المساعدة في الطريق (أنا)
"وجود شعور صحي بالانفصال هو أساس العمل لعلاقة حميمة. نحن نشفي في علاقتنا مع أنفسنا ومع الآخرين ".
منذ شهرين ، كتبت مقالة بعنوان "أمة غير مدركة" كانت بمثابة وسيلة لي لمعالجة أحداث طفولتي. أعتقد أن هناك علاقة قوية بين الإساءة إلى الطفولة ، والاعتماد على الذات ، والإدمان ، والإكراه ، والافتقار إلى الهوية ، والوعي الوطني للبلد.
المادة الأولى
التعلق العاطفي المرضي... .. .
.... كيف يمكنني التحكم في تصرفاتك ومشاعرك حتى أشعر بالرضا تجاه ما أشعر به بالداخل ؛ لأنني لا أستطيع أن أخبر من أين أترك وبدأت. ولأنني لا أستطيع تحديد المكان الذي تركته وبدأت ، فقد أصبحت إجباريًا على التحكم في مشاعرك وأفعالك.
أمة غير مدركة
"سأضربك لباب!" شخص بالغ خارج عن السيطرة ؛ طفل ينظر إلى شخص أكبر منه. والضرب الذي يدوم مدى الحياة دون اللجوء إلا للتقديم.
بعد مرور ستة وثلاثين عامًا ، ما زال العنف يطاردني في كل زاوية وفي كل قرار. ما زلت أسمع الغضب في صوتها وإيقاع كل ضربة قاسية بينما يحوم الحزام على قاعي العاري ، "لا تضربك (تضرب) من أي وقت مضى (تضرب) تفعله" (إصابة) (ضرب) مرة أخرى (إصابة) (إصابة) (إصابة) (إصابة). "عاريًا وغير المحمي ، تضغط أجزاء جسدي معًا بإحكام لاستيعاب الغضب الذي لحق بصبي الجسم. بعد طرد الغضب ، تحمل سلاحها من سوء المعاملة في وجهي وتقول: "توقف عن البكاء الآن!"
بعد العنف ، وحدي دون راحة ، لا أتذكر أي شخص يقول: "أنا آسف ، لا ينبغي أن أضربك". ظللنا جميعًا نتظاهر بأنه لم يحدث أبدًا. كيف يتيح الله للأطفال الصغار المرور عبر هذا؟ لماذا يستمر هذا في الحدوث؟
لقد كبرت لتكون codependent. ومثل أمي وأبي ، فإن المدون هو شخص غير مرتاح لمشاعر أو أفعال شخص آخر ، لدرجة أنهم يشعرون بأنهم مضطرون للسيطرة على ذلك الشخص الآخر. المدمن هو عنصر تحكم مدمن مهووس بالتحكم ويحاول السيطرة عليه. إنهم غير قادرين على مواجهة رعب مشاعرهم ، لذلك يحاولون التحكم في مشاعر وتصرفات الآخرين.
ترتبط الشفرات بطريقة غير صحية للناس وحتى الأشياء في بيئتهم. إنهم يتفاعلون باستمرار كما لو كان هناك بعض الحبل غير المرئي والمؤلم الذي يربطهم بأشخاص آخرين. هذا يجعل من المستحيل تقريبًا الاستماع إليهم دون أن يصبحوا رجعيًا. قد يتسبب الحديث مع المشرف على الشعور بالألم والفراغ أو أنك لم تسمع على الإطلاق. هي احتمالات ، لم تكن قد سمعت.
قد تقول لي ابنتي: "أنا لا أحب الذهاب إلى المدرسة". قد يكون رد فعلي الرجعي عليها مثل "لا كن سخيفًا ، فأصدقائك في المدرسة ، لذا فقط اذهب إلى المدرسة الآن. "من خلال الاتصال بها" سخيفة "قللت من مشاعرها. الآن ، ليس فقط تشعر بالسوء حيال الذهاب إلى المدرسة ، لكنها تشعر بالسوء حيال الشعور بالسوء. أفعل هذا لأنني غير مرتاح لمشاعرها. أنا مشفر معها. تعلق لها بطريقة غير صحية وغير مرئية.
الآن بالنظر إلى أنني ألحق بها نفسي ، فكيف تنمو وتصبح إنسانًا يعمل بكامل طاقته مع كل هذا الوزن الزائد ليتحرك فيه؟ الجواب هو أنها لا تستطيع ذلك. من المستحيل عليها أن تصبح راشدة عاملة واعية ذاتيا ومستقلة في ظل هذه الظروف. وقالت إنها سوف تصبح codependent مثلي تماما.
سوف يتضح لها بشكل مؤلم أن تصرفاتها ومشاعرها ستثيرني بطريقة أو بأخرى. سوف تصبح "إرضاء الناس" لتجنب الاضطرار إلى التعامل مع ردود أفعالي لها. تعرف أنها لا يمكن أن تكون هي نفسها دون أن أتصرف معها ، لذلك تصبح ما تعتقد أنها أريدها أن تكون. هذه هي الطريقة التي يتعلم بها أطفال الأكواد من أجل البقاء. لا يمكن أن يكونوا أنفسهم حتى يصبحوا ما يعتقدون أنه سوف يمنعهم من التعرض للأذى.
سوف تتعلم كيفية التحكم في الآخرين من خلال كونها "إرضاء الناس". سوف تصبح جيدًا في تخمين شعوري والفقيرة جدًا في معرفة ما تشعر به. سيصبح تركيزها موجهاً نحو أشخاص آخرين خارج نفسها. ستحاول بقلق شديد معرفة ما يحتاجه أي شخص آخر ولن تكون قادرة على معرفة ما تحتاج إليه. وإذا كان شخص ما يكرهها لمحاولته رعاية احتياجاته دون أن يُطلب منه ذلك ، فستغضب وتغضب لأنه يخيفها ألا تعتني بشخص آخر.
يلوم Codependents الآخرين على شعورهم. من الواضح ، إذا تم إرفاق أحد الأكاديميين ، فسوف يلومك على ما يشعرون به. لقد تم تدريبهم على الاعتقاد بأن مشاعرهم هي نتائج أفعال ومشاعر الآخرين.
بما أن الحزام أزيز على بشرتي العارية ، فقد شعرت بالغضب في والدتي. بدا الغضب يحمل رسالة تقول: "كيف تجرؤ على أن تجعلني أشعر بهذه الطريقة ؛ وستدفع ثمنها! "يدعي Codependents أنهم ضحايا أعمال ومشاعر شخص آخر. ما زلت أسمع صراخ الضحية وراء كلمات والدتي ، "كيف تجرؤ على أن تهزمني ، سأذهب معك الآن حتى لا تقوم بذلك مرة أخرى".
أتذكر أنني شعرت بالعار لأنني أصبت أمي بطريقة ما. أعتقد أن هذا هو ما يبرر ضربها وطرد غضبها وغضبها مني. لقد اعتقدت بطريقة ما أنني قد آذتها من نفسي. لذلك من أجل البقاء ، أصبحت شيئًا آخر غير نفسي (كاذبة).
سيستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى يتعافى بلدنا من إساءة معاملة الأطفال وترميزهم. لقد أصبحنا أمة من الأكواد. إذا لم تكن قد لاحظت ، فنحن جيدون في إدراك ما تحتاجه الدول الأخرى والفقيرة جدًا في إدراك ما نحتاج إليه. نحن نعتني بالدول الأخرى بشكل أفضل مما نعتني به. هذه المهارة المترابطة هي شيء سيتعين علينا التخلص منه قبل أن ندرك النفس كأمة. وبمجرد أن نتعرف على أنفسنا كأمة ، فقد نبدأ في معالجة مشاكلنا من الداخل إلى الخارج وليس العكس.
النهاية.
ما وصفته في الأصل "بالاعتماد على الشفرة" ، أغير الآن مصطلح "الاعتماد المباشر". يشير الاعتماد إلى شخص يصبح معتمداً على شخص آخر ؛ وهذا الشخص الآخر يعتمد على شيء آخر مثل الكحول والمخدرات ، إلخ. ومن الأمثلة على ذلك الصورة النمطية للزوجة التي تعتمد على زوج مدمن على الكحول. البادئة "co" تعني المشاركة. في هذه الحالة ، تعني كلمة codependency الاعتماد المشترك. المشارك المدمن هو مصطلح آخر يستخدم لنفس السلوك. وهذا يعني الإدمان المشترك. الإدمان والتبعية هما نفس الشيء.
في حالتي الخاصة ، لم تكن أمي تعتمد معي كنتيجة للاعتماد على الكحول أو المخدرات ، إلخ. كانت أمي تعتمد بشكل مباشر علي. أمي كانت مدمنة لي ؛ لا codependent معي. لحسن الحظ ، مهما تطورت المصطلحات أو يتم استخدامها ، فإن مفاهيم الاسترداد هي نفسها.
التالى: القسم الثاني: أخشى أن أقول
~ جميع مقالات فن الشفاء
~ مقالات مكتبة الإدمان
~ جميع المواد الإدمان
