أهداف سهلة للإساءة اللفظية: لماذا أنا؟
هل يمكن أن تكون هدفا سهلا للإساءة اللفظية؟ أو هل تساءلت يومًا عن سبب تعرضك للاعتداء اللفظي في علاقة؟ بهذا ، أنا لا أقصد فقط لماذا كان شريك حياتك المسيء، ولكن بشكل أكثر تحديدًا لماذا اختارك كهدف له. يبدو أن الإجماع العام هو أن أي شخص يمكن أن يقع فريسة للمسيء ، ولكن هل هذا هو الحال بالفعل ، أم أن بعض الأشخاص أكثر عرضة للإيذاء العاطفي والتلاعب من الآخرين؟ هل البعض منا أهداف سهلة للإساءة اللفظية؟
قد تكون سمعت عن "الاستمالة السلبية" ، وهو مصطلح مظلة ل أشياء المعتدين اللفظي يقول ويفعل لإقامة السيطرة في العلاقة. يحدث هذا مع مرور الوقت ، مما يقوض تدريجيا شعورنا بالذات حتى أصبحنا codependent. قد يساعدنا في توضيح سبب بقائنا فترة طويلة في علاقة مسيئة ، ولكن ليس كيف انتهينا هناك في المقام الأول.
هناك شيء كهدف سهل للإساءة اللفظية
عندما أنظر إلى الوراء في نفسي الأصغر سنا ، أرى هدفا سهلا للإساءة اللفظية ، وإليكم السبب: *
- لقد أنهيت للتو علاقة لمدة ثلاث سنوات ولم يكن لدي مكان لأعيش فيه.
- كان لدي تدني احترام الذات وكنت واعياً بالشلل.
- كان لي مؤخرا توقفت عن تناول مضادات الاكتئاب ضد نصيحة طبيبي وبدأ شرب الكثير.
- الرجل (دعنا نسميه جون) كان صاحب العمل عندما بدأت علاقتنا ، لذلك كان له اليد العليا بالفعل.
- كان لدي عادة الوقوع في الحب مع الرجال غير مناسب.
كان الضعف بلدي عامل؟ المحتمل. لكنني لا أعتقد أنه كان ذلك واضحًا وصريحًا. كان هناك سبب لجذبني إلى جون أكثر من الرجال في عمري - أيها الرجال الذين كنت بالتأكيد أكثر توافقًا معهم. نعم، لقد كان ساحرًا وكان وسيلة لكسب الناس أكثر ، لكنه كان أكثر من ذلك. كان الأمر كما لو كان عقلي يدفعني نحو الشخص الذي يسبب لي أكثر الألم.
وسبب لي الألم فعله. كانت الإساءة اللفظية هي العجلة الثالثة في علاقتنا منذ البداية. إحدى الليالي الأولى التي أمضيتها في شقته انتهت بإجباره على الخروج من السرير واتصل بي بأسماء فظيعة دون أي سبب. تركتُ في البكاء ، وأنا أتجول في الظلام على ملابسي ، وأتساءل عما حدث في الدقائق الخمس الأخيرة لجعله يقلب هكذا. لكن على الأقل غادرت.
في تلك الليلة ، قمت بإرسال رسالة نصية له ليقول إن الأمر قد انتهى ، على الرغم من أنني علمت أنه لم ينته. اعتدت أن أبكي على النوم ، خائفًا من الشخص الذي يرقد بجواري ، وبقي هكذا عامين على نحو متقطع حتى اليوم الذي قام فيه أخيرًا بسحب القابس ، تاركًا لي قذيفة من الشخص الذي كنت سأفعله مرة واحدة ايضا.
ما الذي يجذبنا إلى أهداف سهلة لشريك مسيء لفظيًا؟
مؤلف ألان دي بوتون يقول أن ثقافتنا الرومانسية هي جزء من اللوم. إذا كان هناك شيء واحد تعلمناه من القصص الخيالية وقصص الحب ، فهو اتباع قلوبنا بدلاً من الاستماع إلى أدمغتنا - الاعتماد على غريزة الحس السليم ، بغض النظر عن العواقب. المشكلة في هذا هي أن غرائزنا ليست موثوقة دائمًا.
عندما يتعلق الأمر بالحب ، نتعلم الكثير مما نعرفه من آبائنا. ومع أنه قد لا يكون هناك نقص في الحب في تلك العلاقات المبكرة ، إلا أن هناك أيضًا أنواعًا مختلفة من المعاناة. في هذه الحالة ، لا تعني "المعاناة" بالضرورة سوء المعاملة أو القسوة - فقد تكون شيئًا شائعًا مثل الشعور بالإحباط أو الإهانة من قِبل أحد الوالدين.
كما يقول آلان دي بوتون:
نعتقد أننا في البحث عن شركاء يسعدنا ، لكننا لسنا كذلك. نحن في طريقنا للمعاناة بطرق ستشعر أنك مألوف.
هذا قد يفسر لماذا بعض الناس الانتقال من علاقة سامة إلى أخرى، لا يبدو أنه تعلم من أخطاء الماضي. في كل مرة يفعلون ذلك ، فإنهم يعززون الاعتقاد الموجود مسبقًا بأن الحب "حقيقي" فقط إذا كان يؤلمهم. هذا يتحدث عن تجربتي أيضًا: كان والدي بالكاد حاضرًا في طفولتي ، اختفي إلى الأبد عندما كان عمري ثمانية أعوام. لقد تركت مع الشعور بأنني كنت السبب وراء مغادرته - أنني لم أكن كافية لإجباره على البقاء.
بسرعة إلى الأمام في مرحلة البلوغ ، وجدت شخصًا لا يعول عليه بالحب. شخص هدد بالخروج علي إلا إذا غيرت X أو Y أو Z عن نفسي. شخص عزز الاعتقاد بأنني لم أستحق الالتصاق به. قد يبدو مثل كليشيهات ، لكنه كليشيهات موجودة لسبب ما.
* لا أعتقد أن أيًا من هذه الأشياء هو السبب في أنني تعرضت للإيذاء ، وهي بالتأكيد ليست أعذارًا لسلوكه. ومع ذلك ، فقد كان من المفيد بالنسبة لي التعرف على نقاط الضعف الخاصة بي وكيف يمكن أن تكون قد أسهمت في وضعي ، لكنني أرى أن الآخرين قد يكتشفون هذا الأمر.
