السيطرة القسرية هي نفس الإساءة اللفظية؟

نانسي ، قصتك هي لي. لا أحد يصدقني. أنا المشكلة. ألا يتذكرونا من قبل؟ أضع هنا في انتظار أن يكون منزلي محجوبًا لأنني لم يتبق لي أي قتال. بعد 20 سنة معًا ، هذا سداد لي. قضيت عيد الأم وحدي للمرة الأولى. أكبر خسارة لي هي ابني الوحيد. لن أجعلها حية لأن الألم لا يطاق. شكرا لك للمشاركة.

28 نوفمبر 2018 في 6:00 مساءً

مرحبا نانسي. قرأت المقال كاملاً وتعرفت على نفسي في أماكن كثيرة داخله فهمتها! أفضل شيء تفعله هو بالضبط ما تفعله. حتى نخرج في الواقع من كل قصتنا... لا توجد وسيلة يمكننا أن نعمل بشكل كامل. هذا أعتقد. إذا تمكنت من العثور عليها... فإن أكثر الطرق المذهلة للتشجيع هي الانضمام إلى مجموعة علاج السرد ، وهي واحدة حيث تستمع المجموعة إلى جانبك من القصة. أنت تقر ، ويعتقد 100 ٪ ، وبالتالي يتم التحقق من عواطفك. بارك الله فيك... انت لست وحدك. سمعت وفهمت قصتك. الآن بعد أن أصبحت "مجانيًا" ، أبرم اتفاقًا مع نفسك للاستمتاع بلحظة استيقاظ كل يوم. بارك الله في سيندي

لقد تم شرحه جيدًا وجميع المصطلحات التي تعرف الكثيرون منا ، ولكن في كثير من الأحيان بعد فوات الأوان لتكون قادرة على "إنقاذ أنفسنا" من هؤلاء المعتدين ، النرجسيين ، مختل عقليا ، المختصون بالمجتمع الاجتماعي ، إلخ. العديد من الوقوع في كل تلك الشروط وأكثر من ذلك مثل بلدي فعلت. أنا ممتن لوجود مستشار وطبيب رعاية نفسي خرافي منذ سنوات بينما ما زلت مع زوجتي السابقة منذ عدة سنوات. إنهم الأشخاص الذين أشير إليهم في جلب الألم إلى النور وإلى حيث لم أكن ألقى اللوم على كل شيء لأنه كان يدقق لفظي وروحي لسنوات. أمي لديها أيضا العديد من سمات النرجسية الأم والسيطرة عليها. لقد كنتُ في الظلام وفي عدم تصديقي لدرجة أن الرجل الذي تزوجته كان معه 16 عامًا قبل الانفصال طلاق ما يقرب من عامين كاملين ، وأنا شخصيا صورته على أنه شخص محب للسلام المهنيين. حزين كيف فكرت وحمايته أثناء طلب المساعدة لإصلاح نفسي بعد الوقوع بعمق في الاكتئاب والقلق الشديد ، وما إلى ذلك ، أنني كنت مقتنع أنه كان عليّ إلقاء اللوم على جميع مشاكلنا حتى بدأ كل من المستشار والطبيب النفسي في طرح أسئلة عنه والأشياء التي لم أكن أبداً تحدثنا عن. كانت جميع القطع تسقط في مكانها وكانت أكثر الأشياء رعبا التي لم أكن أعرفها على الإطلاق في ذلك الوقت. لقد فقدت وظيفة رائعة ، واستغرقت ما يقرب من ثلاث سنوات للحصول على الموافقة على الإعاقة هنا في الولايات المتحدة. لم أستطع العمل. لم أستطع الخروج من السرير. لم أتمكن من العمل وكل ذلك أثناء إلقاء الضوء على الغاز لسنوات عديدة ، وإخفاء كل ذلك من العائلة والأصدقاء. نفس العائلة والأصدقاء الذين فقدتهم في نهاية المطاف بسبب الغربة ، عن السيطرة والغيرة ونعم ، والتهديدات التي وجهت جميعها كـ "نكات" لسنوات. لم يصدقني شخص واحد في خضم الانفصال والطلاق في نهاية المطاف ، وبعد الطلاق ، متى لقد أعادني إلى المحكمة بعد أن أصبحت نهائية وفقدت كل شيء ماليًا ، إلخ ، لكنه أراد أكثر. لديهم للفوز في كل شيء مهما كانت تافهة. لقد تم تشخيص إصابتي بـ C-PTSD خلال عملية الطلاق التي استمرت 18 شهرًا والتي قام بتدبيرها كما ألقت باللوم على القليل من الأحباء الذين كنت لدي. ابنتي التي نمت منذ زواج أول ، غسلت دماغي ولم نتحدث منذ 6 سنوات. لقد حصلت على ثلاث جدّات صغيرات لم أرهما طوال ذلك الوقت. لقد كان هذا هو الشيء الأكثر قسوة الذي يمكن لأي شخص القيام به على الرغم من أنه محض ، مع العلم أنه سيحدث ضررًا لي لدرجة أنني عزلت نفسي عن الجميع وكل شيء طوال هذا الوقت. الخسارة الأكبر والأكثر تدميراً التي عرفتها. لقد تركت وسائل التواصل الاجتماعي ، وتوقفت عن الاتصال مع والدتي المسنة التي شعرت بالخزي والعار والإحباط لدرجة أنني خربت حياتها مرة أخرى بخيبة أمل. (كلمتها المفضلة بالنسبة لي). أنا في السابعة والخمسين من عمري وأمضيت الخمسين من عمري وحدي وأبني جدراني أعلى وأعلى لأنه على الرغم من أنه لم يكن لدينا أطفال معًا ، (الحمد لله) ، ولم أكن على اتصال به وليس هناك أي رد فعل على الأشياء التي لا يزال يحاول الوصول إليها معي ، فهو لا يزال كثيرًا في الخارج يحاول أي شيء يمكنه الحصول على لمحة عما يجري في بلدي العالمية. هذا يمرضني. أحاول جاهداً ألا أخاف من التهديدات الماضية لسنوات قائلة إنه سيكون هناك رصاصة باسمي في يوم من الأيام ، إذا رآني أبتسم في مكان ما ، وأنه سيكون في العمل عندما حدث ذلك.. مرض. كان هذا التهديد يقال دائمًا بنفس الطريقة وبعد ذلك بالطبع كان مجرد مزحة. بالقرب من نهاية تواجدنا معًا وبعد انفصالنا أخيرًا ، اتصلت بابنتي وأخبرتها عندما كنت أسير كلبي في حال لم أعود لأتحقق مني أو أتصل بأحد لفحصي. ظنت أنني كنت سخيفة في ذلك الوقت وأفترض أنها لا تزال تفعل. ثم توقفت عن الاتصال بها عندما أخرجتني من حياتها تمامًا بسبب الأكاذيب التي لم أستطع حتى تخيلها في ذلك الوقت. ثم أمضيت عدة أيام في المحكمة معه على مدار شهور واكتشفت بنفسي مدى ضخامة الأكاذيب في المحكمة في كل مرة.
لقد تعرضت للإيذاء والتمييز من قِبل القاضية بشكل سيء لدرجة أنني لا أستطيع القيادة من قِبل المحكمة دون أي نوبة فزع. يزداد الأمر سوءًا من هناك ، لكن لا يمكنني قول ذلك هنا. لقد عشت مرارًا وتكرارًا في كوابيس وذكريات طويلة لسنوات حتى الآن.
بعد أن فقدت المنزل الذي اشتريته قبل الزواج من هذا الرجل بعد 24 عامًا من ملكية الرهن ، اضطررت إلى التحرك. كان ذلك صعبًا بعد أن اعتزّ به كثيرًا في منزلي. كان من الصعب العثور على تأجير استقبل الكلاب الكبيرة لأنني حصلت على الذهبي المسترد الجميل وهذا هو سبب وجودي هنا اليوم. لقد كنت خائفًا بالفعل من اليوم الذي أفقدها فيه حيث أنني سأفقد آخر شيء حي يحبني. الألم الذي أواجهه الآن لا يزال حقيقياً للغاية. لا حبوب منع الحمل وقد ساعدني أي قدر من المشورة من خلال هذا أو محاولة العيش جنبا إلى جنب مع ذلك. الأمر ببساطة غير ممكن بالنسبة لي ، لكني أحاول دائمًا التواصل مع الغرباء أو هنا كما أفعل كثيرًا. مثل الكثيرين هنا ، يعلمون أن لا أحد يحصل عليه ، لكن أولئك منا الذين عانوا على أيدي هؤلاء الأفراد اللاإنسانيين ، لا أستطيع إلا أن آمل الأشياء التغيير إلى الأفضل في يوم من الأيام ، وأنا أعلم أنني الشخص الذي يجب أن أجري تلك التغييرات ، لكن الحزن الذي أشعر به بسبب الخسارة الفادحة لا يوصف. كيف يمكن للمرء أن يشعر بالفراغ والضياع والتخلي عن نفسي ، وما زلت أشعر بأنني أحببت الكثير من الحب في قلبي؟ أعتقد أن كل القسوة وسوء المعاملة كانا سيحولانني إلى شيء آخر ، شيء غير محبب وغير مبهم وغير محبب ؛ وأحيانًا أدعو الله بشدة. ألا "تشعر" بكل هذا الألم الهائل الذي لم يصبح أسهل بمرور الوقت ، بل أسوأ منه. أحب الضحك وغالبًا ما أقوم به على حسابي الشخصي ، معتقدًا أنه إذا كان لأي شخص الحق في أن يضحك على نفسي فهذا هو أنا. الضحك يساعد في تخفيف الألم الذي لا يطاق لفترة ، ويسعدني أنني ما زلت قادرًا.
شكرًا على هذا المقال وعلى التحقق من صحة ما عايشته وما زلت أحاول التعافي منه. إنها معركة يومية وهي اليوم رابحة.
إلى أي شخص يرى هذا ويقرأه ويتصل به ، يرجى تذكر أنك لست وحدك حتى لو كان عالمك الخاص خالياً من الأشخاص الذين يحبونك ويدعمونك ، كما هو حالي. أعلم أن الكثيرين منا يناضلون ويظلون في صمت وحدهم ، وهذا يجعلني أشعر بالألم والألم معك. أنت لست وحدك ما دامت هناك أماكن مثل هذا في "ذي هيلث بليس" ، الذين يهتمون ، بقدر ما أهتم بهم جميعًا.
إلى أي شخص قد يقرأ هذا ، شكراً ، واعرف أنني أهتم ، لأنني أعرف ما يعنيه عدم الاهتمام أو الحب. أنت محبوب وأنت كافية. لا تدع أي شخص آخر يعرفك عندما تكون الشخص الوحيد الذي قد يكون لديك في بداية ونهاية كل يوم ، كما أنا. أنا أهتم وأريد من كل واحد منا أن يشفى ويعيش ويزدهر مرة أخرى.
(((((العناق)))) لأي شخص يحتاج إلى واحد أو أكثر. أعلم أنني أفعل ؟؟
لقد تعثرت لفترة طويلة. كنت في حاجة إلى ذلك ، وإذا كان ما شاركته يجعل شخصًا واحدًا لا يشعر بذلك بمفرده ، فأنا سعيد وسعيد بالامتنان لذلك ، على ما أعتقد أنه أفضل دواء على الإطلاق ؛ إن معرفة أنك ربما تكون قد ساعدت أحدًا في إيقاع الروح وأحدثت فرقًا في حياة شخص ما هو الشعور الأكثر جدوى الذي يمكنني التفكير فيه... ???