مغامرة في الحب
لقد ذهبت للتو من خلال مغامرة في الحب. رحلة استكشافية إلى عالم علاقة عاطفية. لقد تحولت إلى تجربة الحب والفرح الرائعة والرائعة التي تغيرت حياتي إلى الأبد. لقد أحببت وأحببتني ، وعلى أجنحة ذلك الحب ارتفعت إلى ارتفاعات الوعي الذبذبي الذي اقترب (أقرب ما أملك من أي وقت مضى) كان) مستوى مملكة السماء داخل - وأنا (على ما يبدو) فقدت الشخص الذي أحبه دون أن أفقد الوصول إلى تلك المرتفعات وعي - إدراك. "المعجزة" هي كلمة صغيرة جدًا بالنسبة إلى ما خبرته. "الامتنان" ليس سوى قطرة ماء في محيط من ما أشعر به للهدية الرائعة المذهلة التي كنت أشعر بها أعطيت - وأنا ، وأنا ممتن للغاية ، عملت بشجاعة على شفاء بلدي لفترة طويلة لتكون مفتوحة ل تسلم.
هناك العديد من المستويات في حكاية الحب الرومانسي - بعضها يشمل حياة عشرات الآلاف بعد سنوات ، بعضها يحتوي على خبرة مدى الحياة في بضع ساعات فقط من روحين ملامسة بشكل مؤلم حب. الإصدار الذي تمت مشاركته هنا ليس سوى منظور خطي محدود لمخطط للأحداث عند كشفها.
إنها قصة كيف أصبح خوفي الأكبر حقيقة ، لكن ردي على ذلك أخذني إلى مكان الفرح والحب الذي يتسم بالمرونة والرائعة والسحر والغموض - والمعجزة بشكل مثير للدهشة.
فاتحة
في الصيف الماضي (98) ، تم الكشف عن ثلاث رؤى طفيفة ولكنها في النهاية - بعد فوات الأوان - رؤى مهمة للغاية مما أدى إلى تحولات في علاقتي مع نفسي التي تجلى في الآونة الأخيرة.
1. اتصلت (في اجتماع CoDA على ما أظن) بحقيقة أنني كنت مغلقًا تمامًا على الرومانسية في داخلي. مثل كل الأماكن الداخلية للطفل والأصناف النموذجية بداخلي - لقد قضيت معظم حياتي في الرد على الرومانسية بداخلي من خلال التأرجح إلى أقصى الحدود. وأود أن اسمحوا لي لا نهاية لها ، والحاجة المؤلمة لإيجاد لها تقودني إلى صب الشخص الخطأ في جزء من الأميرة في بلدي حكاية خرافية رومانسية - وعندما تأثرت حقًا من خلال السماح للسيطرة على الرومانسية - كنت أغلقها تماما. كنت أرمي الرومانسية إلى زنزانة داخلية وأرمي المفتاح - إلى وقت ما بعد سنوات عندما أكرر النمط من خلال ترك الرومانسية تتولى مرة أخرى.
مواصلة القصة أدناه
لقد جعلني حزينًا لأنني أدركت أنني تركت الرومانسي مغلقًا لفترة قصيرة جدًا. الرومانسية بداخلي هي واحدة من أجزامي المفضلة. المثالي والحالم - الإبداعية والعفوية ومحبة جدا. قررت أن أبدأ الانفتاح على ترك الرومانسية في الإفراج المشروط لمعرفة ما إذا كان من الممكن أن تكون منفتحا على القيام بعلاقة متوازنة. سمعت نفسي أقول للناس: أن الأذى كان لا مفر منه ويجب قبوله كجزء من الطريق ؛ أنه من الأفضل أن نحب ونفقد ، حتى لا نتعرض لخطر المحبة أبدًا ؛ أن الطريقة الوحيدة لتعلم كيفية فعل علاقة كانت في واحدة ؛ أن العلاقات التي لم تنجح كانت دروسًا - وليست أخطاء ، وليس خيارًا خاطئًا ؛ وغيرها من الحقائق - وأدركت أنني مرة أخرى كنت أدرس ما أحتاجه أكثر للتعلم. من الناحية النظرية ، كنت أعرف أن هذه الأشياء صحيحة - لكن على المستوى العاطفي شعرت بالرعب التام من العلاقة الحميمة لأنني لم أثق بنفسي في اتخاذ خيارات جيدة.
أستطيع أن أرى بوضوح أنه على الرغم من أنني قلت إنني أحاول أن أشفي رهاب علاقتي - لقد كنت كذلك غير متوفر في الأساس للعلاقة لأكثر من 5 سنوات منذ 2 سنة يعيشون معا العلاقة انتهى. منذ حوالي 4 سنوات ، كنت أقضي وقتًا قصيرًا مع امرأة جيدة حقًا لم أكن ناضجًا من الناحية العاطفية بما يكفي لأقدر (من الممكن بالطبع أن أكون شديد الحكمة والكفاءة ، وناضجة في العديد من المجالات وغير ناضجة تماما في مجالات أخرى - العلاقات الحميمة كونها أهم مجال لعدم نضج لكثير من نحن). ومن ثم كانت هناك علاقات مواعدة مع نساء لم يكن لديهن بعد بعيد. كان آخر المواعدة في المواقف بمثابة مظهر من مظاهر مرضي - حيث كنت أحاول إنقاذ الجزء الأكثر جرحًا والسالب مني كما يظهر في امرأة مصابة جدًا. لقد أخافني ذلك كثيرًا لدرجة أنني أغلقت على أي احتمال لوجود علاقة وأضع درعًا قويًا يبعث على "الابتعاد عن المشاعر" - لمدة عامين تقريبًا بحلول الصيف الماضي.
لذلك ، عندما كان لدي نظرة ثاقبة عن الرومانسية بداخلي ، بدأت أفكر في احتمال أنني ربما أقوم بعلاقة مرة أخرى في أحد هذه الأيام - ربما. (يبدأ التغيير بالتنازل عن الانفتاح على التفكير في هذا الاحتمال).
2. من خلال أداء صلاتي وتأكيداتي اليومية (التي لا أقوم بها يوميًا بالمناسبة) قُدِّمت إلى إضافة عبارة إلى أحد تأكيداتي. لقد تغير من "أنا كوني روحي رائع مليء بالنور والحب. أنا جميلة مشع وصحية بحيوية "إلى" جميلة مشع ، بصحة جيدة ، وبفرح "بعد ستة أشهر ، أصبحت أكثر سعادة مما كنت أتخيل أي وقت مضى - أعمال التأكيدات الناس.
3. في جزء آخر من التأكيدات الخاصة بي ، تسببت زلة لساني (كنت ألاحظ دائمًا زلات الفرويدية) في ذكر روحي التوأم في تأكيد حول كيف يظهر الدعم العاطفي والصداقة والحب في حياتي بسهولة وبدون عناء ، بحرية و بوفرة. لقد فكرت ، هذا أمر مثير للاهتمام ، ثم اتركه لأنني تركت تمامًا احتمال أن اتحد مع روحي التوأم في هذا العمر. ثم في الأسبوع التالي وقعت نفس القسيمة مرة أخرى. لقد أضفته إلى تأكيدي وبدأت في إفساح المجال لوعيي لهذا الاحتمال.
الجزء التالي من العملية كان أن الكون ، خلال أواخر الصيف والخريف ، وضعني في العديد من المواقف حيث تعرفت على مدى حسنتي في تحديد الحدود ، والتحدث عن الحقيقة ، والعناية بشكل عام نفسي. لأنني أعلم أن عملية النمو الروحي هي السبب في أنني هنا والأولوية المطلقة الأولى في حياتي ، أنا انتبه إلى كل الحوادث والصدفة. كل ما يحدث في حياتي هو جزء من نموي معالجة. لقد أحطت علما به ، ثم قدمته بعيدًا ليتم التذكير به عندما يتم الكشف عن الشيء القليل التالي من اللغز. كنت أدرك أنني اكتسبت المزيد من الثقة والثقة في نفسي - وأن هناك سببًا لحدوث ذلك. لم أكن أفكر بشكل خاص في شيء العلاقة - كنت أعرف أنه كان احتمالًا ، لكنني تعلمت أن أترأس في الاتجاه الذي يشير إليه الكون لي مع ترك محاولة تحديد أين سأنتهي فوق. النتيجة هي أنني عاجزة - لدي القدرة على اتخاذ إجراء في اتجاه / لزرع بعض البذور ولكن بعد ذلك أحتاج إلى الاستسلام للكون مسؤولاً. أوه ، سأعمل على سقي الأعشاب الضارة وتميل إلى البذور مرة واحدة كل فترة ، لكن من المهم ألا أركز كثيرًا على أي أشياء مستقبلية لأنني سأفتقد بعضًا من اليوم.
لذلك ، كنت أركز على أن أكون حاضرا اليوم وألاحظ الحوادث والحوادث التي كانت تتكشف دون وجود فكرة حول الثوران المذهل والرائع والمعجزة والسحري الناري للفرح والحب والإبهار الذي كان على وشك تغيير حياتي إلى الأبد.
التالى: الاتحاد داخل
