الاكتئاب يقتل روح الشخص

لقد عانيت من الاكتئاب الشديد منذ الثمانينات - رغم أن والداي ينكران ذلك. سأذهب أسابيع أشعر بالحزن الشديد وأحيانًا فارغة. يشبه كونك وحيدًا في حشد من الناس لا تتناسب معهم.

عندما أكون في المنزل ، ألجأ إلى الأريكة. غير مهتم بالأكل ، لا تهتم حقًا بما هو معروض على التلفزيون. أفضّل أحيانًا إطفاء الأنوار وسأجلس في الظلام. معظم الوقت أواجه مشكلة في السقوط والبقاء نائمين ، ثم ، طوال اليوم ، أنا منهك. لا يمكنني الحصول على الطاقة لفعل الكثير من أي شيء في العمل. بمجرد أن أغادر العمل وأعود إلى المنزل ، لا أريد فعل أي شيء. أشعر بالنعاس والتعب ، لكن المشهد يتكرر كل ليلة - ساعات للنوم ، والاستيقاظ طوال ساعات الليل ، ثم الإرهاق طوال اليوم.

الآثار اليومية للعيش مع الاكتئاب الشديد

أرى دائمًا رقم الإنتاج الخاص بي يزداد سوءًا عندما يكون لديّ حلقة من الاكتئاب. تتم الأرقام شهريًا ، ويمكنك دائمًا معرفة متى أعاني فقط من خلال النظر إلى إحصائياتي السنوية. هذا واضح جدا. أبدأ في رؤية نفسي على أنها لا قيمة لها ، وأبدأ بالعزلة عن أصدقائي وعائلتي. أبدأ بإخبار أصدقائي بأنهم أفضل حالًا بدوني لأنني أهدر الهواء والفضاء. الاشياء المعتادة لشخص الاكتئاب.

ثم ، يأتي التفكير في الانتحار. أعتقد أنني أعرف كل شيء عن معرفتي عن الاكتئاب والانتحار ، حيث أنني أجرت أبحاثًا كثيرة حول هذا الموضوع حيث أنني وقعت في تلك الهاوية. لدي العديد من مواقع الويب التي قمت بحفظها حول طرق الانتحار وما يحدث إذا لم تنجح. أنا أنقذ تلك القصص لسحق الرغبة في قتل نفسي.

إيذاء النفس بدلا من الانتحار

لذا ، ماذا وجدت أن أفعل بدلاً من أن أقتل نفسي؟ لقد قطعت (جرح نفسي). عندما أجد مكانًا يمكنني الفرار منه باستخدام عذر معتاد مثل القطة والسياج وأيًا كان. هذا ما اقوم به. وعادة ما يعمل ، لكنه ليس شيئًا أوصي به. أخشى أنني أفقد عقلي في بعض الأحيان وأبدأ في التساؤل عما إذا كنت سأتصدع تمامًا يومًا ما. كل حلقة تبدو أسوأ من الأخيرة. واثنين في السنة أمر طبيعي بالنسبة لي. في بعض الأحيان يكون أكثر ، لا أقل.

كنت أعرف دائمًا أنني بحاجة إلى علاج للاكتئاب. ومرات قليلة ذهبت. لكنه يستمر فقط ما دامت تحتاج إلى رفض شدة. وأنا لا آخذ مضادات الاكتئاب أبدًا. لدي هذا الشيء فقط حول إضافة المزيد من الأدوية إلى نظامي الذي أحتاجه للعيش حياة شبه طبيعية. العلاج لا طائل منه لأنني لا أذهب طويلا بما يكفي لإنجاز أي شيء. بالطبع هذا لا يفعل أي شيء على المدى الطويل. وبصورة أساسية ، أنا لا أبدأ أبدًا في العودة لعلاج الاكتئاب.

لقد قررت أنني سوف أعيش ما لديّ ، وأستمر في الاكتئاب والإرهاق حتى يتناقص وتصبح الأمور أسهل. لقد شعرت بشعور أفضل قليلاً ، ولا زلت مكتئبًا للغاية ولكن بدون تلك الحافة الانتحارية. لا أعرف إذا كان ذلك منطقيًا أم لا. لكنني قررت أن أكون واحداً من أولئك الذين لم يعودوا يحاولون الحصول على نفسية أو طب نفسي أو صيدلة. لقد سئمت من هذه الأشياء ، واعرف أنني لن ألتزم بها ، وأذهب إليها بمفردي. أنا لا أخبر أحداً عن ما أشعر به أو ما أشعر به. السبب؟ لا أريد أن أخرج الآخرين. وهذا هو ما أنا عليه الآن.

جوليا

إد. ملحوظة: هذه قصة اكتئاب شخصية وتعكس تجربة هذا الفرد مع علاج الاكتئاب والاكتئاب. كالعادة ، نحثك على مراجعة طبيبك قبل إجراء أي تغييرات في علاجك.

التالى: أنا فقط أسمي هذا "إلى الجحيم والعودة"
~ مقالات مكتبة الاكتئاب
~ جميع المقالات عن الاكتئاب