كيف اصبحت نرجسي

February 06, 2020 13:35 | سام فاكنين
  • شاهد مقطع الفيديو الخاص بمنع طفلك من أن يصبح نرجسيًا

أتذكر اليوم الذي ماتت فيه. فعلت تقريبا. كنا في جولة في القدس. وكان دليلنا نائب رئيس اردين. لقد ارتدنا أفضل بدلاتنا يوم الأحد - قمصان جينز زرقاء داكنة ، قمصان جلخ مدمجة في سراويل ممزقة. لم أستطع التفكير في شيء سوى نومي. لقد تركتني بعد شهرين من سجني. قالت إن عقلي لم يثرها كما كان عليه. كنا نجلس على ما مرت عليه كضربة معشبة في السجن وكانت باردة ورخامية. لهذا السبب ، أثناء الرحلة إلى القدس ، خططت لأمسك بسلاح ارديين وأقتل نفسي.

الموت له وجود خانق ، منتشر بشكل كبير ، وأنا بالكاد أستطيع التنفس. لقد مرّ وعرفت أنه كان عليّ أن أكتشف بسرعة حقيقية ما هو الخطأ الذي حدث معي أو آخر.

كيف حصلت على إمكانية الوصول إلى كتب علم النفس والإنترنت من داخل أحد السجون الأكثر شهرة في إسرائيل ، هي قصة بحد ذاتها. في هذا الفيلم نوير ، هذا البحث عن نفسي المظلمة ، لم يكن لدي سوى القليل من الوقت لأستمر فيه ، وليس لدي أي أدلة ولا يوجد شارع ديلا بجانبي. كان علي أن أتركها - لكنني لم أفعل ذلك ولم أعرف كيف.

أجبرت نفسي على أن أتذكر ، مهددًا بالوجود الدائم لجريم ريبر. تقلبت بين تحطم ذكريات الماضي واليأس. كتبت روائي قصير. لقد نشرت ذلك. أتذكر أنني كنت أحمل نفسي ، مفاصل بيضاء تشق بالوعة من الألمونيوم ، على وشك أن أرتفع بينما أغمرني صور عنف بين والدي ، وهي صور قمت بقمعها للنسيان. بكيت كثيرًا ، وبصورة لا يمكن السيطرة عليها ، وبصورة متشنجة ، وأنا أحدق في الحجاب المسيل للدموع على الشاشة أحادية اللون.

اللحظة بالضبط وجدت وصف اضطراب الشخصية النرجسية محفور في ذهني. شعرت بالغمر في كلمة العنبر ، مغلفة ومجمدة. كان فجأة هادئ جدا ولا يزال كذلك. التقيت بنفسي. رأيت العدو وكان الأول

كانت المقالة ممتلئة منذ فترة طويلة ومليئة بالإشارات إلى العلماء الذين لم أسمع بهم من قبل: Kernberg، Kohut، Klein. كانت لغة أجنبية صداها ، مثل ذاكرة الطفولة المنسية. لقد كنت في آخر تفاصيل طارد ، وصفت بدقة خارقة: الأوهام العظيمة من الذكاء والكمال ، والشعور بالاستحقاق دون إنجازات متكافئة ، والغضب ، واستغلال الآخرين ، وعدم التعاطف.

اضطررت لمعرفة المزيد. كنت أعرف أنني حصلت على الجواب. كل ما كان علي فعله هو إيجاد الأسئلة الصحيحة.

كان ذلك اليوم معجزة. حدثت أشياء غريبة ورائعة. رأيت الناس - قلت لهم. وكان لدي بصيص من الفهم فيما يتعلق بنفسي - هذه الأشياء المزعجة والحزينة والمهملة وغير الآمنة والمضحكة التي مرت بالنسبة لي.

كان هذا أول إدراك مهم - كان هناك اثنان منا. لم أكن وحدي داخل جسدي.

كان أحدهما منبسطًا ، وسهلًا ، وقريًا ، ويستهلك الانتباه ، ويتوقف على الإقناع ، وساحر ، ولا يرحم ، وهوسي الاكتئابي. كان الآخر مخلوق انفصامى ، خجول ، معتمد ، فوبيك ، مشبوه ، متشائم ، خليق وعاجز - طفل حقًا.

بدأت مراقبة هذين بالتناوب. يبدو أن الأول (الذي دعوت إليه Ninko Leumas - وهو جمل للإملاء العبري باسمي) يتفاعل دائمًا مع الناس. لم أشعر بأنني أرتدي قناعًا أو كان لدي شخصية أخرى. كان مثلما أنا أكثر مني. لقد كانت صورة كاريكاتورية عن ترو لي ، لشموئيل.

شموئيل يكره الناس. كان يشعر بالنقص ، والاشمئزاز جسديا وغير كفء اجتماعيا. نينكو يكره الناس أيضا. احتجزهم في ازدراء. كانوا أقل شأنا من صفاته ومهاراته المتفوقة. احتاج لإعجابهم ولكنه استاء من هذه الحقيقة وقَبِل عروضهم بطريقة مشفرة.

أثناء قيامي بتفكيك نفسي المجزأة وغير الناضجة معًا ، بدأت أرى أن شموئيل ونينكو وجهان لعملة SAME. بدا أن نينكو يحاول تعويض شموئيل وحمايته وعزله عن الأذى والانتقام متى فشل. في هذه المرحلة ، لم أكن متأكداً من الذي كان يتلاعب بمن لم يكن لدي أكثر معارفه بدائية مع هذه القارة الغنية للغاية التي اكتشفتها بداخلي.

ولكنها فقط كانت البداية.



التالى: أنا وامرأة لي