هل أنت مغرم بمعتديك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهناك سبب

الوقوع في حب المعتدي أمر مؤلم ومربك. من ناحية، قد تخاف على سلامة عقلك الإحساس بالهوية، وربما حتى حياتك. من ناحية أخرى ، قد تتشبث بالأوقات التي يكون فيها شريكك محبوبًا ومدروسًا ، وتشعر أنك مغرم جدًا بالمغادرة. أنت تعلم أنه أحيانًا يجعلك بائسًا ، ولكن ماذا عن الأوقات التي يجعلك سعيدًا فيها؟ إن الوقوع في حب الشخص المسيء ليس أمرًا غير معتاد ، وهناك في الواقع تفسيرات منطقية لمشاعرك.

أولاً ، من المهم أن تدرك أن الشعور بمعتديك ليس مخجلًا أو خاطئًا. من المحتمل أن يكون ذلك مؤشرًا على قدرتك على الحب ، لكن هذا لا يجعله صحيًا. ثانيًا ، إن الوقوع في حب المعتدي لم يحدث بالصدفة. هناك حالات موثقة جيدا من متلازمة ستوكهولم التي تُظهر مدى سهولة تشكيل الناس لمرفقات خاطفيهم ، في محاولة لا شعورية للتأثير على مصيرهم. عندما تفكر أيضا في ذلك معظم المسيئين هم "شباب طيبون" وتبدو ساحرة ويقظة في البداية ، من السهل أن ترى كيف يزدهر "الحب" في المواقف المسيئة.

الوقوع في الحب مع المسيء جزء من دورة الإساءة

هل تشعر بأنك "واقع في الحب" مع المعتدي عليك أقوى بعد حوادث الإساءة؟ هذه ليست مصادفة. جزء من الدورة من منظور الضحية هو الرغبة في أن تشعر العلاقة بالأمان مرة أخرى. هذا هو السبب في أنك تعتقد أن الشخص المسيء عندما يقول إنه يحبك ولن يحدث ذلك مرة أخرى أبدًا.

لا يجب أن تخجل من استعادة شريكك في كل مرة يسيء إليك فيها. من خلال فعل ما يريد ، أنت تتبع دافعًا طبيعيًا وطبيعيًا لحماية نفسك بأي ثمن. أضف المالية أو المادية أو التبعية العاطفية في هذا التبادل السام ومن المفهوم لماذا الكثير الضحايا يقنعون أنفسهم بالبقاء.

ومع ذلك ، فإن التعرف على هذه الدوافع والاستسلام لها شيئان مختلفان. إن عقولنا البدائية إلى حد كبير لا تأخذ دائمًا في الاعتبار حاجتنا إلى الأمان على المدى الطويل ، فهم يرون الخطر أمامنا فقط. البقاء في علاقة مسيئة بدافع الحب لن يحميك ولن يجعلك سعيدًا. في الواقع ، في كل علاقة مثل هذه تقريبًا ، فإن سوء المعاملة يزداد سوءًا بمرور الوقت.

في العلاقات المسيئة ، الحب بجانب النقطة

الحب جزء من دورة الإساءة ، ولكنه ليس سببًا للبقاء. ككاتب ، شيريل ضالة قالت ذات مرة عن تجربتها في النمو في منزل مسيء ، عندما يتعلق الأمر بالإساءة: "الحب بجانب الموضوع".

وبعبارة أخرى ، من السهل أن تقول عبارة "أنا أحبك" ، ولكن ماذا تعني في الواقع؟ الحب ليس سببًا للبقاء ، ولا يعني علاقة صحية (الإساءة اللفظية متنكرين في زي الحب). الحب مبني على الاحترام المتبادل والثقة والتواصل الصحيح ، ولا يجب أن يكون هناك إيذاء جسدي أو عاطفي على الطاولة.

الوقوع في الحب مع المسيء الخاص بك يمكن أن يكون أسلوبًا للبقاء

هل تجد نفسك غالبًا توافق على المعتدي عليك بعد قتال أو تبدأ في رؤية الأشياء من وجهة نظره؟ مرة أخرى ، هذه هي آلية التكيف حيث أنت افصل نفسك عن ألمك أو خوفك للتعامل مع الوضع. خلال فترات الانفصال هذه ، قد تتعامل مع جوانب معينة من شريكك شخصيتك أو الوقوع في حب الشخص المسيء مرة أخرى - وهو ما أنت في النهاية يشعر أنه يحتاج.

من خلال القيام بذلك ، تتعلم "إرضاء" المعتدي الذي قد يمنعك مؤقتًا من الجرح وإشعال استجابة محبة. هذا الدافع لفصل واستيعاب المسؤولية على أمل أن تتمكن من إصلاح إساءة الاستخدام أمر طبيعي. كما أنه يسهل على المعتدي القيام بذلك غازلا عليك على الخضوع.

الوقوع في الحب مع المسيء ليس حبًا حقيقيًا - لكنه يبدو كذلك

قد يكون الوثوق بمشاعرك وغرائزك أمرًا صعبًا عندما يقول لك أحدهم أنهم على خطأ دائمًا ولكن حاول الانتباه. في كثير من الأحيان ، نتمسك بأي قطعة من الحب التي يعاملنا بها المسيئون لأن تلك الكلمات والأفعال المتكررة نادراً ما تعزز ما يريده المعتدي منا أن نصدق - ما نحن يريدون أن يؤمنوا - وهو أنهم يحبوننا مرة أخرى (قصف الحب: سلاح إساءة الغازلين الأكثر فاعلية).

ومع ذلك ، الحب يعني الاحترام وبدون احترام الحب لا طائل منه. تجعلنا القصص الخيالية نشتري فكرة أن الحب ينتصر على كل شيء ، بأن العلاقة يمكن أن تصمد أمام أي شيء طالما أن هناك حب. يمكنني أن أتذكر قول هذه الكلمات بالضبط إلى صديقي السابق المسيء ، لكنها لم تكن صحيحة. لا أشك في أنه أحبني بالطريقة الوحيدة التي عرف بها كيف ، وأحببته ، لكن هذا لم يمنعه من الإساءة وإشعال النار وإهانة وتقليل قيمة بيتي وعزله. في النهاية ، كان حبه غير ذي صلة.

إذا بقيت في علاقة مسيئة لأنك تقع في حب المعتدي ، فيجب عليك أيضًا مراعاة هذه الحقائق: واحدة من كل ثلاث نساء في الولايات المتحدة (و 10 مليون رجل وامرأة) يعانون من الإساءة اللفظية أو الجسدية المستمرة من الشريك ، وفي أغلب الأحيان لا يحدث هذا لمرة واحدة. وفقا ل تقرير CNN عن عنف الشريك الحميم ، قُتلت نصف الضحايا من الإناث في جميع أنحاء العالم على أيدي شركاء أو أفراد الأسرة ، في حين أن الاعتداء اللفظي / العاطفي لا يزال أكبر مقدمة للعنف الجسدي.

لا تهدف هذه الحقائق إلى تخويفك ولكن إلى جعلك على دراية بما هو على المحك. إن الوقوع في الحب مع المعتدي عليه لن يمنعه من إيذائك ، لذلك إذا كان لديك نزهة ، يجب أن تأخذها وتعطي حبك لمن يستحقها. العنف المنزلي خطوط المساعدة والموارد يمكن العثور عليها على موقعنا لأولئك الذين يحتاجون إليها.

مصادر

أنا في حالة حب مع المسيء - مع Esta Soler. عزيزي السكريات بودكاست. 21 أبريل 2018.

حقائق سريعة عن العنف المنزلي (الشريك الحميم). مكتبة CNN. 1 يونيو 2018.