صحية احترام الذات عندما يكون لديك القطبين

أنا رجل ثنائي القطب ويريد أن يموت مرة أخرى... اعتدت أن أكون على ثقة ولكن بعد أن عرفت أنني مصابة بأمراض عقلية ثنائية القطب وتركتني نساء كثيرات تركتني أيضًا... لا يوجد أطفال (لقد كان لدي فرنك غيني كان إجهاضًا حزينًا ولكن الآن أنا سعيد جيدًا وأقل إنسانًا بدون قطبين) وأخبرتني أنها أجهضت عن قصد ثم تزوجت وكان طفل شخص آخر كان لي الآخرين ولكنهم يغشون إجازة والآن أنا عجوز ولا ينظر أي امرأة لي إذا المغازلة ربما من اليأس لإيجاد خاسر مثلي للمساعدة في دفع إيجارهم أقول لهم إنني ثنائي القطب وينتقلون إلى المصاص التالي ايا كان
الثقة تجذب النساء وليس لدي أي شيء... شكراً لك القطبين. ربما سأموت محاولة الهوس القادمة ، على أمل آخر مرة ، أنقذتني سيارة الإسعاف ، لكني أهدر الأكسجين من الناس وأنا أضيع وقت الله هنا. أنا أكره fuckinh الله لخلق لي في بعض الأحيان ولكن لا أعتقد خطأ الله أنا القرف.

أفكار إيجابية؟ أعلم أنهم موجودون بداخلي في أعماقي. كان لي في السابق معالج قام بإعداد كل صفاتي الجيدة. لقد أخبرتني دائمًا ما كنت كاتبة موهوبة. أود أن أحول مشاعري إلى كلمات على الورق ، إلى قصص وقصائد للخروج من الظلام لمعالجة الضوء. أشعر بأنني محظوظ جدًا لأن لدي القدرة على التعبير عن نفسي ، لكي أخرجها ، لأشفى. لقد ساعدني هذا بشكل كبير. الخروج منها ، والسماح لها بالظهور على السطح وتعريض نفسي للصدمة السابقة من خلال النظر إليها بالأبيض والأسود ، بدلاً من إبقائها محشوة بعمق. يبدو أن السجن في حالة ذهنية غير صحية ومرضية. تشعر وكأنك تقضي عقوبة بالسجن مدى الحياة بسبب شيء لم تفعله. لا مفر. لقد أطلق سراحي من هذا الجحيم. عندما أكتب وأترك ​​الحزن ، يتم إطلاق الدموع. كان لي أفضل صديق لي ساعدني في التعامل مع هذا أيضًا. أخذنا جميع كتاباتي عن التجارب السيئة وأطلقنا نارًا صغيرة على حفلة شواء ، في مكان حر مفتوح ، حيث كانت جميلة جدًا بجانب بحيرة محاطة بالأشجار والجبال ، هادئة جدًا. هزنا الرماد وسمحنا للماء أن يغسل السيئة. كان الأمر كما لو كنت قد قمت بتطهير كل هذه السموم القاسية من جسدي ، وطردها بعيدًا ، من أجل إعادة بناء صحة لي. بالتأكيد ، ستكون هناك دائمًا أوقات تواجهني فيها السلبية وتحيط بها مواقف تسد الطاقة والأشخاص الذين لا يفهمونني ولن يفهموني ، وهذا جيد. لا أتوقع أي شخص أن يفهم ثنائية القطبية. اعتدت أن أسمع عن هذا المرض وإلى أن أدرك أنني شاركت في نفس المرض مثل عدد لا يحصى من الآخرين ، كنت أيضًا جاهلًا وخائفًا وغير مرتاح لفكرة مثل هذه الحالة. بدا لي وكأنه مرض انفصام الشخصية في البداية. شعرت بصدق بالندم على أي شخص مصاب ثنائي القطبية أو أي مرض عقلي. أعتقد أنه قد أسيء فهمها إلى حد كبير ويجب أن يكون هناك المزيد من التعليم وكذلك البرامج الموجودة للأشخاص الذين يبحثون عن المساعدة لأنفسهم والرغبة في معرفة المزيد عن ظروف معينة مثل Bi-Polar ، من أجل دعم أفضل لشخص تقاتل هذه. نحن لسنا أشخاص فظيعين ، نحن أشخاص نتعامل مع مرض. هذا المرض لا يحدد من نحن ، إنه ليس كلنا ، لكنه جزء منا. إنها مهمة صعبة ومخيفة ومهينة ومهمة يومية ، لكن ليس من الضروري أن نمتلكها ولا يجب أن تسيطر علينا وتهبطنا. على أي حال ، كونها عادية مملة. لقد تم الإشارة إليها غالبًا على أنها غريبة الأطوار ، والتي أعترف بها بفخر كميزة فريدة من نوعها للغاية. بعض من أكثر الناس سحرًا في العالم غريب الأطوار. لا تتغير وتحب من أنت. أنت لست غريبًا. أنت لم تنكسر. أنت كامل ، بغض النظر عن ما تتعامل معه.

أنا منشد الكمال وعندما أفشل في شيء ، أشعر أنني قد خذللت نفسي. يمكن أن يكون أدنى خطأ ، ثم أشعر أنني أحمق. أشعر أنني لا أملك السيطرة على من أنا بعد الآن. أنا أكره التعرض للاكتئاب ، وحلقات الهوس ، والكوابيس ، وكل شيء عن المرض. أريد فقط أن يتم ذلك. يزعجني ذلك وأشعر أنني لا أستطيع أن أكون اجتماعيًا. أنا أكره مغادرة المنزل. أشعر وكأنني ليس لدي أي سبب حقيقي لأنني كنت مستغنى بسبب إصابة عمل. الآن أجلس في المنزل مثل غيبوبة ، لا أفعل شيئًا. كنت سعيدًا جدًا أن زوجي كان عائداً إلى المنزل وكان يوم جمعة. الآن كل ما يمكنني التفكير فيه هو كم أتفكك ، وكيف أنا عاقلًا وجسديًا. كنت بخير حتى لم أفعل شيئًا صحيحًا ، ففجرت اكتئابي وأصبحت غاضبًا من نفسي.

قد يكون من السهل الحصول على احترام الذات إذا كان بإمكانك الحصول على العلاج المناسب ، ولكن إذا كان لديك برنامج للرعاية الطبية وتتعثر بخيارات قليلة ، فمن المستحيل تقريبًا أن أعاني من إعادة التعامل مع حياتي. مع مرضي ولكن في السنوات ال 15 الماضية أصبحوا أقل ارتدادا من مكان إلى آخر وضع كيد ney falure dur إلى lythium كان سرطان القولون والآن ضعف الانتصاب وأنا عالقًا في اكتئاب لم أشعر به مطلقًا ، إنه في كل عام يحاول العثور على حل ، لقد تمكنت من التغلب على مرض السرطان ، وتمكنت من إصابة مرحلتي الثانية بالكلية ، لكنني الآن اكتسبت وزني لا أمارس الرياضة يوميًا أو تناولي ارتفاعًا في ضغط الدم والعزلة بشكل صحيح ، لذلك لا لا يمكن دائمًا إدارته في بعض الأحيان ، يمكنك العثور على وسيلة لذلك ، والبعض الآخر لا يسبّب وفاة نسبة كبيرة من الانتحار بجرعة زائدة بقي نظيفًا ، لكن ليس من المهم بالنسبة لي أن الجحيم يشبه الاستحمام في فصل الربيع مقارنةً بهذا ، يمكنك القول إنه أكثر قابلية للتحدي من هذا ، لقد كنت ذات مرة مرحباً وسعيدًا الآن أريد أن موت

وأنا أعلم في بعض الأحيان لدي selfesteem منخفضة. في اليوم الآخر شعرت كصديق أنزلني بسبب قطبي. بدأت أفكر أنني شخص غريب. ولكن فجأة ، قلت لنفسي إنني كثير من الأصدقاء الذين لا يحكمون علي. لا أحتاج إلى شخص مثلها كصديق. هناك شيء خاطئ معها وليس لي

مرحباً ناتاشا ، مرة أخرى أنا ممتن لأجد كتاباتك حول هذا الموضوع. لا قيمة لها كيف استيقظت اليوم. أشعر بالوحدة ، رغم أنني لدي زوج رائع وداعم ، فإن والدي يعرفان أنني مصاب بنوع من "المرض العقلي" لأنني لم أخبرهما أبدًا بالحقيقة. أختي تعرف ، كما يفعل اثنان من أصدقائي الأعزاء. إدراكي هذا الصباح ، هو أنني وحدي حقًا. هل يجب أن يحدث أي شيء لزوجي ووالديّ ، من كان سيأخذني أو يراعي ما يهمني؟ ولدي أيضًا طفلان من البالغين الذين أعرفهم لن يأخذوني أبدًا. هذا هو المكان الذي تأتي منه مشاعري بعدم القيمة. لأنه عندما أكون وحدي (أعتقد أنني أعيش هذا الوقت الطويل ، بالنظر إلى أفكاري المستمرة عن الموت) ، أشعر أنه لن يكون هناك أحد يجعلني أشعر أنهم يهتمون. ليس لدي أطفال من بلدي الذين يهتمون. أنا لا قيمة لها وهذا هو الطريق المحزن بشكل رهيب ليشعر. شعور رهيب بسوء احترام الذات وأشعر أنني لا قيمة لها لأي شخص وكل شخص سيترك. أشعر بهذه الطريقة هذا الصباح وأنا أعلم الآن أن عقلي ثنائي القطب سيغلب على هذا الطبل. أضف هذا إلى جميع أفكاري الأخرى غير الصحية المستمرة ذات القطبين. شكرا مرة أخرى لكونك هنا.

يمكن أن يكون العكس؟ إذا كان المرء يحمل نفسه في احترام متدني لفترة طويلة فهل يمكن أن يتسبب في مرضه العقلي؟ تجربتي الشخصية هي شعور تدني قيمة الذات لفترة طويلة قبل الإصابة بمرض عقلي. بعد مضي ستة عشر عامًا ، بعد إجراء بحث في google عن شيء ما على الإنترنت ، صادفت ورقة كتبتها قبل 34 عامًا ككهربائي وجد طالب هندسة الجراد أنه كان مساهما كبيرا في تطوير تكنولوجيا أشباه الموصلات وما زال يجري استشهد. هذا أعطاني دفعة طويلة في شعور تقديري لذاتي وقيمتي للآخرين. اختفت الأعراض النفسية بلدي بعد فترة وجيزة.

لم يكن احترامي لذاتي كبيرًا أبدًا. على مر السنين ، حاولت التعويض عن ذلك من خلال كوني الكمال ، بقلق شديد وإيجاد قيمتها وقيمتي في الأشياء. ولكن منذ أن تم تشخيصي رسميًا على الصعود والهبوط المصابين باضطراب ثنائي القطب ، أخذ تقديري لذاتي في الغطس. يتجلى ذلك بشكل ملحوظ في الطريقة التي اعتني بها بنفسي ومنزلي. ببطء أنا قادم للسيطرة على هذا المرض والتقاط بعض الأدوات على طول الطريق لمساعدتي في التغلب على الكثير
أحيانا يكون المرض العقلي له علاقة بكيفية تعاملنا مع الكبار.
تم التخلي عني من قِبل عائلتي البيولوجية وتعرضت للإيذاء الجسدي والجنسي من قِبل والديّ بالتبني. لقد مات والدي وتوقفت عن التحدث إلى أمي قبل عامين. كانت مسألة الحفاظ على الذات ، ضرورية لبقائي. كان لدينا معركة رهيبة. كل ما أمضيته على مر السنين جاء إلى السطح. لقد تطلب الأمر الكثير من الشجاعة لأدافع أخيرًا عن نفسي وشعرت بالرضا عن كل ذلك. كانت بالطبع في حالة إنكار وعلقتني. بكل عنف كنا ننتظر الآخر للاعتذار. قال أصدقائي ذوي النوايا الحسنة إنهم لا تقلقون ، فستتحول في النهاية. كنت أعرف أن ذلك لن يحدث أبداً. استغرق الأمر بضع سنوات حتى تحزن خسارتها
ثم تلقيت هذا الأسبوع حزمة كبيرة في البريد من والدتي بالتبني. كان رد فعلي الأول ما الآن. لم أكن أرغب في فتحه ولكنني فعلت ذلك في النهاية. انها تحتوي على كل صورها لي. أقول أساسا أنا انتهيت معك أيضا. أنا لا أريد أن أرى وجهك مرة أخرى. في البداية جعلني هذا أبكي ، من الواضح أنني أصيبت بأذى ، ولكن بعد ذلك أدركت ، أخيرًا هذا الألم والمعاناة ينتهي بهما. حان الوقت لالتقاط القطع المكسورة في حياتي ومنحها لله

شيء واحد أنا أجبر نفسي على تقديم المزيد للمساعدة في احترام نفسي:

بالطبع قدرتُي (أو إعاقة) على القيام بما أريد (أو حاجتي) على القيام به (نتيجة القطبين اضطراب) يؤثر على تقديري لذاتي ، خاصة عندما لا يبدو لي أن أتحرر من مرحلة الاكتئاب مرض... بالإضافة إلى تدني احترام الذات (لأسباب أخرى) يمكن أن تجعل المرض أسوأ. في بعض الأحيان يكون من الصعب إغراق مصدري تدني احترام الذات.
أجد المرحلة الاكتئابية أكثر ضررا بالنسبة لي في حين أن مرحلة الهوس أكثر ضررا للآخرين. وفي كلتا الحالتين ، يتأثر تقديري لذاتي لأنه يميل إلى التأثير سلبًا على العلاقات من حولي وخصوصًا عندما يصبح القطبان شديدان. الحمد لله يرجع جزئيا إلى الدواء الذي لا يحدث في كثير من الأحيان

على مر السنين تأثر تقديري لذاتي بالعديد من العوامل ، والتي لا ترتبط جميعها بشكل مباشر بالاضطراب الثنائي القطب.
في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالمعتقدات الداخلية الخاصة بقيمتي الذاتية ، لا أقيس معاييري الخاصة. هذا يمكن أن يكون صعبا خاصة إذا كنت الكمال مثلي
في أحيان أخرى ، يتعلق الأمر بالمعتقدات الخارجية ، وليس قياس ما أعتقد أنه نظام الدعم الخاص بي من الأصدقاء والعائلة يتوقعونني
يتعلق الأمر أحيانًا بما يبدو عليه المجتمع ككل ، أي المال (القوة والهيبة) التي تبدو (خاصةً الوزن) ، التعليم (مستوى منه أو مجرد الحصول على درجات جيدة) ، والصحة ، والعلاقات ، وما إلى ذلك قد لا أشعر أنني ترقى بطريقة ما.
في بعض الأحيان ، يكون الأمر ببساطة يتعلق بالوصمة المترتبة على الإصابة بمرض عقلي وعدم الشعور بالحرية في التحدث مع الآخرين دون الشعور بالحكم.
مع الأخذ في الاعتبار كل هذه العوامل (ثم بعضها) في أي يوم معين ، ويمكن أن يكون تقدير نفسي على ما يرام أو أخذ الغوص الشديد في الأنف

ناتاشا ، أعتقد أن هناك قدر كبير من تدني احترام الذات (على الأقل بالنسبة لي) هو وصمة العار المرتبطة بمرض عقلي (ثنائي القطب). يبدو أنه بغض النظر عن عائلتك أو أصدقائك أو زوجك أو ممارس عائلتك ، إلخ. تعرف عن القطبين. الجانب يبدو ، موقف رافض عند وجود حلقة من الصعب والخزي وتدني احترام الذات يديم نفسه.

شكرا ، ناتاشا. وأنا أتفق مع ما تقوله هنا من حيث المبدأ. كنت أود أن أقول إنني شخصياً ، سأحتاج إلى بعض "هذا العلاج لاستعادة الثقة بالنفس الصحية" لإحداث غزو كبير. في هذه الأثناء ، مع مرور السنين ، أتطور تدريجياً في هذا المجال. شيء جيد لقد تعلمت الصبر!