وصمة العار من الاعتراف أنا متأثر بالمرض العقلي
لقد مر الآن أكثر من عامين ونصف العام منذ كتابة هذا. شعرت أنه كان بإمكاني كتابتها آنذاك وكذلك اليوم. على الرغم من أنني أستطيع أن أرى بعض الأيام ، أي اختلاف في صحتك العقلية ، إلا أنها تؤثر أيضًا على صحتي الجسدية أكثر من أي وقت مضى وأنا أكبر شيخوخة. أنا في السادسة والخمسين من عمري ، وقد تم تصنيفي على أنها "معاقة" منذ عام 2006 ، بسبب الاكتئاب الشديد والقلق غير المعروف الذي عانيت منه في ذلك الوقت أيضًا. إنه فرد كامل من عائلتي العائلية. لم يكن لدي أي فكرة في ذلك الوقت ولم أشعر أنني كنت أشعر بمثل هذا التشخيص غير المرغوب فيه الذي يشير إلى الاكتئاب الذي يخبرني بالأخطاء الباطلة التي يقوم بها كان الاكتئاب يؤدي وظيفته وهو ما يمنعني من الاعتناء بنفسي في ذلك الوقت ، (على الرغم من أنني حاولت على ما يبدو أنه تم تزويره جيدًا لبعض زمن).
لا يمكنني التحدث إلا عن نفسي هنا ، لكنني عانيت من اضطراب اكتئابي كبير ، وهو القلق الذي تلاشى السقف بسبب تشخيص في أواخر 2013 من اضطراب ما بعد الصدمة المركب ، بعد أن تعلمت زواجي من نرجسي ولديها أم نرجسية أيضًا ، جحيم الشيء المفتوح للعين ، وسنوات وسنوات من الإيذاء النفسي ، وكذلك العاطفي واللفظي والعزلة ، والمالية ، وما إلى ذلك ،
آمل أن تكون الأمور أكثر قابلية للإدارة وأن مهاراتك في التغلب عليها تجاوزت ما نريده جميعًا. أتمنى أن تكون قد مررت بالكثير من الوقت في هذا الوقت ، لكن إن لم يكن الأمر كذلك ، فأنا أفهمك وأؤيدك ، فأنا متأكد من أن معظمنا نفعله اليوم.
لم تصبح مهاراتي في التعامل والإدارة أفضل بكثير ، وأصبحت العديد من الحالات أسوأ منذ تشخيص C-ptsd.
كما فعلت ، لقد علمت أنني وجدت أنه من الضروري أن أكذب أو أنحنى الحقيقة ، لأنه بغض النظر عن المكان الذي تلعب فيه مشاعري بصحتي العقلية ، (في كثير من الأحيان) ، وحيث أن ابنتي الكبرى وثلاث جدات تحولت ضدي قبل 5 سنوات فأكثر ، أشعر بالكسر ونعم ، لقد تم إلقاء اللوم عليها كآبة. لم يعرفوا / لا يعرفون حتى عن الآخرين.
بالنسبة لي كان هذا هو السبب الرئيسي لصحتي العقلية التي تتراجع إلى الوراء طوال الوقت.
زوجي السابق ليس حتى أباتي ، لكنه كان أباها منذ أن كانت في الرابعة عشرة. (معظم تلك السنوات المضطربة) ، وفي النهاية ألقي باللوم علي.
(سمة نرجسية ضخمة). لقد فقدت كل أفراد عائلتي ، فقد تخلى جميع أصدقائي المقربين عن التحدث وإخبار أي شخص بما أشعر به و لا أحد يريد أن يسمع كيف كان لدي هذا الثقب الفارغ الضخم بداخله حيث لا ينبغي أن يخطف أحبابي مني قلب. أنا لا ألوم ابنتي. بعد ذلك كنت متزوجة من الكذب ، والخداع ، والغش ، والرعشة لمدة 18 عامًا قبل أن يحدث كابوس الطلاق في "محكمة مدنية" غير مدنية للغاية ، وكنت أكثر من تم التمييز ضدها كامرأة مصابة بمرض عقلي أخبرتني القاضية أنها لا تهتم بما فكرت به ، وأنه "مشيت بمفردي دون مساعدة ، وأود أن تمثل نفسي ". لقد كانت هذه بداية النهاية. بعد أكثر من 12 شهرًا مع Atty على جانبي ، مر زوجي السابق حاليًا في الثانية وكان في الثالثة ، مع طلب قاضي جديد. الشخص الذي لم يسمح لي باستخدام أي من المعلومات السابقة التي سبق أن وافق عليها Atty وأدرجها في ملفي السابق مع القاضي السابق. بما في ذلك دليلي على الإعاقة. (مصدري الوحيد للدخل بعد ذلك).
لا يتم استخدام مستند واحد بالنيابة عني ، حيث تم رفض جميعها بالرغم من أرقام المعارض المعتمدة والمُعطاة. لقد انتهى الأمر وخسرتني فشلاً ذريعًا. الهجمات المهينة والشخصية على شخصيتي لم أستطع حتى تخيلها. أنا أفعل الآن. كان علي أن أعيشها. وحده. وحيدا تماما. إنه أمر محزن في معظم الأيام وتوقفت عن مغادرة المكان الذي كان علي الانتقال إليه عند فقد منزلي 24 عامًا. نادراً ما أترك فقط للحصول على meds أو البقالة العرضية لأن التسليم مكلف. ليس لدي تلفزيون أو إنترنت لأنني أخشى السماح لأي شخص بالدخول بسبب مشكلات ptsd. 5+ سنوات لا التلفزيون. لا أعلى لفة. لا شيء سوى هاتفي.
إسمح لي إذا كنت قد ارتكبت أخطاء. أحاول أن أنهي الآمال في أن يرى شخص ما ، ربما أنت ، أو أي شخص لطيف ، هذا ويستجيب. كلبي هو صديقي الوحيد. إنها مستديرة ذهبية جميلة أخشى أنني سأبقى على قيد الحياة. هي 8. لا أستطيع أن أتخيل أن أكون في هذا العالم بدونها ، وكانت لدي الكثير من الأفكار الانتحارية. ليس لدي خطة.
بدونها ، ليس هناك ما يدعو إلى الاستمرار. لقد حاولت تكوين صداقات. آلام أن أكون محبوبة من قبل ابنتي وحفيداتي. لقد أخبرت دائمًا كم أنا جميلة ، ومع ذلك لن أسمح لنفسي بالاقتراب من شخص قد يكون قادرًا على أن يحبني في كل هذا الألم. أنا أحب نفسي لكن هذا لا يكفي. لدي الكثير لأقدمه وقد أهدر. كلما استمر هذا الأمر ، أصبح الأمر أصعب. سأكون 57 الشهر المقبل. كل سنة من الخمسين من عمري تم إنفاقها وحدها مع كلبي الجميل فقط. حتى أنها تستحق أفضل.
أدعو الله وآمل أن تبلي بلاءً حسناً مع الآخرين الذين قضوا وقتًا في الكتابة هنا في عام 2015. أتمنى أن تكون جميعها مزدهرة. من شأنها أن تجلب لي الأمل. أفضل الصحة وتمني لكم جميعاً هنا.
أسمعك أندريا! شكرا لك على الكتابة.. أنا أيضًا مُعالج من مشاكل صحة الأم (الاكتئاب والقلق) وأنا على صلة بك صعودًا وهبوطًا.. الشعور بأنك يمكن أن ترشح لنفسك ، ثم تشعر في اليوم التالي بالإرهاق الشديد للنوم.. ليس الجميع يفهم هذا.. خاصة والحزن زملائي المستشار الخاص.. السخرية أليس كذلك؟ نحن نعمل في مدرسة لمساعدة الأطفال على الوصول إلى أفضل ما لديهم والتغلب على عقباتهم الخاصة ، ولكن طاقمنا في قسم موظفي الدعم لا يمكن أن تدعم زميلهم عندما كنت في حاجة إلى دعمهم خلال فترة مرهقة بشكل غير عادي من حياتي التي أثرت على الأعراض الخاصة بي.. حقيقة.. لقد تسبب رفضهم للمساعدة في حدوث مزيد من التوتر أكثر من أعراض المرض وأثار عليهم بالفعل.. أعرف كيف كنت تشعر عندما كان صديقها يعاني من عدم الحساسية لأسألك "لماذا شعرت بالطريقة التي شعرت بها" حصلت على هذا الرقم كثيرًا.. werent يستمعون ؟؟ رعاية peopel في عائلتي وغالبا ما نقع في هذا الخطأ.. مثل القول لشخص بترت ساقه ويحاولون العمل يوميا.. مع الإحباطات الإضافية التي يجلبها العجز.. وبعد ذلك اطلب من شخص ما... لماذا أنت مكتئب؟ duhh!!! نحن بحاجة إلى التحدث أكثر حتى يفهم سكان الجينات أكثر وأكثر حساسية للأمراض العقلية 1
اعتن بنفسك
بإخلاص،
يناير Ables- التسجيل
اليوم رأيت طبيبي وأخبرته أن كل شيء كان كثيرًا. التعامل مع وظيفة بدوام كامل ، وكوني مقدم رعاية (شريكي يعاني من مرض مزمن موهن) و الكثير من الأشياء المختلفة في حياتي في الوقت الحالي يجعلني أشعر أنني أسبح دبس السكر. كل شيء صعب للغاية ولا أعرف حتى من أين أبدأ بإصلاحه. لا أستطيع التفكير بشكل مباشر ، لا أتذكر الأشياء الأكثر سخونة ، المنزل فوضى ، أنا في حالة من الفوضى ،
لقد سمع. لقد استمع حقا. ثم أعطاني مدس ، وإحالة إلى مستشار ، وإحالة اختبارات الدم ، وشهادة طبية وأوامر لأخذ العمل في الأسبوعين التاليين. 2 أسابيع؟! هل حقا؟ قال إنني بحاجة للنوم (النوم المناسب) ، ومحاولة الحصول على بعض المساحة وإيقاف الدورة. سوف آخذ الوقت.
شكرا لك لأنك صادقة جدا. استغرق الأمر وقتًا طويلاً لرؤية الطبيب. أنا سعيد للغاية لأنني فعلت ، والوظائف مثل هذه تجعل من السهل على أشخاص مثلي القيام بذلك.
لا أعرف ماذا أقول بخلاف "شكرا لك ، أندريا ، على التعبير عن شعوري في بعض الأحيان".
نحن بحاجة إلى إشراك أكبر عدد ممكن من الناس بنشاط في الحصول على #PositivePublicDialog حول التحدث عن الأمراض العقلية في ضوء الشمس الساطع من اليوم ، فقط حيث ينتمي. طريقة واحدة للقيام بذلك هي للمجموعات لاستضافة نوع من الحدث / التجمع / التجمع في اليوم الوطني للصحة العقلية الكرامة - 3 مايو. ستكون هذه هي السنة الثانية لهذا اليوم الجديد للاحتفال.
"لن يتغير شيء حتى ندافع عن أنفسنا" # TakingOurDignityBack
نعلم جميعًا أنه كلما أظهرنا ونخبر الوجوه الحقيقية وحياة الأشخاص الذين يعيشون حياتهم بكل فخر ، الكرامة والاحترام لجميع أشكال الحياة أثناء التعامل مع صراعات الحياة اليومية مع شكل (أشكال) العقلية مرض.
حان الوقت لمشاهدة #ChangeOf.
مع تحياتي الطيبة ،
باتريك
جيد جدا!! من المدهش أن تسمع حديثًا حقيقيًا عن العيش مع صراعات الصحة العقلية من شخص يبدو أنه أيضًا على الخطوط الأمامية لتغيير وصمة العار والحوار الشامل المحيط بالمسألة. الكثير من العناق القلبية لك أندريا! < 3
شكرا لكتابة هذا أندريا. إن قراءتها أمر غريب ، لأن كل شيء هنا مألوف للغاية: قم بتكوين أسباب لعدم رؤية الأشخاص أو التحدث إليهم ، وإلقاء اللوم على نفسه من أجل تعبث الأدوية (بعضها له تأثير جانبي على عدم التفكير ، duh!) وتكافح من أجل الحصول على الطاقة اللازمة لإكمال بسيطة مهام.
لقد سئمت من ترك أحبائي. إنها رائعة بالنسبة لي ببساطة لأنها لا تزال تبذل الجهد على الرغم من سجل التتبع. ومع ذلك ، عندما يسألوني كيف أفعل ، أجد نفسي أكذب إلى الأبد ، أو على الأقل يقلل المشكلة ، لأنني سئمت من وصمة العار.
شكرا لك مرة أخرى.
رائع!! لقد قاتلت طبيبي من أجل mnts. أعرف عندما لا يعمل مدس ، أفضل من أي شخص آخر. حق؟ على ما يبدو لا ، bbow ive دوامة أعمق من أي وقت مضى. تمتص الحياة وعدم الحصول على المساعدة حتى أكثر رعبا. ..
