الآثار الجانبية لسوء المعاملة خداعك في البقاء

يحدق في هذه المساحة الفارغة ، في انتظار لي أن أكتب شيئا ، يذكرني أيام الاعتداء. قد يبدو كل يوم نظيفًا جدًا ومليئًا بالوعود - كانت الحيلة كانت مضطرة إلى إنفاق الطاقة لجعلها رائعة اليوم ، استخدم إرادتي لكتابة اليوم المليء بالإجراءات التي قادتني نحو أهدافي وتجاه جديد وأفضل يوم.

لكن لسوء الحظ ، لم يكن لدي الطاقة لخلق يوم جديد. لم يكن لدي القدرة على كسر سلاسل اليوم والمضي قدمًا. كل ما يمكنني فعله هو الجلوس هناك وانتظر اليوم لكتابة نفسه. ببطء ، تمامًا كما تحركت الشمس عبر السماء ، تحرك يومي الفارغ من مشرق إلى الظلام دون مساعدة مني.

كنت أذهب للنوم في تلك الليلة مع العلم أنني لم أخلق شيئًا كبيرًا ، ولم أهتم بتحسين نفسي بأي شكل من الأشكال. لا يهم تحسين أفكاري، خططي ، أو القدرة على العيش أي حلم. لا ، كانت أيامي في إساءة الفراغات. الفرص غير المكتوبة ذلك قد يكون له كان شيئًا عظيمًا لو كان لدي الطاقة اللازمة للتقدم.

الاعتداء المنزلي خدعني في الاعتقاد بأن المشكلة هي أنا

في الليل ، مرهقة من "لا شيء" ، كنت أشعر بالضيق لأنني لم أحقق إمكاناتي. كرهت نفسي لأنني سمحت لأحلامي أن يجلس باستمرار على طرف لساني ، متحمس ولكنه صامت. ألقت باللوم على نفسي ، والاكتئاب ، والكسل بلدي ، وافتقاري للالتزام بها ، وعدم القدرة على العثور على حافزي.

ضحك الظالم الصامت ، الاعتداء ، على كفاحي وأبدى رغبتي في إضافتها إلى أهدافها من خلال إساءة معاملتي المستمرة للذات. لا ، ينام سوء المعاملة جيدًا في الليل ، ويتعلق بطاقتي من خلال أنبوب التغذية ، ويمتص قوة حياتي ويزيد وزني ليوم غد.

كل هذا حدث دون علمي. أنا لم أعتبر ذلك بلدي العلاقة يمكن أن تكون عاملا في حالتي الاكتئاب أو الحديث الذاتي الذي استمعت إليه ولم أفنده أبدًا. أنا مؤمن بشدة بقدرة كل فرد على خلق الحياة كما يريدون. لم أفكر كثيرًا في إلقاء اللوم على أي شخص أو أي شيء غير نفسي. أود أن أضع مثل هذه الأفكار جانباً وأرفض نفسي لكوني ضعيفًا أو مبيعًا لعذر بدلاً من ذلك.

فهم أن الاعتداء خدعني في البقاء استغرق الوقت

عندما أدركت للمرة الأولى أن زوجي أساء إلي ، كنت غاضبًا! هو أغضبني لدرجة الدوخة. لم أستطع أن أصدق الأشياء التي قالها وفعلها. لم أستطع أن أصدق أن شخصًا ما أحببته سيسعى إلى قمعني وعدم إلقاء نظرة على كيف لقد جعلني أشعر.

سمحت لنفسي أن ألومه. سمحت لنفسي أن أغضب عليه. وأنا أبحرت في دورة ل يثبت له أنه أساء إلي.

إذا حاول أي منكم هذا اللباقة ، فأنت تعلم بالفعل النتيجة. معارك التهابات ، الحرمان التام ، و زيادة سوء المعاملة من جميع الأنواع. لم أتمكن حتى من فصل زوجي عن الإيذاء الذي تمكنت من الاستمرار فيه ، لكنني لست نادماً الشعور بالغضب.

تحت وطأة سوء المعاملة ، أنكرت نفسي حق الشعور بالغضب. الغضب لم يكن مفيدًا ، لم يحل شيئًا ، وأخبرني أنه ليس لي الحق في أن أكون مجنونًا وأن أذكر مليون سبب لدعم قضيته. لذلك أنا استقال الشعور بالغضب. كنت بولي بولي آنا العادية. لذلك عكس موقفي وتصبح بانزي مجنون هائج شعر حقا ، حقا جيدة.

ولكن ، كما قلت من قبل ، الغضب نحوه لم يكن مفيدًا وبالتأكيد لم يحل أي شيء. بدأت أرى الاعتداء ككيان منفصل (وتحديداً شيطان). كانت الإساءات قوية ، غير مكترثة ، وشرًا حتى النخاع بدون أي ندم. وطالما كانت الإساءة وزوجي مرتبطين ، لم يكن هناك مكان لي. تحالفهم غير المقدس لن يتوقف عند أي شيء للتحكم بي.

أنا استحق أفضل. انتهى بي الأمر ، وكان ذلك أفضل شيء يمكن أن أفعله.

الحياة بعد سوء المعاملة وطرقها الصعبة

لن أكذب وأقول بعد يوم من مغادرته أصبحت الحياة وردية ؛ بالتأكيد لم تفعل. أنا حزن على العلاقة ، شككت في قراري. فكرت في التآكل عند قدميه واكتسبت فرصة أخرى. الخوف على مستقبلي ملأني بالكامل في بعض الأحيان لدرجة أنني تساءلت عما إذا كنت سأعيش يومًا آخر. تمنيت ألا أستيقظ في صباح اليوم التالي في بعض الليالي عندما ذهبت للنوم. ال شعر الإجهاد الساحق.

لكن كنت أشعر بالتوتر! لقد كانت معجزة. شعرت بالتوتر ، ولم أموت. على الرغم من الشك والألم ، كان لدي الطاقة للتعامل معها. لم يكن هناك أحد يركبني حول عدم قدرتي على التعامل مع العالم الحقيقي أو وضع شك في ذهني.

لقد فهمت بوضوح ما كنت أعاني منه لأول مرة منذ سنوات. كان الأمر كما لو أن المشي عبر هذا الباب طرق 500 رطلاً ولم أكن أعرف أنني حملت كتفي نظيفة. سقطت خمسمائة رطل من شيطان الاعتداء ورجلها المرفق مباشرة ، وكنت قادراً على استخدام طاقتي في رفع روحي ، استعادة نفسي، والوصول إلى أهدافي.

يفرقع، ينفجر. مثل هذا تماما.