العلاقة الحميمة في العلاقات المسيئة
عندما أفكر في العلاقة الحميمة ، أفكر في القدرة على تبادل الأفكار أو الحقائق الشخصية مع شخص آخر سيبقيهما بيننا ويحتفظ بهما بلطف. عقد مخاوفي الشخصية والأفراح والأخطاء والنجاحات بلطف هو مهم بالنسبة لي. عندما كان المعتدي يتلاعب بالحقائق الحميمة لي للسيطرة علىي ، شعرت أنه خانني تمامًا كما لو كان واقفًا على سطح المبنى وأضر بوقائعي الخاصة في حفرة.
ومع ذلك ، على الرغم من أن علاقاتي الحميمة غالباً ما عادت لتلدغني في المؤخرة ، ظللت أشاركهم معه! لماذا ا؟ لأنني اعتقدت أن المشاركة جلبت القرب والتقدير والتفاهم والحب. اعتقدت أنني يمكن أن تجبره على الحب لي الطريقة التي أردت من خلال أن تكون مفتوحة وصادقة تماما.
بعض طرق تصرفاتي الحميمة تغذي الإساءة
واصلت "إعداد القدوة" من خلال مشاركة أحدث رؤيتي حول أطفالنا والعالم بأسره وأحلامي وأهدافي وكل ذلك لأنني أردت منه أن يحبني تمامًا وباحترام... بلطف مثل تهليل. أنا وضعت حنجرتي عارية له لأنني اعتقدت تبين له كيف أحب كما أردت أن الحب سيقوده بالقرب مني.
كنت أرغب في اقترابه مني لأنه إذا فهمني حقًا ، فلن يكرهني كثيرًا. كنت متأكدا من ذلك. ولكنني كنت مخطئا.
كنت مخطئًا بطريقتين على الأقل:
- لقد نقلت دوافعي إليه وتوقعت منه أن يتصرف بنفس الطريقة التي تصرفت بها (التوقع المعتمد على المشاركة) مشابه جدا لتوقعات مسيئة وإن كان دافعًا وسلوكًا مختلفين تمامًا).
- كلما كشفت له نفسي أكثر ، كلما حارب من أجل احتوائي (تذكر أن الإساءة تتعلق بالتحكم في الضحية ، وللتحكم بشكل أفضل في الضحية ، لا يمكن أن يكون لديهم أفكار خاصة بهم... يجب أن تتصرف الضحية مثل روبوت مبرمج ويجب على المعتدي القيام بالبرمجة).
في جوهر الأمر ، كلما أصبحت أكثر حميمية تجاهه ، زادت مشاركتي في دورة سوء المعاملة ، والمزيد من الإساءة التي عانيت منها.
بعض طرق سلوكه الحميم تغذي الإساءة
كانت هناك أوقات ، خاصة في سنواتنا المبكرة معًا ، شعرت أنه فتح أمامي دون خوف. لا أعرف ما الذي تسبب في إغلاقه ، لكن يبدو أنه حدث بعد زواجنا مباشرة. بعد زواجنا ، لم تكن هناك بآيات حميمة جديدة منه. على سبيل المثال ، كل ما أعرفه عن طفولته التي تعلمتها قبل زواجنا.
في بعض الأحيان ، نادراً ما ينهار ويشارك أحد تلك القصص القديمة. ركضت إليه ، وشجعه على إطلاق الألم أو بعض هذا الهراء ، وسيكون كل شيء جيدًا بيننا لفترة بغض النظر عن سوء المعاملة حرض انهار له. كنت كذلك سعيدة أنه "فتح" أمامي لأستطيع أن أغفل الماضي القريب من أجل الوعد الصامت بأن "الأمور الآن ستكون أفضل".
دعني أخبركم أن نفس القصص التي تكررت مرارًا وتكرارًا لا تثبت أو تعزز العلاقة الحميمة! بعد فوات الأوان ، كان الشيء الوحيد الذي تكررت فيه نفس القصص هو أن زوجي لم ينمو أو يتغير بناءً على تفاهمات جديدة أو أكثر للبالغين عن طفولته أو والديه. خدم تكرار نفس القصص القديمة ليذكرني لماذا كان هو كان و لماذا يجب ان اغفر له عن أي تجاوز.
لم أتوقف مطلقًا عن التفكير في أنه ربما استخدم أفكاره الحميمة تمامًا كما استخدمها لي - للحصول على اليد العليا في علاقتنا.
تذكر أن العلاقة الحميمة ممكنة حتى في حالة عدم الثقة وعدم الاحترام والاضطرابات التعسفية في العلاقة. في علاقة مسيئة ، "مشاركة نفسك" و "معرفته / ها" يضمن فقط وجود مخزون من الذخيرة.
