الديناميات العاطفية للعلاقات العاطفية العاطفية
سمعت شخصًا ما في اجتماع CoDA (codependents مجهول) يتحدث عن مفهوم ثوري حقًا الاعتماد المتبادل قدم مستشار في جلسة معها مع زوجها يوم واحد. كانت هي وزوجها في حجة ساخنة وثقيلة عندما قاطع المستشار السؤال "هل تريد أن تكون سعيدة أو هل تريد أن تكون على حق؟ "قالت إنها مسألة يجب عليهم التفكير فيها لفترة من الوقت لأن الصواب كان أمرًا سيئًا بالنسبة إليهما.
من الطبيعي أن تتدهور العلاقات في هذا المجتمع إلى صراعات على السلطة حول من هو على صواب ومن الخطأ. ذلك لأننا نشأنا في مجتمع مختل التي علمت أنه من العار أن أكون مخطئا. لقد تلقينا رسالة مفادها أن قيمتنا الذاتية تعتمد على عدم ارتكاب أي أخطاء ، أو أن تكون مثالية ، لأنها تسببت في آبائنا ألم عاطفي كبير (أو تسببوا في ألم عاطفي أو جسدي كبير) عندما ارتكبنا خطأً ، عندما كنا "مخطئين".
Codependence هو نظام الدفاع العاطفي الذي تم إنشاؤه لحماية الطفل الجريح داخلنا من عار التعرض غير محبوب ولا يستحق ، غبي وضعيف ، خاسر وفشل ، كما كان كل ما وصلنا إليه هو الرسالة يكون. لقد تعلمنا تقييم ما إذا كان لدينا قيمة مقارنة بالآخرين. أكثر ذكاءً من ، أجمل من ، أسرع من ، أكثر ثراءً من ، أنجح من ، أرق من ، أقوى من ، إلخ ، إلخ. في مجتمع معتمد على الذات ، الطريقة الوحيدة للشعور بالرضا عن الذات هي النظر إلى شخص آخر. لذلك تعلمنا أن نحكم (مثلما فعلت نماذج دورنا) على الآخرين من أجل الشعور بالرضا عن أنفسنا. كان الصواب أحد أهم الطرق لنعرف أنه كان لدينا قيمة.
عندما يشعر أحد المدانين بالاعتداء - وهو ما يبدو في أي وقت كما لو كان شخص ما يحكم علينا - يمكن أن يكون بنظرة أو بنبرة صوت أو فقط أن شخصًا ما لا يقول شيئًا ، فدع بمفرده عندما يقول شخص ما لنا شيئًا يمكن تفسيره على أنه يعني أننا لم نفعل شيئًا صحيحًا - الخيارات التي نواجهها هي إلقاء اللوم عليه أو إلقاء اللوم عليه أنفسنا. إما أن يكونوا على صواب - وفي هذه الحالة يثبت أننا الخاسر الغبي أن صوت الوالد الحرج في منطقتنا يخبرنا الرأس بأننا مخطئون - أو أنهم مخطئون في هذه الحالة ، فقد حان الوقت لمهاجمتهم وإثبات خطأهم طرق.
مواصلة القصة أدناه
في معظم العلاقات ، حيث كان الناس معًا منذ بضع سنوات ، أقاموا بالفعل خطوط معركة راسخة حول الندوب العاطفية المؤلمة حيث يضغطون على أزرار بعضهم البعض. كل ما على الشخص فعله هو استخدام نغمة معينة من الصوت أو إلقاء نظرة معينة على وجهه والشخص الآخر ينسحب ويحمل الأسلحة الكبيرة. يقوم شخص واحد بإعداد إجابته في رؤوسهم لما يعرفه الآخرون الذي سيقوله قبل أن تتاح للآخر فرصة لقول ذلك. تبدأ المعركة ولا يستمع أي منهم إلى ما يقوله الآخر. يبدأون بسحب قوائم الماضي المؤلمة لإثبات وجهة نظرهم حول كيفية قيام بعضهم البعض بأشياء فظيعة لهم. المعركة مستمرة لمعرفة من هو على حق ومن الخطأ.
وهذا ليس هو السؤال الصحيح.
العلاقة هي شراكة ، تحالف ، وليس لعبة مع الفائزين والخاسرين. عندما يصبح التفاعل في العلاقة صراعًا على السلطة حول من هو على صواب ومن الخطأ ، فلا يوجد فائزون.
"لديك كل أزرار عاطفية تؤدي إلى ردود فعل دفاعية قديمة ومخاوف وانعدام أمن - وأنت كذلك الجلوس بجانب الشخص الذي تم إعداده وتدريبه خصيصًا ليكون متخصصًا في دفعك أزرار. الهدايا التي ستقدمها لبعضها البعض عن طريق الضغط على هذه الأزرار ستساعد كل واحد منكما على اكتشاف الجروح التي تحتاج إلى شفاء.
لقد اجتمعت لتعليم بعضنا البعض ، ولمساعدة بعضنا البعض على الشفاء ، ودعم وتشجيع بعضنا البعض في سعيك لإيجاد الذات الحقيقية الخاصة بك.
إذا استمررت في الشفاء ، وعملت من خلال أشياءك - فأنت لست مضطرًا للقيام بالرقصة الثقافية المختلة للرومانسية السامة هنا. هذا لا يجب أن يكون "لا أستطيع العيش بدونك ، لا أستطيع أن أبتسم بدونك" ، اجعل الشخص الآخر السلطة العليا ، أن تكون الضحية ، تفقد نفسك ، صراع السلطة ، الصواب والخطأ ، المحاصرين ، أخذ رهينة ، سوء المعاملة لي ، اثنان خطوة.'
صلاة الزفاف / التأمل في التزام رومانسي بقلم روبرت بورني
في نظام الدفاع عن الأمراض لدينا نبني جدران ضخمة لحماية أنفسنا وبعد ذلك - بمجرد أن نلتقي بشخص يشاء ساعدنا على تكرار أنماط سوء المعاملة والتخلي و / أو الخيانة و / أو الحرمان - فنحن نخفض الجسر وندعوهم في. لدينا ، في Codependence لدينا ، أنظمة رادار تتسبب في انجذابنا ، وجذب لنا ، الناس ، الذين بالنسبة لنا شخصيا ، هم بالضبط أكثر أفراد غير جديرين بالثقة (أو غير متوفرين أو يضايقون أو مسيئون أو أي شيء نحتاجه لتكرار أنماطنا) أفراد - هم بالضبط الأشخاص الذين سيدفعون أزرار.
يحدث هذا لأن هؤلاء الناس يشعرون بالآمان لسوء الحظ في مرحلة الطفولة ، كان الأشخاص الذين كنا نثق بهم أكثر الناس هم الأكثر دراية - أضرونا أكثر. وبالتالي فإن التأثير هو أننا نستمر في تكرار أنماطنا وتزويدنا بالتذكير بأنه ليس من الآمن أن نثق في أنفسنا أو الآخرين
بمجرد أن نبدأ في الشفاء ، يمكننا أن نرى أن الحقيقة هي أنه ليس من الآمن الثقة طالما نحن نتفاعل من الجروح العاطفية ومواقف طفولتنا. بمجرد أن نبدأ في التعافي ، يمكننا حينئذٍ أن نرى أن هذه الأنماط السلوكية المتكررة على المستوى الروحي هي فرص للشفاء من جروح الطفولة.
الترميز: رقصة النفوس الجريحة
الناس الذين يدخلون في حياتنا هم المعلمون. يدخلون حياتنا لمساعدتنا على النمو. لسوء الحظ في مرحلة الطفولة لم نتعلم أن الحياة كانت مليئة بالدروس التي يجب تعلمها - بدلاً من ذلك ، علمنا أنه في حالة حدوث شيء سيء ، فهذا لأننا سيئون ، لقد فعلنا شيئًا خطأ.
لقد علمنا أن الحياة اختبار يمكننا أن نفشل إذا لم نفعل ذلك "صحيحًا". لذلك ، نحن نعيش الحياة في خوف.
نحن نجذب في حياتنا أولئك الأشخاص الذين سيدفعون أزرارنا بشكل مثالي لنا. الذي يناسب قضايانا الخاصة بالضبط. إذا نظرنا إلى الحياة كعملية نمو ، فيمكننا التعلم من هذه الدروس. إذا كان رد فعلنا نابعًا من العار ، فسوف نرى هذه الدروس على أنها أخطاء فظيعة وخيارات سيئة بشكل مأساوي من جانبنا - لذلك نحن سوف نحمل الاستياء تجاه أنفسنا ، لا نثق في أنفسنا ، ونغلق على احتمال حب.
لن نلتقي أبدًا بشخص لا يحمل أعلامًا حمراء ، ولم يصب بأذى - السلوك الصحي هو الاهتمام وتحمل مسؤولية خياراتنا. لتحمل المخاطر المحسوبة التي لن تكون أخطاء أو خطأ ولكن الدروس. كلما زاد وعينا بخياراتنا ، كلما أطلقنا طاقة الحزن / نأخذ الطاقة بعيدًا عن جروح الطفولة - كلما زادت ثقتنا بأنفسنا للاستماع إلى حدسنا بدلاً من المرض الذي يصيح رأسنا.
ولن نقوم أبدًا بتغيير أنماطنا الأساسية تمامًا - فنحن بصحة أفضل داخل تلك الأنماط. إذا انجذبت إلى مدمني الخمر - فإن التقدّم يتورط مع مدمن كحول يتعافى. نحن منجذبون إلى بعض الطاقات لأسباب تتماشى مع الخطة الإلهية - خياراتنا في شعر الماضي بالأخطاء لأننا لم نكن ندرك أننا كنا في الصعود إلى المدرسة الدروس.
مواصلة القصة أدناه
"ما يثير غضب هذا المرض من الاعتماد على نفسه هو أنه غدرا وقوية جدا وتراجع علينا. عندما نكتشف أن لدينا نمطًا ، فإننا نريد أن نتجنب هذا النمط بأي ثمن - لكن في الواقع ، نترك المرض يحكمنا لأننا نتفاعل مع رد فعلنا. طالما نحن نتفاعل - ونحاول معرفة الصواب والخطأ - نحن في المرض. الأمر المحبط مع صديقي هو أنها عندما كانت تثق في أمعائها ، فتحت قلبها لي - عندما دخلت رأسها هو عندما بدأت تعطي كل القوة للخوف ، وبدأت في الرد خوفًا من ردود أفعالها تجاه القديم الجروح. إنها مرعوبة من ارتكاب خطأ ، أو ارتكابها خطأ ، إلخ. - وهو المرض في العمل. لا توجد أخطاء فقط الدروس - التي تكون مؤلمة ولكن ليست مؤلمة إذا لم نحكم على أنفسنا ونخزيها.
ما يجعل الدروس مؤلمة للغاية هو العار الذي يلحقه المرض بنا - بعبارة أخرى - هذا المرض يخلق كل هذا الخوف من الأذى حتى نشعر بالرعب من التعرض للأذى - ولكن الأمر المؤلم للغاية بشأن الإصابة هو العار الذي يدقنا به المرض بعد أن جرح.
الأذى نفسه يمر - العار والحكم الذي يسيء إليه المرض هو ما هو مؤلم للغاية.
يخبرنا الحدس / الأمعاء / القلب الحقيقة - إنه رأسنا الذي يشد الأمور. أفهم تمامًا سبب رد فعل صديقي بالطريقة التي تكون بها - أنا حزين جدًا لأن هذا يعني أنها لا يمكن أن تكون في حياتي. هي وأنا على حد سواء أتيت من مكان كان فيه الكثير من الرعب من العلاقة الحميمة لدرجة أننا كنا رهاب العلاقة - في بعض الأحيان ما هو ضروري لشخص لديه رهاب العلاقة هو القفز الحق ، وهذا قد يكون السبيل الوحيد وراء الخوف.
يسعدني أن أقول أنه لم يعد لدي رهاب في العلاقة - أرحب بفرصة أخرى لاستكشاف العلاقة الآن وأنا أعلم أن أسوأ خوفي يمكن أن يتحقق وأنه يمكن أن يجعلني أقوى وأفضل أكثر سعادة. السبب في ذلك هو أنني لم أعطي القوة للعار - يا لها من معجزة! ما هدية! أنا ممتن للغاية."
ومن أجل السير في مسار روحي ، من الضروري إعادة برمجة المنظورات الذهنية للحياة التي تعلمناها وهي ترعرع في مجتمع معادٍ روحياً ، قائم على العار.
ربما يكون أول شيء ، وبالتأكيد أكثر ما نقوم برعايته ، عندما نبدأ في السير في مسار روحي هو البدء في رؤية الحياة في نمو السياق - أي أن نبدأ في إدراك أن أحداث الحياة هي دروس وفرص للنمو وليست عقابًا لأننا ثملنا أو نحن لا يستحق.
نحن كائنات روحية نتمتع بتجربة إنسانية وليست مخلوقات ضعيفة ، ومخزية ، تتم معاقبتهم أو اختبارهم من أجل الجدارة. نحن جزء من / امتداد لكل قوى الله المحبة دون قيد أو شرط / إلهة الطاقة / الروح العظيمة ، ونحن هنا على الأرض نذهب إلى المدرسة الداخلية غير المحكوم عليهم بالسجن. وكلما أسرعنا في البدء في الاستيقاظ على هذه الحقيقة ، كلما أسرعنا في البدء في التعامل مع أنفسنا بطرق أكثر رعاية ومحبة.
الحياة تتغير باستمرار. ستكون هناك دائمًا نهايات وبدايات جديدة. سيكون هناك دائمًا شعور بالحزن والألم والغضب بشأن ما يتعين علينا التخلي عنه والخوف مما سيأتي. ليس لأننا سيئون أو مخطئون أو مخجلون. انها مجرد طريقة عمل اللعبة.
لذلك هناك أخبار جيدة وأخبار سيئة. والخبر السار هو أن العصر الجديد قد بزغ في الوعي الإنساني وأن لدينا الآن الأدوات والمعرفة والوصول إلى طاقة الشفاء والإرشاد الروحي الذي لم يكن متاحًا من قبل. نحن نكتشف قواعد اللعبة التي لعبناها منذ آلاف السنين من خلال قواعد لا تعمل.
الأخبار السيئة هي أنها لعبة غبية - أو على الأقل تشعر أنها بعض الوقت. وكلما فهمنا أنها لعبة ، وأن هذه مجرد مدرسة داخلية ، يصبح من الأسهل رعاية أنفسنا بعدم خجلنا وحكمنا على أنفسنا. سوف نذهب إلى المنزل. ليس علينا أن نكسبها وهذا ما يعنيه الحب غير المشروط.
ربيع العمود & رعاية روبرت بورني
"الحب غير المشروط لا يعني أن تكون ممسحة - الحب غير المشروط يبدأ بحب نفسك بما يكفي لحماية نفسك من الأشخاص الذين تحبهم إذا كان ذلك ضروريًا. العلاقة التي تصفها معتمدة على الشفرة - ما يعنيه ذلك هو أنك تتفاعل مع كل من الجروح العاطفية والبرمجة الفكرية التي مررت بها في مرحلة الطفولة. لقد انجذبت إلى بعضكما البعض لأن جروحك تتلائم مع بعضها البعض - شعرت أنك معتاد على بعضكما على مستوى نشط من الناحية العاطفية. نفس المشاعر التي جمعتك هي نفس المشاعر التي تفصلك. المشكلة ليست في ما يحدث الآن - الطريقة التي ذهبت بها العلاقة هي من أعراض ما حدث لكما في الطفولة. هذه العلاقة هي علامة لك أن لديك بعض الجروح العاطفية من الطفولة التي تحتاج إلى شفاء - إنها علامة عليها أيضًا ولكن لا يمكنك أن تجعلها ترغب في القيام بالعمل - يمكنك القيام بهذا العمل فقط نفسك."
"لست متأكداً ما هي خلفية رجلك المهمة الأخرى ولكنه يتفاعل من جروح طفولته أيضًا. في بعض الأحيان ، عندما يأتي شخص من منزل كان شديد الاضطراب عاطفياً ، فإنهم يعتقدون أنك لا تحبهم إلا إذا كنت ستتعامل معهم - وهذا يستجيب لرحلتهم ؛ أو في بعض الأحيان عندما لا يكون لدى شخص ما تصريح بامتلاك الغضب ، فسيختار شخصًا يعبّر عن الغضب كوسيلة للحصول على إطلاق سراح ، من خلال الأشخاص الآخرين المستعدين ؛ أو قد يكون رد فعل من كراهيته الذاتية ، الصبي الصغير الجريح فيه الذي لا يشعر بأنه محبوب ، و قد تحتاج إلى تخريب الأشياء عندما لا يكون هناك اضطراب أو يشعر أنك تعطيه الحب الذي لا يستحقه ؛ أو قد يكون عذره لمواصلة ممارسة الإدمان ، للشرب أو التدخين مخدر أو أيا كان.
أيا كان ما يجعله يتصرف بهذه الطريقة ، فهو ليس شخصيًا - لا يتعلق بمن أنت حقًا ، لأنك بدأت للتو في رحلة لإيجاد لقد كان لديك True Self ونظام الدفاع المعتمد لديك قناعًا ترتديه للدفاع عن نفسك - وقد انجذب ، جزئيًا على الأقل ، إلى قناع. اجتمعت أنتما معًا لأنك تضغط على أزرار بعضكما تمامًا - إنها توفر فرصة للتواصل مع جروح طفولتك والبدء في التئامها. "
مواصلة القصة أدناه
"الطريقة التي تعمل بها العلاقة الديناميكية المختلة هي أن تأتي إلى هنا - اذهب بعيدًا. عندما يتوفر شخص واحد ، يميل الآخر إلى الانسحاب. إذا أصبح الشخص الأول غير متوفر ، يعود الآخر ويدافع عن العودة. عندما يصبح الأول متاحًا مرة أخرى ، يبدأ الآخر في النهاية في الانسحاب مرة أخرى.
التالى: العلاقات الرومانسية والحب السام - المعيار المختل
