مسامحة نفسك لإحراجك السلوك المخمور

التعتيم شيء كثير بالنسبة لي الآن. على مدار الـ18 إلى 24 شهرًا الماضية ، انتهى 75٪ من ليالي بالخارج إلى الاضطرار إلى الحصول على الرعاية ، إما تأكد من وصولي إلى المنزل على ما يرام ، لمنعي من فعل شيء غبي / نادم أو يؤذي نفسي أو أي شخص آخر آخر.
أنا في الواقع شخص لا يحتاج إلى الكحول ، وعندما أقرر القيادة ، لا تفوتها ، لكن عندما أكون خارجًا ، أخرج وأذهب إلى الجحيم بحثًا عن الجلود.
اعتدت أن أكون قادرًا على أن أدرك عندما وصلت إلى نقطة غضب شديد ، ثم أبطأت أو توقفت. يبدو أن هذا المرشح قد ذهب. أذهب من ، حسنًا إلى الدمار التام دون سابق إنذار بالنسبة لي أو لأي شخص أتعامل معه.
لقد تم وصفي على أنها شاغرة تمامًا ، وفقدان قدرة الجسم ، وكوني سيئة ، وانتهازي مع الناس ، وكوني بغيض تمامًا.
بعد ليلة في الخارج ، في الآونة الأخيرة. لقد كررت هذا النمط. غرامة - ثمل ، لا تحذير ، لا فكرة. الآن ، من حسن حظي أنني لا أستطيع أن أتذكر حقيقة ما حدث ، وما فعلته ، لكن الآخرين... لقد كانت حفلة عمل أيضًا.
أنا محظوظ جدًا لأن لديّ عددًا صغيرًا من الأصدقاء الذين يمكنني الاعتماد عليهم ، أحدهم كان معي وقد أخرجتني من الموقف ، وكانت لديه كلمات صارمة وأخذني إلى منزلي. أشك في أن الكثير من الناس سيفعلون ذلك عندما تكون قد أمضوا ليلتهم.

مرحباً ، قد لا يكون هذا الأمر محرجاً للغاية ولكنه يبدو كأنه كذلك ، لأن هذه هي المرة الأولى التي أعتني فيها عن تناول المشروبات الكحولية وفعلت شيئًا أتمنى أن يتم نسيانه ولا يحدث. كنت أتحدث على الهاتف بصوت عالٍ عن شيء جنسي وأعتقد أن الناس سمعوني. رميت أربع مرات. مرتين في الشريط ، مرة واحدة في الخارج ومرة ​​واحدة في سيارة السائق اوبر. أنا حقًا معادٍ للمجتمع ، لذا فإن هذا لا يجعلني أرغب حقًا في العودة إلى الحانة أو حتى الخروج لأنني حتى القلق يجعلني أعتقد أنني صُوِّرت للخارج وأن ذلك سيؤدي إلى إذلالي بأمانة بشدة... أتساءل ماذا أفعل بكل صراحه.

كان لدينا استراحة لمدة 4 أيام في أيرلندا أمي التي لديها مرض الزهايمر وشقيقتين. أنا على ما يرام مع كبار السن ولكن ليس واحد الأوسط. كانت هذه الرحلة صعبة للغاية بالنسبة لي وشاقة. لكن في الليلة الماضية ، خرجنا جميعًا مع أبناء عمومة وعائلة ، انتهى بي الأمر إلى شرب الخمر وإهانة أختي المتوسطة أمام العائلة. كنت مروعا وقال أشياء فظيعة. وهو ما لا أتذكره لأنني كنت في حالة سكر.
أختي الكبرى الأكبر لا تتحدث معي. وتمنى لي من قبل الموتى وقال لي لست أختها.
لقد أرسلت رسالة اعتذار ولكن لا شيء. أخبرتها أنني آسف وأكره نفسي لإفساد الاستراحة. لا يوجد حتى الآن استجابة.
ماذا أفعل؟

أكتوبر ، 23 2019 في الساعة 1:29

أولاً ، شكرًا للجميع على المشاركة! أنا أيضًا مررت بتجارب لا أستطيع أن أشرحها عندما أتعاطى الكحول. ذهبت سنوات دون شرب مثل 4 ، شرب فقط مثل 3 مرات... ثم حصلت مع رجل ، وكنا نشرب معا... كانت الأمور مروعة للغاية وانتهت بالطلاق ، وكان رجل عنيف. لذلك خرجت من تلك العلاقة وبدأت في إعادة بناء حياتي ، واجهتني منذ أن كان عمري 19 عامًا. ضربنا حالا على الفور. كان يخرج من علاقة سيئة للغاية ، وغني عن القول أننا بدأنا في تحويل بعض من هذا السلوك السيئ السابق على بعضنا البعض... كنا نشرب. بشكل كبير ، مما جعلني أمارس نفسي عدة مرات ، هو أيضًا. أشعر بالغضب الشديد في بعض الأحيان ، بين الكحول وجميع الحالات ، والكذب والمغادرة ، لقد شعرت بذلك وحدي. نحن نعوض ونحب بعضنا البعض دون قيد أو شرط ، ولكن هناك أوقات أتساءل فيها عما إذا كنت سأتخذ قرارات أفضل لوحدك
كان هناك وقت على وجه الخصوص لا أستطيع الوصول إليه ، فقد خرجنا مع الأصدقاء في عيد ميلاد ، وكان عليّ أنا ورجلي الحصول على زجاجة الخمور الإضافية ، بعد ذلك ذهبت إلى حانة محلية ، اضطررت إلى التبول بشكل سيء للغاية ، ذهبت إلى جانب سيدة الباب ، وذهبت للتبول عندما خرجت أخبروني أنني بحاجة للمغادرة ، لذا أخبرتهم المالك بامتصاصي د ** ك... ليس لدي حتى د ** ك.. أنا لا أعرف لماذا ، كان وقحا للغاية ، وكان هذا قبل عام. عدت عدة مرات ، قالت خادمة البار إنني بحاجة إلى الاعتذار للمالك ، لكنها لم تسمح لي بالدخول... أخبرتها بخير قالت اسمها ، وأخبرتها أنني لن أعود إلى مؤسستها... دخلت اليوم خلال اليوم ، واعتذرت للمالك ، موضحةً أنني أعلم أنه كان عامًا ، وكان لدي مشكلة في شرب الخمر كثيرًا وكنت محترمًا للغاية وأردت الاعتذار. قال إنك تصرفت بشكل مشابه لذلك قبل وقت أو اثنين من هذا الحادث والوضع معي قلت إنني لن أتغير ، قلت إنني فهمت ، أردت فقط أن أصحح خطأي ، ثم أنا اليسار. أتمنى أن يكون قد غفر لي ، وترك الأمر هكذا مؤلمًا قليلاً ، لقد كنت أذهب إلى هناك منذ أن كنت فتاة مع عائلتي ، وأيضًا حيث وجدت حبي. لكنني فعلت ما يمكنني فعله لمحاولة تصحيحه. الآن عليّ أن أحاول أن أجعل حياتي سليمة ، وأن أبتعد عن الكحول ، وأجد الفرح مرة أخرى ، وأرى أين تأخذني حياتي. لطالما كان الكحول يمثل مشكلة بالنسبة لي ، فأشرب الكثير من وقته ليصبح درسًا وليس عقوبة السجن مدى الحياة.

مرحبًا ، دعني أشارك قصتي أيضًا. ذهبت للشرب مع أصدقائي (وليس حقا أغلق) في حانة. بعد لحظة ، كنت في حالة سكر تمامًا وكان أصدقائي يخبرونني أنني كنت بعيدًا عنهم منذ حوالي 10 دقائق وكانوا يقولون إنني كنت مستلقياً على الدرج وما إلى ذلك. لا أستطيع أن أصدق أنهم سمحوا لي بالرحيل والمشي بعد أن كنت في حالة سكر. خمين ما؟ عندما كنت أعود للمنزل ، كان اللباس الداخلي في عداد المفقودين. أنا حقا محرج. أنا حقا لا أعرف ما حدث. هل يمكن لشخص أن يقدم لي المشورة ويجعلني أشعر بتحسن؟ أخشى أن يقوم شخص ما بالتقاط صور أو مقاطع فيديو لي

أرغب في مشاركة شيء لا أستطيع أن أفهمه.
ذهبت إلى حفلة شواء جارتي في مساء يوم السبت ، وكنت الأصغر سناً هناك ، وكان معظم الناس أكبر سناً. كنت أشرب الخمر ، وأتحدث مع الناس ، وكان كل شيء على ما يرام حتى سألني فتاة عما إذا كنت أريد بعض الجن (وافقت). لا أتذكر بالضبط مقدار الجن الذي أملك ، لكن كان يكفي أن أهرب إلى المرحاض وأرمي في الحوض. حاولت فك الارتباط ولكن تم تعليقه. بسبب تهوري وحالتي في حالة سكر لم أكن أعرف ماذا أفعل ، لقد تركته للتو. لم أعد أشرب الخمر عادة بسبب صحتي العقلية ، لكنني استثنيت وجود المزيد من الدردشة. أعاني من الاكتئاب والقلق لذلك من المستحيل بالنسبة لي أن أشعر بالراحة حول الناس. قصة طويلة قصيرة. أشعر بالذنب تجاه ما فعلت. أشعر بالخجل الشديد من أفعالي وأنا آسف حقًا. لقد أغلقت نفسي في غرفتي مستلقية على سرير مليء بالذنب والحزن غير قادرين على التعامل مع العالم الخارجي. أشعر أنه يأكلني من الداخل. آمل حقًا أن تقرأ اعتذاري ، وأنا آسف لأنني لم أستطع أن أفعل ذلك شخصيًا ، لكن صدقوني ، وكتابته هنا أشعر أنه (كما أنه من المستحيل أن أخبرك بذلك شخصيًا). اتمنى ان تتفهم :(

27 سبتمبر 2019 الساعة 12:32

عادةً ما أكون قلقاً بعد الشرب بشدة. في الغالب ، كنت صاخبة أو أخبرت شخصًا ما شيئًا شخصيًا للغاية وأحرجت نفسي. ومع ذلك ، كانت هناك أوقات كنت أفضل فيها كسر قبعات الركبة الخاصة بي بدلاً من التعامل مع ما حدث في الليلة السابقة.
أعاني من القلق الشديد ، وعندما أفعل شيئًا ما أثناء تناولي للقلق ، أصبح شلبي يشل اليوم تقريبًا بعد ، أو أيام ، أو أشهر ، أو سنوات... لأن نعم ، ما زلت أشعر بالحرج من الأشياء التي قلتها قبل 17 عامًا.
على أي حال ، إليك أفضل آلية للتكيف ، وآمل أن يساعد أي شخص يحتاج إليها! إخلاء المسئولية: هذا ليس بأي طريقة علاجية. القيام بذلك عادة يعطيني حوالي 20 دقيقة من القلق حتى أتذكر ما حدث مرة أخرى. 20 دقيقة من التركيز حتى أتمكن من إنهاء عملي ، والاستحمام ، وطهي العشاء ، والنوم... أي شيء يمكن أن يمنعني قلقي من القيام به. أريد أن أذكر أنه بعد القيام بذلك لعدة سنوات الآن ، قلقي قلقي بشأن بعض المواقف بشكل كبير. ربما سيكون هذا هو الحال بالنسبة لك إذا كنت في نهاية المطاف تروق لها.
أولاً ، أقوم بتصوير الموقف (أو أقرب ما يمكن أن أتذكره) ثم أجمد المشهد ، كما لو أنني أتوقف مؤقتًا عن فيلم. بعد ذلك ، أتصور الجدران والأرض أينما كنت أتجه إلى الحجر ، وبدأ الناس من حولي يلجأون إلى الحجارة أيضًا. تخيل الأمر كما لو أن الحجر ينتشر. أخيرا ، أنتقل نفسي إلى الحجر. يسمح لي ذلك بالنظر إلى الموقف من منظور خارجي وبما أن كل شيء تحول إلى حجر ، فهو هادئ وسلمي. أخيرًا ، أتخيل كل الأحجار التي يتم سحقها في الغبار ونفخها بعيدًا. لقد غادرت مع لوحة نظيفة.

في إحدى المرات بدأت أخرج مع صديق أخي في المقعد الخلفي لسيارة أخي أثناء القيادة. كانت المشكلة الوحيدة هي أنه كان مخطوبًا وأخبرني بذلك وأخبرته بالفعل أنه على ما يرام وكنت في حالة سكر وهذا هو السبب في أنني قبلته. مرة أخرى عندما كنت في حالة سكر في ملهى ليلي ، بدأت في تقبيل رجل لم يكن غاضبًا مني. لاف محرج جدا. في أي وقت آخر كنت في حالة سكر وأقبل تقريبًا شخصًا غريبًا على الأقل قاموا بالمثل. مرة أخرى كنت في لم شمل وبدأت في التفكير في أشياء مختلفة في وضع حياتي التي جعلتني غير سعيد كما كنت تعود شخص ما لم أكن أنا فيه حقًا وليس لدي أطفال ، لكن في الواقع لم أكن أريد أبداً أطفالًا ، لذلك لست متأكدًا من سبب قولي لذلك لول.

أشعر أنني مضطر للمشاركة اليوم ما فعلته خلال عطلة نهاية الأسبوع هذه بسبب مشكلتي مع الكحول.
بدأت في المساء مع بعض الطلقات ، وانتقلت إلى العديد من جولات البيرة ، وانتقلت إلى الويسكي في حفل ذكرى قريب جدًا من الأصدقاء ، وذلك عندما بدأ كل شيء في الظهور. يبدو أنني ضيعت لدرجة أنني ذهبت على الفور إلى وضع وحشي. (ضع في اعتبارك أنك نادراً ما أذهب هنا) قررت أن أضرب رفيقة أمي لأصدقائي حتى تتسلل وتترك الحفلة. لدي احترام كبير لهذه العائلة وأثبتت أنني مخطئ مرة أخرى. الآن أنا في الكفر والعار ، كنت متردداً في غرفتي وضرب نفسي. لدي مشاكل مع الكحول وشعور بالحب. تسبب هذا لي في مطاردة عالية لقد اشتاق منذ تفكك الأخيرة. آمل أن تغفر لي الأسرة تعصبتي.

هذه القصص تجعلني أشعر بأنني أقل استغرابًا في سلوكي المخمور ، لكن الذنب والعار اللذين أحملهما ما حدث قبل 3 ليالٍ سيبقى معي لفترة طويلة. قصة قصيرة طويلة ، انخرطت بعد ظهر يوم السبت وقبل انتهاء الليل تم إلقاء القبض على خطيبي الجديد يُزعم أنني اعتدت علي ولكني كنت في الحقيقة المعتدي وما زلت لا أعرف لماذا لم يأخذوني بدلاً من ذلك له. لا أتذكر الكثير لكنني أعلم أننا احتجنا بعد عودتنا إلى المنزل من الاحتفال ، لقد حطمت شقتنا بالكامل وأيقظت الحي بأكمله لأنني ألقيت الشموع الزجاجية وإطارات الصور من نافذة القصة الثانية لدينا ، وقطع يدي مفتوحة ونزف على كل قطعة من الأثاث ، كل حائط... لا أستطيع حتى أن أصدق أنني نفس الشخص الذي فعل كل هذا ، وأنا في حالة من الألم بسبب خطيبي الذي اتهم بارتكاب جريمة لم يرتكبها (كان لي علامة يد على رقبتي عندما ظهرت الشرطة ، لكن العلامة كانت منه تسحبني منه بينما كنت ألدغه ، وأتخثر على وجهه ، وأثقبه ، إلخ). لقد فعل كل شيء بشكل صحيح. لقد أدرك أنه كان موقفًا خطيرًا ثم غادر ، ثم اتصل بالشرطة لإزالتي ، لكن حتى بعد رؤية الأضرار التي لحقت بها (إنها سيء للغاية ، يا رفاق) أخذوه واتهموه بجناية وأشعر بالخجل الشديد ، لذلك بالاشمئزاز من نفسي وأنا لا أعرف كيفية إصلاح هذه. لم أكن أدرك حتى هذه النقطة أن لدي علاقة خطيرة مع الكحول وأنا فقط لا أستطيع أن أشرب. أنا أشرب ثم لا أتوقف عن الشرب. على الأقل الآن أعرف أنني لست وحدي. آمل فقط وأدعو ألا يكون حب حياتي متأثراً بشكل دائم بهذه الحادثة.

قررت أن أبدأ في قراءة هذه الكلمات لأنني شخص يعاني من قدر هائل من القلق على أساس يومي من دون سلوك مخمور محرج ، أنا بائسة للغاية في الوقت الحالي. ذهبت رصينًا لمدة ثلاثة أيام مرة واحدة منذ نوفمبر ، لكن شرباتي كان ثابتًا منذ عام. على أي حال ، ليلة الجمعة صديقي وأنا حضرت حفلة مع أصدقائه المقربين في منزلهم... سارت الأمور على ما يرام لفترة من الوقت وكنت سعيدًا للغاية ، لكنها كانت إحدى تلك الليالي التي كنت لا تعلم أنك في حالة سكر فيها حتى تتوقف عن العمل. قابلت هؤلاء الأشخاص ، وأنا مغرم جدًا بهم ، وهذه هي أسعد علاقة تربطني بها وأنا لا أريد أن ينتهي. عندما أكون في حالة سكر فإن الغيرة والغضب تخرج ولكن عندما أكون رصينًا ، فأنا أقل شخص غيور / غاضب ستقابله على الإطلاق.. في وقت متأخر من تلك الليلة في تمام الساعة الرابعة صباحًا ، ترسل إليه صديقاتي السابقين رسالة نصية طولها 10 أميال عن كيفية رغبتها في ذلك اجتمع معًا (كانت تضايقه لفترة من الوقت الآن) ولم يكن يريدني أن أراها لأنها ستزعجك أنا. الذي فجر كل المخالفات في رأسي. لذلك بعد أن كان مخمورا أمام جميع أصدقائه وبصوت عالٍ ومحرج وقول أشياء عنيفة غريبة اعتقدت أنها مضحكة في في ذلك الوقت ، استلقينا على الأرض للنوم طوال الليل (كان هناك أيضًا ثلاثة أشخاص آخرين في الغرفة) وبدأت أتحدث معه عن زوجته السابقة و يستمر الأمر إلى أن أعني له بشكل صارخ واتهمه بالرغبة في الغش وعدم الرغبة في أن يكون معي وقول فظيعة الأشياء.. بعد ذلك ، أرسل رسالة نصية إلى رقم البنات هذا وأرسل لها تهديدات بالقتل مفصلة وغريبة ، وكانت في ذلك الوقت مجرد مزحة مضحكة بالنسبة لي (على ما أظن لأنني كنت قد حجبت اللون الأسود). في الساعة 9 صباحًا إلى صديقي يصرخ على الهاتف عند والدته التي كانت قد أنقذت مؤخرتي لأن الصديقة السابقة كانت على وشك استدعاء رجال الشرطة على نفسي لأنني كنت مجنونة الكلبة. أشعر بالفزع إزاء كل هذا. لقد أحرجت نفسي أمام أصدقائه ، كنت أتصرف بالجنون والغيرة ، وأرسلت صديقته السابقة تهديدات مثل شخص مجنون وغيرة ، له على الأرجح فقد الوالدان كل الاحترام لي ، لقد أصبت بمشاعر أصدقائي وأشعر بقلق كبير حيال كل هذا لا يمكنني التغلب عليه ذلك. في كل مرة أكون في حالة سكر للغاية أقوم غبي وأكره نفسي لذلك. أخشى أن لا أستطيع التوقف عن الشرب وأن صديقي سيتركني لأنني في أحد هذه الأيام سأمارس الجنس وأقول له شيئًا فظيعًا حقًا. سأحاول أن أكون رصينًا من الآن فصاعدًا لكنه صعب جدًا.. حياتي تنهار حقاً لقد فقدت وظيفتي ، فأنا بلا مأوى ، سيارتي تنهار ، عائلتي و الأصدقاء لا يتحدثون معي بعد الآن وأخشى فقدان المزيد من الأشياء التي أحبها بسبب شرباتي مشكلة. أحتاج إلى مساعدة لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن أواجه صعوبة في التعامل مع كل هذا.

لم يذكر اسمه: لاف ، مرة فعلت شيئا غبيا بشكل لا يصدق عندما في حالة سكر. كنت أضيع في النادي ورأيت الفتاة التي أحببت تقبيل شخص آخر. في غبي في حالة سكر ، لم أكن أعتقد "أوه ، إنها مع شخص آخر" ، اعتقدت "يا حلوة ، إنها تتخلى عن الناس ، أعتقد أنها منعطف أو دور!' أمسكت بها وسحبتها نحوي لمحاولة تقبيلها ، من الواضح أنها ابتعدت وحدقت في وجهي ، صدمت و مشمئز. أمسك الأمن فورًا وألقوني ، بدا الأمر أسوأ مما كان عليه ، وأعتقد أنهم اعتقدوا أنني أحاول ممارسة الجنس الاعتداء عليها ، لم يكن سيئاً كما يبدو ، لكنني ما زلت أشعر بالخجل من محاولة المجيء إليها بقوة مثل أن. Ughhhh ، وأنا أعلم أنني لم اغتصب أي شخص أو يوصي بأي شيء ، لكنني أشعر بالفزع حقا للتفكير والتصرف كما فعلت ، في حالة سكر أو لا.

جئت إلى هنا بحثاً عن الدعم لمحاولة مساعدتي في حلقة مخمور أخرى. لقد خرجت يوم السبت ، واهتمت تمامًا وتذكرت القليل جدًا من اليوم. استيقظت في صباح اليوم التالي محاولاً تجميع الليلة الماضية ، لكن لا يمكنني تذكر شيء. ثم أتلقى الرسائل ، "هل تتذكر القيام بذلك ؟؟؟". ثم الواقع كله منه يبدأ. ماذا فعلت ، ماذا قلت؟ هذا هو الجزء الصعب ، لا نتذكر ، كونه خارج عن السيطرة ، يمكن أن يحدث أي شيء. لأنني لا أستطيع أن أتذكر ، أخشى الأسوأ ، حيث في الواقع ، كنت على الأرجح صاخبة ومزعجًا ، وأقسم كثيرًا عندما أكون في حالة سكر. أيضًا ، سيكون تصور شخص ما للأحداث مختلفًا عن الطريقة التي تعتقد بها. قد تموت من العار في الداخل ، كنت مجرد نقطة الحديث في المساء ولا أحد يعطيك فكرة ثانية. هل تستطيع أن تتذكر آخر شخص مخمور رأيته؟ ما رأيك في سلوكهم؟ وبعد أسبوع ، هل فكرت بها؟ ربما ليس لأنه ليس لدينا وقت للقلق بشأن أخطاء الشعوب الأخرى. بمرور الوقت ، سوف ينسى الناس ، فنحن جميعًا نرتكب أخطاءً أو سكران أو لا ، نحن بشر فقط. هذا لا يبرر ما قمنا به ، وأعتقد أن الشيء الأكثر أهمية هو أن نظهر الندم على أفعالنا. اعتذر لأي شخص قد نتألم به ، وإذا كان يهتم بك ، فسيغفر لك. ثانياً ، إذا كان الكحول عبارة عن مشغل ، فعليك تجنبه تمامًا. إذا ، أنت مثلي ، لا يمكنني تناول مشروب واحد فقط. أحتاج إلى طمس. لقد خربت الكثير من الليالي بالخارج لأنني لا أتذكر ما فعلته. أستطيع أن أعيش مع الشعور بالذنب من أنني كنت في حالة سكر ونتصرف مثل احمق ، وهذه هي الطريقة التي ينظر لي أصدقائي أن يزعجني. لا أريد أن أكون "ذلك الشخص" الذي يغمر دائمًا عندما نخرج. لذلك ، لقد قررت أن السبيل الوحيد للمضي قدماً هو عدم شرب. ستكون صعبة لأن لديّ قلق اجتماعي ومن ثم الإفراط في شرب الخمر. لا أستطيع أن أستيقظ شعور مثل هذا مرة أخرى.

أنا أكتب هنا على أمل أن تقاسم هذا سيجعلني أشعر بتحسن. لذلك خرجت مع عدد قليل من الأصدقاء (الذين لم أكن أعرفهم منذ فترة طويلة) إلى نادٍ في ذلك اليوم ولدي بعض الطلقات. أتذكر الرقص وأستمتع كثيرًا هناك ، لا أتذكر وجود أكثر من أربع لقطات من الفودكا التي عادة ما أتعامل معها بشكل جيد. ومع ذلك ، فإن الشيء التالي الذي أتذكره هو الاستيقاظ من المستشفى في الصباح لا يزال خارجه تمامًا. أنا فقط جمعت أغراضي وقلت وداعاً دون أن أسأل عما حدث. لقد ضللت طريقي إلى المنزل من هناك وتمكنت بطريقة ما من استدعاء سيارة أجرة لنفسي. عندما وصلت إلى المنزل ، تلقيت العديد من الرسائل من الأصدقاء تخبرني أنه لا داعي للقلق من أنني فقدت كل قوتي فجأة أثناء الرقص ، ألقيت في المراحيض ثم انتهى بها الأمر تمامًا وكانوا قد استدعوا سيارة إسعاف علي وجاءوا معي إلى مستشفى. لا أتذكر أي شيء من هذا على الإطلاق. أصبت بالملل والدم في جميع ملابسي عندما غادرت المستشفى وكان لدي علامات إبرة من وجود التنقيط والدم الذي أخرجه مني. كان أصدقائي لطيفين للغاية وقال بعضهم إنه يشتبه في أن شرابتي قد ارتفعت. بصرف النظر عن شعوري بالحرج لأنني انتهيت إلى المستشفى في ليلة بسيطة خارج المنزل وجعل أصدقائي يشعرون بالقلق والعناية بي. لا سيما معرفة ما إذا كنت قد دخلت في هذا الموقف بنفسي أو إذا كنت قد تصاعدت ولا أتذكر أي شيء حدث على الإطلاق. أعلم أن الأمور كان يمكن أن تكون أسوأ بكثير ، ويبدو أنني لم أقل أو فعلت أي شيء محرج وفقًا لأحد لقد عبرت عن رضائي عن امتناني لهم جميعًا بعد ذلك ، ولكني أتمنى حقًا أن أمكّن الجميع ليل. اتصلت بصديقي السابق الذي ما زلت صديقًا حميمًا معه في الصباح وقال إنه كذلك حسنًا ، لقد كنا جميعًا هناك مرة واحدة أو أكثر مما جعلني أشعر بتحسن وأعتقد أن هذا هو السبب في أنني هنا.

منذ وقت ليس ببعيد ، كنت (فتاة) في حالة سكر واعتقدت أنه من الجيد أن أقوم بهذه الفتاة في وسط النادي. لقد تم تسخينها وتسجيل مقاطع الفيديو التي التقطها أشخاص أعرفهم. في النهاية وصلت إلى المنزل ورفضت الذهاب إلى الداخل ، فنامت مع كلبي في المرآب بالخارج... من فضلك أعطني أنصحك بأني كارثة.

أنا مبكّر جدًا ، أحاول الإقلاع عن هذا الكحول. قبل يومين في حفل مكتبي ، ثمل كثيرًا وسقط أمام جميع مرؤوسي وزملائي. شعرت بجروح بالغة على جبهتي (نزف جبينه) شعرت بالخجل حقًا وفقدت الاحترام... أحتاج أن أنسى هذا... يمكن لأي شخص أن يقترح؟

كنت أنا وصديقي في حالة سكر معًا وانسحبت تمامًا بذكريات غامضة لما حدث ، اعتقدت أنها كانت مجرد عفوي قليلاً لأنك تفعل أشياء غبية عندما تكون في حالة سكر. لكنها لم تكن كذلك. كان أسوأ بكثير. أتذكر إحراز تقدم في صديقي ، لكن عندما قالوا ما حدث بالفعل ، لم أعد أعرف كيف يمكنني العيش مع نفسي بعد الآن. أنا فقط لن أتركهم وشأنهم وظللت أحاول جعل الأشياء تحدث لدرجة أن صديقي كان يبكي ولم أكن أعرف ذلك. كان من الممكن أن يكون الوضع أسوأ بكثير ، لكنني لم أدرك حتى الآن مدى عدم أمان وخوف صديقي في تلك اللحظة. لم أتذكر حتى ما حدث. قلت كل ما بوسعي له ، وأعطيه مساحة. لا أستطيع التوقف عن التفكير في مدى الضرر والخيانة الذي يجب أن يشعروا به. أن أفضل صديق لك أساء إليك تمامًا عندما كنت تتوقع ليلة ممتعة مع صديق. أعلم أننا لن نكون أصدقاء أبدًا مرة أخرى ، ولا يهمني حتى لو سامحوني. أريدهم أن يكونوا بخير. لا أعرف كيف أسامح نفسي لأنني أشعر بالحرج أكثر من ذلك. لم يؤثّر مخمورتي فقط ، بل أضر بالآخرين. الذي يمكنني الوقوف. أنا لا أشرب الخمر في كثير من الأحيان ، لكن في كل مرة أفعل ذلك ، إنه أمر مروع. Escp خاصة هذه المرة.

اعتدت أن أكون شاربًا ثقيلًا ، مثل 3-8 بيرز يوميًا. لم تفعل أي شيء غبي إلى مستوى الإحراج ؛ كلنا نشربه ، وكان من المفهوم لأصدقائي أن الأشياء المجنونة قد تكتسح فقط ، لذا فقد اتخذنا جميعًا شجارات سخيفة وتعليقات غبية وتدمير للممتلكات بحبوب ملح. هذا إذا تم صنع ammends بالطبع. لم يتوقف حقاً تناول مشروب الخمر ولكن منذ عام 2015 كان عند نقطة واحدة مثل البيرة في الأسبوع. في الليلة الأخرى شربت بسبب العصبية. وتدني احترام الذات والشعور كان givng لي القضايا الكبرى. انتهى بي المطاف في الظلام والخروج. وأنشطتي خلال هذا الوقت (أشكر الكون) كانت فقط في منزلي مع اثنين من أفضل أصدقائي.
كنت أتجول ، كنت أتعدي في غرفة زميلتي في الغرفة (فوق الصديق رقم 1) بشكل صارخ فقط في أخذ الأشياء وإلقاءها. كنت أذهب إلى غرفتي وأقول إنني بخير ، واسمحوا لي أن أستلقي ، ثم أقل من 10 ثوان كنت أخرج إلى غرفة المعيشة مرة أخرى وأتصرف على رأس معتوه عام كما لو لم يحدث شيء.. ظللت أقول نفس الأشياء ، كنت أقرأ أفكاري بصوت عالٍ. كم أو ما شربته لا صلة له منصبي هنا. لقد تعتيم هو القضية. التفاصيل هي بنفسي ، فهي تزعجني حتى أظن أنني قادر على ما قيل لي أنني كنت أفعله. أتذكر قليلا من الأسوأ... أخذت حمامًا ، وخرجت عارًا تمامًا ، ولم يكن هناك أي عناية في ذهني تعثرت حول "التمثيل الطبيعي" وسرت إلى الحي غرفة وجلس على الأريكة التلفزيون في رأي مجيد كامل لشخصين أنا حقا أحترم كعنوان واضح عقلية. لكن لا ، كان الأمر كما لو أن النقع الرطب ، والغطس ، والعار كان أمرًا طبيعيًا. الله كيف يمكن أن يحدث هذا. هو كل ما أستمر في قوله. يجب أن أظن أنني أرتدي ملابسي أو على الأقل مغطاة. أخشى أن يدمر الصديق # 1 \ 2 حقًا وأن علاقتي مع نفسي لن تكون رائعة طوال الوقت على أي حال.
بمجرد أن أكون متيقظة ، فقد لعبت في غرفة نومي. 1 # أخرج كلبي وأطباق القمامة وما إلى ذلك قلت لي نعم بمجرد مصافحتي (لا يزالون يأسفون لأي أخطاء مطبعية) وكان العصب كافياً. أخبرني أن لدينا هذا القافلة 11 مرة في الساعات الماضية 2 الليلة الماضية. لذلك جلست هناك وهو بالتأكيد اسمح لي بالحصول عليها. لم أكن أعرف حتى ما أقول أنني سقطت الفك. أخبرني ماذا فعلت ، في السابق كان كل ذلك مجرد طمس. كنت أعرف شيئا سيئا قد حدث ولكن ليس ما. بدأ بإثبات الأحداث الماضية ، والصفات على شخصيتي وعقليتي بشكل عام في الحياة التي كانت صادمة لأنه لم يذكر أيًا من هذه الأحداث على أنها ذات تأثير دائم. أنا أفهم مفهوم التعاطف ؛ أنا لست اجتماعًا اجتماعيًا ، لكنها دفعت فقط حزني وألمي وعاري. شعرت بالذهول لدرجة أنني شعرت بالذعر وسألتها لماذا لم يخبرني من قبل ، وسألته لماذا لم يقل إنني رجل كبير يجب أن أعرفه. سحب بطاقة الأب السمط "كنت محظوظا أننا لم ركلة مؤخرتك أو ضربك 'الخ... كان رده الغضب الشديد. كان مظلته الرئيسية في الجدال أن هذه قضية مستمرة. ليس الشخص الذي يشرب الخمر أو السلوك الجنوني في حالة سكر ، ولكن مجرد جوانب لما قمت به في يوم من يوم لآخر والذي يزعجه. على سبيل المثال ، بمجرد أن أكلت بعض الأشرعة وأخذت حزمة من الدخان منه. لقد كنا أصدقاء منذ سنوات ، وفي كل تلك الأوقات قمت بها مباشرة بعد أن اصطدمت بي بالسلاح الأحمر (قضبان مملوءة بالفراولة) وبالنسبة للأخير ، فقد اعترفت بذلك مباشرة. لقد غفر لي ذلك. أخذت المسؤولية. ثم تابع ونشأ أشياء لم أكن أعرفها أو حتى أدرك أنها كانت تزعجه بشدة. سأحذف التفاصيل ولكن يمكن مقارنتها بالمثل في مستوى الغرابة عند دخولي غرفته بينما هو في العمل لقول أمسك بقلم أو بنطلون قصير. هذه أمثلة ونعم ، من الخطأ عدم طلب القيام بذلك. واضح وبسيط. أعرف ذلك ولم أفعل هذا النوع من الأشياء مرة أخرى. إنه اندفاع ذهني غبي. يجب أن يتم إخبارنا بعدم القيام بالأشياء وإلا فإن إيمائي سوف يقتلني ، فقد قال "إنه لا يمكن أن يحضر الناس" لأنني "خائف". لا ، أشتري الشرب أو تتصرف بالوحدة ولكن فقط من أنا. إنني أتكلم عن رأيي حتى أفهم أن الناس لا يحبون سماع الحقيقة. هذا شيء سأعمل عليه الآن لأنه أضر بالآخرين. كل هذا يجب أن يكون غضبه في وجهي إلى جوانب أخرى من وضعنا المعيشي. بالعودة إلى الليلة السابقة ، أخرجني أكثر من ذلك: كنت على ما يبدو غير محترم لفظيًا ، وأغمغم على الناس الذين لم يكونوا هناك ؛ الهلوسة والغمغمة في نفسي بشكل غير مترابط. كنت 0-100 مع الدافع الخاص بي. كيف يمكنني أن أجعله يصدقني أني تعلمت وأرغب في القيام بذلك من قبل الله. أنا أرتجف من البكاء وفي الكثير من العار ولكني هزمت حتى لا أستطيع تحمل نفسي. هل هذا التعاطف؟ هل هذا ذنب؟ أشعر حقًا أنني أستحق الفرصة لإثبات أن هذا معزول ؛ مع ذلك ، أنا متطرف جدًا كيف لا يمكنني أن أنسى أبدًا ولكن أتقدم؟ لم يكن لدي أي احترام لأحد أو احترام أو كرامة. يعني أنني ارتكبت التعرض غير لائق أساسا. هذا غير قانوني هنا في الولايات! لم أصاب بالمرض أو بالخروج... اتمنى لو انني فعلت. ظللت أخرج غرفتي عارية 3 أو 4 مرات ، وأخذ الأشياء التي لم تكن لي أو نقل أثاثنا. صديقي (إذا كان لا يزال) 2 غادر في اشمئزاز واضح. لا بد لي من الإهانة له وإحراجي ليس فقط لكني خاصة أولئك الذين يثقون بي. أنا غارقة جدا مع الألم الآن. الشرب لم يدير ظهره حتى أمس 22 فبراير 2018. أنا بصراحة أستطيع أن أغفر لنفسي ، وبصراحة أستطيع المضي قدمًا ، وأنا أعلم أن الله بصراحة يغفر لي أو ما يغفر لي المفهوم.
الخطوات التالية هي تحسين فقط. لقد أصبح هذا حديثي الجديد M.O. لا مزيد من خمر. أشعر أن لدي شغف لمتابعة ذلك ، لأن لدي الكثير من الطموحات والعواطف والأحلام. أشعر أنني أستطيع أن أتصور هذا لأنني شخصية عقلية حكيمة ولكني أعلم أنني يجب أن أعاني من شيء آخر ، مثل مرض عقلي فسيولوجي يسبب ذلك. على الرغم من أنه من المفرط حقًا أن تطلب من شخص يدعي أنه صديقك المقرب ، إلا أنه لم يتغلب على ٪٪٪٪ مني عندما أستحقها أكثر من غيرها ، فإن شخصًا ما يقبل ذلك لدرجة أن الزجاجات تنفجر منه لإبقاءي في صف واحد الصحة العقلية؟ على الأقل راحة البال الخاصة به.
حسنا...
إنه في اليوم التالي ، اضطررت إلى أخذ بعض الوقت لنفسي وأتراجع في غرفتي حول كل ما فعلته وتذكرت وأضرب نفسي بشدة.. يعني حقا القيام عددا. لم يؤلمني أي شيء يمكن أن يقوله لي بقدر ما أضرب نفسي. سيكون قريبا انه المنزل مرة أخرى... وبقدر ما كان سلوكه يتجاهل ، أو يمشي بسرعة أو مرحبا ، وله هنا أو هناك. اريد حقا معرفة كيفية التعامل مع هذا. خلال القافلة الأولية الموجزة اليوم في وقت سابق ، لم يكن يريد التحدث أو سماع تجربتي الشخصية. هل هذا مهم بالنسبة له؟ أعتقد أنه كان يجب معالجتها في الحال حتى يشعر بالتعاطف أو على الأقل يشعر بالأسف من أجلي... لماذا قام بتسخينه ، كل هذه الأشياء البسيطة ، الأشياء التي كنت أود التراجع عنها أو تغييرها أو التأكيد عليها بكل سرور. لماذا انتظر حتى أفعل الشيء الغبي المطلق في سنواتي السبع والعشرين الماضية. أخبرته (نظرًا لعدم كسر أي شيء) كنت أنظف المنزل وأعده إلى الوضع الطبيعي ، أي جعله في وضعه الصحيح. لقد طلبت المغفرة الأساسية مع الأخ الصادق "لقد أصدرت حكما سيئا وتصرفاتي / السلوك لا يغتفر "لم يغفر لي على ما أظن ، على الأقل لم يقل ذلك وعلى الرغم من أنه كان لا يريد أن يسمع أنا يمكن أن أقول.
بعد ساعات قليلة وهو كثير الأغصان. ما زلت فوضى ميتة عقليا. أنا خجل جدا. أريد أن أوضح كيف أشعر به ، لكن أولاً أسأله ما هي مجموعة الحدود المناسبة لإطار المحادثة. كان على الهاتف أثناء الكتابة. قلت له سريع حقيقي أردت أن أتحدث.. لا أستطيع أن أفعل ذلك ، لكنني قد لا أسامح نفسي أبدًا. فقط تعلم من أفعالي الخاصة وتعلم من كلمات الأشخاص الذين يهتمون بك. ربما سينتهي بنا الأمر إلى السير في طرق منفصلة لدينا ، وهذا أمر محزن ، وسوف يكون لديّ هذا الرقائق على حياتي كلها. إنني أقبل الحياة بسبب ما يلقي بك الآن ، ولا بد لي من البدء في التدحرج والتوقف عن القلق بشأن ما يفكر فيه الناس بي. إنها ليست مهمة ، ليس عندما يسبب لي الألم العقلي مشاكلي. إنها تؤتي ثمارها ولكنها أفضل شيء يمكنني التفكير به الآن إذا كنا نشعر بشروط أفضل أو ودية بعد هذه المهزلة. نصيحة؟ ما رأيك في أنني يجب أن أفعل بشكل مختلف وأفعل بعد ذلك؟ أعلم أنني شخص بالغ مسؤول ، لكن هل من السيء للغاية طلب القليل من المساءلة الخارجية؟ لا تجلسين فقط إذا قال أحدهم أنه صديق جيد لماذا هذا الأمر صعب؟ كان من الممكن تجنب هذا الموقف برمته ، (لا أشرب الخمر ، الأصدقاء فقط 1 و 2 يساعدون شخصًا في حاجة ماسة إلى الانتظار لمجرد انتظاره ويكرهونني لذلك... قيل لي إنني أحاسب الآخرين على أخطائهم وشكروني. أتمنى أن يتمكن شخص ما من تفكيري المضطرب وأن يفهم كل هذا بالنسبة لي. من فضلك ، استطيع تحمل كل هذا الشعور بالخزي لكنني لا أفهم كيف يمكن أن يحدث هذا بالطريقة التي حدث بها. عندما سألت الصديق 1 ، "حاولنا إغلاقك في غرفتك ، وقفل الباب" لكن بابي لا يغلق لأنه يعلم ذلك... Idk ive حصلت على الكثير من التنافر المعرفي IDK ما سأفعله.

أنا أعاني من الغفران الذاتي بعد شهور من يوم سيء على خمر. من الغريب أن هذا المقال وقراءة قصة أي شخص آخر في قسم التعليقات قد جعلني أشعر بتحسن كبير ، لذا أعتقد أنه من العدل المشاركة.
لقد دفعت أفضل صديقي الجميل أجري لزيارة وحضور حدث معها وصديقاتها - وهذا ينطوي على أسابيع من الإثارة. في ذلك اليوم ، جربت تيكيلا للمرة الأولى (فكرة سيئة) وسكتت للغاية لدرجة أنني كنت أعتني بها. في اليوم التالي اكتشفت أنني فعلت بعض الأشياء الرهيبة ؛ دفعت الناس ، وحاولوا بدء المعارك ، لعنوا على صديقاتها ، وأساساً مجرد أن تكون ** بالنسبة لمعظم اليوم. عادةً لا يؤثر الكحول على هذا ، كما أن التعتيم أمر نادر الحدوث. أشعر أنني سأكون قادراً على مسامحة نفسي بسهولة في ظروف مختلفة ، لكن ترك أعز صديق لي هكذا يجعلني أشعر بالمرض متأخراً بأشهر معدودة = [لقد سامحتني ، لكن ذلك سيوفر لي المزيد من الوقت للصفح نفسي.

لقد دمرت عيد الميلاد مرة أخرى بسبب خمر! FML! لقد بدأت علاقة صيف جديدة من عام 17... وأخيرا ، قابلت رجل أحلامي... أعشقه وما زال يفعل ذلك ، لكنه لا يشعر بنفس الشيء تجاهي... خاصة بعد حلقة عشية عيد الميلاد. لا أستطيع أن أشرب... بسيطة وبسيطة ، وأنا محرج تمامًا من سلوكي... وكآبة شديدة لأنني فقدته. دعنا نعود إلى بضعة أشهر بعد أن التقينا... الحلقة 1... كنا نتناول المشروبات ، ومرة ​​أخرى كان لديّ طريق أكثر مما يمكنني التعامل معه وانعدام الأمن لا أشعر أنني بحالة جيدة بما يكفي... بدأ في إخباره بالعودة إلى عائلته السابقة وأنه لم يحبني. في اليوم التالي شعرت بالخجل الشديد... واعتذرت. سامحني شكرا لله. الآن يتيح قبل عام واحد... الحلقة 2... نحن زوجان جديدان إلى حد ما ، أول عيد ميلاد لنا معًا - كنا نتعقب بعضنا البعض وسعداء لدرجة أننا وجدنا بعضنا البعض (نحن في منطقتنا الأربعينيات وكانت جديدة في لعبة المواعدة) قبل ليلتين من عيد الميلاد كان لدي صديقي في المدينة لقضاء العطلات ، لذا من الطبيعي أن تأتي لزيارة أنا. هذه هي المرة الأولى التي تقابلها فيه وقد وقع انفجار! ثم جاء صديق آخر (لم تتم دعوتي من قبله ولكن من قبل الصديق الذي كان يزور) وقد تلقيت مؤخرًا بدأت للتو التحدث مرة أخرى إلى هذا "الصديق" بعد أكثر من عام من عدم التحدث لذلك كانت علاقتنا لا تزال هشة. بحلول الوقت الذي وصلت فيه كنت أزيز بالفعل جيدة وعقلي مجنون كان يجري... يمكن أن أشعر بعدم الأمان الذي يمر من خلال ذهني. غادر كل من الأصدقاء للحظة واحدة للاستيلاء على الجليد. خلال ذلك الوقت ، انتقدت صديقي متهمة إياه ببطولة الصديق رقم 2... يصرخ عليه أنه تم ضربها معها... قول بعض الأشياء الجميلة التي لا يستحقها ، انتهى بي الأمر بمغادرة منزلي وظللت أشرب بنفسي ، في غضب... رمي الهدايا والبكاء وما إلى ذلك استمر هذا جيدا في اليوم التالي. اتصل جاري برجال الشرطة وتلقيت شكوى من الضريبة وغرامة. لا أتذكر التحدث إلى الشرطة عند الباب. ملأتني ابنتي بالتفاصيل وهي تأتي إلى منزلي في مرحلة ما أثناء ملابسي للشرب... بعد يومين من الشرب ، حان الوقت لي للاختباء في سريري ، والموت مع مخلفات الطعام والكراهية لنفسي. عاد صديقي وأخبرني أنه يحبني ويعتني بي. سامحني على أفعالي. كنت ممتنة لدرجة أنه لا يزال يحبني. وضعناها وراءنا واستمتعنا بما تبقى من العطلات. الآن دعنا ننتقل إلى الحلقة 3... في مايو ، ذهبنا إلى كوبا لمدة أسبوع... في اليوم الثاني مرة أخرى ، شربت الكثير وبدأت معركة... أنه لم ينجذب إلي ، وأنه لم يحبني وما إلى ذلك. وغني عن القول إنه أصيب وجرح مني ولم يتحدث معي ليوم جيد... اعتذرت مرة أخرى وسألته إن كان بإمكاننا الاستمتاع بباقي رحلتنا ، والأفضل ألا أشرب الكثير... بدأنا نتحدث مع بعضنا البعض ولكن خلال بقية الرحلة ، كان... يمكن أن أشعر المسافة... أنا حقا مارس الجنس وكان يبتعد عني... وصلنا إلى المنزل وبدأت الأمور في العودة إلى الحياة الطبيعية المحبة لنا... تمر الشهور ونعود إلى المحبة التي أعشقها حتى ليلة واحدة من شهر نوفمبر / تشرين الثاني... نتناول الخمر... مرة أخرى أنا أشرب الخمر كثيرًا... بدأت في الوقاحة والقول يعني أشياء... القرف أنه لا يستحق. أخبرني أنه يكره عندما أشرب أنني شخص مختلف وأنه سئم منه. ذهب إلى السرير... كنت أنام على الأريكة. لم يتحدث معي لبضعة أيام جيدة... توسلت إليه أن يغفر له وأنني آسف مرة أخرى... أخبرني في المرة القادمة التي أعامله فيها هكذا مرة أخرى أنه انتهى معي. انه لا يتحملها... يقول في نفس واحد إنني مدمن على الكحول ، ثم يقول إنه لا يهمني إذا كنت أشرب لكنني لا أستطيع أن أتصرف بالطريقة التي أفعلها وأتعامل معه بشكل فظيع أو ذهب... الآن يتيح لك أن تجلب لك عشية عيد الميلاد... نخرج وننهي عملية الشحن ، ونعود إلى المنزل وقد عشاء المأكولات البحرية الجميلة والنبيذ... حسنًا ، أعتقد أنك تعرف ما يحدث بعد ذلك... نعم أنا أشرب كثيرا ونقاتل ونصرخ في بعضنا البعض... حطم صورنا... أخبرني أننا قد انتهينا.. (كما قال سيحدث إذا حدث هذا القرف مرة أخرى)... استيقظت في اليوم التالي (يوم الكريسماس) وبكيت... بالخجل... لا تزال الهدايا تجلس تحت شجرتنا ، لا يتحدث معي ، عائلتي قلقة منا ، بعد 4 أيام من عدم رغبته في التحدث معي. لقد حاولت التواصل معه لكنه لا يريد التحدث معي ، لقد دمرتها بشدة... لقد اتصلت بـ AA للحصول على بعض المساعدة... أعرف تمام المعرفة أنني لا أستطيع أن أشرب... أنه قد دمر وسيستمر في تدمير كل شيء في حياتي. لقد شعرت بالخجل والحزن والغضب ، وحيدا لعدة أيام... كل ذلك بسبب سلوكي الكحولية. أستقيل... لقد انتهيت. لدي طريق طويل أمامي ولكني سأفعل ذلك. قد يكون فقدان حبي سافوار الذي أحتاجه. يقتلني لدرجة أنني جرحته كثيراً... بالخجل ولكن نأمل في الوقت المناسب ونحن سوف يشفي. شكرا ليستمع لي. أن تكون جيدة لبعضها البعض xo

قبل ليلتين ذهبت إلى حفلة عيد الميلاد لعائلة صديقتي. كانت هذه المرة الثالثة التي أذهب فيها معها. لديهم واحد كل عام. علقت مع صديقي قبل أن أقابل صديقتي للتوجه إلى هناك. كان لدي ستيلي وعلبة طويلة من الجليد كيستون مع صديقي ثم ذهبت للقاء صديقتي.
بالفعل يمكن أن تخبرني أنني كنت منزعجًا قليلاً ولكن قلت إنني بخير. تتوقف عند محطة الوقود في طريقها إلى هناك وتحصل على حالة من الضوء. عندما نذهب داخل منزل عمها ، كل العائلة موجودة بالفعل وأخذ البيرة و ضعه على العارضة (عمها يمتلك بارًا مدمجًا في منزله رائعًا) على أي حال أبدأ في شرب المزيد تستمر الليلة وأعتقد أنني كنت قد أصبت بثلاثة أنواع من البيرة ، ثم لاحظت الويسكي لذلك أخذت لقطة من الويسكي. ثم آخر. هذا كل ما أتذكره من شرب الكحول في تلك الليلة.
على أي حال ، بعد فترة من الوقت ، أخبرتني أنني أحتاج إلى التباطؤ لأنني الأثقل حالًا هناك وأتعرض لأعصاب الناس. لكن من الواضح أنني لم أتوقف. استيقظت في اليوم التالي على سريري وأخبروني قصصًا عما حدث.
على ما يبدو ، سقطت على عمتها وطفلها الجديد ، أحد أفراد عائلتها الآخرين أخبرتها أن تخلصني من ابنها البالغ من العمر 13 عامًا الذي كنت أتحدث معه وأكون مخمورًا أداء اليمين الدستورية. لا أتذكر ترك على الإطلاق. لكنها أخبرتني أن أحد عمتها كان يتنفسني وأنا فجرت 0.27.
قالت إننا غادرنا وكنت في حالة سكر للغاية لأعود إلى المنزل (نعيش مع والدي وأنا مضرب بالفعل عن العودة إلى المنزل المحارب) لذا التقينا ذهب بعض الأصدقاء إلى عرض فاسق وأعتقد أنني كنت أتسكع مع الجميع وأركض لأعلى ولأسفل في موقف السيارات وأتصرف مثل لعنة مجنون. لقد وجدوني مع مجموعة من الأشخاص الذين اعتقدت أنني أعرفهم ، لكن عندما وجدني ابن عمي ، قال الناس "شكرًا لك على الحصول عليها حتى أننا لا نعرف من هي". أقسم أنني أعرفهم أتساءل. لدي بعض ذكريات الماضي ، لكنني لا أعرف ما هو حقيقي أم لا. بعد ذلك ، على ما يبدو ، دخلت في شجار مع صديقتي وقلت القرف المؤلم ثم حاولت ضرب أحد أفضل أصدقائي في الرأس دون سبب. مثل idk قالوا إنني كنت مخيفًا حقًا ثم مضحكة في بعض الأحيان ثم مزعجًا جدًا. قالت صديقتي إنني أحرجتها بشكل سيء للغاية في حفلة عيد الميلاد لعائلاتها ، وكنت أشعر بجدية شديد بالسوء عن نفسي وعن تلك الليلة. لقد خدعت نفسي. لديّ مشكلة كحولية لكني أكنولودج ولكن لا أريد أن أكون مدمنيًا. أريد أن أكون قادرًا على شرب المشروبات الكحولية ، لكن لا يمكنني التعتيم عليها ، لكن في كل مرة أقول إنني أستطيع أن أمتلك زوجين من البيرة وأهدئها دائمًا يتحول إلى يفسد لي لا أستطيع تذكر الأشياء والقيام بأشياء حمقاء ومحرجة وجعل الناس غاضب. يعلم الجميع أنه عندما أبدأ في الشرب ، سيتعين عليهم التعامل مع dumbass الخاص بي. أنا أستيقظ دائما مع مثل هذه مخلفات سيئة. لا أستطيع أن أشرب باعتدال.
حاولت محاربة أمي ليلة واحدة. أعتقد أنني بحاجة إلى علاج. أنا فقط حزين.

شكرا لتقاسم الجميع. أنا أشعر بشعور فظيع. قلت للفتاة أن تنطلق الليلة الماضية. كنت مخطئًا وكان رد فعلها يتكلم معي بوقاحة. كان مثل موافق أنا في الخطأ لكنك لا يجب أن تكون وقحا. حتى الآن سأكون وقحا مرة أخرى ولكن ذهبت إلى البحر.
هناك دائما بعض الحقيقة لما تقوله عندما يكون في حالة سكر. يشير إلى أن لدي مشكلة في التعامل مع هذا في واقع الحياة.
كان في نهاية حفل عيد الميلاد العمل. كان معظم الناس قد ذهب وكان غريبا. أنا بالخجل والحرج. قلق من أن العمل سوف يكتشف وسأفسد مهنتي.
في مخطط الأشياء مقارنة بما مر به الآخرون ، ربما لا يبدو سيئًا. لقد كنت أعمل بجد على نفسي وهو... هل حقا؟ وتف تفعله. لقد فعلت الكثير من الأشياء الأخرى أنا لست فخوراً عندما كنت في حالة سكر ولكن ليس كثيرًا هذه الأيام.
سأحاول أن أسامح نفسي. لا يمكنني الاعتذار لأنه كان غريبا. صلي الفتاة تدرك أنني كنت أحمق في حالة سكر ولا يأخذ الأمر بعين الاعتبار.
لذوي القصص المهينة. أنا أتعاطف معك لقد ارتكبنا جميعًا أخطاء. سوف تتجاوز هذا. كيف؟ عن طريق التعلم منها. يمكنك التغيير. إذا كررت العملية ، فيمكنك إعادة المحاولة. هذا لا يتوقف أبدا.

مرحبا. أنا حقاً بحاجة إلى مساعدة ، فقد ذهبت إلى أعمالي ليلاً وكان كل شيء رائعًا. كنت عصبيًا حقًا لأن عائلة رؤسائي كانت هناك لأنهم فقط 3 من الهان حيث أعمل. على أي حال ، لم أكن رائعًا في اللحظة التالية التي كنت فيها في المستشفى أبكي لرئيسي. ليس لدي أي فكرة عما حدث لأنني ظلمت تمامًا ، وأنا أتذكر بالحرج حتى أنني كنت أصغر ثاني هناك ولكن على أي حال ذهبت للعمل اليوم وكنت كذلك خائفة وخجلت من الذهاب ، لكن مدينتي بعثت برسالة لي في عطلة نهاية الأسبوع تسألني عن حالتي وعن الأشياء التي اعتذرت عنها لبناتها وزميلي ولكني ما زلت مفزوع. حصلت على العمل وقالت إنني أشعر بالاشمئزاز الشديد معك ولا أستطيع أن أنظر إليك. لقد دمرت الليل للجميع. وسماع كل هذا يجعلني حقًا يريد إنهاء حياتي. أعاني من الاكتئاب وأشرب لتخدير الشعور ولكني في الماضي كان الأمر جيدًا وكان لدي كل ليلة أمضيت فيها حاولت أن أقتل نفسي لكن الشرطة أوقفتني ولم أخبر مديري أو أي شخص لأنه يهمني فقط عمل. أنا فقط في التاسعة عشرة من عمري وأفسدت كل شيء يكرهه رئيسه في بلدي ، وهذا لا يعني عائلتها بأكملها ولديهم كل الحق في ذلك ، لكنني لا أعرف ما حدث في دقيقة واحدة ولم أتحدث إلى هذا الرجل وهو يشتري لي مشروب نحصل عليه ، وبعد ذلك قيل لي إنني بالكاد أستطيع السير وأنا أبكي وأحاول أن أقول أشياء ، لكن هذا لا يخرج ، وبعد ذلك بدأت أواجه أمام رؤسائي ابنة. لكن قبل ذلك على ما يبدو كنت أحاول عض عضدي. ولم يعرف أحد السبب. ولكن عندما قالوا لي أعرف أنني سوف أفعل ذلك. لقد خدشت وعضت الرسغين عندما كنت في المدرسة الثانوية لمحاولة قتل نفسي وأنا أفعل ذلك عندما أحصل على انخفاض شديد وأذهب إلى مكان مظلم وأخشى أن أعود إليه مجددًا. والسبيل الوحيد للخروج إذا كان الإحراج هو إنهاء حياتي. أعتقد أن الإجابة التي أرجوها هي ربما قام شخص ما بشيء من هذا القبيل من قبل ، وإذا كان الأمر كذلك فكم من الوقت تشعر بهذه الطريقة. لأنني أحتاج حقًا للمساعدة ولا أعرف كيف أطلب.

لديّ أيضًا لحظة سكران غبية أشعر بالخجل والإحراج.. في الليلة الأخرى ، خرجت مع أصدقائي ، ثم عندما كانوا عائدين إلى المنزل ، نزلت في حانة للقاء أحدهم على صديقاتي... وكنت في حالة سكر بالفعل أنا لا أعلم لماذا لم أذهب إلى المنزل بعد ذلك... فذهبت إلى الحانة وفقدت السيطرة على الكثير من الطلقات وأشرب tonz وظلمت تمامًا.. وأخبرني صديقي في اليوم التالي أنني قد أضعت هدرًا تمامًا ، وأشعر أنني نائم على المقعد المصنوع منه شخص ما ثم حاول ضرب بعض الفتاة التي تعرضت للركل ثم سألت شخصًا ما عن رحلة الصفحة الرئيسية... وحالفه الحظ جعل المنزل على ما يرام... وفي اليوم التالي شعرت بالسوء لأن هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها شيء سيء.. لقد قررت الإقلاع عن الشرب ولكن أود فقط أن أكون قادرًا على مسامحة نفسي والتوقف عن التفكير في تلك الليلة

لقد شربت خلال عطلة نهاية الأسبوع لأول مرة منذ سنوات جديدة لأن الكحول لا يجلس جيدًا معي ؛ ومرة أخرى أثبتت نفسي لماذا لم أكن قد أزعجت. في كل مرة أشرب فيها ، لسبب ما ينتهي بي المطاف في حجة مع شريكي. إنه ليس لها أبدًا ، دائمًا ما أكون - أكثر الأسباب غباء. أنا حقاً أحبها ، وهي ستقتلني إذا فقدتها ، فهي تعني العالم ، لكن في كل مرة أشربها ، أحرج ، مروعة ولا أفهم لماذا تبقى معي؟ تحب الخروج وتناول مشروب مع صديقاتها والرقص ، وتشعر بالأمان عندما آتي إلى هناك ، لكن يبدو دائمًا أنهائي بنفس الطريقة بصرف النظر عن ما أشربه ، فإن الأمر يزعجني تمامًا. أحب هذه الفتاة إلى قطع ، وأريد الخروج معها والرقص ، وأتمنى لك وقتًا ممتعًا ، لكنني أشعر بأنني إذا واصلت حملها ، فلن أبقى معي ، لماذا يجب عليها ذلك؟ لا أتصرف بهذه الطريقة عن عمد وأستيقظ من إخباري وقراءة الرسائل التي أرسلتها ، مما جعلني أشعر بالغثيان لمعدتي ، لأن أياً من الأشياء التي قلتها غير صحيحة عن بُعد. أنا مليء بالأسف ، أشعر أنني لا أستطيع أن أقول ما يكفي لأن الضرر قد حدث بالفعل. كانت المرة الأولى التي ألتقي بها مع أفضل صديق لها وشريكها ، ولقد جعلت نفسي أبدو كأنني فقط صياح الديك كل ذلك لأنني شعرت بالغيرة من شيء بينما كنت في حالة سكر جدا والركل ذلك.. أتمنى لو أن هذا لم يحدث ، يبدو لي في حالة سكر أن أفكر فيه دون تفكير وأفعال على أشياء لم تكن حقيقية. الآن لا أعرف ماذا أفعل ، أنا أحب صديقتي كثيراً ولا أريدها أن تغادر ؛ لكن في نفس الوقت ، لا أريد أن أجعلها مضطرة إلى تحمل هذا الأمر في كل مرة تريد منا أن نتناولها معًا ، لذلك أعتقد أنني مشدود :(

لقد عدت! نعم ، الساعة 3:46 صباحًا ، وقد تم طمسها. نعم خرجت شرب كل أنواع الروم وتيكيلا. يا نعم وميزة الليلة ، ذهبت حولي لأقول للناس كل أنواع الأشياء التي قمت بها والتي لم تكن صحيحة ، لقد كنت أقوم بها لتبدو جيدة. لأنك تعلم أنني لست جيدًا بما فيه الكفاية من أنا وحدي ، يجب أن أكون شيئًا أكثر برودة ، ثم ما أنا عليه بالفعل. السبب في أنني أوثق هذا ، حتى يجد الآخرون نوعًا ما من Soace ليسوا وحدهم. أنا مخجل للغاية من نفسي وكل ما قمت به. كانت زوجتي غاضبة للغاية عندما غادرت الليلة الماضية ولم أعطيها؟ كل هذا هو خطأي كل هذا هو مسؤوليتي. قبل 24 ساعة فقط كنت نشر على هذا أو شيء أقل محرجة بكثير. فقط لكي تعرف أن زوجتي ستتركني على الأرجح لأنني أشرب الخمر. وأنا لا ألومها قليلا. كيف أتوقع منها أن تشاهد شخصًا تحبه تقتل نفسها ببطء كل ​​يوم. فقط عندما اعتقدت أن الأمور ستصبح أسوأ ، خمن ماذا؟ حدث أسوأ كابوس لي. أنا مثل الخاسر! زوجتي الحلوة تريد فقط أن أكون في صحة جيدة ورصينة. وانها فقط تعبت من الكحول؟ إنها تعمل بجد وتستحق طريقة أفضل مني. كما قلت هذا الصباح ، خرجت واشتريت زجاجة أخرى. لقد كذبت على الناس دون سبب ، فأنا أعذر عذر لأسف للإنسان!

شكراً للجميع ، جميع قصصك المؤلمة والقلبية ساعدتني حقًا في الشعور أنني لست وحدي. أنا أشرب الخمر. أشرب كثيرا ، أشرب كل يوم وفي الصباح أيضا. أحب التكيلا وهي تعرف فقط كيفية الاحتفال. استيقظت اليوم وأنا أفعل نفسي اليومية على الشعور وكأنني الخاسر الأكبر. أنا حقا أريد أن استقال وأنا غير قادر؟ انها تخويف القرف مني. أتناول الميثادون من أجل الألم ، وأنا أشرب الخمر كل ليلة أو أكثر؟ أخشى أن أذهب إلى الفراش وألا أستيقظ أبدًا؟ أشياء كثيرة أتمنى أن أستعيدها ، هذا الكابوس المتكرر الذي لا أستطيع السيطرة عليه! FML! يجب أن أتجاوز اليوم وليس الشراب! لا بد لي من ذلك ولكن ربما سأذهب للحصول على زجاجة سخيف بمجرد فتح متجر الخمور. أشعر عديمة الفائدة جدا.

يسجل للعامين الماضيين. أنا حقا بحاجة للمساعدة في هذا الشأن. لدي أسف عميق على سلوكي المخمور. أولاً ، كشفت عن حالتي الإيجابية لفيروس نقص المناعة البشرية أمام العديد من القرويين وأصبحت مخزونًا يضحك. غرقت في الاكتئاب وحصلت على المزيد من الشرب. لقد أهنت ذات مرة صديقًا للعائلة ، وهو شخص مرير لأبي وأحدهم ساعد عائلتي في التخطيط لحفل زفافها كرئيس لجنة زفاف. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لا اعلم اين سابدأ. لم تذهب إلى قريتي منذ ذلك الحين. أوه ، ماذا أفعل؟ هل استطيع الغفران ؟؟ سمعتي التي كانت جيدة تفسدت. من فضلك انا بحاجة الى نصيحة.

شكرا لتقاسم الجميع. لقد أحرجت نفسي منذ 12 عامًا وقد تسبب لي الكحول في قضاء الكثير من الوقت في السجن / السجن. كل قرار سيء اتخذته على الإطلاق كان بسبب الكحول. في المرة التي سبقت آخر مرة (مارس 2018) ، كنت في حالة سكر لدرجة أنني بدأت أضرب عدة رجال بينما كنت في حفلة مع صديقي الذي يبلغ من العمر 8 سنوات وأطفالنا الأربعة. كنت أضرب الرجال المتزوجين أيضًا بينما كانت زوجاتهم هناك؟ على الرغم من أنني لا أعتقد أن أيا منهم سمعني. غادر صديقي تقريبا ولكن حبه لنفسي الحقيقية لن تسمح له. أشعر بالضيق الشديد بالنسبة له ولكني لا أستطيع السماح له بالرحيل ب. أشعر أنني سأموت وحدي إذا فعلت ذلك وليس لدي أصدقاء أو عائلة لأنني تخريب جميع العلاقات بينما كنت في حالة سكر: "(كانت آخر مرة شربت فيها قبل حوالي شهرين فقط في المنزل ولا أتذكر شخصًا واحدًا شيء. لقد استيقظت من النوم بالبول :-( كان عمري 2 عامًا في السرير معي وأتبول كثيرًا لدرجة أن البقع تغطي فراش الملكة تقريبًا. أنا فقط أشكر أعلى قوة لم يكن صديقي هنا ليشهدها بسبب وجوده مع صديقه. لدي تاريخ من التقليب عليه عندما أكون في حالة سكر وأنا لا أعرف لماذا قبل الميلاد. أحب هذا الرجل أكثر من أي شيء في هذا العالم. كل ما أعرفه هو أنه يجب علي أن أترك الخمر في الماضي (عمري 26 عامًا) وأنا متأكد تقريبًا 1000٪ من أنني أستطيع فعل ذلك ب ، لقد تعبت من كره نفسي وإفساد حياتي. الحمد لله أطفالي لم يشعروا بالتأثير الكامل لذلك.. لدي المزيد من القصص لأي شخص يحتاج إلى سماع المزيد من أجل الشعور بتحسن

خرجت مع أحد زملاء العمل بعد ظهر يوم الجمعة لتناول بعض المشروبات ، والتي انتهى بها الأمر إلى 4 أكواب من النبيذ وثلاث طلقات. لسوء الحظ ، أنا واحد من هؤلاء الذين لا يستطيعون التوقف بمجرد أن أبدأ ، لذلك استمررت. عندما وصلت إلى المنزل ، قررت أن أتجول في الحي وانتهى بي الأمر بإجراء محادثات مخمور مع ثلاثة من الجيران المختلفين. أخبرني زوجي أنني أقسم أمام أطفالي الجيران. لا أتذكر أي شيء من هذا. كانت هذه هي المرة الأولى التي أشرب فيها منذ عام ، لأنني كنت حاملاً وأنجبت طفلنا الثاني. أشعر بالحرج الشديد والخجل. سأذهب إليها وأعتذر عنها ، ولكني أشعر أن الجميع سوف يفكرون الآن أنني في حالة سكر بسبب يوم غبي. أنا بالتأكيد لا أشرب الخمر بعد الآن لأنه لا يبدو أنه ينتج عنه أي متعة بالنسبة لي ، إنه عار وخجل.

قبل أسبوع ذهبت إلى حفلة زميلة بدأت حوالي الساعة 5 مساءً. بدأت بالشرب مباشرة عندما وصلت إلى هناك وكان كل شيء يسير على ما يرام حتى وصل الحفل إلى نهايته حوالي الساعة 10 مساءً. عندما دخلت سيارة الأجرة للعودة إلى المنزل ، اتصلت بأحد أصدقائي لمعرفة ما إذا كان يريد الخروج. قال نعم وسيصطحبني من منزلي. كنت في حالة سكر عندما وصلني ، لكنني أعلم أنني كنت أتصرف على ما يرام لأنني أتذكر كل شيء. عندما وصلنا إلى الحانة ، أتذكر أنني بدأت أشعر بالسوء. أواجه ذكريات الماضي عن رؤية أشخاص أعرفهم في الشريط ، لكنني لا أتذكر كيف كنت أتصرف أو ما كنت أقوله. أعلم أنني شخص كريم للغاية عندما أشرب الخمر وأتذكر عندما رأيت أشخاصاً أعرفهم ، سأعرض عليهم شراء مشروب. جزء واحد من الليل أتذكره هو أنني كنت أشتري مشروبات في البار لشخص ما وتم رفض بطاقتي. على ما يبدو ، لقد أجريت الكثير من المعاملات على بطاقتي في ذلك اليوم وقرر البنك الذي أتعامل معه إيقافي. أشدد بشدة على سلوكي هذه الليلة لأسباب عديدة. أولاً ، لقد عشت في هذه البلدة منذ فترة طويلة وكنت أعرف أن "هذا الرجل" في البار الذي هو دائمًا مخمور. ثانياً ، يذهب جزء كبير من الأشخاص الذين يعيشون في هذه المدينة إلى المكان الذي أعمل فيه ، وأتذكر أنني رأيت الكثير منهم في تلك الليلة. ثالثًا ، واجهت الكثير من مشاكل الكحول في الماضي. لقد كان معروفًا أنني أقوم بأشياء سخيفة عندما أغيب ظلامًا وأنا متأكد من أن هذه المرة لم تكن مختلفة. صديقي أنني ذهبت إلى الحانة مع انتهى بي الأمر بعد فترة وجيزة من مغادرتي حتى لم يكن هناك لفترة طويلة. اتصل بي في اليوم التالي للتأكد من وصولي إلى المنزل على ما يرام لأنه قال إنني "مارس الجنس الحقيقي" و "كنت كرمًا حقيقيًا تجاه الناس من خلال شرائهم المشروبات". الشيء الذي يقلقني هو لا أستطيع أن أتذكر الوقت الذي حصلت فيه على بطاقتي وأنا متأكد من أنني بقيت في ذلك الشريط إلى أن أغلق في الساعة 1:30 صباحًا ، لذلك آمل ألا أفعل شيئًا سيئًا للغاية بعد ذلك حدث. شيء صغير مثل هذا يمكن أن يدفعني إلى التصرف بشكل مختلف تمامًا عندما أشعر بالخمول. السبب في أنني أؤكد على ذلك كثيرًا هو أنه كان طويلًا جدًا ولا يمكنني أن أتذكر كيف تصرفت أو من رآني. أعرف فقط أنني رأيت الكثير من الناس الذين أعرفهم هناك والكثير من الناس الذين أعرفهم ، اذهب إلى هذا الشريط في نهاية كل أسبوع. لقد مر أكثر من أسبوع ولم أشرب منذ ذلك الحين ولا أخطط لذلك. أنا قلق على الرغم من أن هذا قد حدث من قبل ولن أشرب الخمر لبضعة أشهر ، ولكن بعد ذلك كرر هذا السلوك بعد أن تغلبت عليه. لقد حدث هذا عدة مرات وأنا الآن في الثامنة والعشرين من عمري وأنا أشعر بالشعور بالخجل والإحراج من الأشياء التي أفعلها عندما أشرب الخمر. ربما أكون أفكر في الأمر لأنني عانيت كثيرًا من التعتيم لدرجة أنني أفترض أن الأسوأ قد حدث. مهما كانت الحالة ، سئمت من أن أكون غبي في حالة سكر في البار وأشعر بالإهانة لدرجة أنني لا أريد أبدًا إظهار وجهي في الأماكن العامة مرة أخرى. أنا خائفة تقريبًا من معرفة ما حدث في تلك الليلة لأنني خائف من ما سيقوله الناس. هذه ليست الطريقة التي أريد أن أتذكرها.

أنا أموت من العار والشعور بالذنب الآن. كانت عائلة زوجي متوقفة عن عيد ميلادي وكان لي الكثير للشرب. اتهمني زوجي بضرب صديقه ، لا أعتقد أنني فعلت ذلك. ولكن بعد ذلك قلت الكثير من الأشياء الفظيعة لزوجي وعائلته ، صرخت وأقسمت وقلت أكثر الأشياء مهينة. قالت عائلة زوجي إن لم يتركني فسوف يتبرأ منه. بعد 5 أيام ولا أزال أشعر بقلق شديد من سلوكي. لا أستطيع النوم لأنه في كل مرة أغمض فيها عيني ، أتلقى ذكريات الماضي. أشعر بالغثيان والمرض. أنا لست ذلك الشخص وليس لدي أي فكرة عن كيفية التعامل مع معرفة أنني تصرفت بهذه الطريقة. لقد أقسمت الكحول الآن.

أنا أخجل كذلك. أخلط مع الخمور الصعب مع العلم أنه سيحولني إلى الجنون. وأنا مجنون فقط تجاه صديقي الذي كنت معه لمدة 8 سنوات. لقد أصبت بالجنون وكنت أحاول قتاله أمام الحزب بأكمله في الرابع من يوليو في أفضل أصدقائي. أشعر بالحزن والاشمئزاز من نفسي على هذا. أريد حقًا الإقلاع عن الشرب وسأفعل ذلك وآمل أن أكون قويًا ولا أستسلم. إن شرب الخمر لا يفيدني وهو يجعل الرجل الوحيد الذي أحبه يكرهني ولا يتحدث معي. آمل أن نصلح وأتمنى أن أكون قويًا وألا أشرب مرة أخرى.

بالأمس كنت مع صديقي في منزل أحد الأصدقاء أشرب الخمر بكثرة كما نفعل عادة. لقد خرجت للتو من العمل ولم أتناول الكثير من الطعام طوال اليوم. كنت أضيع ولكن لا شيء سيء للغاية ، بصوت عالٍ وبغيض قليلاً. كان كل شيء على ما يرام حتى وصلنا إلى uber. كنا في المسبح طوال اليوم ، وعندما وصل uber ، وصلت إلى قمة البيكيني والسروال القصير... ليس سيئًا جدًا؟ (ليس لدي أي ذكر لهذا كان على صديقي أن يبلغني بكل شيء من هذه النقطة) على ما يبدو ظننت أنه سيكون من اللطيف إظهار ثديي ومحاولة الحصول على أعلى صديقي في المقعد الخلفي. في حالة سكر غبي ، والكلمات بصوت عال وضوحا. قائلا أنني أردت أن يمارس الجنس معه وكيف كنت قرنية. ثم عندما وصلنا أخيرًا إلى المنزل بالطبع ، كان جميع جيراننا يتحدثون عنه. ثم أخرج من السيارة أشبه بقطعة حقيقية من القرف أحاول القفز فوق صديقي. لقد أحرجت صديقي والآن أشعر بالضجر. بالاشمئزاز تماما مع نفسي. لقد تسبب لي الكحول دائمًا في مشاكل في الحياة ولكن لسبب ما ما زلت أشرب الخمر. لماذا أفعل هذا لنفسي؟

رائع! أنا سعيد لأنني وجدت يا رفاق! لدي قلق على مدى العام الماضي حول الفوضى الهائلة في حفلة الصيف الماضي! كانت سنتنا الثانية في الحي ولا أحد يعرفنا حقًا. أنا عادة لا أشرب الخمر الكثير من النبيذ وكان زوجي يخبرني بالتوقف عن الشرب ولكن هذه السيدة استمرت في إعطائي طلقات جيلو عندما يحدث كل شيء. علاوة على الشعور بالاكتئاب بسبب بعض الأمور الحساسة للغاية ، فقد كنت في حالة سكر وصنعت إهانات غبية مثل قول القرف الغبي ، والتقبيل تقريبًا تلك السيدة على شفتيها ، تهرب من زوجي وتختبئ منه وما إلى ذلك عندما هدد أحد الجيران باستدعاء رجال الشرطة. لقد شعرت بالحرج الشديد ولم أحضر هذا العام لأن أحداً لم يقل لي مرحباً هنا ، لكنهم لم يرسلوا دعوة. والآن أريد فقط أن أموت من الإحراج. كنت أتمنى لو كنت مثل فرانك من "وقح" ولكن أنا لست... يبدو أنني أفسدت أكثر من أي شخص آخر هنا. أظن أن الناس الذين أعيشهم هم من كبار الشخصيات ، لكنني أراهن أنهم أفسدتهم مرة واحدة على الأقل في حياتهم ، وأنا أعلم إنها أفعالي وكل خطأي ، وكانت تجمع عائليًا حقًا حتى لا يرقص هناك رغم أنهم يوظفون فرقة. أبدا في حياتي أنا افسدت هذا السوء. لا بد لي من العيش معها الآن نتعلم منه وكن فقط حذرا مع شرب الكحول ...

اليوم أشعر بالفزع. كان لدي موعد مع فتاة أحببت وكانت جميلة بالنسبة لي وكانت رائعة! أخيرًا بعد أسابيع من التحدث يوميًا والاتصال ، قمنا بترتيب موعد الحانة. أنا متوترة للغاية بسبب لقائي بمثل هذه المرأة الجميلة التي قررت غباءًا أن أشتري فيها 4 أنواع من البيرة وأشرب الخمر 3 وأحصل عليها في سيارة الأجرة! قرار سخيف للغاية لم أكن أتناوله طوال اليوم بسبب العمل والاندفاع للاستعداد.
كنت أضيع نصف عندما قابلتها وكانت لطيفة بما يكفي لأتناول زجاجة من النبيذ تنتظرني عندما وصلت. أمسكت بالزجاجة وسكبت لنا كأسين كبيرتين من النبيذ وقللت مرة أخرى في أي وقت من الأوقات ثم سكبت مرة أخرى... كانت جميلة وكنا نتواصل حقًا ولكن حدث شيء فظيع.
ظلمت في حالة سكر وعدت إلى الواقع بعد 4 ساعات من عدم وجود فكرة خاطئة عما حدث. استيقظت في المدينة وحدها في الشارع! ثم نظرت إلى هاتفي الذي كان لديه عدة مكالمات لم يرد عليها منها و Snapchat يدعوني "مجنونة ولم تعد مهتمة" فأجبت بالسؤال لماذا... ثم انتقلت لتخبرني أنني قد تركت حمارًا كاملاً من نفسي في الحانة ، وتركتها وحدها هناك! ركضت Apparantly في أكثر من ساعة في وقت لاحق ثم انتقلت إلى التحدث معها بجنون. لقد حظرتني على سناب شات وما زلت في حالة سكر بغباء ثم قررت الاتصال بها أكثر من 10 مرات وأنا أرسل رسالة نصية لها أكثر من 50 مرة تتراوح من شرح نفسي إلى كونه حقير لا أستطيع حتى أن أذكر ما قلته لها... ثم شرعت في الحصول على مزيد من السكر في حالة سكر في زقاق وبكيت إلى حد أنني بدت وكأنني مصاب بانهيار عقلي. كان الناس يقتربون مني وسألوني عما إذا كنت بحاجة إلى المساعدة.
ركضت إلى المنزل وبكيت لعائلتي قائلة أشياء سخيفة لا يمكنهم الآن تركها تترك رؤوسهم واستيقظت هذا الصباح أشعر بالفزع الشديد. تلك الفتاة الفقيرة لا تستحق هذا السلوك على الإطلاق. لم أكن أفسدها أي فرصة فحسب ، بل قلت أشياء شريرة حقيرة والآن أبدو مجنونًا تمامًا لها. ما قلته يأكل مني لأنني لا أستطيع أن أسامح نفسي لما قلته أو كيف تصرفت مع الفتاة المسكينة.
أنا الآن لن أشرب أبداً هذا الفائض ولن أحاول حتى تاريخ آخر حتى أحصل على المساعدة التي أحتاجها :(

أشعر بالخجل الشديد من نفسي بسبب المشهد الذي خلقته في نهاية الأسبوع الماضي. حصلت في مسابقة غبية مع أحد صديقي. شرب الكثير لدرجة أنني لا أتذكر أي شيء. لم يكن لدي الشجاعة لمواجهة أصدقائي في اليوم التالي. لقد فقدت احترام الذات. أكثر من أي شيء أعتقد أنني فقدت الاحترام بين أصدقائي. كيف تتغلب على هذا الشعور؟

أنا سعيد للغاية اليوم مع عائلتي. اسمي سابين أعيش في الولايات المتحدة الأمريكية ، لقد تركني زوجي لمدة 3 سنوات حتى الآن ، وأنا أحبه كثيراً ، لقد كنت أبحث عن وسيلة لإعادته منذ ذلك الحين. لقد جربت العديد من الخيارات لكنه لم يعد ، حتى قابلت صديقًا قام بتجربي إلى Dr.love وهو يعمل معًا ، مما ساعدني على إعادة زوجي بعد أسبوعين. أنا وزوجي نعيش معاً بسعادة اليوم ، هذا الرجل رائع ، يمكنك الاتصال به عبر البريد الإلكتروني [email protected] الآن سوف أنصح أي شخص جاد وجد نفسه في هذا النوع من المشاكل في الاتصال به الآن حلاً سريعًا بدونه ضغط عصبى.. كان دائمًا مرحباً ، والآن اتصل به يا أبي. اتصل به الآن وهو دائمًا على البريد الإلكتروني [email protected]