أنواع الفكر الثنائي القطب

أن أكون ثنائي القطب وأن تعيش مع عقلي كل يوم أمر مرهق. كل يوم هي معركة بالنسبة لي. إن القيام بأشياء بسيطة مثل النوم أو الاستيقاظ في الصباح إنجازات ضخمة بالنسبة لي. أنا وصفة الأدوية ولكن أنا لا تأخذها بشكل صحيح. أنا آخذهم بشكل متقطع والأوقات التي لا أتناولها ، فأنا أتعاطى المخدرات المريعة مثل الميثيل. أشعر بالجنون لدرجة أنني وصلت إلى نقطة في عدم رؤية أي سبب لعدم الشعور بالجنون. أشعر باليأس لدرجة أنني لا أرى أي سبب لمحاولة مساعدة نفسي. أشعر بأن عقلي لن يختبر السلام أبدًا ، وأنني أستحق هذا النضال والألم بطريقة أو بأخرى ، ولا أستحق أن أشعر بهما تمامًا. ألغيت معالجي في كل مرة ، وأضيع في رأسي. أشعر باستمرار بالارتباك ، كما لو لم يكن لدي أي فكرة عما يحدث في حولي.. أو إلى أين أنا ذاهب.. أو كيف وصلت إلى مكان أنا فيه. كل شيء لأن رأسي لن يهدأ أبداً ، إنه يستمر ويمضي.. إلى الأبد. لا يمكنني حتى التفكير بشكل مستقيم ، لا يمكنني حتى التفكير في فكرة قبل أن يكون لدي مليار من الأفكار غير المجهزة. أشعر كأنني مهرج ، كأنني مزحة المشي وكل خطأي هي أنني. كل ذلك خطأي. أشعر كأنني غريب ولن يفهمني أحد أبدًا ، ولا يمكنني حتى أن أفهم نفسي. أشعر أنني كثير من الناس ، ثم في أوقات أخرى ، لا أشعر بأي شيء على الإطلاق. لا شيء مطلقا.. ثم أشعر أنني أشعر بكل شيء ممكن أشعر به على الإطلاق. أشعر أنني أشعر بالكثير من كل شيء لدرجة أنني لا أشعر بأي شيء. ثم أنا فقط لا أشعر بشيء.. ثم أشعر بكل شيء. هذا لا ينتهي أبدا. أنا متعب جدا. أبكي طوال الوقت لأن عقلي لن يتوقف أو يهدأ أو لا يزال حتى لثانية واحدة وأصعب مني أن أشعر بالهدوء أكثر غضبًا لأنني لا أستطيع الشعور بالهدوء. أنا أقود نفسي مجنون تحاول أن تشعر عاقل. تخيل أن تكون في غرفة لا نهاية لها ، ولا جدران.. لا تنتهي أبدا مثل الفضاء.. هذا ليس سوى اللون الأبيض. أبيض ساطع ومزعج يصرخ أنه أبيض! تخيل أنك عالق في هذه الغرفة البيضاء التي لا نهاية لها بضوضاء عالية وثقيلة لن تتوقف وتبدأ في أن تصبح غير محتملة لدرجة أنك لا تريد أكثر من أن توقفها. لكن الأمر يزداد صوتًا وأعلى صوتًا ، لدرجة أنك مجنون في محاولة لإيقافه. تبدأ في الجري والجري ، للعثور على مصدره أو تشغيله في محاولة للهروب من الضوضاء. الجري والجري إلى حد الانهاك التام ، مع إدراك أنك لم تحصل على أي مكان ، تدرك أنه لا يوجد أي مكان. كنت عالقة ، بأي حال من الأحوال مجانا.. مع هذا لا تنتهي أبدا الضوضاء. فجأة تجد نفسك ملتفًا بلعبة على الأرض ، تغطي أذنيك.. "من فضلك توقف ، من فضلك توقف ، من فضلك توقف". الاستسلام في نهاية المطاف ، وقبول أنه لا يوجد حد لهذه الجولة ، هذا الجحيم تجد نفسك تضحك بشكل هستيري لأنه دفعك إلى الجنون لدرجة أنك بدأت تحب ذلك. هكذا أصف العيش مع الاضطراب الثنائي القطب. الله لا يستطيع مساعدتي.

مارس 21 2018 الساعة 9:52

9 مايو 2018 الساعة 8:49

يا إلهي ، لم أسمع ذلك مطلقًا بشكل دقيق. أحصل على الأفكار في وجهي طوال الوقت ، خاصةً عندما لا يعمل مدس أيضًا كما أحتاج إليها أو إذا فاتني أحدهم عن طريق الخطأ. أحصل أيضًا على العبارات المتكررة ، والتي تتحول أحيانًا إلى شخص يغني شيئًا ما مرارًا وتكرارًا. شكرا لإخباري أنني لست وحدي.

آذيت نفسي - عندما أطبخ رأيي ، أخبرني أن أؤذي نفسي - لدي دائمًا أفكار سيئة - لا أستطيع أن أخبر أي شخص بما يجري في ذهني ، لقد سئمت من الصراخ و أبكي ، أنا أعزل نفسي عن الأصدقاء والعائلة ، لقد سئمت من العيش مثل هذا / يبدو أنه يدفعني إلى الناس أكثر جنونًا وهم يتحدثون عن الكرة كذابًا وأنا متعب جدًا من تناول الحبوب للنوم

أفكار صاخبة ، يمكن أن أتحدث عن أفكاري المجنونة ولكن ربما مجرد مزعج الأفكار! أنت أول شخص يقال ذلك! أنا مثل شخص يصرخ في وجهي ولكن صوتي أسمع. أنا أكره أن أكون معنيًا ولكن أحيانًا لا يمكن السيطرة عليه.
شكر

مرحباً ، لديّ نفس الحالة المزاجية التي وصفها ستيف بدقة وفي البداية ألقيت باللوم عليها على نفسي لأنني غير متحمس ، بارد ، كسول ورأيت الأفكار بمثابة دوافع لدفعي للأمام. من غير المعقول إلى أي مدى يمكن أن تقلل هذه الأفكار من ثقتك بنفسك ؛ يمكنك الانتقال من الثقة إلى عدم اليقين وفقدان كلماتك والابتعاد عن الأشخاص والزحف إلى الداخل ومحاولة كل صباح للعثور على رصيد وتوازنك وعندما يبدو أنك أخيرًا ، وجدتها تقابل الجدار الخارجي... للتفكير ، لدفع هذا الشعور الآمن إلى الوراء وإعادة البدء... كل يوم ، والشعور إما ملك الكون أو الروح المعذبة... دائرة... ركز على أي شيء آخر غير ما يبدو أنه مهم للعالم الحقيقي... أو التواجد في النهاية والاستمتاع به لبضع لحظات قبل أن تعود إلى الداخل المريح الصدف...
أنا لا أفتح نفسي بسهولة ، ولكني لم أستطع أن أصدق عيني وأنا أقرأ اعتراف ستيف... إنه 100٪ ما أواجهه يوميًا... شكرًا على المشاركة. أتمنى أن تكون في الوقت نفسه أقرب إلى إيجاد هذا التوازن الداخلي ..

ستيف - قرأت كل كلمة من مشاركاتك 30 أكتوبر. شعرت كما لو كنت الشخص الذي يكتب هذه الكلمة للكلمة. أحتاج لمعرفة كيفية تهدئة ووقف كل شيء. لقد اشتركت في هذا الموقع فقط لمعرفة ما إذا كان هناك أي علاج. ليس لدي أمل وإيمان. هذه كلمات تدعي أنها تجعل الآخرين يشعرون بتحسن وأنا أعلم أن الطريقة الوحيدة للسعادة هي الاعتماد فقط على نفسي.

مرحباً ، اسمي رشيل آن بيلي. أنا أعيش في مدينة تشيساجو مينيسوتا. أنا في وضع جيد للغاية على ما يبدو مع التشخيص. أنا دائما تقريبا في صراع مع عقلي. لا أعرف لماذا لا يقوم مدس بالخدعة. لكنني أتحدث دائمًا في رأسي إلى بعض الكيانات. تقريبا كل الأوقات. ثم سأستمر وأنا أفكر في كل شيء يا إلهي.. إني أريد فقط أن أكون في سلام. ثم سأذهب في هياج يتحدث إلى الله... ثم تحدث شخص آخر ثم هناك الله. وأعتقد من الأشياء الجدار. مثل.. لا مانع... أريد فقط أن أتوقف عن التحدث طوال الوقت في رأسي. هذا لا ينتهي أبدا. أنا انتحاري. إنني أتناول عشرة أقراص في الصباح وخمسة في الليل وقذيفة من invaga sastena مرة واحدة في الشهر. وما زلت يجري قاد مجنون. ربما أحتاج الصدمات. ربما أفترض أن أقتل نفسي. أنا أعيش في منزل الكبار بالتبني. ربما أفترض أن أذهب إلى الجحيم للوصول إلى أفضل الجنة هناك. رائع! أرى طبيبًا نفسيًا يقدم لي ميدس. اسمها هو Beth Good..she يعمل في الكثير من الأماكن. إنها طبيب جيد. قابلتها في أنوكا مينيسوتا في سي أو آر أنا هو. لا يعني أن حياتي يجب أن تأخذ مني. هل أنا pozest؟ هل أحتاج إلى exrosysom؟ ايا كان. انا بحاجة الى مساعدة. عندما انتهيت من هذا. ذهني يصرخ مرة أخرى
بعض واحد يساعدني :(

سبتمبر ، 17 2017 في الساعة 1:04

9 يناير 2018 الساعة 4:11

أشعر بالفضول كم مننا يواجه صعوبة في التخلي عن شيء ما سواء كانت عائلة سامة أو شخص يقبلك من أنت حقًا؟
لقد اكتشفت مؤخرًا أنه يجب علي ترك عائلتي السامة ، ولم يكن الأمر سهلاً. كل يوم يرتد حول مثل السفينة الدوارة بالنسبة لي. يوم واحد أنا بخير وسعيدة تقريبا ، وفي اليوم التالي أنا مكتئب كالجحيم. أواجه إلى حد ما جنازة وهمية في ذهني يوميًا لأنني أعلم أن الجهود المرهقة من جانبي لا تُرجع أبدًا أي سلوك صحي طبيعي من جانب عائلتي.
عادةً ما أحب العائلة ، لكن في هذه الحالة لا يوجد الكثير من الحب. لقد عوملتني معظم أسر الغرباء بشكل أفضل. الجزء الأصعب هو أن عقلي لا يتوقف عن تذكير لي ، "أنت وحدك الآن. انت فقط. بقية منهم سامة جدا. الحب العائلي المشروط لا يستحق القتال من أجله. "ولا يبدو لي أن أتحرر من الاكتئاب كله.
لقد حاولت وحاولت التواصل معهم ، وتحولت مشاعري على الفور إلى ضحية لهم. لا أشعر أن الحل الوحيد هو قبول "هذه هي الطريقة التي تكون بها الحياة (معنا)". لا يهم ما مدى سوء وضعي أو كم أحتاج إلى الدعم ، وسيظلون دائمًا في وضع سيء يحتاجون إلى مزيد من الاهتمام أكثر من أنا. لقد أدركت أن الحل الوحيد هو الخروج بشكل دائم من الحالة السامة ، العائلة أم لا.
أظن أن "الأسرة الجديدة" التي أقوم بها سوف تعالج كل هذا.

هل يشعر أي شخص آخر بأنه يخطو باستمرار إلى الأمام ويتخلى عن خطوتين؟ أشعر في بعض الأيام أنني على قمة العالم ، وفي اليوم التالي أشعر بأنني قاتل متسلسل غريب يكره الجميع من حولي. لقد قرأت الكثير من المقالات ، المنشورات والدراسات حول الاكتئاب ، اضطرابات المزاج ، القطبين ، وما إلى ذلك مؤخرًا. هذا الصباح ، ظهرت واحدة من أفضل 10 قوائم من "كيف تكون سعيدًا" في رأسي. العبارة "افعل الأشياء التي تجعلك سعيدًا" هي العبارة التي لا يمكنني الإجابة عنها في معظم الأوقات. أشعر أن المجتمع هو أحد السيناريوهات الكبيرة "أرجو من الجميع غيرك". في اللحظة التي أتوقف فيها عن التقيد بالقواعد المجتمعية وأتصرف بكل ما هو لطيف ولطيف مع الآخرين ، تكون عندما يعاملني الآخرون مثل الأحمق. عندما أعتني بنفسي وأنا في مزاج سعيد حقًا ، يبدو أن الآخرين يفرغون مني الطاقة السعيدة في غضون دقائق. أختي تسمي هؤلاء الناس "Energy Vampires" ، لكنني أعتقد أنها حصلت على المصطلح مني.
يبدو أن كل شخص في الآونة الأخيرة واجهت مصاص دماء للطاقة. الجميع يعانون من الاكتئاب أو الغضب. أنا نادرا ما حول الناس الذين يبتسمون وسعيدة حقا. ربما يفسر هذا سبب شعوري بالاكتئاب دائمًا ، مع حدوث تغييرات طفيفة في المزاج إلى السعادة قصيرة العمر. هناك عدة مرات على مدار الأسابيع التي أتخيل العيش فيها مرة أخرى من أجل عقلي.
أنا ودائما ما كنت أحلى وأطيب وأكرم الناس على هذا الكوكب. ولكن في الآونة الأخيرة ، أغضب الناس لي كل ساعة. أشعر بالفضول إذا كان لدى الآخرين الذين قد يعتقدون أو لا يعتقدون أنهم ذوو القطبين هذه الميول المختلفة لمحبة الناس ثم يكرهونهم لاحقًا. لقد بدأت بجدية في الاعتقاد بأنه بدلاً من أن أكون ثنائي القطبية ، قد أكون من أصحاب التعاطف.
أمرت الإفطار اليوم في الكافتيريا وشاهدت القزم تبحث المساعدات المطبخ يتجول وراء الطهاة. انه حقا تم حدس وتولى مهامه إعادة تعبئة المواد الغذائية الساخنة. طهاة عاملوه معاملة سيئة. يبدو أنه في أواخر الأربعينيات من عمره ، ربما يزيد عمره عن خمسين عامًا. لكنني وقفت هناك في انتظار طلبي مشوشًا تمامًا ، وحدقت فيه وحزنت كما لو كنت أشاهد سندريلا بينما كانت تستهزأ من قبل الأخوات المتوسطات. يمكن أن أشعر بسهولة أن هذا الرجل قد عومل بشكل سيء للغاية طوال حياته ، وانجرفت عواطفي كثيراً لدرجة أن معدتي بدأت تؤلمني. شعرت بالبكاء على هذا الرجل فقط من نظرة على وجهه.
هذا النوع من الأشياء يحدث لي كل يوم تقريبا. قد أكون في مزاج رائع ، وبعد دقائق من الملاحظة يعني أن الناس يعاملون شخصًا سيئًا ، أبدأ في البكاء تقريبًا. تتحول بطني ، وسرعان ما أصبحت مكتئبة لأننا نعيش في مثل هذا العالم البارد القاسي.
هل أي شخص آخر تجربة أي شيء مماثل في كثير من الأحيان؟

بالمناسبة ، لا يزال لديّ أفكار صاخبة و / أو مجنونة تمر عبر رأسي. لكنني اكتشفت أن استخدام السخرية والفكاهة مع نفسي في رأسي يساعدني على حب نفسي أكثر من ذلك بكثير لأنه ممتع وممتع. يوضح مديري ما هو واضح بالنسبة لي ، وداخل رأسي أقول: "واو ، تحصل بعض سيدة على أمسياتها بعقلك اللامع. فتاة فقيرة. "

لقد حققت نجاحًا كبيرًا في الآونة الأخيرة. تعثرت على قول سيغموند فرويد: "قبل أن تشخص نفسك بالاكتئاب أو تدني احترام الذات ، تأكد أولاً من أنك لست محاطًا في الواقع بأحجار المتسكعون".
ونعم ، كنت محاطًا بأي شيء سوى المتسكعون. اضطررت إلى إعادة اختراع نفسي وجعل لي أفضل صديق لي مرة أخرى ؛ الشخص الذي كنت عليه قبل التقيت بكل المتسكعون المحيطين بي يوميًا. وهذا يشمل الأسرة. تذكرت عندما كنت طفلاً أنني كنت سعيدًا جدًا بلعب كل وحدة بمفردها أو لعب ألعاب التلوين. نادراً ما كنت بحاجة إلى أصدقاء. أنا لا أوصي أي شخص يكون وحيد المنزل. لكن كوني أفضل صديق لي مرة أخرى قد أدى إلى تخفيضات كبيرة في كمية الأفكار السلبية التي تمر عبر رأسي. العالم من حولي أصبح أكثر إشراقا على الفور.
بالإضافة إلى ذلك ، إذا كان لديك أي أشياء تحترق وتريد أن تقوله لأي شخص قريب منك ، فعليك القيام بذلك الآن. قل لهم كل ما يدور في ذهنك على الفور. إنه الشعور الأكثر تحررا في العالم. إنه أمر مبهج مثل ركوب السفينة الدوارة بمجرد أن تترك كل شيء من صدرك. الخوف من ما سيقوله الآخرون عنك يسبب التوتر. في الواقع ، كل الخوف يسبب الإجهاد. اسحب الإسعافات الأولية واشعل مشاعرك. تعلم أن تعيش بمفردك وتمتع بنفسك. كلما قلت درجة اعتمادك على الآخرين ، كلما زادت الحرية لك لتحرير هؤلاء الكتفين من العبء الثقيل الذي يثير قلق الآخرين. ونعم ، أنت مع الوالد المدمن على الكحول الذي تجنب دائمًا المواجهة التي يمكن أن تفعلها كل حياتك ، إذا استطعت. تخلص من كل شخص سام بالقرب منك. هذا لا يعني حرق الجسور. ولكن ، إذا كان أفضل صديق لك سامًا ، فربما يجب وضعه في أسفل قائمة الأصدقاء حتى تكون أكثر سعادة. الحياة بمفردها يمكن أن تكون ممتعة.
أخيرًا ، لدي كل مشاعر وانعدام للأمان واضطراب عقلي وأعراض يمكن لأي شخص أن يتخيلها. عثرت على مقالة تشرح كيف يؤثر التستوستيرون على الذكاء والعكس. في الأساس ، كان يشير إلى أن معظم الرجال الذين لديهم مستويات عالية للغاية من هرمون التستوستيرون هم أقل ذكاء. كيف يرتبط هذا بما نشهده؟ لا مباشرة. ولكن ، من الآثار الجانبية لممارسة الرياضة اليومية زيادة التستوستيرون. وهذا يمكن أن يقلل من مقدار "التفكير" الذي يحدث في رؤوسنا. صدقني ، عملت. بدأت على الفور التمرين مرة أخرى في صالة الألعاب الرياضية ، والآن يمكنني الاسترخاء مرة واحدة في حين.

حقا نقدر كل هذه التعليقات والمشاركة ، وهذا يساعدني كثيرا لا يصدق. أريد أن أشارك في آمال مساعدة شخص ما أيضا.
لدي عقل ثقيل جدا وأعتقد بصدق من حيث التشخيص كدليل لإصلاح العادات السيئة و القضاء على "شياطين" الوراثية أو الطفولة ولكن ليس كمرض دائم مثل الآخرين تضمينها في هوية. أعاني من الأفكار المتطرفة المتطرفة ، الوسواس القهري ، أعراض اضطراب الشخصية الخفيفة ، العقل المفعم بالحيوية (أسميها السرب) أشهر ، نقد التخريب الذاتي ، والأوهام الانتحارية (حقا تتوق للهروب والعقل السلمي) تحليل ثابت الهوية و كآبة. أنا منحازة لتجربتي البشرية وهناك الكثير من العوامل التي أعتقد أنها تساهم في إحداث مرض عقلي محتمل.
من خلال تجاربي ودراستي ، أشعر أن أكبر الأشياء التي يجب النظر إليها هي عاداتك ، عندما تسلب كل شيء العادات التي لا تسهم في نفسك المثالي ، ثم يمكنك تحديد ما لك وما يؤثر فقط على الجانب المزمن عادة.
أعتقد أنه في نهاية الأمور ستمنحك هذه الطريقة فكرة صريحة وواضحة عما تحتاج فعله فعلاً للحصول على رأسك مباشرة ، كما هو الحال في لا تحتاج إلى العقاقير نأمل الآن بعد ممارسة التمارين الرياضية / ممارسة اليوغا / المشي لمسافات طويلة أو أي شيء يساعد على منحك التركيز وعقلية ثابتة إعادة تعيين.
إذا كنت تمارس التمارين الرياضية وأعتني بنفسي (ويعرف أيضًا باسم بناء شيء ما في رأيي أن أفتخر به / أقدِّم الثقة بالنفس والثقة بالنفس) ، احصل على 6-9 ساعات من النوم ، وتناول وجبات منخفضة من السكر / زيت مقلي يحتوي على كميات عالية من المخ ، واحصل على أشعة الشمس ، واحصل على كمية منخفضة من الهاتف / تلفزيون / ألعاب الفيديو / الأخبار / الإنترنت / الاستخدام ، واكسب ضبط النفس من المماطلة / عقل تزييف العقل مثل الأعشاب الضارة / التسوق عبر الإنترنت / المواد الإباحية ، لديك بعض واحد للتحدث إلى (المعالج ومنفتح الذهن صديق).
لقد واجهت أوقاتًا عندما أقوم الدردشة بكل هذه الأشياء الصغيرة وكل واحد هو قطرة في دلو من عقل ناضج ، يمكنك مساعدة العقل بعدة طرق ، الجميع مختلفون. لكن كن حقيقيًا مع نفسك ، إذا كنت جالسًا في غرفة لسنوات ، ولم تكن نشطة ، وتناول الطعام بشكل سيء ، وحدق فقط في شاشة في اشكال مختلفة مثل غالبية البشر في هذه الايام لن تكون مستعدا جدا للمعركة في عقل. نحن جميعا محاربون يقاتلون من أجل السلام. عندما تكون قويًا وفي إمكاناتك من خلال قوة الإرادة والصبر ، تكون المعركة أسهل كثيرًا. ولكن لا تنسى ، حتى الناس "العاديين" يخوضون المعركة في مرحلة ما. نحن فقط نتذوق طعمًا عاجلاً وأكثر.
في أدنى مستوياتها ، لا يمكن أن تعني نصيحة تحسين الذات أي شيء ونفقد التركيز ، وأهم شيء يجب تذكره هو أنه عندما تعود السرب حتى لو كنت العمل بجد لتخليص نفسك منه وسباق قوتها الكامل في رأسك ولا يمكن لأي شيء إصلاحه أو تهدئته ، لنتذكر أنه لن يمر مهما ، القلب الضرب سيتباطأ ، ويمكنك العودة مباشرة إلى أجندة إعادة توصيل أسلاكك بالمخ والسعادة ، ما عليك سوى التقاط أصابعك في ذهنك والتركيز ، والعودة إليها Ive حصلت على هذا.
آمل أن يساعد التشدق بلدي. لقد كنت دائمًا ما أعتبر الانتحار هو الصمت للعقل ، ولكني أريد العمل بجد وتمكين نفسي والآخرين من الازدهار باستخدام قوتهم غير المستغلة.

لقد كنت أكافح من أجل ما أشعر به إلى الأبد. لقد عرفت دائما أن هناك شيئا خطأ معي. لم أحصل على امتحانات أو تلقيت 4.0 درجات في حياتي ، لكن يبدو أنني أتفوق عملياً على كل فرد قابلته في حياتي. يبدو الأمر كما لو كنت أشعر أنني مضطر إلى السباق عبر الحياة أسرع 100 متر من أي شخص آخر فقط من أجل البقاء. لست متأكداً ما الذي تسبب أولاً. الأفكار السريعة تسببت في تصرفات سريعة أو العكس. أشعر بالملل في كثير من الأحيان مع معظم المحادثات مع الناس والصراخ داخل رأسي "يرجى عجل!". بالكاد لدي الصبر للاستماع إلى معالج لأنني أستطيع تحديد النصف الأخير من جملهم من خلال النظر في عيونهم. هذا الموقع هو صديق جديد حقيقي بالنسبة لي. مجرد معرفة أن هناك أشخاصًا آخرين لديهم أفكار سريعة من خلال رؤوسهم دون توقف ، يجعلني أشعر أنني أقل وحدي الآن. لقد عانيت من الأرق في حياتي. حاول أن تغفو في الليل مع كل هذه الأفكار ، صحيح. ما هو غريب أن الضوضاء تؤثر لي شيء غريب ، رغم ذلك. تلك الموسيقى الصناعية مثل موسيقى الغيبوبة مع الإيقاع السريع المتكرر بالضبط تقريبًا تجعل كل نصف من وجع عقلي يسحب كل منهما الآخر. ضجيج المكنسة الكهربائية يؤلمني فعليًا ، لكن بالطبع تعلمت استخدام سماعات الرأس أو الموسيقى الصاخبة لإخفاء هذه الأشياء. أصعب شيء بالنسبة لي معظم حياتي هو أن أتذكر أن ماضي كان مظلمًا جدًا ، ثم أدرك أن معظمه كان الجزء في رأسي. أشعر بالاكتئاب في الصباح ، أما في الغداء فأنا مؤنس وطبيعي تقريبًا ، وفي الأمسيات أريد أن أذهب للرقص أو شيء ولكن بعد ساعة فقط مرهقة للغاية. أنا دائما متعب ونادرا ما احصل على النوم. أنا دفاعي للغاية عن كل تعليق صغير لدى الناس. لقد أجبرت نفسي على ألا أهتم بما يفكر به الآخرون لأنني في رأسي أختنقهم عمليًا حتى يكون وجههم أرجواني اللون لقول تعليق بناء واحد عني. أحمل ضغائن إلى الأبد مع أشخاص أظلموني ، وكثيراً ما كانوا يصرخون ويصرخون في رأسي وهم يمشون بي. في بعض الأحيان أشعر بالقلق من أن أقول أشياء بصوت عالٍ. أشعر بأن هناك أوقاتًا معينة طوال اليوم حيث يسير ذهني 1000 ميل في الساعة والجميع من حولي لا يزال في الساعة 10 مساءً. أشعر بالملل من الدموع لأكون جزءًا من المحادثات هذه الأيام ؛ في كثير من الأحيان يصرخ في رأسي أشياء مثل "أنت غبي مثل ؛ تحدث بشكل أسرع يا بقرة! "إن مشاهدة شخص يكون وقحًا كثيراً ما يثير صورة في رأسي تشبه إلى حد كبير فيلم الرعب حيث أطعنهم في عيونهم باستخدام قلم حبر غبي خاص بهم يستخدم لكتابة شيكاتهم الغبية في البقالة خط. لقد فكرت في كونني قاتل متسلسل وقتل نفسي. ثم ، في اليوم التالي أنا ملاك لعنة والجميع يحبني. مزاجي يتأرجح مثل أمواج المحيط الضخمة قبل الإعصار ، وليس هناك سيطرة على أفكاري في معظم الأوقات من اليوم. يمكن أن أطفأ الأشياء تفجير لي. شخص ما يعلق على الطقس وكيف نسوا المظلة اليوم ، وأنا أصرخ في رأسي "يا أيها الوغد الصغير الفقير. أشعر بالأسف للغاية بالنسبة لك ، أنت مدللة قطعة من حماقة! اغلقي الجحيم وأنتِ! "لقد عانيت كثيرًا في حياتي لأنني أدركت أن كل الضغوط المعتادة التي يمر بها الجميع في الكلية والجيش تضاعفت 1000 بالنسبة لي. أنا مندهش لأنني لست بالفعل في مستشفى للأمراض العقلية مع قدر من الإجهاد لقد نجوت كل شيء بمفردي. عائلتي سامة بقدر ما هي في حالة سكر مع الأب. والدتي تعتمد على نفس الدرجة التي تحصل عليها. في أي وقت يشكو أحدنا من أطفالنا من مشاكلنا ، فإن دفاعها هو "يا أباك وقد قمت بعمل رائع ، كبر". لذلك ، أدركت أنني وحدي على هذا الكوكب. لدي صديق؛ لا تريد حقا الذهاب إلى هناك. ولكن ، كانت الحياة رحلة مثيرة مع SEVERE صعودا وهبوطا. أتمنى أن أتعلم كيفية الاسترخاء. إنه الشيء الأول الذي حاول جميع المعالجين نجاحه. لقد اتخذت العديد من الأدوية والوصفات الطبية. البعض جعلني سمينًا ، والبعض الآخر جعلني انتحاريًا ، والبعض الآخر جعلني أسوأ 1000 مرة. الآن أسيطر بقوة على كل تفكيري ، وأنا منهكة للغاية. هناك أيام أتمنى فيها أن أسحب سدادة الدماغ لأخذ غفوة مريحة. القيلولة مستحيلة بالنسبة لي. كان ذلك طوال حياتي.

يا الجميع غير متأكد ما إذا كان لدي أي أعراض. لكنني في الواقع لا أتمكن من التفكير بصوت عالٍ. في مرجعي بدأت قلقي يزداد شدة ولدي أيضا الوسواس القهري تدخلي ، وصحة العقلية الوسواس القهري. حسنًا ، في أحد الأيام كان هجوم الهلع يصيبني بشدة ، وكل ما تعرفه هو أنني شعرت أنني أستطيع سماع أفكاري الخاصة. كما أستطيع أن أقول أنه صوتي. ليس لدي أي وهم ولا طريقة غريبة في التفكير. أنا في علاج وبصراحة لدي خوف من انفصام الشخصية وثنائي القطب بسبب إجراء بحث. أنا قلق للغاية وخائف من هذه العبارات "ماذا لو كنت مصابة بالفصام أو ثنائية القطبية؟" أو "ماذا لو أصبحت هذه الأفكار هلوسة سمعية؟" هذه "ماذا لو" أفكار تخيفني. مثل لماذا يجب أن أؤكد نفسي. لم يسبق لي تشخيص مرض انفصام الشخصية أو Bi-Polar يقول معالجتي إن هذه المخاوف تتعلق بالإصابة بمرض الوسواس القهري. أنا آسف لأنني لا أنوي الاتصال بأسماء أي شخص ، ولا أفترض أن أكون قاسيًا. هذه الأفكار تخيفني أحيانًا وأدخل بنوبة ذعر كاملة. الأفكار تبدو هدوء طبيعي ومخمول للغاية. لكن عندما أشعر أنني سمعت صوتي الخاص داخل رأسي ، فأنا مثل "ويل ، هل سمعت نفسي فقط ، أعتقد أنني فعلت" ثم بعث يرسل تنبيهات الذعر؟ هل هذا القلق يعاني أم بي القطبية؟ هل هذه نوبات الهلع أم ثنائية القطبية؟ فضولي فقط

أفكاري ثنائي القطب ليست ذكية ، فهي مثل البريد المزعج. يكررون كثيرا
وأحيانًا أسمع أصواتًا ، وأعطابًا واندفاعًا. لا التدخلات البصرية.
مشروع قانون

لقد واجهت مشكلة مع مزيج من الأفكار الصراخ بصوت عال والأفكار المزدحمة. يبدو أن هناك الكثير من الصراخ في رأسي في وقت واحد. لا أستطيع أن أفهم ما الذي يصيح به أي منهم ، وعندما يحدث كل شيء يشعر. أشعر أنني لست من المفترض أن أفعل كل الأشياء التي أحاول القيام بها أثناء ذلك. هل يستطيع اي شخص ان يسلط الضوء على هذا؟ لقد حدث منذ بضعة أسابيع وأنا حامل ...

ساعد مدس بلدي كثيرا مع أفكاري السباق. أقوم بتدوين أفكاري كثيرًا لأنها تساعدني في التركيز. أستمع أيضًا إلى الكتب الصوتية ، بدلاً من محاولة القراءة. أحيانًا أستمع إليهم مرتين حتى أتمكن من التأكد من حصولي على المعلومات. التقيت مع السيدات الأخريات للحصول على الدعم وكذلك أطبائي. إنه لأمر جيد أن يكون مع الناس مثل التفكير.

يختلف تعريفك لـ "الأفكار الصاخبة" عن التعريف الخاص بي. ما أسميه الأفكار الصاخبة عمومًا غير متكرر ، إنها مجرد فكرة فكرية لدي يتم تضخيم التجربة كما لو كنت في حالة طوارئ ، لكن في السرعة العادية ، مثل؛
"الوقت المناسب للذهاب إلى الحمام ، لا تنسى ورقة المرحاض. ما الذي يجب أن آكله الليلة ؟! يا إلهي ، ربما سأطلب البيتزا!!! "
انها نوع من مثل وجود اندفاع الأدرينالين دون الأدرينالين أو السرعة. هناك شدة لهم وهذا أمر مزعج أقل ما يقال.

الكثير من المحادثات تتكرر في ذهني هل يقولون ذلك؟ لماذا يعني ذلك؟ كيف يمكنني أن أقف هناك وأخذها؟ ماذا يمكنني أن أقول حول هذا الموضوع لا يمكنني الدفاع عن نفسي القلق الاجتماعي. ما يمكنني قوله في المرة القادمة. ماذا يكون رد فعلهم؟ أشعر بالفزع حيال كيف تعاملت مع المحادثة أو لم أتعامل معها. مساعدة!!!

أنا أخذ seroquel لنوع ثنائي القطب schizoaffective. إنها تساعد بشكل كبير على الأفكار السريعة الزائدة.

فكرتي مرتفعة للغاية في بعض الأحيان وبسرعة ، أشعر بالحقيقة مع الصداع النصفي ، وحتى ذلك الحين لا يمكنني إيقافها. تقول عائلتي دائمًا ، أمي التي لم تقلها ، لقد فكرت في الأمر ، وأنا بصراحة لا أعرف ما إذا كانوا على حق. أريد فقط الصمت وأتمنى مع كل وجودي أنني أستطيع التنفس في ذهني.

تم تشخيصي مؤخرًا باضطراب BP2. عندما أظن أنه من قبيل الهوس والكثير من الهوس وغير الحاسمة ، فإنني أكون مغرًا للغاية ، يمكنني إغواء أي شخص ، لدرجة أنني أستطيع التنبؤ بما هو الشخص الآخر أفكر بي وماذا سيقول بعد ذلك ، لدي كل إجابة ممكنة في ذهني في السؤال الثاني ، يتم طرح السؤال ، والكلمات لا تفسر ذلك ولكنني دائمًا 100٪ أتحكم في كل ما عندي من أفكار وأستطيع أن أركز كل تفكيري على أي شيء أريده. في بعض الأحيان يكون ذهني متعطشًا لأفكار جديدة لدرجة أنني أشعر أنني أستطيع فعل أي شيء ولكني لم أكن أبداً فضفاضة تحكم بطريقة أو بأخرى ، بصراحة حتى عندما أنا من الاكتئاب أنا فقط إبطاء تفكيري وأركز أكثر على العواطف والحب أنا لا أفكر في فعل الأشياء ، وأنا دائما الحصول على جدا سريع الانفعال وأسرع ولكنني أسيطر عليه دائمًا من خلال التفكير بنفسي ، أنا فقط أرتعد عن الاسترخاء... وكذلك أنا مسيحي مخلص للغاية حتى لا أحصل على جنون أو تحكم فضفاض أو لا أجرب أبدًا أمور. كان ذهني مرتبطًا بكل مشاعر محتملة يمكن لأي شخص أن يمضيها على محمل الجد ، فقد تعرض للحرمان لفترة طويلة جدًا وفقد الاتصال مع الواقع عدة مرات. لقد أدركت أنني أسيطر دائمًا على هيبوميياس ، وإذا كنت أقوم بتغييرهم بشكل صحيح ، يمكنني فعل أي شيء وإغواء الجميع ، ويمكنني أن أكون موهوبًا للغاية في شيء إذا أردت ذلك! وبعد ذلك عادة ما يحدث بسرعة كبيرة ، والاكتئاب هو الشيء الأكثر خوفاً ويخشى أنه يملأ ذهني مع الأفكار والخواطر السلبية التي أشعر بها للغاية مذنب للأشياء في الماضي (وهذا هو السبب في أنني لم تفقد السيطرة والخطيئة عندما ايم hypo). أحصل على التفكير شديد القلق وأحيانا ضبابية وجميع أنواع غريبة أمور. نظرتي للعالم تتغير الدراماتيكية وأرى كل العيوب في تفكير الناس وهذا يجعلني سريع الغضب وغاضبًا ، أسمع أحيانًا أشياء ويصبح عقلي محجوبًا تمامًا لدرجة أنه يغلق ويشعر ميت. الموسيقى تساعدني كثيرًا عندما تشعر بالاكتئاب كدواء أحيانًا وتغويني وتغير العالم البصري. حسناً ، هناك شيء واحد هو كل مشاعر المشاعر التي يشعر بها الشخص العادي والشخص الثنائي القطب يختبرهم بشكل أكثر كثافة وعمقًا ، وأحيانًا لفترات زمنية أطول وأحيانًا أسرع بكثير. أكثر شيء مخيف مع الاضطراب الثنائي القطب 2 هو عدم القدرة على التحكم في طول فترة اكتئابي وشدته ، أحب حياتي أن يكون لدي نمط من السعادة مثل أي شخص آخر ، والشعور بالاستقرار هو أفضل شعور على الإطلاق يحتاجه الناس العاديون تعانق.

مرحبًا ، أنا جديد على وجود عيد ميلاد قطبي ، لكن لديّ أفكار عن الرغبة في إصابة شخص ما.. هذا الشخص يشخر مزعج ، أنا أكره أن أتجه ، لا أستطيع النوم لأن هذا الشخص يشخر في كل مرة أسمع ذلك أحبطت... URG ...

كانون الثاني (يناير) 17 2016 الساعة 5:45 صباحًا

لديّ خوف دائم من شيء اعتقدت أنه سيكون مزعجًا جدًا إذا كان الفكر صحيحًا. أنا لا أرى كيفية القضاء على الفكر. ليس لدي أي دليل على أن هذا صحيح ، لكن لا يمكنني أن أفعله. لقد تم تشخيص إصابتي بـ Bi-Polar وأعلم أن الأفكار قد تكون غير عقلانية. كيف أتعامل مع هذا؟

أعجبتني جميع المدونات التي تمت كتابتها ويمكن أن تتصل بها جميعًا بطريقة أو بأخرى أعرف الآن أنني أعاني من اضطراب ثنائي القطبية. لقد مررت بنفسي من خلال بعض الهرولة القاسية للغاية ، ولا أستطيع أن أشكركم بما فيه الكفاية على هذا الموقع ساعدني في البدء في رؤية أفكار الآخرين بأنني لست الشخص الوحيد الذي شكر مرة أخرى
أنتوني

عندما يكون لدي فكرة للقيام أو التخطيط لشيء ما ، يبدو الأمر وكأن جسدي لا يستطيع اللحاق بأفكاري ويبدو أنه لا يمكنني التحرك بسرعة كافية لعقلي. مثل ، إذا كان هناك شيء على هاتفي ، إذا كان هاتفي يستغرق أكثر من 5 ثوان لتحميل شيء ستهز يدي وعرق وسأكون يهمس "COME ON!" لنفسي والحصول على غضب. هل هذه علامة على اضطراب ثنائي القطب؟

الفكر الثنائي القطب يشبه إلى حد كبير شكل الكتابة "تيار الوعي" ، حيث تبدأ بكلمة واحدة ، وينتهي بها المطاف في مكان آخر برزت في رأسك ، والذي عادة ما يكون فرعًا من الفكرة أو الفكرة وراء الكلمة الأولى.
مثل ، يمكنك أن تبدأ بـ "المال" وتتابع بـ ؛
البنوك المركزية
بدعم من لا شيء
الربح خارج الفائدة
دين
الاقتصاد المعطل
قتلة الاقتصادية
جون بيركنز
صندوق النقد الدولي
رأسمالية
فقر
ثروة
فجوة الطبقات
كارل ماركس
شيوعية
أحمر
فلاديمير لينين
ستالين
فاشية
حلف وارسو
(هذه ترتبط ارتباطًا وثيقًا بكلمة البداية ، ولكن ليست جميع أفكار السباقات منفصلة تمامًا)
الشيء ، كل هذا يحدث في الدماغ في أقل من 60 ثانية لثنائي القطب. الأفكار لا يمكن أن تقابلها سرعة اللسان ، وتحتدم الزوبعة.
#DopamineIsPower
المصادر: ايم ثنائي القطب

ليتل -
إنه ليس فقط في رأسك (إذا جاز التعبير!) ولن يضحك أحد عليك ، فقط حاول المساعدة. طلب المساعدة هو أحد أكثر الأمور شجاعة والأكثر صعوبة التي يمكنك القيام بها ، إنه بالنسبة لكثير من الناس. لقد وجدت صعوبة في نفسي ، لكن ما تعلمته هو أن طلب المساعدة المناسبة يمكن أن يغير الحياة.
أشياء مختلفة تعمل لأشخاص مختلفين. يعمل العلاج بشكل جيد بالنسبة للبعض (لقد حققت نجاحًا كبيرًا مع المعالج الصحيح - رغم أنني اضطررت إلى الحصول على 3 للعثور عليه) ؛ يعمل الدواء بالنسبة للبعض ، سواء كان طويلًا أو قصيرًا (جربت مصفوفة وشخصي زادني سوءًا ، لذا كن حذرًا ولكن اعتبرها خيارًا إذا لزم الأمر) ؛ يوجا والتأمل يعملان عجائب لأي عقل مزدحم ، إنه صعب في البداية ولا يزال بإمكان الأفكار المستمرة أن تحشدك حتى بعد الكثير من التمارين ، لكن يسهل عليك الهدوء بعد ذلك ، فأنت أكثر استعدادًا للتعامل معهم بقية اليوم (لقد عملت اليوغا العجائب بالنسبة لي وهي ملحوظة بشكل ملحوظ عندما أتخطاها لبضعة أيام - أعطها فرصة للذهاب ، فلن تكون أبدًا أعرف).
في الحقيقة ، ابحث عن امرأة تدعى Jen Hillman على YouTube وابحث عن مقطع فيديو بسيط منها لتمتد إلى الخلف أو شيء سهل ، لتبدأ به. إذا كنت مثلي فسوف تدمن في أي وقت من الأوقات.
قد يبدو الأمر سخيفًا أيضًا بالنسبة للبعض ، لكنني وجدت ملجأً في العشب. أشرب شاي إيرل جراي وأستنشق الرائحة حقًا (البرغموت هو مُحسّن مزاجي مريح للغاية) ، استحم بأملاح إبسوم وزيوت اللافندر (أو أي شيء مريح). ما عليك سوى قضاء بعض الوقت في حب نفسك ، ولن يشفيك ذلك ، ولكن من المؤكد أن الجحيم يساعد في السماح لهذا الدماغ بالراحة والتعامل مع أي مدخلات أخرى ، قدر الإمكان ، بأكثر من طريقة ممكنة.
الشيء الأكثر أهمية هو أن تعرف أكثر مما كنت تتحكم فيه في ما يساعدك في البحث وما تقبله. اعتقدت أن طلب المساعدة يعني القيام بكل ما أخبرني به الطبيب ، ولكن هذا خطأ ، يمكن لطبيبك أن يقدم لك وجهة نظر واحدة فقط.
حظا سعيدا واعتن بنفسك x

أعتقد أنني أعاني من قطبي ثنائي ، لكنني لست متأكدًا أو ربما لا أريد الاعتراف بذلك. كما يخيفني. لم أكن أبدًا من أطلب المساعدة عندما أحتاج إليها ، وأعتقد أنني عانيت من هذا الاضطراب لفترة من الوقت. أعتقد أنه تم تشغيله عندما كان عمري 13 عامًا ، وقد عانيت من مرض فقدان الشهية. لقد لاحظت أن أفكاري كانت غير عقلانية بين الحين والآخر. كنت أشعر بانخفاض دقيقة واحدة وعظيمة في اليوم التالي. ولكن في العامين الماضيين ، أصبح فقدان الشهية بلا وجود. لكن منذ ذلك الحين تغيرت أفكاري والطريقة التي أعتقد أنها تغيرت. كنت أبكي لمدة 20 دقيقة فقط لأني كنت أشعر بالقلق. لكنني لا أستطيع حتى تذكر ما كنت أشعر بالقلق بشأنه. لقد وصل هذا إلى المرحلة التي أصبح فيها متوسط ​​"الأفكار" على الأقل بضع مرات في اليوم. أنا سعيد للغاية دقيقة واحدة ثم أقل من أي وقت مضى في اليوم التالي. لقد ذكرت أيضًا الانتحار في عدة حلقات تعرضت لها. مرة أخرى بشكل خاص منذ تهدئة فقدان الشهية. إنني أسيطر على اضطراب الأكل بالوسائل التي أشعر بها. لكنني أعتقد أن هذه الوسائل قد جعلت "أفكاري" خارجة عن السيطرة. لا اريد اريد ان ارى gp. أنا مرعوب منهم. لا أريد أن أسمع كل الأشياء السيئة التي يجب أن يقولوها عني.
وأيضًا المحادثات التي لم تحدث بعد صراع كبير بالنسبة لي الآن.
أحتاج إلى مساعدة وفي كل مرة أفكر في الذهاب إلى الأطباء الذين أصابهم بالذعر. والدجاج خارج. أنا خائف من كل شيء في رأسي وسأضحك.
حائرة ، خائفة وحيدة.

عندما ذهبت إلى منزلهم اليوم ، لم يكن ابني هناك ، ولم تتمكن زوجته من دخولي وبدت متعبة. أحتاج إلى مجموعة دعم ثنائية القطب. عليّ أن أجد طريقة للمساعدة لأنه يبدو أنه عاد إلى تلك المرحلة "المصحوبة بجنون العظمة" التي كان في السابق ولم يتحول الأمر جيدًا. أحتاج إلى اقتراحات لأنني لن أفعل ما فعلته من قبل والذي طُلب منه دعم فريق CIT (التدخل في الأزمات). الذين أصيبوا بالفزع عندما وصلوا إلى منزلهم ورد فعلهم بدلاً من اتباع خطتهم الاستباقية. وبالتالي ، ساهم هذا أكثر في حلقة ذهانية أبنائي وجعلته أكثر بجنون العظمة. أحتاج إلى مجموعة دعم. أحتاج أن أتحدث مع شخص ما. الرجاء المساعدة مع بعض النصائح الجيدة والصحية إذا استطعت.

18 يناير 2015 الساعة 5:38

الرجاء المساعدة! لديّ ابن يبلغ من العمر 28 عامًا وهو ثنائي القطب ويعتقد مرة أخرى أن الجميع ضده. لقد عزل عائلتنا بأكملها ، باستثناء ابنتي التي أشعر بالامتنان لها ولكن لديّ ابنة كبرى تبلغ من العمر عامين لم يسمح لي برؤيته ولديه أيضًا زوجة مصابة بمرض موهن. "تم إيقاف هواتفهم مرة أخرى (عن قصد) ، لذا لا يمكن لأحد الاتصال بهم ، لكن ما هو أسوأ ، ليس لديهم وسيلة للاتصال بأي شخص ، إذا احتاج إلى مساعدة لأي سبب من الأسباب. أنا أبحث عن طرق لمساعدة ابني وعائلته - طرق لفتح خطوط الاتصال

قبل أن أحصل على الدواء أو أواجه حلقة مني ، أصبحت أفكاري مستترة ولدي العديد من الأفكار المتضاربة جنون العظمة الشديد. أجد نفسي أتجادل مع نفسي والعديد من الأفكار غير المجدية والسلبية التي لا أريدها ولكني لا أستطيع المساعدة. لقد وضعت نفسي بعيدًا في الأوساخ لدرجة أنني لم أستطع اختيار نفسي وانتهي بي الأمر في النهاية.

إذا كان بإمكاني أن أفكر مثل الناس "الطبيعيين". إذا كان بإمكاني أن أفكر في الأمر ، حتى اعتقد شخص واحد أنه بإمكان الآخرين فهم (أو التظاهر فقط)! دماغ كل شخص آخر بسيط ومباشر. الطريقة التي أحاول أن أصف بها ما هو بداخل رأس mu... لقد تم سحبها مثل كرة الخيط من رأسي ، وكشفت ، تم مسحها للخلف ، متشابكة في عقدة ضخمة واستبدلت مرة أخرى داخل جمجمتي مع 366 قليلاً (لكن بصوت عالٍ للغاية) اشخاص! يبدو لطيف حقا أليس كذلك ؟؟ هؤلاء الأشخاص الصغار ، لكن لا ، لا يمكن الوثوق بهم مثل أي شيء آخر في الحياة. سيبدأون جميعًا في 1 في نفس الوقت. السيطرة على كل فكرة ، فكرة ، قلق لدي ، ومحاولة الخلط بيني أكثر مما أنا عليه الآن. لا أحد منهم يساعدني الآن. كان الأمر مختلفاً في الأيام الخوالي. اعتدت أن أسمع قصصًا من جدي. لماذا لا أستطيع التفكير وتذكر أي أشياء جيدة؟ لماذا يتركونني فقط أحتفظ بالأفكار والذكريات السيئة؟ ضخ ضخ ضخ... يسأل يسأل... يصرخ يصرخ يصرخ... ضجيجا ضجيجا ضجيجا... باستمرار. أريد أن أعرف ما هو السلام والهدوء... أم أنا؟ أنا خائف جدا من ذلك. خائف من أن يكون وحده. على الأقل 366 من هؤلاء الأشخاص الصغار يتأكدون من أنني لست وحدي أبداً أتساءل... هل سيذهبون لتولي دماغ شخص آخر عندما أموت؟ كيف سيصلون إلى هناك؟ هل يذهبون فقط إلى الناس عديمة الفائدة؟ لمساعدتهم؟ يضحك باستمرار في وجهي ، كوز أنا حتى **. Everyone.what هو اليوم ستجلب؟ توقف عن طرح الأسئلة الغبية لين. Igive up Lynne! x

واو ، لقد قرأت للتو هذه المنشورات والعديد خلال الأسابيع القليلة الماضية كما هو الحال لسنوات عديدة الآن ، وأعتقد أنني كنت في حالة إنكار أنه ربما كان هناك شيء لا يحدث بشكل صحيح عقليا.
يمكنني أن أتعلق بالكثير مما قرأته وأشعر أنني أقل وحدي وأرتبك عندما أقرأ أنه ليس أنا فقط. ولكن لا يزال يتساءل ما إذا كان تخيل كل شيء.
تشبه أفكار السباقات وجود كرات نطاط في رأسي والنشاط المفرط يشتت انتباهه تمامًا كما لو أنني أسرع وأتمتع بالكثير من الطاقة ، إلا أنني لست قادرًا على التمسك بأي شيء واحد.
لم أتحدث مطلقًا إلى أي شخص أو نظرت إلى هذا الأمر كثيرًا ولكن أعتقد أنه ربما حان الوقت.

لقد وجدت هذا المنصب لأنه بدا لي أن أنماط فكري ليست طبيعية. هناك الكثير من الثرثرة في ذهني (كما قال منشور آخر) ، يصعّب عليَّ القراءة ، أو التركيز على الأشياء التي من المفترض أن أقوم بها. أنا خارج المنطقة عندما يتحدث الناس معي للتفكير قليلاً. أشعر بالحماسة عندما أكون حول الناس لفترة طويلة ولم يكن لدي وقت للتفكير.
هذه ليست أفكارًا شريرة أو أي شيء غير أنني أفكر بشكل كبير في الأمور حتى أجد أنني أفكر في التفكير في التفكير... سمها ما شئت ، سأفكر في ذلك. قصاصات المحادثات يمكن أن تدور في ذهني لأيام وسنوات... وإذا كان هناك شيء يزعجني ، فسأخمر حتى أكون مريضًا بسبب موته. أفكاري يمكن أن تكون سريعة جدا وترتد بسرعة من موضوع لآخر. هذا يمكن أن يساعد في بعض الأحيان - أنا حل جيد للمشاكل لأنني أستطيع رؤية كل الاحتمالات في وقت واحد ؛ سأفكر في الأشياء التي لن يفكر فيها أي شخص آخر وسأزنها بشكل أسرع للوصول إلى الحل. ولكن من حيث الحياة بشكل عام ، أصبحت مشكلة. لا أعرف إذا كان هذا ثنائي القطب أم لا. لقد أحببت حقًا الطريقة التي كتبت بها حول هذا الموضوع وعبرت عنه جيدًا.

عندما يتعلق الأمر بالصياغة على سجين آخر هنا ، فإنه لا ينتمي فقط. ليس لديك رئيس هنا ولا هي. أنت (بدون اسم) تبدو كأنك شخص كنت أعرفه. كانت تكتب في منتدى ثنائي القطب تحت العديد من الأسماء المفترضة ، ثم تجيب على نفسها ، إما أن تعاقب أحدها شخصياتها الخاصة (مجهول الهوية) أو لتكمل أحد أفضل شخصياتها وكتاباتها بغزارة. كانت في حاجة إلى الاهتمام بشدة ، وكانت تكتب عشرات المنشورات المزيفة ، طوال اليوم ، وتغيير خطوط قصتها ، لكنها تتسول بشكل يائس للفت الانتباه ، مع ذلك. اكتشفت في وقت لاحق أنها كانت الحدود ، وقفزت السفينة في هذا المكان. لقد تعلمت ذلك - إنه مكان فظيع لأكون عقلياً وكنت أضعف من أن أسمع أو أسمع الإيذاء مع غضبها غير المألوف وغير المبرر. كان عليها أن تكون على حق أو أنها لن تأكل. كانت ستتبعك حول أحد الأسماء المستعارة "لمضايقتك علنًا ، إذا كان لديك رأي مختلف. كان المشرف يركلها (أحدها) بشكل متكرر ، لكن ظهرها كانت تحت اسم آخر. "لا" أو "إجازة" لم تكن في مفرداتها. لم أكن أعرف شيئًا عن BPD ، لكنني أعرف الآن ، وعندما أرى امرأة تدعى ثنائي القطب ، أتلقى ظهورًا سريعًا. إذا كان أي شخص يقرأ هذا هو BPD ، خذ نفسًا عميقًا إذا كنت تشعر بالرضا عن أي شخص. حاول اتباع الاقتراحات التي قدمها لك المعالج. لقد رأيت الضرر الذي يمكن أن تسببه وليس من العدل للناس ثنائي القطب. أقول هذا بلطف - تحاول جاهدة أن تفهم الطريقة التي تتصرف بها أو تفكر فيها ، لكن تدافع عن الآخرين "ثنائي القطب فقط" من خلال طريقة تفكيرهم. نحن مرض مختلف تماما. إذا كنت من المهووسين بمشاركة أتباع متعاطفين معك ، فيجب أن تكون قاسية للغاية بالنسبة لك. هذه هي أفكاري المتطفلة دو جور. تلك المشغلات الرتق.

اقتباس من جيجي أعلاه:
"جيجي مارستن يقول:
... أنت بالتأكيد يجب أن تكون على الدواء. أنا منهكة فقط أقرأ ذلك. اعتن بنفسك."
نعم أوافق على أنها تحتاج إلى دواء وأنت في حاجة إلى جيجي للحصول على الدواء - هل تعرف حبوب منع الحمل التي يجب أن تفرقعها يوميًا؟ لأن جيجي يبدو أنك مثل هذه العاهرة!

لديّ ثنائي القطب و adhd و ocd - لذا فإن الأفكار أو عدم وجودها هي معركة مستمرة بشكل أو بآخر.
لديّ تشويش / لا توجد أفكار / رأس مختلط بدون أدوية adhd. والحمد لله أنه يبطئ كل شيء حتى أتمكن من اتخاذ قرار واحد خطوة بخطوة.
لديّ أفكار سباق ، لكنها سريعة للغاية بحيث لا أكون قادرًا على التمييز باستثناء واحدة ، مثل المطرقة في ذهني. هذه هي حالتي المختلطة ، لأنها ثابتة.
لديّ أفكار سلبية وناقدة عادةً ما تكون متكررة وتشكل دائمًا تعليقًا ثابتًا على ما أقوم به وكيف يجب أن أقوم به بطريقة مختلفة أو أي شيء آخر أو أي شيء مهم.
لديّ أفكار قلق ، غالبًا ما تتسابق و / أو تتكرر. إنها أفكار مقلقة. "ماذا إذا؟ لا استطيع لكن. "الخ يشمل ذلك أيضًا إجراء محادثات قبل حدوثها. أو إعادة صياغة المحادثات في الجزء الخلفي من رأسي ، على الرغم من أن ذلك ربما يكون أفضل تحت الأفكار السلبية. أفكار القلق هي من بين أصعب ما لدي. إنهم أيضًا مهووسون ويأتيون مع حاجة إلزامية لإصلاح كل ما يفكر فيه القلق.
لديّ أفكار متطفلة وعنيفة في العادة. إن محاولة إبعادها أو تصحيحها بشكل مفرط لا يساعد ؛ هذا يجعل الأمر أسوأ.
لدي أفكار عفوية وعشوائية تمامًا مثل أي شخص آخر ؛ أنا أميل إلى الحصول على متحمس أكثر من الألغام.
من الضروري "التحدث مرة أخرى" إلى الأفكار السلبية والنقدية إلى حد ما. لمواجهته أو لإعادة صياغة ما أراه مشكلة أكثر إيجابية.
أسوأ نوعين هما السباق المختلط / الخلط والهوسي. صفوف عنيفة تدخلية الحق هناك أيضا. انهم جميعا لا متعة.
لدي أفكار إيجابية للغاية!!! عن طريق الاختيار ، أنا خلق تلك.