اضطرابات الأكل: معركة رقيقة
رغم ما أخبرني به ذهني ، أصبح هدفي هو تخليص جسدي من كل الدهون. استأنفت ممارسة. وجدت أنني أستطيع المشي لمسافات طويلة ، على الرغم من بعض الانزعاج ، إذا جسدت ركبتي بعد ذلك. بدأت المشي عدة مرات في اليوم. لقد بنيت بركة صغيرة في الطابق السفلي وسبحت في مكانها ، مربوطة على الحائط. ركبت الدراجة قدر استطاعتي. إن إنكار ما اكتشفته لاحقًا هو مرض فقدان الشهية الذي ينطوي على إصابات مفرطة حيث طلبت المساعدة الطبية لعلاج التهاب الأوتار وآلام العضلات والمفاصل واعتلال الأعصاب. لم يتم إخباري مطلقًا أنني كنت أمارس الرياضة أكثر من اللازم ، لكنني متأكد من أنه لو تم إخباري ، لما كنت أصغي.
اسوأ كابوس
على الرغم من جهودي ، كان أسوأ كابوس يحدث. شعرت ورأيت نفسي أكثر بدانة من أي وقت مضى ، على الرغم من أنني بدأت في فقدان الوزن. كل ما تعلمته عن التغذية في كلية الطب أو قرأت في الكتب ، انحرفت عن غرضي. أنا مهووس بالبروتين والدهون. قمت بزيادة عدد بياض البيض الذي أكلته يوميًا إلى 12. إذا تم تسريب أي صفار إلى بياض البيض الخاص بي ، فطور كارنيشن الفوري ، الحليب الخالي من الدسم ، قمت برمي كل شيء.
"يبدو أنني لم أتمكن من المشي بعيدًا بما فيه الكفاية أو تناول القليل من الطعام".
عندما أصبحت أكثر تقييدًا ، أصبح الكافيين أكثر أهمية وعملي بالنسبة لي. لقد توقف هذا عن شهيتي ، رغم أنني لم أدع نفسي أفكر في الأمر بهذه الطريقة. تربت القهوة والصودا لي عاطفيا وركزت تفكيري. أنا حقًا لا أعتقد أنه كان بإمكاني الاستمرار في العمل دون استخدام الكافيين.
لقد اعتمدت بشكل متساوٍ على المشي (حتى ست ساعات في اليوم) وتناول الطعام بشكل مقيد لمحاربة الدهون ، لكن بدا لي أنه لا يمكنني أبدًا المشي بما فيه الكفاية أو تناول القليل من الطعام. كان المقياس الآن هو التحليل النهائي لكل شيء عني. كنت أزن نفسي قبل كل وجبة وبعد المشي. زيادة الوزن تعني أنني لم أجرب الكثير من الجهد وأحتاج إلى المشي أبعد أو على التلال شديدة الانحدار ، وتناول كميات أقل. إذا فقدت وزني ، فقد شجعني وأصبح مصممًا على تناول كميات أقل وممارسة المزيد من التمارين. ومع ذلك ، لم يكن هدفي هو أن أكون أكثر سمنة. ما زلت أريد أن أكون "كبيرًا وقويًا" - ليس فقط سمينًا.
إلى جانب المقياس ، قمت بقياس نفسي باستمرار من خلال تقييم مدى ملاءمة ملابسي وشعوري بها على جسدي. قارنت نفسي بأشخاص آخرين ، باستخدام هذه المعلومات "لإبقائي على المسار الصحيح". كما كان لدي عندما قارنت نفسي للآخرين من حيث الذكاء ، والموهبة ، والفكاهة ، والشخصية ، لقد قصرت في جميع الفئات. تم توجيه كل هذه المشاعر إلى "معادلة الدهون" النهائية.
خلال السنوات القليلة الماضية من مرضي ، أصبح طعامي أكثر تطرفًا. كانت وجباتي طقسية للغاية ، وبحلول الوقت الذي كنت فيه جاهزًا لتناول العشاء ، لم أتناول الطعام طوال اليوم ولم أمارس التمارين لمدة خمس أو ست ساعات. أصبحت عشاءاتي حفلة شائعة. ما زلت أعتقد أنها "سلطات" ، والتي ترضي عقلي فقدان الشهية العصبي. لقد تطورت من مجرد بضعة أنواع مختلفة من الخس وبعض الخضروات النيئة وعصير الليمون لتزيينها لتزيين التلفيقات. لا بد أنني كنت أدرك جزئياً على الأقل أن عضلاتي تهدر لأنني جعلت نقطة في إضافة البروتين ، وعادةً ما يكون في شكل أسماك التونة. أضفت أطعمة أخرى من وقت لآخر بطريقة محسوبة وإجبارية. أيا كان ما أضفته ، كان عليّ أن أواصل ، وعادة ما أرتفع بكميات متزايدة. يمكن أن تتكون الشراهة النموذجية من رأس خس أيسبرغ ، ورأس كامل من الملفوف الخام ، ومجموعة منزوعة الجليد من السبانخ المجمد ، وعلبة التونة ، حبوب غاربانزو ، خبز محمص ، بذور عباد الشمس ، قطع لحم الخنزير المقدد الاصطناعي ، علبة من الأناناس ، عصير الليمون والخل ، كل ذلك في نطاق واسع ونصف عاء. في طور أكل الجزر ، كنت آكل حوالي رطل من الجزر الخام بينما كنت أستعد للسلطة. الملفوف الخام كان ملين بلدي. لقد اعتمدت على هذا التحكم في أمعائي للحصول على مزيد من الطمأنينة بأن الطعام لم يكن في جسدي لفترة كافية ليجعلني سمينًا.
"استيقظت في الساعة 2:30 أو 3:00 صباحًا وبدأت مشي."
الجزء الأخير من طقوسي كان كوب من شيري الكريم. على الرغم من أنني مهووس طوال اليوم بأكل الشراهة ، إلا أنني أتيت لأعتمد على تأثير الاسترخاء للشيري. تفاقمت حالة الأرق الذي أصابني منذ أمد طويل عندما أصبح تناولي أكثر اضطرابًا ، واعتمدت على التأثير المميّز للكحول. عندما لم أكن في حالة انزعاج جسدي شديد من الشراهة ، كان الطعام والكحول يضعني في النوم ، ولكن لنحو أربع ساعات أو نحو ذلك. استيقظت في الساعة 2:30 أو 3:00 وبدأت مشي. كان دائمًا في مؤخرة ذهني أنني لن أراكم الدهون إذا لم أكن نائماً. وبالطبع ، كان التحرك دائمًا أفضل من عدمه. ساعدني التعب أيضًا على تعديل القلق المستمر الذي شعرت به. الأدوية الباردة التي لا تحتاج إلى وصفة طبية ، ومرتاح العضلات ، كما ساعدتني على الشعور بالراحة من قلقي. وكان التأثير المشترك للدواء مع انخفاض نسبة السكر في الدم النشوة النسبية.
غافل عن المرض
بينما كنت أعيش هذه الحياة المجنونة ، كنت أمارس ممارستي النفسية ، التي كان معظمها يتعامل مع مرضى اضطرابات الأكل - فقدان الشهية والشره المرضي والسمنة. إنه أمر لا يصدق بالنسبة لي الآن أنني يمكن أن أعمل مع مرضى فقدان الشهية الذين لم أكن مريضًا أكثر مني ، وحتى أكثر صحة من بعض النواحي ، ومع ذلك أظل غافلاً تمامًا عن مرضي. كان هناك فقط ومضات وجيزة للغاية من البصيرة. إذا صادفت أن أرى نفسي في انعكاس نافذة معكوسة ، فسوف أشعر بالرعب من مدى هدوئي. الابتعاد ، ذهب البصيرة. كنت أدرك جيدًا شكوكي المعتادة وانعدام الأمن ، لكن هذا كان أمرًا طبيعيًا بالنسبة لي. لسوء الحظ ، أصبحت زيادة المسافة التي كنت أعاني منها مع فقدان الوزن والحد الأدنى من التغذية "طبيعية" بالنسبة لي. في الواقع ، عندما كنت في أحسن الأحوال ، شعرت بالأفضل ، لأن هذا يعني أنني لم أتعرض للسمنة.
فقط في بعض الأحيان سوف تعليق المريض على مظهري. كنت استحى وأحسست بالحرارة والعرق مع الخزي ولكنني لا أدرك إدراكًا ما كان يقوله. الأمر الأكثر إثارة للدهشة بالنسبة لي ، بأثر رجعي ، لم يسبق لي أن واجهتني حول تناولي للأكل أو فقدان الوزن من قبل المحترفين الذين عملت معهم طوال هذا الوقت. أتذكر أن الطبيب المسؤول في المستشفى كان يمزح معي أحيانًا عن تناول القليل جدًا من الطعام ، لكنني لم أتساءل قط بجدية عن الأكل أو فقدان الوزن أو التمارين الرياضية. يجب أن يراني جميعًا على المشي لمدة ساعة أو ساعتين كل يوم بغض النظر عن الطقس. كان لدي حتى بدلة جسدية مملوءة لأسفل أرتديها على ملابس العمل ، مما يسمح لي بالسير بغض النظر عن درجة الحرارة المنخفضة. يجب أن يكون عملي قد عانى خلال هذه السنوات ، لكنني لم ألاحظه أو لم أسمع به.
"خلال تلك السنوات ، كنت بدون أصدقاء تقريبًا".
وبدا الناس خارج العمل غافلين نسبيا أيضا. سجلت الأسرة قلقًا بشأن صحتك العامة ومشكلاتي الجسدية المختلفة التي كنت أعيشها ولكنني كنت كذلك على ما يبدو غير مدركين تمامًا للعلاقة مع تناول الطعام وفقدان الوزن وسوء التغذية والمفرط ممارسه الرياضه. لم أكن قط جريغرًا تمامًا ، لكن عزلتي الاجتماعية أصبحت شديدة في مرضي. لقد رفضت الدعوات الاجتماعية قدر استطاعتي. شمل هذا التجمعات العائلية. إذا قبلت دعوة تشتمل على وجبة ، فلن أتناول الطعام أو أحضر طعامي. خلال تلك السنوات ، كنت بدون أصدقاء تقريبًا.
ما زلت أجد صعوبة في تصديق أنني كنت أعمى عن هذا المرض ، خاصة كطبيب يدرك أعراض مرض فقدان الشهية العصبي. استطعت أن أرى وزني ينخفض ، لكنني أعتقد أنه كان جيدًا فقط ، على الرغم من الأفكار المتضاربة حوله. حتى عندما بدأت أشعر بالضعف والتعب ، لم أفهم ذلك. كما عانيت من التداعيات الجسدية التقدمية لفقدان وزني ، أصبحت الصورة أكثر ضبابية. توقفت الأمعاء عن العمل بشكل طبيعي ، وقد أصبت بتشنج شديد في البطن وإسهال. بالإضافة إلى الملفوف ، كنت أمتص علب الحلوى الخالية من السكر ، المحلاة بالسوربيتول لتقليل الجوع وتأثيره الملين. في أسوأ حالاتي ، كنت أقضي ما يصل إلى بضع ساعات في اليوم في الحمام. في الشتاء ، كانت لدي ظاهرة رينود الوخيمة ، والتي خلالها تصبح جميع الأرقام على يدي وقدمي بيضاء ومؤلمة بشكل مؤلم. كنت بالدوار والدوار. وقعت تشنجات الظهر الحادة في بعض الأحيان ، مما أدى إلى عدد من زيارات الطوارئ لسيارات الإسعاف. لم يُطرح أي سؤال ولم يتم تشخيصي على الرغم من مظهري البدني وعلامات حيوية منخفضة.
"المزيد من الرحلات إلى ER لا تزال تؤدي إلى أي تشخيص. هل كان ذلك لأنني كنت رجلاً؟ "
في هذا الوقت كنت أسجل نبضاتي في الثلاثينات. أتذكر أنني كنت أفكر في أن هذا كان جيدًا لأنه يعني أنني "في حالة جيدة". كان بشرتي ورقة رقيقة. لقد أصبحت متعبا بشكل متزايد خلال اليوم ، وسوف أجد نفسي أتعاطى معًا أثناء الجلسات مع المرضى. كنت أقصر من التنفس في بعض الأحيان وشعرت قلبي. في إحدى الليالي ، شعرت بالصدمة عندما اكتشفت أنني مصابة بذمة في ساقي حتى ركبتي. في ذلك الوقت أيضًا ، سقطت أثناء التزلج على الجليد وكدمات في ركبتي. كان التورم كافيًا لتقليص توازن القلب ، وتوفيت. المزيد من الرحلات إلى ER والعديد من عمليات الدخول إلى المستشفى لتقييمها وتحقيق الاستقرار ما زالت لا تؤدي إلى أي تشخيص. هل كان ذلك لأنني كنت رجلاً؟
أُحيلت أخيرًا إلى Mayo Clinic على أمل تحديد بعض التفسيرات للعديد من الأعراض. خلال الأسبوع في Mayo ، رأيت كل أنواع المتخصصين تقريبًا وتم اختبارها بشكل شامل. ومع ذلك ، لم يتم استجوابي مطلقًا حول عادات الأكل أو التمارين. لاحظوا فقط أنه كان لدي مستوى كاروتين عالٍ للغاية وأن بشرتي كانت بالتأكيد برتقالية اللون (كان ذلك خلال إحدى مراحل استهلاك الجزر المرتفعة). قيل لي إن مشاكلي كانت "عملية" أو ، بعبارة أخرى ، "في رأسي" ، وأنها ربما تكون ناجمة عن انتحار والدي قبل 12 عامًا.
الطبيب ، شفاء نفسك
وصلتني أخيرًا امرأة مصابة بفقدان الشهية كنت أعمل معها لمدة عامين عندما تساءلت عما إذا كانت تثق بي أم لا. في نهاية جلسة يوم الخميس ، طلبت طمأنة أنني سوف أعود يوم الاثنين ومواصلة العمل معها. أجبته ، بالطبع ، سأعود ، "أنا لا أتخلى عن مرضاي".
قالت: "رأسي يقول نعم ، لكن قلبي يقول لا." بعد محاولة طمأنتها ، لم أفكر فيها إلا حتى صباح يوم السبت ، عندما سمعت كلماتها مرة أخرى.
"لم أستطع أن أتخيل كيف يمكن أن أكون على ما يرام دون اضطراب الأكل".
كنت أحدق خارج نافذة مطبخي ، وبدأت أشعر بمشاعر الخجل والحزن العميقة. لأول مرة أدركت أنني مصاب بفقدان الشهية ، وكنت قادراً على فهم ما حدث لي خلال السنوات العشر الماضية. يمكنني تحديد جميع أعراض فقدان الشهية التي كنت أعرفها جيدًا لدى مرضاي. في حين أن هذا كان مريحًا ، إلا أنه كان مخيفًا للغاية. شعرت بالوحدة والرعب مما عرفت أنه يجب علي القيام به - أخبر الآخرين بأنني مصاب بفقدان الشهية. اضطررت لتناول الطعام والتوقف عن ممارسة القهري. لم يكن لدي أي فكرة عما إذا كان بإمكاني فعل ذلك حقًا - لقد كنت بهذه الطريقة لفترة طويلة. لم أستطع أن أتخيل كيف سيكون الشفاء أو كيف يمكن أن أكون بخير دون اضطراب الأكل.
كنت خائفة من الردود التي سأحصل عليها. كنت أفعل اضطرابات الأكل والعلاج الفردي مع مرضى يعانون من اضطرابات الأكل في اثنين برامج علاج اضطرابات الأكل للمرضى الداخليين ، أحدها للبالغين (من سن 12 إلى 22 عامًا) والآخر لكبار السن الكبار. لسبب ما ، كنت أكثر قلقا بشأن المجموعة الأصغر سنا. مخاوفي أثبتت أنها لا أساس لها. عندما أخبرتهم أنني مصاب بفقدان الشهية ، كانوا يقبلونني ويدعموني ومرضي كما لو كانوا من بعضهم البعض. كان هناك أكثر من استجابة مختلطة من موظفي المستشفى. سمع أحد زملائي عن ذلك واقترح أن تناولي التقييدي كان مجرد "عادة سيئة" وأنه لا يمكنني أن أفقده حقًا. كان بعض زملائي في العمل داعمين على الفور ؛ بدا أن الآخرين يفضلون عدم الحديث عن ذلك.
في ذلك السبت عرفت ما كنت أواجهه. كان لدي فكرة جيدة إلى حد ما عن ما أود تغييره. لم يكن لدي أي فكرة عن بطء العملية أو المدة التي ستستغرقها. مع إسقاط إنكاري ، أصبح التعافي من اضطرابات الأكل أمراً ممكناً وأعطاني بعض التوجيه والغرض خارج هيكل اضطرابات الأكل لدي.
الأكل كان بطيئا في التطبيع. لقد ساعد في البدء في التفكير في تناول ثلاث وجبات في اليوم. احتاج جسدي إلى أكثر مما كنت أستطيع تناوله في ثلاث وجبات ، لكنني استغرقت وقتًا طويلاً لأكون مرتاحًا في تناول الوجبات الخفيفة. الحبوب والبروتين والفواكه كانت أسهل المجموعات الغذائية لتناول الطعام باستمرار. استغرق مجموعات الدهون والألبان وقتا أطول بكثير لتشمل. استمر العشاء ليكون أسهل وجبة ووجبة الإفطار جاءت أسهل من الغداء. ساعد على تناول وجبات الطعام بالخارج. لم أكن أبدًا آمنًا تمامًا لأطبخ بنفسي. بدأت في تناول وجبة الإفطار والغداء في المستشفى حيث عملت وأتناول العشاء.
"بعد عشر سنوات من الشفاء ، تناول طعامي الآن يبدو لي طبيعة ثانية."
خلال انفصالي الزوجي ولعدة سنوات بعد الطلاق من زوجتي الأولى ، أمضى أولادي أيام الأسبوع مع والدتهم وعطلات نهاية الأسبوع معي. كان تناول الطعام أسهل عندما كنت أعتني بهم لأنه كان علي تناول الطعام من أجلهم. قابلت زوجتي الثانية وأغربت عليها خلال هذا الوقت ، وبحلول وقت زواجنا ، كان ابني بن في الكلية وكانت ابنتي سارة تتقدم للذهاب. استمتعت زوجتي الثانية بالطبخ وستطبخ العشاء بالنسبة لنا. كانت هذه هي المرة الأولى منذ المدرسة الثانوية التي أعددت فيها العشاء.
بعد عشر سنوات من الشفاء ، يبدو أن تناول طعامي الآن هو الطبيعة الثانية بالنسبة لي. على الرغم من أنني لا أزال أشعر بأيام من الشعور بالدهون ولا أزال أميل إلى اختيار الأطعمة التي تحتوي على كميات أقل من الدهون والسعرات الحرارية ، إلا أن الأكل سهل نسبياً لأنني أتقدم وأكل ما أحتاج إليه. خلال الأوقات الصعبة ، ما زلت أفكر في الأمر من حيث ما أحتاجه لتناول الطعام ، وسوف أقوم حتى بإجراء حوار داخلي موجز حول هذا الموضوع.
طلقت أنا وزوجتي الثانية لحظة ، لكن لا يزال من الصعب التسوق لشراء الطعام وطهي الطعام بنفسي. تناول الطعام آمن بالنسبة لي الآن. سوف أطلب أحيانًا الخيار الخاص ، أو نفس الاختيار الذي يطلبه شخص آخر كوسيلة للبقاء في أمان وترك السيطرة على الطعام.
التنغيم أسفل
بينما كنت أعمل على تناول الطعام الخاص بي ، ناضلت من أجل التوقف عن ممارسة الرياضة بشكل إلزامي. ثبت أن هذا أصعب بكثير من التطبيع. لأنني كنت آكل أكثر ، كان لدي دافع أقوى للتمرين لإلغاء السعرات الحرارية. ولكن يبدو أن الدافع إلى ممارسة الرياضة له جذور أعمق. كان من السهل نسبيًا معرفة كيف كان تضمين العديد من الدهون في الوجبة أمرًا يتعين علي القيام به للتعافي من هذا المرض. ولكن كان من الصعب التفكير بنفس الطريقة للتمرين. يتحدث الخبراء عن فصله عن المرض والحفاظ عليه بطريقة أو بأخرى من أجل الفوائد الواضحة للصحة والتوظيف. حتى هذا صعب. أستمتع بالتمرين حتى عندما أفعل ذلك بشكل مفرط.
"تمامًا مثل كثيرين من مرضاي ، كان لدي شعور بأنني لم أكن جيدًا بما فيه الكفاية".
على مر السنين ، طلبت استشارة طبيب فيزيائي لمساعدتي في وضع حدود لممارستي. يمكنني الآن الذهاب في اليوم دون ممارسة. لم أعد أقيس نفسي بمدى سرعة ركوب الدراجة أو السباحة. التمرينات لم تعد مرتبطة بالطعام. لست مضطرًا إلى السباحة في حضن إضافي لأنني أكلت برجر بالجبن. لدي الآن وعي بالتعب ، واحترامه ، لكن لا يزال يتعين علي العمل على وضع حدود.
وبعيدا عن الاضطراب في تناول الطعام ، بدا أن حالة عدم الأمان لدي مكبرة. قبل ذلك ، شعرت وكأنني كنت أتحكم في حياتي من خلال الهيكل الذي فرضته عليه. الآن أصبحت مدركًا تمامًا لرأيي المتدني. بدون سلوكيات اضطرابات الأكل لإخفاء المشاعر ، شعرت بكل مشاعري لعدم الكفاءة وعدم الكفاءة بشكل أكبر. شعرت بكل شيء بشكل مكثف. شعرت بالتعرض أكثر ما أخافني هو توقع وجود شخص أعرفه اكتشف سرًا عميقًا - أنه لم يكن هناك أي شيء ذي قيمة في الداخل.
على الرغم من أنني علمت أنني أردت الشفاء ، إلا أنني كنت في نفس الوقت متناقضة بشدة حول هذا الموضوع. لم يكن لدي أي ثقة في أنني سأتمكن من سحبه. لفترة طويلة كنت أشك في كل شيء - حتى لو كان لدي اضطراب في الأكل. كنت أخشى أن التعافي سيعني أنه يجب علي التصرف بشكل طبيعي. لم أكن أعرف ما هو الطبيعي ، التجريبي. كنت أخشى توقعات الآخرين لي في الانتعاش. إذا كنت بصحة جيدة وطبيعية ، فهل يعني ذلك أنني يجب أن أبدو وأتصرف كطبيب نفسي "حقيقي"؟ هل يجب علي أن أكون اجتماعيًا وأن أحصل على مجموعة كبيرة من الأصدقاء وأستمتع بها في حفلات الشواء في Packer Sundays؟
كونه نفسه
أحد أهم الأفكار التي اكتسبتها في شفائي هي أنني قضيت حياتي كلها وأنا أحاول أن أكون شخصًا لست كذلك. تمامًا مثل كثيرين من مرضاي ، كان لدي شعور بأنني لم أكن جيدًا بما فيه الكفاية. في تقديري الخاص ، كنت فاشلة. أي مجاملات أو الاعتراف بالإنجاز لم يصلح. على العكس من ذلك ، كنت أتوقع دائمًا أن "اكتشف" - أن يكتشف الآخرون أنني غبي ، وأن الأمر قد انتهى. دائما مع الفرضية القائلة بأن من أنا لست جيدا بما فيه الكفاية ، لقد ذهبت إلى هذه الحالات الشديدة لتحسين ما افترضت بحاجة إلى تحسين. وكان اضطراب الأكل بلدي واحدة من تلك الحالات الشديدة. قللت من قلقي وأعطتني شعورًا زائفًا بالأمان من خلال التحكم في الطعام وشكل الجسم والوزن. سمح لي الشفاء بتجربة نفس هذه المخاوف وعدم الأمان دون الحاجة إلى الهروب من السيطرة على الطعام.
"لم يعد يتعين علي تغيير من أنا".
الآن هذه المخاوف القديمة ليست سوى بعض العواطف التي لدي ، ولها معنى مختلف المرتبطة بها. لا تزال مشاعر النقص والخوف من الفشل موجودة ، لكنني أفهم أنها قديمة وأكثر انعكاسًا للتأثيرات البيئية حيث كنت أكبر من مجرد قياس دقيق لبلدي قدرات. هذا الفهم رفع ضغطًا كبيرًا عني. لم يعد يتعين علي تغيير من أنا. في الماضي ، لم يكن من المقبول أن أكون راضيًا عن من أنا ؛ فقط الأفضل سيكون جيدا بما فيه الكفاية. الآن ، هناك مجال للخطأ. لا شيء يحتاج إلى الكمال. لدي شعور بالراحة مع الناس ، وهذا جديد بالنسبة لي. أنا أكثر ثقة في أنه يمكنني حقًا مساعدة الأشخاص بشكل احترافي. هناك راحة اجتماعية ، وتجربة من الصداقات لم تكن ممكنة عندما اعتقدت أن الآخرين يمكنهم رؤية "السيئة" فقط في داخلي.
لم أكن مضطرًا لتغيير الطريقة التي كنت أخافها في البداية. لقد سمحت لنفسي باحترام المصالح والمشاعر التي كنت أشعر بها دائمًا. يمكنني تجربة مخاوفي دون الحاجة إلى الهروب.
التالى:تأثير مرض فقدان الشهية والشره المرضي والسمنة على صحة المراهقين
~ مكتبة اضطرابات الأكل
~ جميع المقالات عن اضطرابات الأكل
