الرد على التلميحات في العلاقة المسيئة لفظيا

جاء تعليقه من اللون الأزرق وهو يستعد للعمل. قال بهدوء "بعض الناس لا يفكرون". تسابق ذهني لمعرفة ما كان يتحدث عنه. لو كنت على علاقة طبيعية ، لكنت سألت ببساطة ، "ماذا تقصد يا عزيز؟" لكنني لم أكن على علاقة طبيعية.

خلال الثواني القليلة ، استغرق الأمر مني توصيل النقاط بين بيانه وما يعنيه حقًا ، ولم يقل كلمة أخرى. أعطاني مجاملة الصمت بينما كان عقلي يسابق لإيجاد طريقة لتجنب القتال في ذلك المساء عند عودته.

حالما اكتشفت ما قصده ، شعرت أنني مضطر لمناقشة الأمر معه (أدافع عن نفسي). قلت ، "هذا ليس صحيحا. أنا لست غير عقلاني ، تفكيري واضح ".

والثاني فتحت فمي ، غضب وغاضبًا جدًا. صرخ في وجهي وألقى اللوم علي لرغبتي في بدء حجة أثناء مغادرته العمل. لم أتذكر بدء حجة ؛ كان الصراخ.

في صوته الرعد العميق احتدم أن هذا كان مجرد وسيلة أخرى والتي أظهرت عدم تقديري لما فعله لعائلتنا - أغضبه على كان مخرج الباب هو طريقتي المريضة للتلاعب به ، وأريد منه قضاء يوم سيئ ، وصرف انتباهه عن أي شيء ، والسعي إلى جعل نفسي أكثر أهمية من حياته. مهنة...

"أنت لا تفعل ذلك يفكر، كيلي - بالنسبة لشخص ذكي للغاية فأنت متأكد من أنك غبي! "انتقد الباب ، وبدأت الشاحنة ، وذهب.

لقد رحل جسديًا ، لكنه ظل في مخيلتي فعليًا لبقية اليوم. تمنيت لو كنت سأقول هذا أو لن أقول ذلك. لقد أعيد تشغيل المشهد مرارًا وتكرارًا لأنه استمر في شق طريقه إلى وعائي ، دون دعوة. الدموع التي لم يكن لدي وقت لتخسرها في ذلك الصباح ، خرجت مني في أوقات غريبة خلال النهار - القيام بالأطباق ، وارتداء الملابس ، والانتظار لعودة أولادي من المدرسة ...

كنت أعلم أنه كان مخطئًا. كنت أعرف أن هناك شيئًا ما خاطئًا عندما يؤدي بيانه البسيط إلى إثارة ذهني للبحث عن المعنى والشعور والاستجابة مرة واحدة.

قررت على نفس الإجابة كما هو الحال دائمًا - أنا مجنون بالسماح هذه أن يحدث في ذهني. كانت مهمتي هي التحكم في أفعالي وأفكاري. كان هذا خطأي.

استجابة غير صحية لسوء المعاملة اللفظية

كضحية لإساءة معاملته ، عرضت ردودًا غير صحية على تعليقه المحمّل.

• لقد افترضت أن التعليق الأولي كان عني (ربما كان صحيحًا ، لكنني افترضته).
• افترضت أن بإمكاني ربط النقاط بين كلماته وعملية تفكيره (مرة أخرى ، ربما تكون صحيحة ، لكنني افترضت).
• لقد افترضت أنه سوف يستمع إلى السبب ويوافق على نداءي بأنه يتوقف عن إخباري أنني لا أعرف كيف أفكر.
• لقد افترضت ذلك هذا الصباح سيكون مختلفا.

في أعقاب ذلك ، لم أضع في الاعتبار فكرة تعرضي للإيذاء أو الضغط الذي تعرضت له أو القلق الذي عانيته. لم أكن أعرف عن الأفكار المتطفلة والخراب العقلي / العاطفي الذي تحدثه ، وبالتأكيد لم أكن أعرف كيف أتحكم بها. لم أكن على دراية بديناميات سوء المعاملة ، وأعتقد خطأً أنني كنت على علاقة طبيعية. لم أكن أعرف ما لم أكن أعرفه ، وكان ذلك أكبر عدو لي.

لتلك الأشياء ، أسامح نفسي الآن عن جهلي. أنا أيضاً أسامح نفسي عن عدم قدرتي على الرد بصحة جيدة على أشكاله الملموسة من الإساءة اللفظية.

إذا كان بإمكاني القيام بذلك مرة أخرى

في بعض الأحيان ، يساعدني في العودة إلى الصباح مثل تلك الموصوفة وإعادة القيام بها بطريقة صحية. إنني أتخيل نفسي بأقوى من القوة ، فأنا الآن أتاح لي الإجابة على السؤال "ماذا لو حدث لي هذا مرة أخرى؟ "بدلاً من الذعر والشعور بالعجز ، اكتسبت أمانًا من معرفة أنني سأرد عليه بشكل مختلف.

يقول المسيء: بعض الناس لا يفكرون.

أقول: ماذا تقصد؟

يقول المعتدي: (يجوز للشخص المسيء التحوط والتحول ، دون الاعتراف بما يعنيه حقًا لأنه يحاول / تجعلك تفكر بشكل سيء في نفسك دون الحاجة إلى قول كلمة واحدة). أوه ، كما تعلمون ، بعض الناس غير عقلانيين لدرجة أنهم يجب ألا يثقوا في تفكيرهم. انهم بحاجة الى جليسة الاطفال.

أنا أقول: أوه. أفترض أن هناك بعض الناس في العالم من هذا القبيل. أحاول ألا أقضي الوقت في التفكير في أشياء لا أستطيع التحكم بها. يجب أن يكون الأمر محبطًا للغاية للنظر في هذه الحقيقة هذا الصباح.

يقول المعتدي: (سنقوم بتخطي كتابة الكلمات والانتقال مباشرة إلى التفجير ، إطلاق التوتر ، وهو ما يعتدي عليه المسيء على أي حال) يا إلهي! أنت غبي لدرجة أنك لا تدرك أنني أتحدث عنك! أنا لا أعرف كيف دخلت في علاقة مع شخص ما حتى DENSE. نشكرك على إرسالي إلى العمل قلقًا على سلامة أطفالي وبيتي أثناء تولي المسؤولية هنا طوال اليوم! (ويستمر الإساءة اللفظية حتى يغلق الباب خلفه ، هذا العمل يهز الجدران).

أقول لنفسي: يا إلهي. كان ذلك مخيفًا! إنه يعتقد أنني غير عقلاني وخطر على أطفالنا والمنزل. إنه يعتقد أنني غبي. ليست هذه هي المرة الأولى التي يقول فيها لي هذه الأكاذيب. أعتقد أنه لا يهتم بمشاعري ويود أن يؤذيني عاطفياً وعقلياً. وكان هذا الباب انتقد علامة على أسوأ الأشياء القادمة؟ لا أريد أن أكون طرفًا في انتهاكاته بعد الآن. سأتصل بالخط الساخن ، ثم أمي ، وأبدأ في التخطيط للطريقة الأكثر أمانًا للخروج من هذه العلاقة. (مع العلم بنفسي ، ربما أبكي الآن لتخفيف بعض خوفي وتوتري.)

ثم أسامح نفسي بسبب الوقوع في الفخ المسيء في المقام الأول لأنني لا أستطيع التحكم في ما يفكر أو يفعله شخص آخر. كل ما يمكنني فعله هو التحكم في الأشخاص الذين أقضي وقتي في المحبة ، وتذكر أن الشخص الذي أحميه يجب أن يكون أكثر نفسي.