إيقاع الألم أثناء الاكتئاب

أستطيع أن أشعر بالانتحار عند حواف وعيي.

استيقظت هذا الصباح وأنا أرغب في الموت. قبل أن ترفرف جفني وداراتي المنطقية ، كنت أعلم أنه سيكون يومًا سيئًا.

حاولت الاستماع إلى الثرثرة الصباحية المذهلة على الراديو مع العلم أن شخصية الراديو الصباحية لا تنخفض أبدًا. ولكن بطريقة ما الكلمات والأصوات سوف تخترق فقط البشرة الخارجية. كنت حارًا ورطبًا بشكل غير مريح من تعرق الليل الذي كنت أواجهه استجابة لأحد مدس ، لذا اضطررت إلى التحرك. كان جسدي ثقيلًا جدًا وعيني ممتلئة بالدموع حتى لا تنجح. مع الكثير من المعاناة قشرت الأغطية من جسدي.

أنا كان المحول

لقد طعنت بحقيقة أني أمضيت ثلاثة أيام جيدة هذا الأسبوع. اعتقدت أنني كنت أدور في زاوية سحرية. اعتقدت أنني كنت أتعامل مع مدس. اعتقدت أنني سوف تتعلم أن تبتسم مرة أخرى. اعتقدت أنني بدأت طريقًا لا أريد أن أموت فيه.

لكني لست كذلك. ثلاثة أيام هي ثلاثة أيام. بالطبع لن أتناولهم أي أيام مغفرة. لكن بطريقة أو بأخرى يلدغ أكثر ، إنها تؤلم أكثر ، تمزق أكثر ، عندما يتم تمزيقها. يبدو الأمر وكأنني صعدت في رحلة من السلالم حتى أتمكن من دفعها لأسفل مرة أخرى. يشعر الدرج لفترة طويلة وخشنة.

إيقاع الألم اليومي

هناك شيء عنه استمرار الألم والمعاناة هذا يجعلك في إيقاع. لقد جرحت اليوم. أريد أن أموت اليوم. أريد أن أطعن نفسي اليوم. تشرق الشمس ، وغروب الشمس والأفكار السائدة تبقى كما هي. لقد جرحت اليوم. أريد أن أموت اليوم. أريد أن أطعن نفسي اليوم.

الألم يؤلم أكثر عندما يتبع الأمل

ولكن نقطة مضيئة ، حيث ينحسر الألم قليلا الأمل. اكره الامل أنا أكره على أمل أن يتغير شيء. أنا أكره على أمل أن أتحسن. أنا أكره على أمل أن يحدث هذا السحر.

لأنه ليس كذلك ، لست ، وبالطبع ، السحر ليس حقيقيًا.

سراب الأمل

لقد كنت مريضا جدا منذ فترة طويلة من هذا القبيل الأمل فقط يشعر وكأنه مزحة قاسية. إنها سراب من كل شيء أريد فقط أن أجد نفسي غارقًا في الرمال. يؤلمني أن نتذكر كيف يبدو المرء مرضًا. إنه لأمر مدمر أن أعتقد أنني فقدت مرة أخرى. مأساة صغيرة: تكرار المعاناة الشديدة.

يمكن أن يكون أسوأ. يمكن أن يكون دائما أسوأ. قد يكون هناك سكاكين ودماء وأطباء ومستشفيات. لكن هذا لا يجعلني أشعر بالتحسن. بلدي الخدين مبللة للغاية بالنسبة لي أن أشعر بتحسن. الألم طعمه طازج وحاد للغاية ، وحرق حفرة من خلال لساني.

إرجاع إيقاع الألم

لكن لدي كان هذا الصباح من قبل. لقد كان هذا الصباح مرات لا تحصى من قبل. هذا لا يجعلني أشعر بتحسن ، لكنه يذكرني أنني أعرف إيقاع الألم. يمكنني العودة إلى روتين المعاناة. حيث أحاول تجاهلها. أخفها بعيدًا. في الخزانة. في صندوق. تحت القفل والمفتاح.

الذي لا يعمل أبدا. لكن يعمل بشكل أفضل من لا شيء.