الاكتئاب والقلق تسبب لي في التسرب من الكلية

سعيد لقراءة المشاركات ورؤية الناس يعودون بعد عشر وعشرين سنة. ذهبت مؤخرًا إلى حفلة موسيقية بالكلية وكان هناك طالبان فوق سن 60 عامًا. لذلك يمكنك القول أن الوقت لم يفت بعد ، لكي تكون الأمل الذي يحتاجه الآخرون. هذا ما يمكن أن يكون هذا الموقع!
إن المرض المزمن هو في الحقيقة إعاقة وليس مرضًا ، وأعتقد أنه يجب أن يكون هناك كليات بها فصول وتخصصات نوع من التعلم يمكن لمعظم الأشخاص المصابين بمرض عقلي القيام به - عدم تعلم الضغط - وبيئات الفصول الدراسية التي تشبه الدعم مجموعات.. فصول قليلة ، مثل 3 في الفصل الدراسي ، لتكون بدوام كامل ، أيضا. كنت غارقة في 5 فصول في كل فصل دراسي. تعاملت مع مرضي بالكثير من الركض ، والصلاة ، والفكاهة ، ومحاولة دفع الطاقة الخانقة السلبية في دراستي. كنت مثل رجل إطفاء يصطدم بحريق كل يوم. مرعوب ويعمل حرفيًا عبر الحرم الجامعي للجلوس (وتململ) من خلال الفصل. تمكنت من الصراخ قبل أيام من الانهيار ، بالكاد أتعثر خلال سنتي الدراسية العليا. وذلك فقط لأنني كنت في التخصص المناسب لمهاراتي وشخصيتي الخاصة.
لماذا لا يمكن أن يكون هناك كليات لديها مسار خاص فقط لأولئك الذين يعانون من الاكتئاب / القلق... مع الطبقات التي لا تحتوي على كميات هائلة من القراءة والحفظ والأوراق. لقد شعرت دائمًا أن الجدول الزمني والاعتمادات اللازمة لإنجازها كانت تعسفية للغاية ومستحيلة. لا عجب عليك التسرب.

أنا أيضًا في الثامنة عشر وألتحق بالكلية حاليًا. الفصل الدراسي الأخير ، لقد فشلت جميع الفصول الدراسية في الغالب بسبب الاكتئاب. كان لي أيضا هجوم القلق الأول في الفصل الدراسي الماضي وكان يمر تقلب المزاج الشديد. لم أؤكد هذا الأمر مع طبيب نفساني ، لكنني قد أكون مصابًا باضطراب ثنائي القطب.
في هذا الفصل الدراسي ، كنت أحاول القضاء على أكبر قدر ممكن من العادات غير الصحية وقد كنت أحسن حالًا. ومع ذلك ، في الأوقات التي أواجه فيها الكثير من التوتر ، مثلما هو الحال الآن في موسم منتصف المدة ، قد يكون من الصعب للغاية تسلق المنحدر الزلق الذي يمثل مرضي العقلي. أمس استيقظت بدافع حقيقي ، ثم أثناء تناول وجبة الإفطار أصبحت مكتئبًا. كنت قادرًا على الدراسة ، لكن ليس بقدر ما أردت. كنت أشعر بالراحة حقًا الليلة الماضية حتى شعرت فجأة بتحسن كبير وملهمتي. شعور جيد أخافني لأن مزاجي قد يتقلب كثيراً.
الآن أنا فقط مكتئب ، خامل ، وخائف من المحاولة الجادة في أي شيء. عملت بها اليوم ، لكن ذلك كان مجهودًا هائلاً. من الصعب أن تمارس التمارين دون أن تضربك أفكارك. أحتاج إلى الحصول على أكبر قدر ممكن من المساعدة من مركز صحة الطلاب... أريد حقًا السيطرة على هذا المرض العقلي ولحل المشكلات السابقة التي قد تكون السبب وراء ذلك. أريد أن أفعل الكثير في حياتي ، لكن الأفكار السلبية والشك الذاتي واصل السير في الطريق وعقدني ...
شكرا جزيلا لك لنشر هذا المقال. لدي خطة لعبة للتعامل مع أمراضي العقلية التي ما زلت أحاول تحسينها ومتابعتها. في بعض الأحيان ، ليس لدي الكثير من الوقت للرعاية الذاتية كما أريد لأنني مشغول للغاية. ومع ذلك ، هذا أيضًا عندما تتدهور حالتي العقلية.
أحتاج أن أبقى قوياً في هذا الفصل الدراسي. أنا في كلية أحلامي. إذا كان بإمكاني أن أبقى متفائلاً وصحيًا ، فهذا يعني الكثير بالنسبة لي. لقد سبق أن استثمرت الكثير في الوصول إلى هنا ، لذلك أكره أن أخسر كل شيء في سنتي الأولى.

مرحبًا ، عمري 18 عامًا ، وقد خرجت من الجامعة عندما كان عمري 17 عامًا ، لقد كان أقل من عام ، وأحاول معالجة الاكتئاب والقلق ، وليس لدي أي طموح أو طموح أو أي أهداف ، أشعر بالسوء لوالديّ لأنني أشعر بالفشل لأنني كنت أحسن أداء في الجامعة حيث حصلت على أعلى الدرجات وكنت أشعر بخيبة أمل لأن عقلي لقد حصل المرض على أفضل ما لدي ، لكنني أتعلم أن أقبل أن كل شيء يحدث لسبب وربما أقوم برحلة مختلفة في الحياة ، أنا فقط لا أريد أن أكون مشكلة أي شخص مشكلة خاصة لعائلتي عندما من المفترض أن أكون شابًا بالغًا مستقلًا ولا يمكنني حتى الحصول على وظيفة لأنني شعرت بالخوف من مغادرة المنزل أغلب الأيام. ولذا فإنني أضع مستيقظًا وأكافح من أجل النوم بسبب الأرق المتكرر الذي شعرت به ، وشعرت وكأنني أشعر بالضيق رغم ذلك ، رفع الأثقال عن كتفي أثناء مغادرتي الكلية ، لكنني ما زلت لا أستطيع الاستمتاع بهذا الوقت والتركيز على نفسي بسبب ذنبي الغامر لكني أشاهد طمأنني الفيديو الخاص بك وسماع قصتك إلى أنه لن يتأخر أبدًا عن العودة إذا أردت ، وأن هناك ضوءًا في نهاية النفق حتى على الرغم من أنني كنت في الآونة الأخيرة أشعر باليأس ، لذا أشكرك على أنك مصدر إلهام حقًا ، من الجيد أن أعرف أنني لست الشخص الوحيد الذي خبرته هذه.

عندما ذهبت لأول مرة إلى الجامعة منذ سنوات ، لم أهتم كيف فعلت. كنت أكثر استرخاءً... لذلك خرجت. لم يكن لدي أي اتجاه. الآن وقد عدت بعد سنوات ، أجد أنني أهتم كثيرًا بالدرجات. أحصل على أعطال عصبية ثابتة. أنا غير قادر على السيطرة على مشاعري. أشعر أنني في الجحيم. كل درجة سيئة هي سبب للتخلي واليأس ، وما التشجيع القليل الذي أحصل عليه لا يساعد على الإطلاق. لقد استنفدت نفسي أبحث عن حلول لا تنطوي على دواء. سأحاول التمرين... لكن في الحقيقة ، أعتقد أن الأمر كله في الشخصية. بعض الناس يستطيعون الصمود أمام الكلية ، في حين أن البعض الآخر لا يستطيع ذلك. لقد كنت في عالم العمل ، ولديّ وظيفتين - ثق بي ، إجهاد العمل أسهل من الإجهاد المدرسي! يوم عمل سيء يذهب بعيدا! GPA غير موجود! لا يتعين عليك البحث عن المنح الدراسية أو توصيات الأستاذ أو الأنشطة اللامنهجية... لا شيء من هذا الهراء. يحتاج أحدهم إلى الشجاعة للوقوف في النظام الأكاديمي وتغييره ، لأن الكثير منا يعانون بلا داعٍ.

مرحبًا ، أنا في السنة الجامعية. منذ 9 أعوام ، أعاني من الاكتئاب ، لكنني قررت علاجه بعد 21 عامًا عندما لم تسمح لي القدرة المنخفضة للتركيز على الدراسة أو القيام بواجب منزلي. كان من الصعب جدا طلب المساعدة. لا أريد أن أمدّني كثيراً ، لذلك ، بإيجاز: عندما طلبت المساعدة اكتشف والديّ ، يعلمون أنني كنت أتناول مضادات الاكتئاب ومزيلات القلق وأنهم يجبرون على تركها لأنهم تركوا الدعم لي اقتصاديًا ، والأموال التي أحصل عليها ليست كافية لدفع علاجي ، لذلك عدت إلى نوبات الهلع والاكتئاب وفقدان الذاكرة واضطرابات الأكل إلخ الآن من الصعب جداً علي إنهاء الكلية. حاولت كل يوم ولكنه يكاد يكون من المستحيل ، والحقيقة الوحيدة لعدم قتل نفسي هو مرهقة للغاية.
لقد فشلت هذا الفصل الدراسي ، وفشلت أربعة من خمسة الموضوع. أريد أن أبكي ، أشعر بالغباء. تحدثت مع والدي في بداية الفصل الدراسي ، لكنهم قالوا لي فقط إنني بحاجة إلى الانتهاء لأنني لا أستطيع أن أكون فاشلاً ، ويعتقدون أنني كنت فقط كسالى. أنا أكره نفسي وأريد أن أموت. أنا أفهم وجهة نظر والدي ، إنه أمر مخيف للغاية وليس لدي شهادة جامعية ، لكنني أيضًا أضعف من القتال مع الاكتئاب دون أي مساعدة.
راجع للشغل آسف لغتي الإنجليزية سيئة ، ليست لغتي الأولى.

مرحبا اشلي ، شكرا لتقاسم. أنا الآن في الخامسة والعشرين من عمري وبعد تجربتي في الجامعة عدة مرات ، تركت المدرسة وتركت الأمل في العودة. بعد تجربة وظائف مختلفة مختلفة خلال العامين الماضيين ، أريد حقًا العودة ، لكنني أشعر أنني لن أحصل على هذه الفرصة... انها صعبة.

أنا حاليا في مدرسة تجارية كميكانيكي طائرة. أشعر بصراحة أن هذه المهنة لن تنجح بالنسبة لي وقد حصلت على القلق والاكتئاب. أشعر بالتسرب ، لكن لديّ قروض طلابية وسأترك لي مديناً. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. اي نصيحه؟

لقد تركت الكلية عام 1981 أو نفس الأسباب. لقد عدت وحصلت على شهادة ، لكن كان من الصعب جدًا القيام بذلك. في ذلك الوقت شعرت بالوحدة ، لكنني الآن أعرف أن الكثير من الناس يواجهون أو يواجهون نفس الأشياء. الأمر يستحق ذلك أن تستمر في المحاولة!

شكرا لتقاسم ، اشلي. أنا حاليًا في نفس الموقف الذي وصفته ، وأشعر بعدم الرغبة أو عدم القدرة على مواصلة شهادتي ، وأواجه أيضًا شعورًا بقيمة. أعتقد أنني وقعت في فخ مقارنة نفسي بنظرائي ومعارفي أيضًا. إنه أمر مرعب المضي قدمًا في الحياة بدون خطة أو أهداف واضحة ، لكن هذا يساعدني حقًا في رؤية ضوء في نهاية النفق. استمر في النشر ، لأنني أعلم أنني لست الوحيد الذي يحتاج إلى هذا النوع من الطمأنينة.

شعرت أنني يجب أن أستقيل ، أيضًا. لم أستطع الخروج من السرير للذهاب إلى الفصول الدراسية. لم يكن أحد يعلم بالاكتئاب في عام 1978 ، لذا لم يكن لدي أي مكان للحصول على أو طلب المساعدة. لقد ظننت أنني فوضى يائسة وأنني لم أقصد إنهاء الجامعة. حاولت العودة عدة مرات - حاليًا لدي 127 ائتمانات منخفضة الدرجة من تغيير تخصصي عدة مرات. معظم كبار السن لا يتخرجون مع العديد من الاعتمادات!
ما زلت أريد العودة واستعادة دروس الرياضيات الخاصة بي. أرغب أيضًا في الحصول على مزيد من دروس الكيمياء ، ومع ذلك لا أسمح لنفسي بالعودة إلى أن أتمكن من اختيار تخصص رئيسي والبقاء فيه. ولكن هذا بسبب ADHD ، مما يجعل كل ذلك أكثر صعوبة بكثير! لذا ، ضع الاكتئاب الشديد المتكرر ، والقلق العام ، وظهور اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه / الموهوبين "مرتين استثنائياً" ، ومشاكل الوظيفة التنفيذية كلها وستحصل على حياة مثل حياتي: في الأساس ، قارب بدون دفة! ما يهمني الأسبوع الماضي ربما لن يجيبني الأسبوع المقبل. "أوه نظرة - سنجاب!"

ديسمبر 25 ، الساعة 6:40 صباحًا

لقد خرجت من مدرسة الدراسات العليا ثلاث مرات بسبب الاكتئاب واضطراب القلق. أتذكر عدة مرات في الفصل تمر بهجوم مذعور وغادر الفصل قبل وصول الحرج. أخيرًا في عمر 46 ، حصلت على درجة الماجستير. في ذلك الوقت لم أكن أعرف ما كان عليه أو ما الذي تسبب به.

ديسمبر 25 ، الساعة 6:33 صباحًا