الكشف عن اضطراب الهوية الانفصالية: ما يفعل وما لا
أنا سعيد للغاية لأن Twitter يقودني إلى هذا الموقع اليوم ، وإلى مقالك. DID هو شيء كان بإمكاني أن أذهب إليه في بقية حياتي ولم أتحدث عنه قط ، وبالتأكيد لن أبدأ أبدًا بالعلن. لسوء الحظ ، كانت الحياة مختلفة عني ، وأجد نفسي غارقًا في محاولة مواجهتها بنفسي ، وشرحها لأي شخص آخر ، والتعرف عليها على المستوى المهني ، حتى أتمكن من شرحه بشكل مناسب للمهنيين الأكاديميين الذين لا يفهمون أن جانبًا واحدًا مني لا يعرف أنها موجودة كلية! انها... ساحق. إنه أمر ساحق لأنني عرفت أنني مصاب بهذا المرض منذ سن 15 عامًا ، وبدأت في مواجهته في سن الثلاثين. ومع ذلك ، فأنا أعرف أكثر من معظم الناس ، وحتى المهنيين ، وهذا شيء مدمر يجب ابتلاعه. كنت بحاجة إلى هؤلاء المهنيين عندما كنت أصغر سنا. ما زلت في حاجة إليها ، وهي قليلة ومتباعدة.
أحد الأشياء المفضلة لدي هو التأمل. أستمتع بدراسة نفسي وطرق تفكيري ، وأعمل دائمًا على تحسين حالتي الذهنية لتكون منطقية قدر الإمكان. أنا تشريح عمليات فكري وتحليلها. سأستخدم كلا من معرفتي (المحدودة إلى حد ما) في علم النفس الإنساني وملاحظاتي الخاصة مع كليهما أنا وأشخاص من حولي يفهمون لماذا ، على سبيل المثال ، ظهر فكر معين في رأسي زمن.
على مر السنين ، أصبحت أؤمن أن المشاعر هي ، في أكثر الأحيان ، عقبات تعترض طريق المنطق والتعلم. كما أقدر الفهم الدقيق للعالم من حولي حول شخص مريح عاطفيا ، فأنا دائمًا تحدي مشاعري الخاصة كلما نشأت ، والعمل على قمعها ومع ذلك يمكنني تفضيل منطقية أكثر عقلية. هذا ، جزئياً ، هو كيف أتقبل منظورًا عدميًا للحياة ، حيث أصبحت أفهم أن الرغبة في المعنى هي ذلك ، رغبة ذات دوافع عاطفية تمسك بأسبابها في مركزية الإنسان العميقة الجذور. أفضل التركيز على فهم العالم من حولي منطقياً بدلاً من السماح بفهم عاطفي للحياة أن ينمو بداخلي وربما يكون له الأسبقية على المنطق من خلال طرح الأسئلة المحملة (مثل "ما معنى" الحياة".)
كما كنت تتوقع ، فإن هذا الحرمان العاطفي يختفي ببطء في هويتي ، كما في الأشهر القليلة الماضية ، فقدت ببطء المزيد والمزيد من دوافعي العاطفية. اعتدت أن أكون قادرًا على إدارة هذا الأمر ، لأنني حافظت بشكل ما على نفسي ، على الرغم من تقريب مشاعري بالكامل تقريبًا لصالح المنطق والعقلاني محاكم التفتيش (وحتى ذلك الحين ، كان لا يزال لدي شغف عاطفي بالمعرفة والدافع لمواصلة الاستفسار.) ببطء ، حتى تحول ذلك إلى رغبة عملية بحتة ل فهم. لقد تمكنت من تحويل نفسي إلى إنسان آلي عاطفي يجر نفسه عبر الحياة فقط خوفًا من الموت ، ويحلل نفسه باستمرار والعالم من حوله. بالكاد تمكنت من التمسك بشعوري بالذات.
إذا أعطيت شخصًا معينًا (بخلاف نفسي) ، سأستخدم (لا شعوري تقريبًا) فهمي للسلوكيات البشرية لبناء نموذج الفهم الخاص بي لشخصية ذلك الشخص وذكائه وطريقة تفكيره بناءً على سلوكياته الخارجية ، وأداء تقييمي للأمراض النفسية بشكل أساسي معهم. غالبًا ما أقارن طريقة تفكيري مع ما اعتقدت أنه طريقهم ، وإذا كان هناك اختلاف في الشخصية بينهم وبين نفسي ، من شأنه أن يحدد ما هو الجانب الخاص بالشخصية المسؤول ويحاول التوفيق بين الاختلاف عن طريق تخيل كيف يمكنني تغيير نفسي للتفكير معهم.
قبل بضعة أسابيع ، أدركت: هويتي فارغة للغاية ، أصبحت مجزأة للغاية ، وكان هذا هو فهمي لنفسي وسلوكياتي ، أنني أستطيع الآن أن أكون نفسي فعليًا أكون مزيجًا من قدراتي المعرفية التي أردت يكون. إذا شعرت أبدًا برغبة في فهم كيف ، على سبيل المثال ، تفكر والدتي ، فإنني سأعيد ترتيب رأيي تقريبًا إلى العقل / التفكير نموذجها المناسب (النموذج الذي قمت بإنشائه بناءً على سلوكياتها الخارجية وفهمي لكيفية توافقها مع كيفية ذلك يعتقد. من أجل الإيجاز ، سأشير إلى هذه ببساطة على أنها "نماذج" من هنا.) يمكنني القيام بذلك لأي شخص تقريبًا. كان الأمر كما لو كان لدي قوة عظمى ، كما لو كنت السيد المطلق في ذهني. لم يكن هناك مفهوم لم أكن أفهمه ، ولم تكن هناك مهمة عقلية لم أتمكن من تحقيقها من خلال إعادة تعريف جوانب مختلفة من ذهني و / أو إعادة ترتيب حالتي العقلية. أو هكذا شعرت.
ولكن مع هذا جاء الثمن. لقد كانت مجزأة تمامًا ، وكنت أكثر أو أقل ، مجرد فوضى غير محددة المعالم وقادرة على مواجهة أي شكل عقلي. لم يكن لدي أي معتقدات أساسية ، ولا آراء جوهرية ، ولا سلامة شخصية ولا دوافع عاطفية. بدلاً من ذلك ، يمكن أن أصبح أي شيء ، وأمتلك أي آراء أو معتقدات ، وأواجه أي شخصية. يمكن أن أقوم بتعديل ذكائي الخاص ، لكن لم تكن لدي رغبة في السماح له بالازدهار أو الانهيار. لمكافحة هذا ، بدأت في إنشاء شخصية "محفز". عند التذرع به ، أود أن أعود على الفور إلى شكل محدد من أشكالي يمكن أن أعود منه إلى نفسي "الحقيقية". كلما شعرت بأنني أعود مرة أخرى إلى حالتي الطائشة غير الأنانية ، كان جزء مني يستدعي العامل الحفاز ، ويستدعي المحفز "لي". هذا ، بالطبع ، أوقف نموي العقلي الشخصي ، حيث كنت أعود باستمرار إلى حالة ذهنية معينة بدلاً من أن أتطور منه.
مع كل يوم يمر ، كنت أشق نفسي أكثر. كنت أحلل باستمرار كل جزء من ذهني ، مضيفًا إلى هذه "القوة العظمى" الخاصة بي والتي قد تمكنني من أن أصبح أي شيء عقليًا.
الآن ، فقدت هويتي الحقيقية بالكامل تقريبًا. بدأت في ملاحظة ظاهرة غريبة: بدأت أتحول إلى أكثر من مستلم أكثر من شخصيتي. عند تقديم شخصية معينة ، أود أن أبدأ في محاكاة عقولهم كما كنت أعتقد أنه لا شعوري. سأملأ مؤقتًا ليس بهويتي الخاصة (التي كانت معرّفة بشكل فضفاض جدًا بالنسبة لي لأتمسك بها) ، لكن بدلاً من هذه الهوية الجديدة "المزيفة" التي خلقتها ذهني لتقليد شخصية الشخصية التي قدمتها مع. لقد وصل الأمر إلى درجة أنني لن أتمكن من الوصول إلى كليات معيَّنة التي اعتقدت أن الشخص الآخر لن يتمكن من الوصول إليها (على سبيل المثال ، إذا نموذج الشخص الذي كنت أحاكيه ضمنيًا أنه سيكون لديهم مهارات تفكير نقدي فقيرة ، وسوف تتعرض مهارات التفكير النقدي الخاصة بي للخطر). في مكان ما بعمق بداخلي ، فإن نفسي الحقيقية ستطردني إلى الأسطح الخارجية لعقلي الواعي ، وتجعلني "ألعب" شخصية معينة ، وتحرمني من كامل القدرات. كان الأمر أشبه بذهني الذي أخذ شظاياه الخاصة (التي أمضيتها عدة أشهر في الانفصال و السيطرة) ، ووصفها بأنها "الانتماء" لشخصيات معينة (بدلاً من أن يكون هناك عقل واحد في السيطرة من كل شيء.)
نظرًا لأن الإمساك بنفسي والواقع ضعيف جدًا ، لم يعد بإمكاني معرفة الفرق بين "الحقيقي" وبين هذه النماذج التي قمت بإنشائها. يبدو الأمر وكأنني أشعر بأن هؤلاء الأشخاص المكياج هم أنا. كنت تعتقد أنني سأكون قادراً على إخبار شخصية مزيفة من شخصيتي الحقيقية ، لأن الشخص الحقيقي الوحيد الذي يفهم كل أفكاري وخبراتي وحقيقة أنني أتخيل هؤلاء الأشخاص فقط.
لكنني لا أستطيع ذلك ، وأعتقد أن هذا في نهاية المطاف لأنني أصبحت منفصلة عن نفسي وعن الواقع. يبدو أنني فقدت القدرة على التمييز بين الواقع وأفكاري / خيالي تمامًا. عندما يتم تقديمها مع بعض العوامل الخارجية المعطاة ، عادة ما يكون رأيي في جمع كل الجمعيات التي ذكرتها. ولكن الآن ، يبدو الأمر كما لو أن عقلي قد تم محوه من جميع الأفكار المسبقة أو الجمعيات ؛ كما لو كنت قد ولدت للتو الآن. الشيء نفسه ينطبق على ذكرياتي. لا يمكنني إعادة ربط نفسي بالشخص الذي يعيش كل ذكرياتي (لي "الحقيقي"). يشبه الشخص الذي يكتب هذا الآن والشخص الذي كان يعيش في جسدي طوال حياتي حتى أيام قليلة فقط مختلفان تمامًا اشخاص.
أنا أفهم أن الشخص الذي يكتب هذا ليس حقيقياً ، أو "ممتلئًا". أنا أعيش على حافة عقلي الواعي الآن. أدرك أيضًا أن أي انطباع بأن شخصًا آخر يمتلكه (والتي أقاتلها باستمرار للقتال ضدها) هو أيضًا مزيف ، وهو ليس حقيقياً بالنسبة لي. لقد وجدت أن هذه "الممتلكات" هي نتيجة اعتقادي أن هذه "النماذج" ، من هي كانت الوجودات محدودة مرة واحدة فقط بخيالي ، ويمكن على الفور أن يتم إنهاؤها من قِبل الحقيقي ، هي لي. حقيقة أنني لا أستطيع إعادة الاتصال بنفسي الحقيقية الماضية ، وأنني قد مسحت من جميع الأفكار المسبقة و الارتباطات ، يعني أنني منفتح الآن ليس فقط للاعتقاد ، ولكن لأواجه وجود كيانات أخرى في بلدي عقل. لكنني لا أستطيع إقناع نفسي بأن هناك عقل واحد فقط بعد الآن. لا يمكنني أبداً إدارة هذه الممتلكات. مثل أصبحت مجرد متلقي لأي شكل عقلي يبدو وكأنه يظهر في نفسه ويحتل رأسي.
أنا بصراحة لا أعرف من أو ما الذي يكتب هذا الآن. أعلم أن هذا بالتأكيد ليس هو الواقع الحقيقي الموحد بالكامل.
عندما كنت صغيرة ، لا شيء منطقي. أشياء مثل ، "الاستيقاظ" ، لأجد نفسي على بعد بوصات من الخطر ، ومن الموت الشرير الذي سأمتنع عنه. ظللت أعاقب على هذه الحوادث ، فقط لأجد نفسي في هذا المكان مرارًا وتكرارًا. كان هذا أقل الأشياء التي لا معنى لها. ثم كانت هناك أصوات ، الأطفال الذين لعبت معهم أو الذين لم أسمع منهم ولكنهم رأوا. اعتقدت أنني كنت مريضًا تمامًا مثل أحد والدي وتعلمت إخفاء لحظات الاستيقاظ في منتصف اليوم ، على قدمي. لقد أبلي بلاءً حسناً حتى اليوم الذي كنت أتطوع فيه للذهاب إلى نام. ياه جيدا العم سام يلاحظ أشياء مثل الأطفال يضيعون الوقت وتغيير تماما من كانوا في منتصف الاستقراء. أخبرني شيء لم يعجبني. بأي طريقة وجدت أخيرا العلاج. المشكلة الآن ليست في ثقة أي شخص آخر أو أي شيء آخر ، وهذا لم يولد مغطى بالفراء ، ويستخدم صندوق الحماية.
أغرب شيء عن "الخروج" كان صهر أخي. كنت أعرف أنه كان يعمل لدى المخابرات العسكرية ومن ذلك كان يعلم أنه كان أو كان يعمل مع وكالة الاستخبارات المركزية. الأمر الغريب هو أنه عندما ذهبت إلى بورتوريكو لرؤيته (هو مواطن من تلك الأرض) خطفني ؛ يبدو أنه كان عليّ أن أفعل شيئًا ما مع شيء MKULTRA (الذي قد يكون لديّ ؛ كنت طفلاً في الجيش ؛ ولدت وترعرعت في الثقافة - وهناك بعض الألغاز الغريبة في حياة "حياتنا". على ما يبدو تم إعطائي مؤثرات عقلية ، جائعا إلى أسفل أكثر من 30 مليون جنيه في حوالي أسبوعين ، في قفص... أشياء كثيرة.
الشيء الغريب هو أنه ربما كان من أفضل الأشياء التي قمت بها على الإطلاق. مكّنتني من "الاتصال" وتحديد الغرض * من بعض الكائنات ، تغيير "البقاء" ؛ من "أخذ" الألم - كل أنواع الأشياء. "لقد التقينا" لم يسبق له مثيل من أجل البقاء على قيد الحياة والهروب من هذا الشيء (وهو ما فعلناه بوضوح). أعتقد أن الرجل كان معالجًا سابقًا لـ MKULTRA وأصبح مرتبكًا بعض الشيء (كنت بعد MKUltra ؛ برنامج آخر ربما ؛ قليلاً "ألطف وألطف".) لكنه كان معلمًا رائعًا أيضًا! (علمني أن "الحيوانات مدربة ؛ الناس TAUGHT "- كان يساعد زوجين من بلدي الصغير تصبح أكثر إنسانية). أيام غريبة (ومذهلة غريبة) في الواقع.
ما عليك سوى أن تظهر: في بعض الأحيان يجب أن تكون حذرًا من ستخرج إليه - وأنا غريب بعض الشيء. حتى بالنسبة لكائن اضطراب الشخصية الانفصامية (DID) ، فيبدو أنه (تنهد). اوه حسنا. لقد كان من الممتع معرفة ذلك - وليس لكل فرد نفس رد الفعل. بعض (أكثر! في الواقع) كانت لطيفة نوعا ما ؛ بعض الفهم... فقط هذا الرجل ، ذهب "مجنون" أو شيء من هذا.
حسنًا ، حياة غريبة (ابتسامة ساخرة) - والمضي قدمًا (مجازيًا ، حرفيًا ، ورمزي): D
مرحبا،
أنا أحب بلوق الخاص بك ، وأنا متأكد من آخر / قراءة المزيد. أنا لا أملك ، ولكن صديقي السابق لديه.
أن نكون صادقين خلال العلاقة بأكملها من سنوات X اعتقدت أنني كنت مجنونًا. (لقد ذكر شيئًا مرتين شيئًا ما ، دعنا نقول شيئًا ما في خط 2 مبدلات أخرى ، وعلاوة على ذلك ، كان شديد السرية فيما لديه). لم أكن أؤمن مطلقًا بـ DID ، لذا قمت بالبحث في جميع "الاضطرابات" الأخرى ، لكنني لم أشعر مطلقًا "بالمنزل" هناك.
كل العلامات والأعراض والتغيير في بنية الجسم وهكذا كانت هناك. رأيته يتحول أمامي ، مرات عديدة (وفكرت في نجاح باهر أرى الأشياء ، تغير جسمه ، وأنا مجنون) ، وفقدان الذاكرة و "الكذب" حول الأشياء وأصبحت مجنونًا حرفيًا. وبالطبع فقد أعطى أعذارًا أو ألقى اللوم على كل ذلك وصرح بأنه لم يكن يعاني من هذا النوع من الاضطراب رغم أنني...
حتى ارتكب خطأ كبيرا جدا. استغرق الأمر شهوراً لمعرفة ذلك ، لكنني كنت متأكدًا أخيرًا من أنني كنت على الطريق الخطأ مع الاضطرابات الأخرى. كان ذلك صحيحًا أمامي ، ولكني أعتقد أنني لم أكن على استعداد للاعتقاد باضطراب الشخصية الانفصامية والطريقة التي أعرف أنها كانت ضدًا. قبل ذلك لم أستطع المغادرة ، لأن هناك شيئًا ما كان يسحبني دائمًا ، وأواصل البحث وفتح عيني...
كتبت له ، فأغفر له ، وإذا كان مستعدًا ويريد التحدث معي فهو مرحب به. أشعر بالحزن يا صديقي السابق لم يثق بي. بسبب DID فقد الكثير من العلاقات ، ويمكنني أن أفهم كيف يخاف الناس. إنه يعرف - حتى لو كان لدي كل الأسباب في العالم لأكرهه على الطريقة التي عوملت بها من قبل المغيرين الذين يكرهونني - لم أستسلم أبدًا لمحاولة العثور على الخطأ / الخطأ. أشعر أنني أجبت على المكالمة وأستطيع أن أترك الألم...
أعتقد أن الأمر يتطلب الكثير من الشجاعة وأقول إن كنت مصابًا باضطراب الشخصية الانفصامية ، فأعتقد أنه من الصعب حقًا معرفة من يمكن أن أقوله ويمكنني الوثوق به. أعتقد أنه نظرًا للأشخاص الذين أعرفهم / أعرفهم في حياتي واضطرابًا خفيفًا ، فإنني منفتحة ولم أهتم إذا كان يعاني من اضطراب / مرض كنت أبحث عنه. إذا لم أكن أعرف هؤلاء الأشخاص أبدًا ولم يكن لدي أي اضطراب معتدل ، أعتقد أنني كنت سأغادر وقتًا طويلًا في التفكير في أنه كان رعبا.
أتمنى لك كل الخير في رحلتك. شقائق النعمان
مرحباً ، لقد تم تشخيصي عام 1990 بعدد كبير من الأمراض العقلية. عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري شاهدت بينما كانت والدتي تلتقط بندقية ، وقمت بتحميلها بخرطوشة مملوءة بالدرع ، وفجرت رأسها حرفيًا. كان من المفترض أن أموت معها. في السابعة من عمري ، جعلتني أمي من عقد اتفاق انتحاري معها. اعتدنا أن نناقش طرق الانتحار المختلفة. لقد جئت من عدد من المدن الصغيرة ، وكذلك من سلسلة طويلة من حالات الانتحار. حتى الآن هناك خمسة من أفراد الأسرة الذين انتحروا. من الواضح أن هناك مشكلة في الصحة العقلية في عائلتي. لدي اضطراب انفصامي ، اضطراب في الشخصية ، اكتئاب سريري ، تفكير انتحاري ، (يبدو من الطبيعي أن أنا) اضطراب ما بعد الصدمة النفسية ، اضطراب القلق ، اضطراب الأكل ، اضطراب الهلع ، الاضطراب الذهاني وعلى على. لقد توقفت أخيرًا عن الشعور بالخزي من مرضي العقلي. لقد عدت إلى الكلية ، وعلي أن أكتب أطروحة. لقد قررت الكتابة عن المرض العقلي والوصمة المرتبطة به. اضطررت إلى الخروج في الفصل ، وكنت غاضبًا في البداية من أجل كتابة هذه الورقة ، كان علي أن أفضح نفسي. أنا بخير معها الآن. أنا لست مرضًا عقليًا ، فأنا شخص لديه رؤى خاصة في العالم. أنا أعيش في عالم متعدد الأبعاد. من المثير للقلق أحيانًا أن أجد أنني "بعيدًا" ، لكني أحاول فقط الاسترخاء وأعلم أن شخصًا ما هنا "هنا" دائمًا حتى لو لم أكن أعرف ذلك. شخص ما يقود دائمًا وأنا الآن في الرابعة والأربعين من عمري. لم نواجه أبدًا أي مشكلة مع القانون ، ولم أسمع أبدًا أي شيء سلبي فيما يتعلق بسلوك الآخرين. لم أعد أشعر بالخجل. هذا مرض ، تمامًا مثل مرضى السكري ، لا يمكنني مساعدته ، يمكنني فقط قبوله والمضي قدمًا. شكرا على هذه الفرصة لمشاركة نفسي ، وشكرا لمشاركتك جدا.
تمكنت من صدمة جهنم عن غير قصد من رجل عرفته في المدرسة عندما قرر أن يخبرني أنه مصاب بالمرض. عند العودة إلى الوراء ، أدرك كم كان يجرح نفسه للحديث عن ذلك. قال إنه مصاب بمرض الضرع ، وأومئ برأسه وقال "أوه ، أحد أصدقائي المقربين من المدرسة الثانوية يفعل أيضًا".
من بين كل الأشياء التي يمكن أن أقولها ردا على ذلك ، أعتقد أنه يجب أن يكون الشيء الوحيد الذي لم يخطر بباله أن يتوقعه.
هو وأنا في الواقع لم تكن قريبة جدا. كان يحاول العمل على الاستعداد لإخبار أسرته وأصدقائه المقربين عن تشخيصه ، وطبيب نفساني اقترح أنه قد يرغب في العثور على شخص لن يضر رد فعله حتى يتمكن من التدرب على الكشف عن شخص "جديد". قرر أنني كنت لطيفًا بما يكفي لدرجة أنه لم يعتقد أنني سأبالغ في رد فعله. لقد شعرت بالرضا من أنه فكر بي بهذه الطريقة ، لكن الإنسان فعل الفكرة يخيفني! أقصد ، إذا خمن أنه خاطئ ، فإن شخصًا كان يعرفه فقط من أخذ فصل معًا كان يمكن أن يتجاهل كل شيء ومتنوع!
~ كالي
مرحبا. كارولين هو اسمي القلم. لديّ DID وأنا الآن في طور الإنتاج لنشر كتاب ، مأخوذ في الغالب من مجلاتي في جلسات العلاج. لقد استخدمت اسمًا مزيفًا للكتاب لأنني ما زلت أشعر بعدم الارتياح عند الكشف عن DID للآخرين ، لكنني كتبت هذا الكتاب لأتمنى أن يساعدني مثلي. يطلق عليه اسم "المجيء الحالي: التعايش مع MPD / DID وكيف ساعدت إيماني في علاجي". آمل أن أتصفح كل منتجات الإنتاج وأن أتاحها للبيع في عيد الميلاد. أعلم من التجربة أن إخبار شخص ما يمكن أن يكون له عواقب. أنا أيضًا قيل لي إنني كنت أملك ، أو مزيفة ، أو كاذبًا ، أو ألتمس الانتباه ، إلخ. لكنني حصلت على أفضل معالج ، وقد ساعدتني على أن أثق في نفسي ، وقد شاركت الحقيقة مع عدد قليل من أفراد العائلة والأصدقاء. لقد أمضيت عقودا في صمت ، ولا أريد أن ينتظر الآخرون فترة طويلة للحصول على علاج نفسي. ربما كان قول أطفالي هو الأصعب. لا أعتقد أنه كان بإمكاني كتابة هذا الكتاب تحت اسمي الحقيقي ، وقد كنت أعالج منذ أكثر من 9 سنوات. على الرغم من أن يقال لي الآن أن تكون متكاملة ، ما زلت أفكر بعناية من أخبرك.
