدير ، فقد تكون البداية الصعبة هي: "أنت لا تهتم بي أبدًا". البداية السهلة ستكون: "أفتقدك حقًا!" نحن لا نقضي وقتًا كافيًا معًا هذه الأيام ".

استخدم الإشارات اللفظية لإلغاء تفاعلاتك.

كن محترما. بغض النظر عن مدى صعوبة الموضوع ، أو مدى غضبك ، يستحق شريكك دائمًا الاحترام. دائما!

استخدم عبارات التوضيح. يساعد في توضيح ما تعنيه ، خاصةً إذا كان شريكك يبدو مرتبكًا أو لا يبدو أنه يرد عليك أتوقع - على سبيل المثال ، "ما أقصده هو أنني أشعر بالإحباط حقًا بسبب عجزنا المتبادل عن نقل الأطفال إلى المدرسة زمن."

ابحث عن أرضية مشتركة من المرجح أن تظل مشاركًا بشكل بناء إذا ركزت على أوجه التشابه والاهتمامات المشتركة.

تم التحديث في 15 يناير 2019