الناس ليسوا أسماك ذهبية: تسع خرافات وحقائق مشتركة حول الحزن
معرفة هذه القضايا الحزن يساعد كل من الثكلى وأولئك الذين يريدون مساعدتهم.
الكتابة إلى كاتب عمود المشورة ، تعبر امرأة عن هذه المخاوف بشأن أفراد الأسرة الذين يشعرون بالحزن: "أخي وزوجته فقدوا ابنًا في سن المراهقة في حادث سيارة قبل ستة أشهر. بالطبع ، هذه خسارة فادحة ، لكني أخشى أنهم لا يعملون بجد بما يكفي لمواصلة حياتهم. هذه كانت مشيئة الله. لا يوجد شيء يمكنهم القيام به حيال ذلك. لقد كانت الأسرة صبورًا وداعمًا ، لكننا الآن بدأنا نتساءل إلى متى سيستمر هذا الأمر وما إذا كنا ربما لم نفعل الشيء الصحيح معهم ".
تتشكل مخاوف تلك المرأة من خلال فهم خاطئ حول الفجيعة. هي ، مثل العديد من الآخرين ، ليس لديها معلومات دقيقة حول عملية الحزن. تفترض المرأة بشكل خاطئ أن الحزن يستمر لفترة قصيرة وينتهي في إطار زمني محدد. كلما كان هناك زوج للموت ، فإن الوالد والطفل والأخوة والأجداد يصارعون مع مجموعة متنوعة من المشاعر المتضاربة والمتضاربة. غالبًا ما يكون نضالهم معقدًا من قِبل الأفراد ذوي النوايا الحسنة الذين يقولون ويفعلون الأشياء الخاطئة لأنهم غير مطلعين على عملية الفجيعة.
فيما يلي تسعة من الخرافات والحقائق الأكثر شيوعًا عن الحزن. معرفة هذه القضايا مفيدة للغاية لكل من الثكلى وأولئك الذين يرغبون في مساعدتهم. المكاسب الثكلى تؤكد أن استجاباتهم للموت طبيعية وطبيعية. في الوقت نفسه ، تتوفر لدى العائلة والأصدقاء والزعماء الدينيين وغيرهم من مقدمي الرعاية المعلومات الصحيحة عن الحزن ، مما يمكّنهم من الاستجابة بمزيد من الصبر والرحمة والحكمة.
الأسطورة رقم 1:
"لقد مر عام على وفاة زوجتك. ألا تعتقد أنك يجب أن تعود الآن؟ "
واقع:
من المستحيل ببساطة "استبدال" أحد أفراد أسرته. تقدم سوزان أرلين ، طبيبة في نيو جيرسي ، هذه الرؤية: "البشر ليسوا سمكة ذهبية. نحن لا نطردهم في المرحاض ونخرج ونبحث عن البدائل. كل علاقة فريدة ، وتستغرق وقتًا طويلاً للغاية لبناء علاقة حب. كما يتطلب الأمر وقتًا طويلاً جدًا لنقول وداعًا ، وإلى أن يقال وداعًا ، من المستحيل الانتقال إلى علاقة جديدة تكون كاملة ومرضية. "
الأسطورة رقم 2:
"أنت تبدو على ما يرام!"
واقع:
الثكالى يبدون كأنهم غير الخارجين. ومع ذلك ، في الداخل ، فإنهم يعانون من مجموعة واسعة من المشاعر الفوضوية: الصدمة ، الخدر ، الغضب ، الكفر ، الخيانة ، الغضب ، الأسف ، الندم ، الشعور بالذنب. هذه المشاعر مكثفة ومربكة.
مثال واحد يأتي من المؤلف البريطاني C. س. لويس الذي كتب هذه الكلمات بعد وقت قصير من وفاة زوجته: "في الحزن ، لا يبقى شيء. لا يزال المرء يخرج من مرحلة ما ، لكنه يتكرر دائمًا. جولة وجولة. كل شيء يكرر. هل أنا ذاهب في دوائر أم أتجرأ على أن أكون في دوامة؟ ولكن إذا كان دوامة ، هل أنا صعودا أو هبوطا؟ "
وهكذا ، عندما يعلق الناس في دهشة "أنت تبدو جيدًا" ، يشعر أصحاب الشكوى بأنهم يسيئون فهمهم ويزيدون عزلة. هناك نوعان من الردود المفيدة على الثكالى. أولاً ، اعترف ببساطة وبهدوء بألمهم ومعاناتهم من خلال عبارات مثل: "يجب أن يكون هذا صعبًا للغاية بالنسبة لك". "أنا آسف جدا!" "كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟" " ماذا افعل؟ "
الأسطورة رقم 3:
"إن أفضل ما يمكننا فعله (بالنسبة إلى الشرير) هو تجنب مناقشة الخسارة".
واقع:
الحاجة المكلومة وتريد التحدث عن خسارتهم ، بما في ذلك التفاصيل الدقيقة للغاية المتصلة بها. الحزن المشترك هو تقلص الحزن. في كل مرة يتحدث أحد المقربين عن الخسارة ، يتم التخلص من طبقة الألم.
عندما توفيت كايتلين ، ابنة لويس دنكان ، البالغة من العمر 18 عامًا ، نتيجة لما وصفته الشرطة بإطلاق النار العشوائي ، دمرت هي وزوجها بسبب الوفاة. ومع ذلك ، فإن الأشخاص الأكثر فائدة لل Duncans هم أولئك الذين سمحوا لهم بالتحدث عن كايتلين.
تتذكر قائلة: "الأشخاص الذين وجدناهم الأكثر راحة لم يحاولوا صرف انتباهنا عن حزننا". "بدلاً من ذلك ، شجعواني وأنا على وصف كل تفاصيل مفزعة لتجربتنا في كابوس مرارًا وتكرارًا. هذا التكرار انتشر شدة معاناتنا وجعلنا من الممكن بدء الشفاء ".
الأسطورة رقم 4:
"لقد مرت ستة (أو تسعة أو 12) شهرًا الآن. ألا تعتقد أنك يجب أن تكون أكثر من ذلك؟ "
واقع:
لا يوجد حل سريع لآلام الفجيعة. بالطبع ، يتمنى المتظلمون أن يكونوا قد انتهوا خلال ستة أشهر. الحزن هو جرح عميق يستغرق وقتًا طويلاً للشفاء. يختلف هذا الإطار الزمني من شخص لآخر وفقًا للظروف الفريدة لكل شخص.
قام جلين ديفيدسون ، أستاذ علم النفس وعلم السمنة في كلية الطب بجامعة جنوب إلينوي ، بتتبع 1200 من المشيعين. يظهر بحثه متوسط وقت الاسترداد من 18 إلى 24 شهرًا.
الأسطورة رقم 5:
"يجب أن تكون أكثر نشاطًا وأن تخرج أكثر!"
واقع:
إن تشجيع المكلومين على الحفاظ على روابطهم الاجتماعية والمدنية والدينية أمر صحي. يجب ألا ينسحب المتقاعدون بالكامل ويعزلون أنفسهم عن الآخرين ومع ذلك ، فإنه ليس من المفيد للضغط على الثكالى في النشاط المفرط. خطأ ، يحاول بعض مقدمي الرعاية مساعدة الحزن على "الهروب" من حزنهم عبر الرحلات أو النشاط المفرط. كان هذا هو الضغط الذي شعرت به فيليس بعد سبعة أشهر من وفاة زوجها.
وتتذكر قائلة "العديد من أصدقائي المتعاطفين الذين يصادف أنهم لم يختبروا بعد الحزن مباشرة اقترحوا أن أقاطع فترة الحداد عن طريق الخروج أكثر من ذلك". يقولون ، "ما يجب عليك فعله هو الخروج بين الناس ، والقيام برحلة بحرية ، والقيام برحلة بالحافلة. ثم لن تشعر بالوحدة.
"لدي إجابة عن الأسهم بخصوص نصيحة الأسهم الخاصة بهم: لست وحيدا لوجود أشخاص ، أنا وحدي لوجود زوجي. ولكن كيف يمكنني أن أتوقع من هؤلاء الأبرياء أن يفهموا أنني أشعر وكأن جسدي ممزّقًا وأن روحي تشوهت؟ كيف يمكن أن يفهموا أن الحياة في الوقت الحاضر هي ببساطة مسألة بقاء؟ "
الأسطورة رقم 6:
"الجنائز مكلفة للغاية والخدمات محبطة للغاية!"
واقع:
تكاليف الجنازة تختلف ويمكن أن تدار من قبل الأسرة وفقا لتفضيلاتهم. والأهم من ذلك أن الزيارة الجنائزية والخدمة والطقوس تخلق تجربة علاجية قوية للذين يكلون.
في كتابها ، "ماذا تفعل عندما يموت أحد محبوبين" (ديكنز برس ، 1994) كتبت إيفا شو: تقدم الخدمة أو الجنازة أو النصب التذكاري للمشيعين مكانًا للتعبير عن مشاعر وعواطف الحزن. الخدمة هي وقت للتعبير عن هذه المشاعر ، والتحدث عن الشخص المحبوب ، والبدء في قبول الموت. تجمع الجنازة مجتمعًا من المشيعين يمكنهم دعم بعضهم البعض خلال هذا الوقت العصيب. يعتقد العديد من خبراء الحزن وأولئك الذين يقدمون المشورة للحزن أن الجنازة أو الخدمة جزء ضروري من عملية الشفاء وأن الذين لم تتح لهم هذه الفرصة قد لا يواجهون الموت ".
الأسطورة رقم 7:
"كانت إرادة الله."
واقع:
يميز الكتاب المقدس هذا التمييز المهم: توفر الحياة الحد الأدنى من الدعم لكن الله يوفر أقصى درجات الحب والراحة إن وصف الخسارة المأساوية بإرادة الله يمكن أن يكون له تأثير مدمر على إيمان الآخرين.
تأمل تجربة دوروثي: "كنت في التاسعة من عمري عندما توفيت والدتي وكنت حزينًا للغاية. لم أشارك في قول الصلوات في مدرستي الضيقة. لاحظت أنني لم أشارك في التمرين ، ودعاني المعلم جانباً وسألني عن الخطأ. أخبرتها أن والدتي توفيت وفقدت لها ، فأجابت: "كانت إرادة الله. الله يحتاج أمك في الجنة. لكنني شعرت أنني في حاجة إلى والدتي أكثر مما يحتاجها الله. كنت غاضبًا من الله لسنوات لأنني شعرت أنه أخذها مني ".
عندما يتم الإدلاء ببيانات الإيمان ، يجب عليهم التركيز على محبة الله ودعمه من خلال الحزن. بدلاً من إخبار الناس "كانت إرادة الله" ، فإن الاستجابة الأفضل هي أن تقترح بلطف: "إن الله هو معكم في ألمك. "" الله سوف يساعدك يوما بعد يوم. "" الله سيرشدك خلال هذا صعب زمن."
بدلاً من الحديث عن الله "أخذ" أحد الأحباء ، فمن الأكثر دقة من الناحية اللاهوتية التركيز على الله "استقبال والترحيب" بعزيز.
الأسطورة رقم 8:
"أنت شاب ، يمكنك الزواج مرة أخرى." أو "لم يعد من تحب منك الآن. كن شاكرا لذلك ".
واقع:
الأسطورة في الاعتقاد بأن مثل هذه التصريحات تساعد الثكالى. والحقيقة هي أن كليشيهات نادرا ما تكون مفيدة للحزن وعادة ما تخلق المزيد من الإحباط بالنسبة لهم. تجنب الإدلاء بأي عبارات تقلل من الخسارة مثل: "إنه في مكان أفضل الآن." "يمكن أن يكون لديك أطفال آخرون." "ستجد شخص ما لمشاركة حياتك مع الآخرين. "من العلاجي أن تستمع ببساطة إلى تعاطف ، وأن تتذكر القليل ، وأن تفعل ما تستطيع للمساعدة في التخفيف أعباء.
الأسطورة رقم 9:
"تبكي كثيرا. أنا قلق من أنها ستصاب بانهيار عصبي ".
واقع:
الدموع هي صمامات السلامة الطبيعية. البكاء يغسل السموم من الجسم التي تنتج أثناء الصدمات. قد يكون هذا هو السبب وراء شعور الكثير من الناس بالتحسن بعد البكاء الجيد.
وقال "البكاء يفرغ التوتر وتراكم الشعور المرتبط بأي مشكلة تسبب البكاء." فريدريك فلاتش ، دكتوراه في الطب ، أستاذ مشارك في الطب النفسي في كلية طب جامعة كورنيل في نيويورك مدينة.
"الإجهاد يسبب الخلل والبكاء يعيد التوازن. أنه يخفف من الجهاز العصبي المركزي للتوتر. إذا لم نبكي ، فإن هذا التوتر لا يزول ".
يجب أن يشعر مقدمو الرعاية بالراحة عند رؤية الدموع من الثكلى وأن يكونوا داعمين للبكاء.
فيكتور باراشين هو مدرس ووزير حزن في كليرمونت ، كاليفورنيا.
التالى: المرض الطبي والاكتئاب
~ مقالات مكتبة الاكتئاب
~ جميع المقالات عن الاكتئاب
