العنف الجسدي واللفظي: اتركني وشأني

"لم أرغب أبدًا في أن يكون مثلي ، أو أن يكون له أي سلطة عليه. أردت فقط أن يتركني وشأني. لتكون قادرًا على الخروج بأمان ". ~ تعليق بواسطة castorgirl على الدافع للبقاء في علاقة مسيئة

أزعجني تعليق Castorgirl طوال الأسبوع. في البداية اعتقدت أنه كان لأنها بدت أعمى وبريئة ، غير راغبة لنرى الحقيقة. أردت لها أن ترى بوضوح الديناميات الخفية لعلاقة مسيئة. ولكن بعد ذلك في لحظة واحدة واضحة ، تذكرت أن أكون castorgirl. أتذكر عندما كان الشيء الوحيد الذي أردته هو أن يتركني وشأني (الخط الخفي بين الإساءة اللفظية والجسدية).

التحدث بها مع العنف اللفظي

كانت هناك عدة مرات في زواجي عندما قلت ذلك له. لقد أغضبني زوجي السابق حتى تمنيت أن أختبئ ، ودفن في خزانة ، حتى أنهى التشويش. هو دعا لهم المحادثات، ولكن عندما يُسمح لشخص واحد فقط بالتحدث ، فلا توجد محادثة حقًا.

في أحد الأيام ، جلسنا على الشرفة الأمامية لمدة ثماني ساعات "نتحدث" عن وضعنا المالي. زادت طاقته كما أهدرت طريقي جئت إلى المناقشة مع الرسوم البيانية والأشكال ، ولكن بحلول النهاية ، لم تكن حساباتي المتأنية مهمة بالنسبة لي.

أتذكر إغلاق عيني وراحة رأسي في يدي ، وهز رأسي ببطء وأتساءل عن المكان الذي أخطأت فيه. لقد تحدثني بدافع فهم الرياضيات ، وجردني من إيماني بالأرقام البسيطة البسيطة.

احتفظ بنفس وجهة النظر بالضبط وقال نفس العبارات بالضبط طوال الوقت. في البداية ، لم يكن منطقه منطقيًا. في النهاية ، أردت بشدة أن أصدق هذا الهراء حتى يغلق فمه. "فقط اتركني وشأني ،" قلت. كانت صلاة أكثر من طلب.

محاربته بالعنف الجسدي

آخر مرة قلت فيها إن الوصية كانت في ظروف قاسية. لقد فقد السيطرة علي وسعى لاستعادتها من خلال العنف الجسدي. في تلك اللحظات ، أتصور أنني شعرت حقًا كما علق castorgirl. أردت فقط أن يتركني وشأنه حتى أتمكن من الخروج بأمان.

أتساءل ، castorgirl ، إذا كانت علاقتك باستمرار أكثر عنفًا جسديًا من علاقتي.

محظوظ في زواجي المسيء

اعتدت أن تخبرني طوال الوقت للتوقف عن البكاء لأن "... النساء الأخريات يعانين منه أسوأ بكثير مما تفعلين!" عندما أفكر في عدد المرات كان يمكن أن يكون عنيفًا جسديًا واختار ألا يكون كذلك، أعتقد أنني كنت محظوظا.

لقد رأيت صوراً للنساء اللائي تعرضن لها "أسوأ بكثير" مما رأيت. انهم يتعرضون للضرب والدموية... أو ميتا. أنا ممتن لأن إصاباتي الجسدية لم تمد كدمات الماضي. أشعر بأنني محظوظ لأنني لم أذكر سوى أربع مرات وضع يديه علي.

أشعر بالغثيان عندما أفكر في عدد مرات تحمل بعض الضحايا للإيذاء الجسدي. أنا غاضب من معرفة أن بعض الأشخاص يتعرضون للإيذاء الجسدي كل يوم أو أسبوع أو شهر أو سنة. تخيل العيش في مثل هذا الخوف على حياتي يستنزفني.

إذا كنت قد عوملت بهذه الطريقة ، فربما لم أغادر أبدًا لأنني ربما لم أتمكن من التعافي الذهني أو العاطفي من هجوم واحد قبل الهجوم التالي. لم يكن لدي وقت لأتحدث عن نفسي ؛ لا وقت للنسيان ، لا وقت للتسامح... فقط حالة دائمة من التوتر الشديد والإرهاب.

إذا كنت أعيش في هذا الكابوس ، لا أعتقد أنه سيكون لدي وقت للتفكير على الإطلاق. كان يمكن أن أكون حزمة من القتال أو أعصاب الطيران كل دقيقة من كل يوم. لكن ذلك لم يكن حياتي. كانت حياتي وابلًا متواصلاً من الهجمات الكلامية والعاطفية التي دفعتني إلى الخوف من نفسي أكثر مما كنت أخافه ، وأكره نفسي أكثر مما كرهته.

كان لدي وقت لنسيانه ، وأغفر له ، وأعيش فيه وأحبه أثناء الأمن الزائف لقضاء شهر العسل لدينا. بعض الناس ليس لديهم هذا الترف.

كما كان ، أنا محظوظ.